今天是十九歲的最后一天事甜，過了今天，就再也不能稱自己是十幾歲的小姑娘了滔韵，先哭一把逻谦。
我人生的前十八年都過的很順。健康平安地長大陪蜻，在所有的大考試中都可以超常發(fā)揮邦马，順利地升到自己想去的學(xué)校。
也許是因?yàn)樘^順利，我對自己產(chǎn)生了一種超乎常人的自信滋将，這自信讓我在填專業(yè)的時(shí)候跌到了一個(gè)大坑里--選擇了一個(gè)自己完全沒有興趣的專業(yè)邻悬。
以前從來不覺得興趣是一個(gè)重要的事情，畢竟也沒那么喜歡數(shù)理化随闽，不照樣考得挺好父丰。所以在大學(xué)的這幾年簡直受夠了苦頭。
翻開書本就覺得頭疼掘宪，明明想要認(rèn)真聽老師講課蛾扇，卻總是不自覺地走神，等回過神來都不知道老師講了什么魏滚。這是一個(gè)惡性循環(huán)镀首，越是不喜歡就越不想看書，越不看書就越聽不懂鼠次，越聽不懂就越不喜歡更哄。大一期末考得超級爛。
了解自己的排名后须眷，我開始假裝無所謂竖瘾，安慰自己沒關(guān)系，反正我以后也不打算干這行花颗，沒掛科就行魂贬。
但是每到夜晚夫壁，我都會陷入無盡的自我懷疑與焦躁中捌木，我沒辦法接受以前那個(gè)那么光芒萬丈的自己竟然變成這副熊樣铛纬。我勸自己要好好學(xué)習(xí)，重現(xiàn)輝煌棒呛。
可是真的做不到聂示，我一看到那些題目就覺得惡心，一想到還有那么多書要看就想著不如跳樓死掉算了簇秒。
我每天很早就從宿舍出門鱼喉，很晚才回來，在書包里背很多書趋观，假裝自己很認(rèn)真的學(xué)習(xí)扛禽。但是沒有做就是沒有做，所有的自欺欺人都會在幕布掀開時(shí)狠狠扇你耳光皱坛。
我很迷茫编曼，不知道自己以后該做什么，是考研還是工作剩辟，搖擺不定掐场。
前段時(shí)間我終于開始認(rèn)真地思考往扔。
我到底喜歡什么？
我到底想做什么熊户？
我到底有什么目標(biāo)萍膛？
我到底要成為什么樣的人？
我到底該如何做嚷堡？
以前常常怨天尤人卦羡，自暴自棄，回望來路只覺一片茫然麦到，不知為何身處此地，思考去路也覺得烏云遮月欠肾，茫茫一片瓶颠。但當(dāng)把這幾個(gè)問題想清楚以后，所有的問題都不再是問題了刺桃。
因?yàn)闊釔鄞饬埽詧?jiān)持。雖然這是被說爛了的雞湯句瑟慈，可是當(dāng)真的找到了自己的理想時(shí)桃移，這就是箴言。
早上五點(diǎn)起來背單詞也沒有覺得很辛苦葛碧，每天要補(bǔ)很多落下的知識要啃很多艱澀的大部頭也不覺得痛苦借杰，圖書館不再是坐著玩手機(jī)的地方，輔導(dǎo)書不再是堵塞書架的垃圾进泼，電腦不再是玩游戲的工具蔗衡，甚至也不再整天想東想西思考生命的意義，因?yàn)槲矣惺虑榭勺隽恕?/p>
精神世界的充實(shí)帶給我的是無與倫比的體驗(yàn)乳绕，以前我追整季馬男波杰克绞惦，贊同所謂的佛系青年生活觀，我不關(guān)心外部世界的變化洋措，我眼里只有我自己济蝉，只有失敗的，懦弱的菠发，無能的王滤，愚鈍的我自己。
現(xiàn)在我開始領(lǐng)會生命的美好雷酪，去圖書館時(shí)看到的一朵蒲公英淑仆，在森林園里打鬧的流浪狗，過馬路時(shí)挽著手的老夫婦哥力，在這里收到的一點(diǎn)關(guān)注蔗怠，甚至在食堂吃到最后一碗番茄雞蛋面墩弯，這些都可以讓我開心一整天。
以前覺得TO BE OR NOT TO BE是問題寞射，現(xiàn)在HOW才是我的問題渔工。
迷茫的時(shí)候該怎么做？這個(gè)答案真的很簡單也很老套桥温。
想想自己到底想做什么引矩，對什么有發(fā)自內(nèi)心的熱愛，無論這熱愛是什么都無所謂侵浸，去做就好了旺韭。
愛吃喝玩樂就去寫游記，愛烘焙就去學(xué)糕點(diǎn)掏觉，愛文字就去學(xué)寫作区端，愛化妝就去發(fā)教程，只要堅(jiān)持就好了澳腹。
投身于真正熱愛的事務(wù)织盼，一只小小的蠟燭就可以陪你走很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。
