如果我媽媽還能接受我紋身的話灭美，我肯定是要把這句話紋在我身上的。
我高中畢業(yè)后第一次談戀愛的時候遇到了一個錯誤的人养盗。
我在他身上用盡了所有我能表達愛的方式兩年后換來的卻也不過是分道揚鑣缚陷。
剛開始的時候他對我不用心，我就下定決心一定要成為他心里很重要的人往核，后來我做到了箫爷，可那又怎么樣呢？在兩年的時間里，他每天凌晨四點下班我一定要等到他下班了再一起睡覺虎锚，就算第二天早晨有課我也撐著一晚上不睡覺早晨做最早一班的公交車去學校上了課 再坐兩個小時最晚的公交車又馬上回家洗衣服硫痰，刷碗，打掃房間等他回來窜护。就算我寒暑假回老家我睡覺之前一定要把電話開成鈴聲效斑，等他凌晨下班了告訴我，如果他不打電話的話柱徙，我醒了之后會馬上打回去缓屠，我怕他喝酒喝多了沒有人理他，怕他在馬路上被車碰到坐搔，怕他出了什么意外藏研，當然了，后來我才知道他只是想下了班盡快睡覺概行，并沒有那么想聽到我的聲音蠢挡。
每年的情人節(jié)我們都分隔兩地我都會訂好了玫瑰花在他下午起床的時候才會讓快遞按響他的門鈴，我所有的一切都為他著想凳忙，在他眼里也只不過是有點多余而已业踏。在一起的兩年時間里我沒有收到過任何他自發(fā)想要送給我的禮物，甚至連一朵十塊錢的玫瑰都沒有涧卵。你們都知道的勤家，我們在乎的不是禮物，不是形式感柳恐，只是那份心意伐脖。
我拼命的想在他生活里留下痕跡，直到后來我習慣一個人去吃飯乐设，看電影讼庇，逛街，輸液近尚，甚至去醫(yī)院蠕啄，他都從來沒有陪我。突然那一刻戈锻，我知道自己錯了歼跟，從一開始就錯了，我以為我所有對他的付出他都會用同等的方式還給我格遭，可是我沒有任何能力去要求別人為我做什么或者是改變什么哈街。
分開時，他說他是愛我的如庭，我覺得他說的是對的叹卷，只是我們兩個人都覺得自己用盡力氣的付出了撼港，結(jié)果卻還是不盡人意。其實只是你想要一個蘋果骤竹，而他卻給你一車香蕉帝牡。后來我回想起來，我是東北人蒙揣，他是南方人靶溜，我說的笑話他都聽不懂，他說的笑話都會把我惹生氣懒震，我想要的是蠻橫霸道的總裁愛罩息，而他對我所做的不管是對的或者錯的都不去干涉，我喜歡吃酸个扰，他喜歡吃辣瓷炮，我們從來沒在家里一起用一個電子設備看過一部電視劇，他也從沒主動說過一句他不想讓我離開他递宅，或者是他需要我娘香，都是我逼著半推半就的說出來的。后來我是因為變成了他的習慣办龄，而不是他有多愛我才不想讓我離開烘绽。
這兩年來的每一次失望我都痛心疾首，我一次一次抱著希望卻又重重的失望俐填，這兩年來我從沒因為除了他之外的其他事情哭過安接，可是他又是那么那么的討厭我沒完沒了的哭，盡管每一次我哭著告訴他我為什么哭英融，我希望他怎么做他也還是無動于衷盏檐，我告訴自己，真的是錯了驶悟。
我們完全是兩個平行線糯笙，我一直都在為難自己，可能也是在為難他撩银。
放下的那一刻我告訴自己，總有一天你會遇到一個以你的方式來愛你的人豺憔。他可能不那么優(yōu)秀额获，但他所有給你的都能GET到你的那個點。希望你們都能遇到這么一個人恭应。當你陷在無盡的折磨中抄邀，一定告訴自己，有這么個人在一直等著你昼榛。
