1.老爸對(duì)我說：“其實(shí)你媽挺會(huì)關(guān)心人的关拒，變天了會(huì)問我還冷不折剃？受傷了會(huì)問我還疼不？”
我說：“那為啥現(xiàn)在不會(huì)關(guān)心人了骏啰？”
老爸不高興了：“怎么不關(guān)心你了离斩？每次抽了你耳光她都會(huì)關(guān)心的問银舱，還嘴硬不？”
2.和朋友去吃飯跛梗，遇到一位奇葩服務(wù)員寻馏。
我們點(diǎn)了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：“你這是正經(jīng)柴雞嗎核偿？”
服務(wù)員回答：“柴雞確實(shí)是柴雞诚欠，正經(jīng)不正經(jīng)我真不知道⊙溃”
隨后又點(diǎn)了餃子轰绵。等了好半天沒上來，就叫服務(wù)員尼荆，問道：“餃子包好了嗎左腔？”
服務(wù)員回答：“已經(jīng)包好了⊥比澹”
朋友說：“那就上吧液样。”
服務(wù)員：“哥巧还，還煮嗎鞭莽？”
3.中年男子去拜訪禪師：“我摸打滾爬幾十年，才有了現(xiàn)在幾個(gè)億的資產(chǎn)麸祷，
可是我兒子太敗家澎怒，怎么辦？這樣下去就算幾十個(gè)億也不夠他花敖纂埂喷面！”
禪師默然不語，突然雙膝跪地荸恕，叩了一揖乖酬。
“難道您是讓我出家拜佛，摒棄那些身外之物融求？”
“爹咬像！收我做兒子吧！我不敗家吧稹县昂！爹！”
4.一小孩跟他老爸說：“我不想上學(xué)陷舅〉拐茫”
他老爸笑笑：“你去問菩薩，菩薩讓你不讀就不讀吧莱睁！”
這小孩還真去了待讳，過會(huì)回來說：“菩薩同意了芒澜！”
他爸不解：“菩薩怎么說？”
小孩：“我問菩薩菩薩我不讀書了好不好创淡？一抬頭痴晦，菩薩給我一個(gè)OK的手勢(shì)×詹剩”
5.家里門鈴壞了誊酌，打電話叫維修師傅上來修。
誰知道一天過去了露乏，人根本沒來碧浊。
第二天問，維修師傅說：“我去啦瘟仿，按你家門鈴沒人出來看門箱锐，所以我就走了』猓”
大哥瑞躺，你別這么萌好嘛！
6.科室一個(gè)病人做聲帶息肉切除術(shù)兴想，
術(shù)和后不能說話每次跟別人交流的事用一個(gè)小本子把字寫在上面給你看幢哨，
今天她把本子遞給我問我“護(hù)士，我什么時(shí)候能出院”嫂便，
我就在本子上回寫“這你要問醫(yī)生”
我特么覺得我是最溫柔最有耐心的護(hù)士捞镰，
直到她最后寫了一句“你下次還是說話吧，我耳朵是好的毙替，你的字真難看”……
7.今天中午岸售，兒子哭著來到媽媽面前。
媽媽心痛地說：“兒子你怎么了厂画？”
兒子說：“剛剛我在爸爸那兒玩凸丸，爸爸心煩說讓我見鬼去，
可是我不想去見鬼嘛袱院，爸爸卻偏要我去屎慢。”
媽媽：“后來呢忽洛？”
兒子：“我還是來了腻惠。”
8.老板辦公室的魚全死了欲虚！
老板問集灌，怎么回事！
我一個(gè)牛逼同事站起來說道：事情是這樣复哆，早上大概八點(diǎn)多欣喧，整個(gè)世界都很安靜腌零，突然魚缸里面的魚，集體跳舞续誉，大概持續(xù)兩三分鐘莱没，在后來就變成仰泳了！
老板：到底怎么回事酷鸦？
同事：漏電了！
9.昨晚在酒吧和哥們喝著牙咏，一神級(jí)女神跑來對(duì)我說：帥哥我可以親你一下么臼隔？
我慢慢的環(huán)視一周，抬頭對(duì)她說：大冒險(xiǎn)呢妄壶？
她微微點(diǎn)頭摔握，我說：舌吻就行。
女神說：你還有那么多要求岸〖摹氨淌？
回：草，你都把我定為全場(chǎng)最丑了伊磺，我還不能有點(diǎn)要求笆⒄！
看我多機(jī)智屑埋，舌吻豪筝。
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