來(lái)成都創(chuàng)業(yè)后兑宇，跟朋友約飯，她對(duì)我說(shuō)——
「你是不是讓自己心理負(fù)擔(dān)太重了傲焕ぁ隶糕？」
我說(shuō)：「我感到最開心的莫過(guò)于是我現(xiàn)在所做的一切瓷产，是我十五歲時(shí)的夢(mèng)想，我終于能夠?qū)Φ闷鹗鍤q的那個(gè)少年曾不知天高地厚說(shuō)過(guò)的一切枚驻。
你可以想象濒旦，當(dāng)我完成所有年少時(shí)的夢(mèng)后，那是多么一件令人熱血沸騰的事再登《耍」
相比較金錢，我更看重我的精神世界锉矢，我真自豪我不會(huì)讓十年前的我梯嗽，瞧不起現(xiàn)在的自己。
很多人都會(huì)問我一個(gè)問題：
你最拼命時(shí)沽损，能拼到什么程度灯节？
在我還在上班時(shí)，我能在白天八到十個(gè)小時(shí)的本職工作后绵估，坐地鐵回家炎疆，撐著疲勞的身體接著寫作，車禍傷了手指也會(huì)寫国裳，食物中毒醒了后接著寫形入，高燒時(shí)吃了藥休息會(huì)依舊寫，并且閱讀大量相關(guān)書籍躏救，逼迫自己成長(zhǎng)。如果真的撐不下去螟蒸，就去找扎克伯格或者喬布斯的演講盒使，來(lái)激勵(lì)自己。
在我最一無(wú)所有時(shí)七嫌，我頂著所有人的不解少办，放棄日常的所有玩樂與社交，內(nèi)心只渴望一件事：我十五歲時(shí)的夢(mèng)想诵原。
后來(lái)英妓，我夢(mèng)想成真，我做了自媒體绍赛，出了書蔓纠，開了工作室。
我想起兩年前吗蚌，我寫過(guò)一篇文章叫《別讓 5 年后的你瞧不起你自己》腿倚，那時(shí)我剛畢業(yè)，在一家公司當(dāng)一個(gè)小職員蚯妇，什么名氣也沒有敷燎，我滿懷期待寫自己要成為理性專業(yè)甚至不近人情的互聯(lián)網(wǎng)人暂筝，要成為出版各類書籍的高產(chǎn)作者。
不到兩年的時(shí)間硬贯，我就全部實(shí)現(xiàn)了焕襟，再回過(guò)頭看那篇文章，滿心欣喜饭豹。
我在飯局上鸵赖，跟我朋友說(shuō)了我未來(lái)十年更遠(yuǎn)的渴望，我說(shuō)——
「15 歲時(shí)墨状，我希望我能創(chuàng)辦一家公司卫漫，旗下有數(shù)本風(fēng)格迥異的優(yōu)質(zhì)雜志，如今肾砂，時(shí)代使得載體變化列赎，那么，我希望我旗下有數(shù)個(gè)風(fēng)格迥異的優(yōu)質(zhì)自媒體镐确，這是我十年來(lái)從來(lái)沒有忘記過(guò)的事包吝。
我會(huì)希望，根據(jù)不同的主題源葫，我和我的團(tuán)隊(duì)做不同的音樂乃至視頻诗越，甚至電影，這也許要到我三四十歲后才能實(shí)現(xiàn)息堂，但我一定要實(shí)現(xiàn)诫尽。」
你敢預(yù)言自己十年后的生活嗎她按？你還記得你十年前的夢(mèng)想嗎医舆？
十五歲的自己，那個(gè)稚嫩振坚、中二薇搁、不可一世的少年，他一直在我腦海里念念不忘渡八。
我記得那時(shí)候啃洋，我背著吉他，去周末去學(xué)琴屎鳍，學(xué)完琴在家里看書宏娄，后來(lái)，創(chuàng)作的欲望愈發(fā)強(qiáng)烈逮壁。
我開始瘋狂地寫绝编，無(wú)論是寫歌還是寫小說(shuō)，我都不停止，上課在寫十饥，課下在寫窟勃，然后，很多人笑話說(shuō)「浪費(fèi)時(shí)間逗堵，以后能找工作嗎秉氧？」
回想起高考前的那段時(shí)日，我常在演算習(xí)題后的稿紙上蜒秤，一筆一畫勾勒每本雜志以后叫什么汁咏，每張專輯叫什么，每個(gè)季度的書是什么主題作媚，甚至要定好他們的顏色與定位攘滩。
十年后的一個(gè)春節(jié)，我在家翻出了那些手稿纸泡，一陣錯(cuò)愕——
我現(xiàn)在竟然在做十年前癡心妄想的事漂问。
更是一陣感動(dòng)。
前兩年女揭，我總是在羞愧蚤假，羞愧于自己還只是個(gè)職場(chǎng)小員工，發(fā)表的作品屈指可數(shù)吧兔，害怕再過(guò)個(gè)幾年磷仰，我就淪為那種我最討厭的成年人，成天混著日子境蔼，沒有夢(mèng)想灶平，更沒有成就。
害怕無(wú)臉面對(duì)十五歲的自己箍土，那個(gè)在晚自習(xí)后聽著歌繞著操場(chǎng)奔跑構(gòu)思未來(lái)夢(mèng)想的少年逢享。
所以，我如今終于感到寬慰涮帘。
在 2017 年初時(shí)拼苍，我看著鏡子笑诅，一遍遍對(duì)自己說(shuō)：你 25 歲了调缨，你 25 歲了，你到現(xiàn)在還不敢不顧一切嗎吆你？
我最終豁了出去弦叶，去辭職創(chuàng)業(yè)，去決定要把那些別人眼中不可理喻的事情妇多，全部做一遍伤哺。
我可不想讓 15 歲的那個(gè)少年，指著我鼻子大罵。
我們的人生立莉，究竟還有多少時(shí)間可以用來(lái)浪費(fèi)绢彤？
不多了，真的不多了蜓耻。
我對(duì)每個(gè)問過(guò)我的人都說(shuō)過(guò)茫舶，說(shuō)「我不知道別人是為了什么而活，我只知道刹淌，如果我真的到最后饶氏，一個(gè)作品也沒留下，一點(diǎn)影響也沒做到有勾，我只會(huì)覺得我的活著等同于死亡疹启。」
父母曾試圖勸我離開上海，用「擔(dān)心你太累」作為說(shuō)辭蔼卡。
我反問：「你們真的知道我認(rèn)為的累是什么嗎喊崖？如果讓我活在一群根本不知道我在想什么還要試圖讓我跟他們一樣活的人群中，甚至還要妄自評(píng)點(diǎn)我的生活方式菲宴，跟這群人活在一起贷祈，跟這樣一群混吃等死的人活在一起，我才真的累喝峦，我才真的覺得沒法活下去势誊。」
我僅想用我認(rèn)可的生活方式谣蠢，活這一生粟耻。
我僅想把我年少時(shí)所有的夢(mèng)想，全部實(shí)現(xiàn)一遍眉踱。
如果說(shuō)挤忙，你對(duì)生活的現(xiàn)狀不滿意，你可千萬(wàn)別把無(wú)所作為怪罪到社會(huì)谈喳、現(xiàn)實(shí)或者父母的身上册烈。
所有的無(wú)所作為，都是源于自身的絕不作為婿禽，你不敢抵抗赏僧，你不敢放手一搏，你沒有為夢(mèng)想真正去付出自己扭倾、消耗自己淀零、折磨自己的覺悟，你就沒有怪罪的權(quán)利膛壹。
不敢為喜歡的事情去忍受痛苦不堪的人驾中，根本不配去談夢(mèng)想唉堪。
甘心讓自己不真正去做喜歡的事的人，甘心任由十年前的自己痛罵現(xiàn)在自己的人肩民，你不是讓別人瞧不起唠亚，是被自己瞧不起。
十年持痰，十年了趾撵。
上一個(gè)十年，我浪費(fèi)了絕大多數(shù)的光陰共啃，我把太多的時(shí)間消耗在掙扎占调、爭(zhēng)辯中，我把太多的彎路花在了不必要的人和事上移剪，而如今究珊，我終于能全權(quán)把控我未來(lái)的十年，那么纵苛，我一定要讓十年后的自己剿涮，真正感謝現(xiàn)在的自己。
什么是你的夢(mèng)想攻人？是你必須要做的事取试？
就像是一幅畫，你是這幅畫的創(chuàng)作者怀吻，可以接受別人對(duì)這幅畫的建議瞬浓，你慢慢修改，但是蓬坡，畫布上猿棉，絕不容許有第二個(gè)創(chuàng)作者上來(lái)添加一筆，一筆都不行屑咳，無(wú)論成品是好是壞萨赁，你一定要自己完成。
更像是你生命中的一部分兆龙，你怎么面對(duì)威脅你生命的存在杖爽？你會(huì)毫不猶豫推開威脅你生命的人，讓自己活下去紫皇。
我必然會(huì)為我想成為的人啊慰安，所以，如我兩年前寫過(guò)的那篇文章——
「一切阻礙我實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的事情坝橡，我都要狠下心來(lái)斷絕泻帮。這是我心里的另一個(gè)世界精置，我不允許任何人踐踏计寇，我有守護(hù)它的決心。」
千萬(wàn)，可千萬(wàn)記住了番宁，別讓十年后的你瞧不起自己元莫。
