各位好藤滥，今天我們來講一本相當扎心的書，叫作《幸福關(guān)系的7段旅程》刃榨。書名聽起來不扎心弹砚，但你看一下它的英文名字就知道了：I Love You But I’m Not In Love With You，就是“我愛你枢希，但是我找不到愛的感覺了”桌吃。

這本書是安德魯·馬歇爾寫的，他是英國著名的婚姻咨詢師苞轿。有一天茅诱，他在進行婚姻咨詢的時候，一個來咨詢的妻子突然之間說出了這句話：“我愛你搬卒，但是我沒有在愛里的感覺瑟俭。”大家記不記得張國立演的一個電影里的角色契邀，他就跟他老婆講：“我現(xiàn)在拉你的手摆寄，就像左手拉右手一樣，沒有感覺了坯门。但是如果你把左手砍一刀微饥、劃一個口子，我的心會一樣疼古戴∏烽伲”這就是和“我愛你，但是我沒有在愛中的感覺” 一樣的描述现恼。

以前人們離婚往往是因為恨對方肃续，但是現(xiàn)在離婚往往是因為不夠愛了。這里邊還有一些數(shù)據(jù)：47%的受訪者抱怨婚姻當中“熱情不再”述暂，43%的人說“我愛我的另一半痹升，但我不再有在愛里的感覺”建炫，或者“我的另一半不再愛我了”畦韭。

令大多數(shù)人意外的是什么呢？前來咨詢的人中肛跌，他們想要離婚的理由往往不是我們傳統(tǒng)認知的那些艺配，比如說只有24%的受訪者提到是金錢的問題察郁，21%的人提到外遇的問題，19%的人提到雙方對孩子教育理念的分歧转唉，15%的人是吵架吵到失控皮钠。過去我們認為這些是最常見的離婚理由，但今天它們所占的比例正在不斷下降赠法。

而47% 或者43%的人都認為“熱情不再”才是最要命的一件事麦轰，所以這本書就是為了幫大家解決：為什么我們會出現(xiàn)這種熱情不再的感覺，以及出現(xiàn)這種感覺之后砖织，我們怎么樣能夠找到第二次吸引的機會款侵，然后讓婚姻重新走回到有愛的感覺的旅途上來。所以我相信這本書對很多家庭會有很大的幫助侧纯，就算你今天沒有到這個年紀新锈，沒有這段經(jīng)歷，也把這本書留在你的書單里邊眶熬，說不定將來總有一天會用上的妹笆。

首先，我覺得這個作者非常有貢獻的一點娜氏，就在于他說“我們得了解對于愛的定義”拳缠。你看我們經(jīng)常會說“我愛你”，但仍然存在很多分歧贸弥。一個人說：“你不愛我了脊凰。”另一個人說：“我明明就是愛著你茂腥，我為你做了那么多的事狸涌，我最關(guān)心的人就是你。如果你生病了最岗、住院了帕胆，我會第一時間來到你的面前“愣桑”另一個人說：“不對懒豹，我覺得你根本就是不愛我，因為你跟我在一起的時候只會看電視驯用×郴啵”為什么會出現(xiàn)這樣的分歧呢？一方堅定地認為自己愛蝴乔，另外一方堅定地認為他不愛记餐，原因是，我們用的“愛”這個詞太籠統(tǒng)薇正。

這個作者說片酝，整本書里邊最核心的部分就是“重燃愛火的七個步驟”囚衔。

第一步叫作了解愛情的本質(zhì)。就是我們不能夠用一個詞——英文的love或者中文的“愛”來代表所有感情雕沿。實際上练湿，夫妻兩個人在一生當中所經(jīng)歷的感情過程是不一樣的，但是我們都把它稱作是“愛”审轮。實際上肥哎，你應(yīng)該換一個更確切的詞匯。

這個作者認為夫妻之間至少有三種不同的愛疾渣，第一種叫作迷戀贤姆。什么叫迷戀呢？作者認為稳衬，從戀情開始算起霞捡，迷戀期大概能持續(xù)十八個月到三年之間。我還聽過更極端的說法薄疚，說熱戀期就一個月碧信，一個月過了以后就沒有這種感覺了。這個作者認為迷戀期是十八個月到三年街夭。迷戀期的特點是無條件的砰碴，你只想跟他在一起，只要見不到就會難受板丽，只要見面干啥都行呈枉。兩個人就像長在一起一樣黏糊，完全處在熱戀的過程當中埃碱。這個時期叫作迷戀期猖辫。

所以當一個太太跟丈夫說“我覺得你不愛我”的時候，她所表達的可能是“你不迷戀我了”砚殿。但是丈夫說“我愛你呀”啃憎，他那個“愛”是什么呢？可能是第二種似炎，叫作“依戀期”辛萍。“依戀”是必須要呵護的一種狀態(tài)羡藐。什么叫“依戀”贩毕？這個有必要跟大家講一下。有的書籍和文章把它叫作“成熟的愛”仆嗦，聽起來有點無聊辉阶，還有人說這是“較深層的感受”，它似乎是比迷戀更進一步的狀態(tài)，因為迷戀雖然是一種強烈感受睛藻，卻缺乏深厚的根基启上。

我們同樣需要一個新詞來解釋第二階段的愛邢隧，我把它稱為依戀店印，這種愛不像迷戀那樣稍縱即逝，但同樣美妙：星期天早上倒慧，在陽光的照射之下按摘，你看到你的另一半在幫你準備一份早餐，然后你躺在床上纫谅，依偎在泛著芳香的床單里邊炫贤，那種感受就是依戀。這種依戀的感受更成熟付秕，沒有迷戀期那么狂熱兰珍，而且持續(xù)的時間更長。

但是你注意询吴，這個時期是需要呵護的掠河。也就是說在走過依戀期的時候，兩個人需要傾聽猛计，需要拿出時間來一塊兒吃飯唠摹、逛街，需要共同努力去做一些事情奉瘤，需要安排出專門的時間一塊兒度假等等勾拉。依戀期需要悉心的呵護才能夠保持下去。

那么最后的狀態(tài)就是張國立在戲里邊說的“左手拉右手”的狀態(tài)盗温，叫作關(guān)愛藕赞。關(guān)愛是什么呢？關(guān)愛是不帶條件的愛卖局，就是雙方已經(jīng)成為親人了找默，已經(jīng)活成所有親戚當中最親的親戚了，這時候不需要別的條件了吼驶。這種時候惩激，兩個人活得更像是親人朋友，雙方有共同的經(jīng)濟利益蟹演，有共同的情感訴求风钻，大家共同愛著自己的孩子，侍奉家里的老人酒请，但是沒有了之前的迷戀骡技，甚至是依戀的狀態(tài)了。

這三種東西都叫作love，都是愛布朦，是愛的三個不同的階段囤萤。所以我們首先要了解到“愛”的本質(zhì)是不一樣的。接下來是趴，一個婚姻關(guān)系有六個階段涛舍，也是處在第一步當中，就是了解愛情本質(zhì)當中的唆途。你得知道所有的東西都有發(fā)展的階段富雅，像我們講“領(lǐng)導(dǎo)力”，你得研究團隊的生長階段肛搬；你如果創(chuàng)業(yè)的話没佑，就得知道產(chǎn)品的生命周期。我們現(xiàn)在也得知道婚姻的生命周期温赔。

婚姻大概分六個階段蛤奢，第一個階段是前十八個月，叫“合二為一”階段陶贼。就那時候兩個人談戀愛談得火熱啤贩，誰也拆不開。

接下來第二到第三年的時候骇窍，叫“筑巢期”瓜晤。筑巢期就是兩個人在一起買房子、裝修等等這個過程腹纳。這時候痢掠，人們會逐漸產(chǎn)生厭煩的情緒。厭煩的情緒從筑巢期就開始有了嘲恍。

然后足画，第三到第四年的時候，叫作“自我肯定期”佃牛，是在兩個人的關(guān)系當中尋找自己的時間淹辞，就是“我到底是個什么樣的人”“我在婚姻當中扮演什么樣的角色”“為什么我覺得我逐漸喪失了自我呢”，你開始慢慢地醒悟俘侠，開始去尋找自己的存在感象缀。

接下來，第五到第十四年的過程叫“合作期”爷速⊙胄牵“合作期”的時候，兩個人風(fēng)雨同舟惫东，生活比較艱苦莉给。雙方要互補毙石、互相信賴、養(yǎng)育孩子颓遏。日本有一個很有意思的動畫片叫作《我的鄰居山田君》徐矩。那里邊有一個故事特別好玩：山田君他們那一家人在特別艱苦的時候風(fēng)雨同舟，在所有人面臨著貧窮叁幢，面臨著學(xué)費問題滤灯，面臨著老人變老、生病的過程遥皂，頂著巨大的壓力的那段時間里力喷，他們非常團結(jié)刽漂。

但是當這些外在壓力全部結(jié)束了以后演训，他們開始天天吵架，因為他們過了合作期了贝咙。然后在這個過程當中样悟，我們慢慢地把對方的付出當作理所當然，因為我們是一家子庭猩，我們在一塊兒不斷付出窟她。

然后，到第十五到第二十五年的時候蔼水，叫“適應(yīng)期”震糖。這時候高考結(jié)束，孩子離家趴腋，考上大學(xué)走了吊说。在適應(yīng)期的時候，最容易放棄婚姻∮啪妫現(xiàn)在我們在生活當中也能夠看到這種情況颁井，在中國叫作“高考離婚率”。就是很多人在孩子高考以后蠢护，選擇離婚雅宾，離開家庭。兩個人說我們要過自己的生活葵硕，所以放棄了眉抬。這是個非常危險的時期。

如果你能夠有幸走過這個時期懈凹，第二十五到第五十年之后叫作“重燃愛戀期”蜀变。就是大家挺一挺，度過了適應(yīng)期以后蘸劈，這時候你發(fā)現(xiàn)這兩口子反倒會更迷戀昏苏、熱愛對方了，也就是我們所說的“老來伴”∠凸撸“老來伴”不光是互相伴隨著過日子洼专，兩個人的感情也更豐厚了。所以我們經(jīng)常能看到好多人在網(wǎng)上秀自己拍到的街拍：一個老爺爺牽著一個老奶奶的手孵构，一起散步屁商。這種情況非常常見，因為在這個時候雙方感情穩(wěn)定了颈墅，重新愛上了對方蜡镶。這就是第二十五到第五十年以后，叫“重燃愛戀期”恤筛。這就是幸福關(guān)系的六個階段官还，六個生命周期。

現(xiàn)在我們了解了愛情的本質(zhì)毒坛，知道了有三種不同的愛望伦，有六個生命周期，這是第一步煎殷。

第二步叫作“看清我們到底在爭些什么”屯伞。就是無論是對愛的定義不同，還是需求不同豪直，還是這種種問題劣摇，總之，導(dǎo)致我們婚姻最后走向解體的都是大量的爭吵弓乙。這個作者說末融，不要回避爭吵，我們應(yīng)該學(xué)會爭吵唆貌。

書里有一個觀點跟以往看的書不一樣滑潘。以前我們看所有的婚姻書，或者是教育孩子的書锨咙，都有一個要求：不要在孩子面前吵架语卤。大家似乎覺得這個不用質(zhì)疑，不要在孩子面前吵架酪刀，因為你會把孩子嚇著粹舵。但是這個作者說，如果你們從來不在孩子面前吵架骂倘，孩子怎么能夠?qū)W會跟人吵架呢眼滤？孩子怎么能夠?qū)W會處理不同的問題呢？

所以历涝，不是說不要在孩子面前吵架诅需，而是不要在孩子面前失控漾唉。如果你在孩子面前情緒失控，然后摔東西堰塌、砸東西赵刑、大喊大叫，這個是沒用的场刑，你給孩子做了一個非常錯誤的示范般此。你可以在孩子面前爭論、爭吵牵现，但是你要用適當?shù)姆椒ń鉀Q問題铐懊。孩子才能夠看到，原來兩個人可以發(fā)生不同意見瞎疼，發(fā)生不同意見以后是這樣解決的科乎。

那怎么才能夠?qū)W會爭吵？有三個法則很重要丑慎。我覺得這三個法則對我們每個人都會有幫助喜喂。

第一個法則是：你要知道婚姻當中所有的責任都是半斤八兩瓤摧。就是一旦我們吵架吵兇了竿裂，就會說“都怪你”，那個人說“你把責任都推給我照弥，都怪你”腻异，兩個人在不斷地推卸責任。這個根本不重要这揣，不需要這樣推卸責任悔常。

為什么呢？因為你要知道原則就是所有的責任都是半斤八兩给赞。你可能會說“明明是他出軌机打，憑什么是半斤八兩”，但其實外遇往往并不是婚姻破裂的原因片迅，而是婚姻破裂的結(jié)果残邀。你不能夠簡單地說“都怪他”或者“都怪我”，因為兩個人半斤八兩柑蛇。這樣的話芥挣，關(guān)于責任的分配比例，你就不需要花那么大力氣來算四六開還是三七開耻台。

法則二空免，情緒模式相同的人會相互吸引。就是你們倆能夠走到這一個屋子里邊來盆耽，都不是白來的蹋砚，因為你們倆是差不多的人扼菠。有人會覺得：“不對啊，我們倆的生活環(huán)境完全不一樣坝咐，他長在知識分子家庭析命，我長在工人階級家庭，我們倆怎么會一樣呢厂汗？”雖然生活環(huán)境不一樣元莫，但是你們倆的情緒模式相同。就是很有可能你們解決矛盾的方法都差不多框杜，所以你們倆才會相互吸引浦楣。因此在你跟他吵架，恨不得想要殺了對方的時候咪辱，你要想到振劳，他可能就是另外一個你。他是一面鏡子油狂，他把你的情緒反射給了你而已历恐。所以你要理解他跟你有相似之處。

第三個法則非常重要专筷，也是我們在《親密關(guān)系》那本書里所強調(diào)的核心弱贼，叫作80/20法則。這個80/20法則是什么意思呢磷蛹？80%的分歧是因為過去的事吮旅，最多只有20%是因為現(xiàn)在的事。

就像我們在《親密關(guān)系》里邊講的：一個女孩永遠不收拾盥洗室味咳，那個老公就非常生氣庇勃，和她吵架。實際上你說真的是因為這個盥洗室亂糟糟的所以吵架嗎槽驶？其實不是责嚷，是因為老公在自己家里邊排行最小，從小到大說話都沒人聽掂铐，所以他最重視他說的話算不算數(shù)罕拂。他覺得：“我講話你要聽，你承諾你要收拾堡纬，你為什么不收拾聂受？你不尊重我】靖洌”這是老公生氣的點蛋济。這個生氣的點更多是來自于小時候所遭遇的那些問題。

那這個小姑娘為什么喜歡把盥洗室搞得亂糟糟呢炮叶？不是因為她享受這件事碗旅，而是因為她小時候有一個非常嚴厲的爸爸渡处，她的爸爸會把她不放回原位的東西直接扔掉，她受過這樣的傷害祟辟。因此她覺得表達愛的方式就是“我就算把東西亂放医瘫，你也不會罵我”。

這就叫“80/20法則”：我們所表現(xiàn)出來的東西旧困，我們的情緒醇份，我們的憤怒的80%都跟我們的童年有關(guān)，跟我們小時候所遭遇的事情有關(guān)吼具。而我們今天吵架只集中在現(xiàn)在所發(fā)生的20%僚纷，這是吵不明白的。

這三個鐵律你學(xué)會了拗盒，你才能夠知道在爭吵的過程當中到底要爭什么怖竭，到底要說什么，到底要把什么東西講明白才能夠把這個疙瘩解開陡蝇，否則的話你只浮在表面痊臭，說：“你不愛我，這件事是你做錯了登夫」愠祝”這時候你發(fā)現(xiàn)，你永遠都講不明白這些事悼嫉。這是三個基本法則艇潭。

那有的人會采取回避策略，遇到了矛盾戏蔑、憤怒，會選擇回避鲁纠，其中就包括疏離的感覺总棵。然后還有合理化，合理化就是：他就那人改含，沒辦法情龄，就這樣吧，誰家不是這樣呢捍壤？都有困難骤视、痛苦。當你認為痛苦是理所當然的時候鹃觉，你就不會努力去改變它了专酗。這是回避的第二個策略，叫合理化盗扇。

還有就是略過祷肯，對這些事避而不談沉填，假裝沒發(fā)生。為什么佑笋？因為大家心里邊都有一個潛臺詞：好人都不會抓狂翼闹。就是我們覺得，肯定是一個有問題的人才會抓狂蒋纬。你給自己一個這樣的要求和標簽猎荠，那你永遠都不會準確表達自己心中所想，你也沒法解決掉你們倆之間的矛盾和問題蜀备。

解決沖突的步驟是什么呢法牲？我們應(yīng)該學(xué)會探索、理解和行動琼掠。探索拒垃，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你們倆的情緒模式是怎么回事瓷蛙，把這些東西都搞明白以后悼瓮，你才能夠去理解對方的行為，也理解自己的行為艰猬，進而開始展開行動横堡。

在吵架的過程當中不要只想著贏，而要找到解決方案冠桃。你看夫妻之間吵架命贴，經(jīng)常有一方說：“行行行，你厲害食听，你贏了胸蛛，我不說了行了吧∮１ǎ”請問葬项，這時候算是吵贏了嗎？這時候另一方會覺得很舒服嗎迹蛤？

對方認了民珍，說：“我錯了，都怪我盗飒，行了吧嚷量？不說了∧嫒ぃ”你根本沒有贏的感覺蝶溶，只會覺得更窩火。你會覺得：“你就想這樣糊弄過去嗎汗贫？你就隨便這么一認身坐，就完了嗎秸脱？”另一方覺得：“那我都認了，你還要怎么樣呢部蛇？”所以輸贏說得再清楚都沒用摊唇。一方就是跪地求饒說“我錯了”，沒有用涯鲁，因為我們想得到的是解決方案巷查，就是咱們怎么能夠過得更好，咱們怎么能夠讓這個問題不再一而再抹腿、再而三地發(fā)生岛请。

要想解決這個問題，我們必須探索清楚那80%——在我們走進這個家庭之前警绩，我們雙方的人生所發(fā)生的事崇败。這才是核心。所以這本書和我們之前講過的《親密關(guān)系》《幸福的婚姻》都不矛盾肩祥，都是一個體系的后室。這是第二步，看清楚我們到底在爭吵些什么混狠。

第三步岸霹，叫作“心懷共同目標”。就是我們要過上美好的生活将饺，這是我們雙方的共同目標贡避。這里邊有一個特別重要的知識點，就是你要知道每個人表達愛的方式不同予弧，至少有五種刮吧。有一本書就叫作《愛的五種語言》，這本書的作者也研究過這個桌肴。

什么叫作愛有五種語言皇筛？就是人和人不同。比如說你老公向你表達愛的方式是下了班以后給你買上一兜糖炒栗子坠七，他覺得這就是表達愛的方式，但是你覺得你老公對你好的方式應(yīng)該是買一束花拿回來旗笔。甚至你給你老公買了花彪置，或者你給老公買了一個什么貴重的禮物，你老公卻說買這玩意干嗎蝇恶？他根本不覺得這個重要拳魁，他認為糖炒栗子更重要。這就是表達愛的方式不同撮弧。

那五種語言分別是什么呢潘懊？第一種姚糊，叫作創(chuàng)造優(yōu)質(zhì)的相處時間。你看有時候有一方會表達說：“咱們倆應(yīng)該有更多的時間在一塊兒授舟。咱們倆都好久沒有單獨在一起過了救恨。”你注意聽释树，這個人表達愛的方式是什么肠槽？就是創(chuàng)造優(yōu)質(zhì)的共同相處的時間。但你注意這只是一種人奢啥。

第二種表達方式是關(guān)愛行動秸仙。比如說你病了，我陪你去醫(yī)院桩盲；你發(fā)燒了寂纪，我給你頭上放一個濕毛巾，給你弄一碗粥赌结，給你沖個紅糖水捞蛋。這叫關(guān)愛行動。有些人是認為關(guān)愛行動才代表著愛姑曙。

第三種語言是充滿感情的肢體接觸襟交，就比如說過來摟你一下，趁你不注意親你一下伤靠，拉一下你的手捣域，這個叫作充滿感情的肢體接觸。

然后第四個是感激的話語宴合，有一方對另一方說：“謝謝焕梅，你的這種愛讓我覺得很感動，非常感謝你卦洽≌暄裕”非常嚴肅、認真地表達了這份愛的感受阀蒂。另外一方說：“少來虛的该窗。”當他說“少來虛的”的時候蚤霞，他認為：你給我買糖炒栗子才是最重要的酗失，一點實在的東西都沒有，老說這些花言巧語昧绣。你看规肴，因為雙方所理解的愛的語言是不一樣的，所以產(chǎn)生了這些分歧。

最后一種是送禮物拖刃。這五種方式都是表達愛的方法删壮，但是我們雙方不溝通，我們就不知道彼此偏好的愛的語言兑牡。有可能你看你抱怨的是：“你從來都沒給我買過花央碟。”但是你老公把掙的所有的錢都給你了发绢。你老公在你生病的時候?qū)δ隳敲聪ば恼疹櫽菜＃鞘且驗樗J為那個才是一個好男人的表現(xiàn)。但是你會認為送花边酒、送禮物才是表達愛的方式经柴。

然后還包括有的人說：“你從來都不陪我《针”然后這老公說：“我忙成這個樣子坯认，我怎么陪你？我整天在為這個家庭負責任氓涣∨２福”不同的人表達愛的方式不一樣，那怎么辦呢劳吠？就這里邊我們需要溝通的是：我們要找到自己和對方最常用的表達愛的方式是什么引润，把這個語言統(tǒng)一起來。

比如說痒玩，問自己這樣的問題：“我最覺得被愛的時候是……”你回去填一下淳附，“我最覺得被愛的時候是什么時候”，然后你們倆都填一下蠢古。你就會發(fā)現(xiàn)你們倆對于最覺得被愛的時刻的感受是不一樣的奴曙。

然后還有一句話，叫作：“我最常抱怨我的另一半……”就是“我最常抱怨我的另一半怎么怎么樣”草讶，或者“不怎么怎么樣”洽糟，“他從來都不怎么怎么樣”。這時候你就發(fā)現(xiàn)你所稀缺的那個愛的語言到底是什么堕战。

這書里邊有一個案例坤溃，一個女人開她老公的車，開完以后把車往那兒一停嘱丢，不加油就回來了浇雹。然后那個老公早上起來一進車，打開一看屿讽，沒油了。完了，上班要遲到了伐谈。因為他得去加油烂完，加完油以后才能上班。

所以他回來以后就跟他老婆抱怨說：“你為什么開車不加油诵棵？”他說了這么一句話以后抠蚣，這個女的就炸了。這個女的說：“你為什么指責我履澳？”這個男的說：“我沒有指責你嘶窄，我就說你為什么開車完了以后不加油？給我造成很大的麻煩距贷”澹”這個女的說：“那你加一下不行嗎？你為什么非得指責我忠蝗？你是不是覺得我干什么都不行现横？”然后就開始往這個方向引。

后來搞到只好去找心理醫(yī)生咨詢阁最。咨詢的結(jié)果是什么呢戒祠？你會發(fā)現(xiàn)女方把這個男生的提問視作是批評。原因是什么速种？往前追溯就發(fā)現(xiàn)了姜盈，這個女孩從小生活在父親的批評當中，就是因為父親總是批評她配阵，遇到什么事都批評她馏颂，所以她對于批評極度敏感。

這就是我們說的慣性闸餐。痛苦是一種條件反射的行為饱亮，這是一種慣性。所以當她又遇到有人說了一句讓她不快的話的時候舍沙，她立刻就理解為批評近上。然后就問這個男生說：“那你為什么要對加油這個事這么在乎呢？”這個男的說：“不是批評她拂铡，是因為早上很容易堵車壹无，所以我一般晚上就加好油了。我出門的時間是卡著點的感帅，然后一旦一堵車斗锭，去加油肯定遲到，遲到了會罰錢失球，那這是很嚴重的事岖是，但是妻子不能體諒帮毁。”

所以從這么一個“不加油”的案例豺撑，你就能夠發(fā)現(xiàn)烈疚，我們本質(zhì)上都是因為早期的事情在吵架，但是我們不會好好地表達聪轿，我們也不懂得怎么樣用愛的五種語言去把自己的情緒說出來爷肝，所以大家應(yīng)該深度學(xué)習(xí)。在這本書里邊只有短短的一章陆错，但是我建議大家應(yīng)該好好學(xué)習(xí)的是《非暴力溝通》灯抛，這本書給到了一個非常簡版的《非暴力溝通》。什么叫簡版的呢音瓷？就你只要把這個句式學(xué)會对嚼，你就已經(jīng)基本上學(xué)會了非暴力溝通了。

這個句式叫作：當你……的時候外莲，我覺得……猪半，因為……。為什么這個三段式結(jié)構(gòu)很重要呢偷线？你看我們平常如果不用非暴力溝通磨确，我們會這樣說：“你做那件事讓我非常生氣，你讓我非常痛苦声邦，你讓我非常尷尬乏奥。”我們把所有的責任全部都推在對方身上亥曹，對方當然會覺得是被指責邓了。

但是如果你能夠變成說“當你做了一件什么什么事”——這是一個陳述的事實，“我有一種感覺”——“我覺得很難過媳瞪，我覺得很傷心”——“因為我小時候曾經(jīng)遭遇過很多這樣的狀況”骗炉，“因為我曾經(jīng)被別人怎么怎么樣過，所以我現(xiàn)在特別在意和敏感這件事情”蛇受。這就變成了非暴力溝通句葵。非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向?qū)Ψ剑潜┝贤ǖ娜嗽敢馓剿髯约簝?nèi)在的需求兢仰。

所以如果我們把自己內(nèi)在的需求講出來乍丈，這個情緒就緩解了很多。因此在這兒我們要學(xué)會這個句式：當你……把将，我覺得……轻专，因為……。越是跟家里人察蹲、熟悉的人溝通请垛，我們越應(yīng)該用我們所學(xué)到的這些技能催训。我見過很多書友學(xué)了這個東西以后，可以改善工作的關(guān)系叼屠，可以改善跟客戶瞳腌、朋友的關(guān)系，但是不能夠改善跟老公的關(guān)系镜雨。原因是一見到老公，那個火就已經(jīng)上來了儿捧，完全忘記了三段式的方法荚坞。

所以如果你下次真的要吵架，最有效的辦法是把這三段寫在手上菲盾，寫好颓影，看著手說，照著小紙條似的這么念懒鉴。這時候吵架的概率就會下降很多诡挂，因為大家可以探討原因，互相都能夠理解临谱。所以第三步叫“心懷共同目標”璃俗，知道對方的愛的語言是什么，知道自己渴望的愛的語言悉默，以及習(xí)慣使用的愛的語言是什么城豁。然后開始學(xué)習(xí)用對方的語言說話，學(xué)習(xí)用對方所重視的東西來說話抄课。

第四個步驟叫作“親密花園里的游戲”唱星，就是如何在夫妻之間制造親密感。這里邊有一個數(shù)據(jù)很有意思跟磨，就是在良好的親密關(guān)系中间聊，性的關(guān)系只占到30%。就是千萬不要覺得說親密關(guān)系就是性的關(guān)系抵拘，那樣會給雙方造成很大的壓力哎榴。實際上肢體的接觸、溫柔的語言仑濒、親密的態(tài)度就能夠幫我們創(chuàng)造出來很好的親密感叹话。不要怕受傷害，就是當你跟對方在制造親密感時墩瞳，你去摟他一下驼壶，跟他說一句好聽的話，對方不領(lǐng)情喉酌，或者反過來反唇相譏等等热凹，沒關(guān)系泵喘，不要怕受傷害。這時候才能夠逐漸地去建立這種更親密的感情般妙。

然后第五個步驟叫作“平衡愛和自我”纪铺。因為在婚姻的后半程里邊，人的自我開始復(fù)蘇了碟渺，人覺得我不能夠被你裹挾著變成了一個婚姻里的人鲜锚。我的個性是什么呢？我的個人需求在哪兒苫拍？這時候你會發(fā)現(xiàn)芜繁，有的人忽視差異性，就是假裝沒有绒极；有的人厭惡差異性骏令，當差異性出現(xiàn)的時候就要大吵大鬧；還有的人進行差異性的攻防戰(zhàn)垄提。

夫妻之間也經(jīng)常會出現(xiàn)好幾種不同的對待差異性的模式榔袋，一種叫作控制/屈從型，就是一方來控制铡俐，做什么凰兑、說什么，全是自己說了算高蜂，另外一方逐漸習(xí)慣聪黎，他說什么我就怎么做。這叫控制/屈從型备恤。

還有一種叫作冷淡/冷淡型稿饰，就是我也不控制你，你也別理我露泊，另一方說“我也是”喉镰，行了，咱倆各過各的惭笑。這就是冷淡/冷淡型侣姆。

還有一種是屈從/屈從型，就是我覺得我在屈從你沉噩，你覺得你在屈從我捺宗，兩個人都過得特別委屈，兩個人都覺得為對方做出了莫大的犧牲川蒙，但是都沒有過上自己想要的生活蚜厉。

那怎么辦呢？有安全感的伴侶會鼓勵彼此擁有自我畜眨。對方跟你不一樣昼牛，對方擁有自己的人生术瓮，可以，我能夠接受贰健。所以在這兒有一個練習(xí)我覺得很有意思胞四，可以推薦給大家，叫作“我主導(dǎo)/你主導(dǎo)”的一個游戲伶椿。

就比如說周末兩天辜伟，你主導(dǎo)周六，我主導(dǎo)周日悬垃。你主導(dǎo)周六的時候游昼，咱們家全聽你的，什么事你說了算，你要干嗎就干嗎，我都幫你官册。你讓我跟你出門逛街豁遭、看電影、吃飯囚聚，都隨便靖榕。然后到了禮拜天，聽我的顽铸，我要求大家一塊兒看書茁计，就一塊兒看書；我要求一塊兒聽音樂谓松，就一塊兒聽音樂星压。

當你用這種“我主導(dǎo)/你主導(dǎo)”的模式開始練習(xí)的時候，你會發(fā)現(xiàn)這種完全接納的狀態(tài)其實是很好的鬼譬。有時候?qū)Ψ揭笳f：“你陪我出去走走娜膘，散散步∮胖剩”你說：“我不想去竣贪。”但如果你真的接納了這個模式巩螃，知道今天是人家做主演怎，今天人手里拿著權(quán)杖，那他要出去散步避乏，就去散步爷耀。你反而能夠發(fā)現(xiàn)散步的樂趣，你反而能夠發(fā)現(xiàn)陪他看一場文藝電影的樂趣淑际，因為你內(nèi)心當中沒有抵抗畏纲。

所以用這種練習(xí)可以幫我們大家逐漸理解分歧扇住，走入對方的世界，感受到對方所提的這些要求背后也是有它的意義的盗胀，也是有美好的部分的艘蹋。這是一個有效去解決分歧的辦法。然后有時候你會發(fā)現(xiàn)不是親密關(guān)系的問題票灰，而是過去很多問題的投射女阀，甚至有時候是抑郁癥。這個作者在這兒提醒屑迂，如果你發(fā)現(xiàn)你丈夫特別不配合浸策，我們經(jīng)常會理解說這個人怎么這么討厭，其實不是惹盼，也可能是他生病了庸汗，他的激素水平發(fā)生了變化，這也有可能手报。

還有一種狀況叫情感不忠蚯舱，就是他的情感跟別人跑了，他在情緒上喜歡上了另外一個人掩蛤，這也是有的枉昏。所以第五個步驟就是要“平衡愛與自我”，就是讓我們知道遇到了差異怎么辦揍鸟，我們怎么樣去解決差異化的問題兄裂。這個書里給了大家很多練習(xí)的手法，因為那個練習(xí)題很復(fù)雜阳藻，我們就不講了晰奖。大家如果想要去試的話，你可以根據(jù)那個書里的練習(xí)題去做一做稚配。

然后當你解決了愛的語言的問題畅涂、親密關(guān)系的問題、自我的問題道川，就到了第六步午衰，叫“給予”∶疤眩“給予”是什么呢臊岸？就是你能夠做一些什么事來推動你們的生活。這里邊作者用到了格拉德威爾寫的一本書尊流，叫《引爆點》帅戒。婚姻當中的很多爭吵有一個導(dǎo)火索，這就是“引爆點”逻住。那個導(dǎo)火索可能是一件非常非常小的蠢事钟哥，比如說：有一個妻子，只要她發(fā)現(xiàn)孩子的鞋子是臟的瞎访，她就跟她老公吵架腻贰。然后她老公就覺得莫名其妙，覺得這么簡單的一個事扒秸，這孩子的鞋子臟了播演，沒洗，你為什么要跟我吵架呢伴奥？

后來才慢慢發(fā)現(xiàn)写烤，這個女孩子小時候，她爸爸對他們表達愛的方式就是幫他們洗鞋子拾徙，她爸爸只要把鞋子一洗干凈洲炊，他們就覺得爸爸好愛我們。所以她認為洗鞋子是爸爸對孩子表達愛的方式尼啡，但是你這個爸爸竟然不給孩子洗鞋子选浑，所以就會因為這件事爭吵，這就是一個引爆點玄叠。

那怎么樣去找到引爆點，或者我們換一個思路講拓提，怎么樣去找到好的引爆點读恃，找到讓我們這個婚姻能夠變得更好的那個引爆點，這都是可以去思考的問題代态。這個作者給出的建議是：留意你的內(nèi)部障礙寺惫，然后自己做一些小事來改變。早上起來做早餐的時候蹦疑，給他寫一個小便條西雀；晚上他在那兒干什么事，你坐在旁邊陪他一會兒歉摧，就是這樣的小事艇肴。這些小事就有可能會成為你們的正向引爆點，會讓你們的關(guān)系慢慢變得親密叁温、緩和再悼。

這里邊要強調(diào)正向強化的作用。這個作者跟我一樣有過養(yǎng)小狗的經(jīng)歷膝但。我在講領(lǐng)導(dǎo)力的課的時候經(jīng)常提到我養(yǎng)小狗的經(jīng)驗冲九，她也是。她那個小狗極其熱情跟束，會搞得大家都很緊張莺奸，家里亂糟糟的丑孩。然后她就去咨詢那些寵物訓(xùn)練師，說為什么我們家的狗這么不聽話灭贷，那么活潑温学、好動。那個寵物訓(xùn)練師說氧腰，你想想看枫浙，你在它撲你的時候是什么反應(yīng)？

你就會發(fā)現(xiàn)大量寵物的家長古拴，在這個寵物撲過來的時候的反應(yīng)是“別動箩帚，別動我，你下去黄痪，下去”紧帕，就有過度的反應(yīng)。這種過度的反應(yīng)在寵物看來就叫作熱情桅打、有反應(yīng)是嗜。它判斷這個事“要不要接著做”的原因，就來自于你給它什么樣的反饋挺尾，你給的反饋越多鹅搪，它干得就越帶勁。

所以他說遭铺，你所應(yīng)該做的是以后它來撲你的時候丽柿，你轉(zhuǎn)過身去就好了。你轉(zhuǎn)過身不理它魂挂，沒有反應(yīng)甫题，它就覺得這個事不好玩。這個還不是最重要的涂召，重要的是你要在它安靜的時候坠非，當它安安靜靜趴在地上的時候，你過去撫摸它果正，陪它玩炎码。只需要兩三次，這小狗就學(xué)會了：安靜才能夠得到撫摸舱卡，安靜才是主人有反饋的時候辅肾。

大家反思一下，我們對孩子也好轮锥，對寵物也好矫钓，對伴侶也好，如果對方做對了，我們的反應(yīng)往往是：嗯新娜，歲月靜好赵辕，現(xiàn)世安穩(wěn)。那就是不用反應(yīng)概龄，沒事了还惠，今天孩子多乖，所以不反應(yīng)私杜。而當他做錯事的時候蚕键，我們反應(yīng)極大。

我們講的領(lǐng)導(dǎo)力也是同樣的道理衰粹，我們一個團隊锣光、公司里，你作為一個領(lǐng)導(dǎo)者帶領(lǐng)一個團隊的時候铝耻，往往都是在員工做錯事的時候我們最激動誊爹，我們給予極多的反饋。這時候你發(fā)現(xiàn)瓢捉，員工在你面前永遠緊張频丘，永遠不知道怎么做是對的。但是一個真正有領(lǐng)導(dǎo)力的領(lǐng)導(dǎo)應(yīng)該是泡态，在員工做了令你滿意的事搂漠、對的事的時候給他反饋，讓他知道這個事情很重要某弦。實際上這就是要用正向反饋状答、正向強化的方法。當對方做了一些小小的事情刀崖，讓你覺得感動的時候，請說出來拍摇，請表達出來亮钦，他才能夠知道這個是對的。

還有一個就是我們自己也要學(xué)會做出不同的反應(yīng)充活。當你的老公做了一件令你很生氣的事蜂莉，這時候按照常規(guī)的做法你是該發(fā)飆了。但是你想想混卵，能不能做出什么不同的反應(yīng)映穗，你今天能不能試試看做一個跟他以為的不一樣的舉動。他預(yù)料到你要發(fā)飆幕随，但你卻沒發(fā)飆蚁滋，這個過程就叫作不同的反應(yīng)。

這就是一個工具，當你能夠提醒自己用不同的反應(yīng)來對待自己的孩子辕录、家人的時候睦霎，你的生活才會發(fā)生改變。如果你總是根據(jù)慣性來反應(yīng)走诞，比如孩子沒寫作業(yè)你一定發(fā)飆副女，那你的生活永遠不會改變。但如果今天你發(fā)現(xiàn)孩子沒寫作業(yè)蚣旱，你沒生氣碑幅，這時候你發(fā)現(xiàn)這個世界就不一樣了。

我那天是看哪個作家的回憶錄塞绿，特別有意思沟涨。他跟別人玩瘋了，回家回得很晚位隶，然后他的小朋友就跟他講拷窜，你完蛋了，你今天回家肯定要挨揍了涧黄，因為你回家這么晚篮昧。然后他就很忐忑、緊張笋妥“米颍回到家里邊，結(jié)果他媽媽就問他說：“吃飯了嗎春宣？”他說：“沒吃酵颁。”他媽媽就從廚房里邊把飯端出來讓他吃月帝，僅此而已躏惋。就這么一件事情，這個孩子能記一輩子嚷辅。

你想想看簿姨，就是因為媽媽沒有按照慣常的那種方法說要打人了、要罵人了簸搞，媽媽只是給他端來了飯讓他吃扁位，沒有讓他餓著，這個孩子就會覺得特別感激趁俊。這就叫作不同的反應(yīng)域仇。

所以我們說不要活得太悶，有時候我們會說你這個人好無趣寺擂，為什么“好無趣”呢暇务？你會怎么反應(yīng)我都知道泼掠，那不就無趣了嗎？你這個人在別人面前已經(jīng)完全透明了般卑，你沒有任何驚喜武鲁，那就很容易造成無趣的感覺。

但是如果你是一個豐富的人蝠检，各位想想看什么叫“豐富的人”沐鼠，就比如列寧描述他的妻子說：“我跟她一輩子風(fēng)風(fēng)雨雨過來，每一年都會見到一個新的她叹谁。她是新的饲梭，她在不斷地改變，她在成長焰檩°旧妫”這時候你就不會無趣，就不會悶析苫。

有時候我們覺得婚姻越過越?jīng)]意思兜叨，往往需要反思的是你是不是自己都變得沒意思了，你是不是自己就這么一直根據(jù)慣性來反應(yīng)衩侥，該生氣就生氣国旷，該摔東西就摔東西，這么活下來的茫死。還是說跪但，你可以跟別人不一樣。你可以讀書峦萎，可以反思屡久，可以改變自己的行為，可以做出不一樣的反應(yīng)爱榔。這是第六步“給予”被环。為什么叫“給予”？你能夠做出不同的反應(yīng)详幽，就是給予別人更多的驚喜蛤售，給予別人更多的關(guān)愛。

第七步妒潭，就是要學(xué)習(xí)〈眨婚姻的過程一定不是一帆風(fēng)順的雳灾，就算我們把前六步都做到了，這個婚姻還是會跌宕起伏冯凹。那么我們要始終保持一個學(xué)習(xí)的心態(tài)谎亩，學(xué)會什么叫作“滋養(yǎng)愛情的六個習(xí)慣”炒嘲。

哪六個習(xí)慣呢？第一個習(xí)慣叫“投資時間”匈庭。滋養(yǎng)愛情需要投資時間夫凸，需要真的拿出一些時間來一塊兒旅行、看電影阱持、讀書夭拌、安靜地聊天。很多夫妻都沒有安靜聊天的時間衷咽，回到家不說話鸽扁，要說也是說孩子，除此之外沒別的話好說了镶骗。那我們就需要學(xué)會投資時間來講話桶现。

然后第二個習(xí)慣叫“一起大笑”。找到一些兩個人能夠一起大笑的機會鼎姊。你知道骡和，這個在生理層面就會產(chǎn)生快樂。

然后第三個習(xí)慣叫“言行合一”相寇。我們有時候說“我愛你”慰于，然后那個說“我也愛你”“晚安寶貝”“晚安”。當你說“我也愛你”這種話的時候裆赵，你沒過過腦子东囚。什么叫作“言行合一”呢？你的肢體語言战授，你日常的所作所為跟你嘴上所表達的愛是合在一起的页藻，這才是言行合一的狀態(tài)。

然后第四個習(xí)慣叫“贊美的藝術(shù)”植兰。你要經(jīng)常地發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點份帐，表揚他，并且說為什么楣导。因為人們都喜歡能夠看到自己優(yōu)點的人废境，越表揚他、贊美他的那個人更容易獲得他的付出筒繁。

然后第五個習(xí)慣叫“承擔風(fēng)險”噩凹。你們倆可以一起做一些冒險的活動，你們倆可以允許婚姻出現(xiàn)一些不一樣的狀態(tài)毡咏。比如說這書里邊講到兩個人驮宴，一個人要到巴黎去，然后另外一個人覺得說呕缭，你去巴黎了堵泽，我們分開這么長時間修己，婚姻可能會出現(xiàn)很多波動。但不如試試看迎罗，讓她去睬愤。讓她在巴黎待一段時間后，這個老公過來看妻子纹安，后來他們逐漸找到在巴黎生活探險的樂趣尤辱。這就是在婚姻中，你需要承擔風(fēng)險钻蔑，而不能夠要求這個婚姻完全波瀾不驚啥刻。

第六個習(xí)慣叫“給彼此獨立的空間”。就是雖然兩個人是兩口子咪笑，雖然是夫妻可帽，但是他也是獨立的個人〈芭“獨立的個人”是非常重要的一個前提映跟，尊重對方的獨立性，允許對方有自己的時間扬虚，這個是保持婚姻的忠誠度努隙、新鮮感的非常重要的方法。

這六個叫作滋養(yǎng)愛情的六個習(xí)慣辜昵，也就是我們在第七章——“學(xué)習(xí)”的這一章里邊所要學(xué)會的東西荸镊。好了，以上講的就是重燃愛火的七個步驟堪置，我們再復(fù)述一遍：

1. 了解愛情的本質(zhì)躬存；

2. 看清楚我們到底在爭些什么；

3. 心懷共同的目標舀锨，學(xué)會用對方喜歡的語言來表達愛岭洲；

4. 在親密花園里邊的游戲——找到親密關(guān)系的感覺；

5. 平衡愛和自我坎匿，學(xué)會如何面對矛盾和分歧盾剩；

6. 然后給予，做出一些小的行動來改變你們的關(guān)系替蔬；

7. 學(xué)習(xí)如何培養(yǎng)滋養(yǎng)愛的習(xí)慣告私。

這里邊有任何一條你覺得對自己有幫助，有可能能夠去試一試承桥，內(nèi)心有所觸動驻粟，我覺得都有可能會給你的生活帶來巨大的改變。然后接下來有一個話題就是快毛，要不要把自己的這種感受跟對方說格嗅。就是“我愛你，但是我沒有愛的感覺”唠帝，這種感受要不要告訴對方屯掖。

作者就這個問題專門寫了一章，就是“告白”襟衰。你知道好多人沒有勇氣做這樣的告白贴铜，但是如果你永遠不做這樣的告白，結(jié)果是什么呢瀑晒？有一個丈夫描述說：我每天看到我的妻子帶著幾個孩子在那兒轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去绍坝，然后在家里邊看起來很熱鬧的樣子，別人都覺得我生活得很幸福苔悦，都覺得我是在一個小康之家轩褐，過得很好，只有我自己坐在那兒玖详，覺得我自己絕望得要死把介，就這種感受。

然后也有妻子說這樣的話：就覺得看起來我忙忙碌碌的蟋座，相夫教子拗踢，但是我真的覺得非常空虛向臀，非常痛苦巢墅。我不知道該怎么樣面臨接下來幾十年，為什么我的生活要這樣下去券膀？我相信很多人會有這樣的感覺君纫。

那這個作者的建議是，你應(yīng)該把這種感受告訴你的配偶三娩。就是如果你不把這種感覺誠實地告訴你的配偶的話庵芭，你們可能永遠沒有機會解決這個問題。即使被告知的那一方會覺得自己像是經(jīng)歷了一場車禍一樣雀监，就是走到路上双吆，“嘣”一個大卡車直接撞過來，被撞暈的那種感覺会前。

這時候這個作者就說：對于雙方來講好乐，我們都應(yīng)該學(xué)會強調(diào)正面意義。就是如果你有成長的心態(tài)瓦宜，像我們講《終身成長》蔚万，你要有成長的心態(tài)，你會知道掩蓋問題临庇、回避問題并不是一個好的方法反璃。我們有了成長的心態(tài)后昵慌，我們就要強調(diào)這個告白的正面意義：就是他說出來了，至少他還是愛我的淮蜈，那么我們要想辦法解決這個問題斋攀，想辦法讓我們的愛火重新被點燃。

這個作者不贊成分居梧田，如果分居的話淳蔼，有可能會進一步地走向離婚，分居會有更大的威脅裁眯。但是也有人就會要求分居鹉梨，分開一段時間，甚至對方都提出了離婚這樣的訴求存皂。那么怎么辦呢？如果對方提出這樣的要求怎么辦猜憎？

作者說胰柑，你首先要學(xué)會的是安頓好自己的每一天。就是如果你感覺到這個“車禍”發(fā)生了踩官，自己被“撞飛”了，然后你開始頹廢辩越、哭泣黔攒，然后每天昏天黑地督惰，也不睡覺赏胚，腦子里邊就是想這幾件事栅哀，翻來覆去地不停想留拾、不停想痴柔。這時候你的魅力值會下降得更快，然后對方會覺得長痛不如短痛，跟你在一起會互相折磨糯耍，生活會更糟糕。

所以你首先應(yīng)該學(xué)會的是安頓好自己的每一天舵鳞。送孩子上學(xué)琢蛤、安頓好生活蜓堕、鍛煉身體虐块、自己讀書，然后你想難過的時候你可以哭一下贺奠，但是你該做的這些健康的事你要做，讓自己的生活盡量正常一點、健康一點挂据。

然后有一個要求是不要過度分析。好多人就會把所有事慢慢地想崎逃、慢慢地想勒葱，哪個細節(jié)，哪個動作广恢，“上次他遇到那個人說那句話至非，我估計他是這個意思”等等，會把老公或者是妻子所做的任何一個小小的行為放大糠聪，說這就代表著他怎么怎么樣荒椭。你的頭腦當中的過度分析會導(dǎo)致很多的無事生非，會導(dǎo)致很多莫名其妙的矛盾誕生舰蟆。

過度分析會讓一個人瘋掉戳杀，就是我見過有的人跟我來講，就是說我過度分析到我看什么事都跟他有關(guān)夭苗，我看什么事都有深意信卡，我覺得我自己快瘋了。過度分析對自己题造、對這段關(guān)系傍菇、對對方都會有極大的傷害。

所以不要過度分析界赔，要講究禪宗的“如實”丢习。為什么禪宗很厲害？各位知道淮悼，學(xué)禪有助于幫助我們走出痛苦的經(jīng)歷咐低。“禪”是什么呢袜腥？禪是有這杯茶就喝迅箩，好好體會這杯茶的味道，甚至體會這個杯子的溫度葱淳，這時候正念就在當下毯炮。至于那個人怎么想盟猖，跟這杯茶沒有關(guān)系。此時此刻我的人生只有這杯茶，喝掉它，就好了卢未。

當你能夠如實地跟當下產(chǎn)生連接的時候，那就是完全沒有過度分析的狀態(tài)堰汉，一般人做不到辽社。但是如果你在做分析的時候，你能夠提醒自己說“不要過度分析翘鸭，到此為止爹袁，差不多了”，就行了矮固，這已經(jīng)很不錯了，最怕的是無休止地過度分析譬淳。

還有一點就是要學(xué)會控制罪惡感档址。控制罪惡感是對雙方的邻梆，就是有的人做完了這個告白以后會覺得特別罪惡守伸，會覺得我怎么這么壞，我背叛了他們浦妄。但實際上你要控制好這個罪惡感尼摹，因為罪惡感會把你帶向另外一個方向，就是你不去面對問題剂娄，你沒有想讓這個事情變得更好蠢涝，并解決這個問題，而是因為這個罪惡感導(dǎo)致你自責或者責備他人阅懦，或者是做了無謂的妥協(xié)等等和二，最后反倒不利于解決問題。

所以這個作者認為耳胎，如果你真的覺得生活很絕望惯吕，如果你真的覺得你愛他，但是毫無愛的感覺怕午，你就需要跟對方一塊兒來分析這個事废登，甚至跟你的另一半一塊兒把這本書讀一下，讀完以后再來分析郁惜、再來討論堡距，就可能會好很多。如果你覺得讓他讀這本書很困難，至少可以讓他一塊兒聽吏颖，坐在車上的時候聽一聽搔体，有可能能夠引發(fā)一個話題，然后進一步延伸下去半醉。

最后講什么是更好的愛情疚俱。就是如果你能夠經(jīng)歷這么一次波折，走出“愛而無感”的這個階段缩多，很有可能會進入“二次吸引”的階段呆奕。“二次吸引”的階段就是更好的愛情衬吆，雙方坦誠相待梁钾，然后兩個人都愿意學(xué)習(xí)新的事物，大家對于愛有了更深入的了解逊抡。然后你們倆經(jīng)常會回憶當初相遇時那種“魔力”：就是最開始那十八個月的時候，你們熱戀的那種感覺冒嫡。然后記住每一段經(jīng)歷拇勃，這些都有積極的意義。

我們每個人需要講好自己的情感故事孝凌，就是人經(jīng)常會在頭腦當中給自己設(shè)定一個劇本方咆，然后沿著這個劇本的方向去發(fā)展。比如說有的人就覺得“離婚是遲早的事蟀架，我很絕望瓣赂，我沒辦法”，當你用這個“離婚是遲早的事”來不斷地暗示自己的時候片拍，潛意識當中你就會逐漸往那邊走煌集。你的過度分析、你的語言捌省、你的姿態(tài)牙勘、你的自我防衛(wèi)，你像刺猬一樣不斷地保護自尊的那種狀態(tài)所禀，就會使得對方想要跟你離婚方面，最后就會變得越來越糟糕。

因此色徘，學(xué)會講好你自己的情感故事恭金，給自己設(shè)定一個更加積極的、更加健康的褂策、更加具有成長性的心態(tài)横腿，你們可以面對挫折颓屑，可以一塊兒學(xué)習(xí)來解決問題，甚至就算發(fā)生了什么你原來不期望發(fā)生的事情耿焊，你也依然可以過好你的生活揪惦，這個才是我們自己應(yīng)該具備的。

對于自我人生的態(tài)度罗侯，你看我們一共講過這么幾本關(guān)于婚姻的書：《親密關(guān)系》器腋，這是從心理學(xué)的角度深度分析人和人之間的關(guān)系；然后《幸福的婚姻》钩杰，告訴我們說生活中的哪些表現(xiàn)纫塌、反應(yīng)會影響到我們的婚姻能否繼續(xù)；然后《幸福關(guān)系的7段旅程》讲弄，就是當你覺得愛無感的時候措左，你應(yīng)該怎么做；如果實在不行真的分手了避除，我們還有一本書幫助大家怎披，叫作《分手后成為更好的自己》，因為你依然可以過好自己的生活瓶摆。

所以總之凉逛，一個人首先得學(xué)會愛自己，才能夠懂得愛別人赏壹，才能夠讓雙方都活得更好。希望大家能夠直面自己婚姻當中的問題衔沼，并且愿意想辦法去解決它蝌借。這其中最重要的一件事，就是不要輕易地放棄指蚁，然后努力地做一些力所能及的小事菩佑，逐漸地改變自己和他人之間互動的關(guān)系。同時凝化，也可以把它傳播給你身邊的朋友稍坯。如果你覺得他們的夫妻關(guān)系有問題，就把這本書推給他搓劫，讓他聽一聽瞧哟。我們有一個功能是可以免費推給你的朋友聽的，而且可以聽全本枪向，只要點右上角那個鍵就好了勤揩。

在今天的互動話題當中，我希望大家如果有勇氣的話秘蛔，可以在留言區(qū)寫下你的情感故事陨亡。不用寫得像小說一樣那么仔細傍衡，但是如果你愿意表達出來，可能對你就是一種釋放负蠕，對其他書友也是一個借鑒蛙埂，我們大家可以交流一下自己所面臨的情感的困境。謝謝大家遮糖，我們下周再見绣的。