前一段時間尽棕，團隊出國旅游了一趟喳挑，回國后時差遲遲倒不過來，每天都是半夜三點醒來滔悉。這樣持續(xù)了幾天伊诵，我有些不解。因為我出國旅行也不是一次了回官，比這次旅行的時差還多的國家也是有的曹宴，一般也就表現(xiàn)為回國后極其嗜睡，卻很少在半夜醒來歉提。
那日笛坦，閑來看弗洛伊德的著作，忽然意識這次時差如此難以調(diào)整苔巨，總是在北京時間半夜醒來的原因：北京時間的夜里3點版扩，正好是國外早上8點。
這個本沒有什么侄泽，在國外的早上醒來也是倒時差的過程中會出現(xiàn)的現(xiàn)象礁芦，本也不奇怪。但是悼尾，這確實不太是我的風(fēng)格（個體差異柿扣，呵呵），因為我太嗜睡了诀豁，倒時差至于我窄刘，就是多天睡不醒的狀態(tài)，這才比較正常舷胜。這讓我意識到，這一次半夜總是醒來的原因其實是我不想回來。在回國前烹骨，我多次想改簽機票翻伺，再多停留一段時間。如此看來沮焕，這次倒時差問題與我潛意識不想回國有關(guān)吨岭。
于是，我告訴自己：既然回來了峦树，就好好睡覺辣辫，好好開始工作吧，畢竟還有那么多朋友期待我的文章呢魁巩。急灭。。
當(dāng)天晚上谷遂，我一覺睡到次日清晨8點葬馋。
我并不想借此說明精神分析是否管用，更不想糾結(jié)到底是不是這個原因肾扰，因為原因不重要且永遠(yuǎn)無法實證畴嘶，重要的是，問題消失了集晚。而問題本身并非真正的問題窗悯，很多時候，它只是表象偷拔，真正的解決在于你如何解讀它蒋院。
人的心理并非確切地實證科學(xué)，至少目前不是条摸。很多事情悦污，如果你想明白了，它忽然就迎刃而解了钉蒲，這就是心理的作用切端。注意，不是你正確了顷啼，也不是你找到真理了踏枣，而是你“想明白了”。
也就是說钙蒙，面臨一個困境茵瀑，或者不斷重復(fù)出現(xiàn)的問題，如果你只是想去解決它應(yīng)對它躬厌，比如我該怎么睡到天亮马昨，我該怎么不失眠，我要怎么做，可能并不能解決它鸿捧。相反屹篓，如果你自己發(fā)現(xiàn)了問題的一個解釋，更關(guān)鍵的是匙奴，你接納這個解釋堆巧，并且讓自己釋懷，問題就會消失泼菌。
很多人問谍肤；我夢見了***，是什么意思哗伯？真正的解夢高手都是自己荒揣。
即便是咨詢師，面臨一個夢境笋颤，也需要根據(jù)來訪者自己的聯(lián)想乳附，來發(fā)現(xiàn)夢境的意義，弗洛伊德最早的“自由聯(lián)想”便源于此伴澄，沒有人能單方面解答別人的夢境是什么意思赋除，多數(shù)時候，只有當(dāng)事人自己知道（這里面有一個不同非凌，那就是深埋在人類基因深處的那些集體無意識举农，會具有一定的人類共通性，這是外話敞嗡，不展開敘述）颁糟。
不僅僅是夢，生活中很多問題都是如此喉悴。
一友問我棱貌，如何才能時刻認(rèn)識自己的行為是否得當(dāng)？我告訴他我也不知道箕肃，然后他說婚脱，那我還是自己悟吧。我說他已經(jīng)找到了答案勺像。
只不過障贸，有些時候，我們在自悟的時候需要協(xié)助吟宦，就如同心理問題需要咨詢師引導(dǎo)一樣篮洁。
這讓我想起另一個朋友的困惑：他極其受不了他的媽媽，因為他的媽媽很笨殃姓。為什么這么說呢袁波？因為每次他的媽媽向他尋求建議之后瓦阐，都會反復(fù)詢問和確認(rèn)很多次。他不想接媽媽電話又不能不接锋叨，不想幫又不能不幫垄分，怎么辦宛篇？
單單這個問題娃磺，如果需要答案，平日里大家無非是諸如此類的勸解：
父母為大討好型：媽媽也不容易叫倍，我們應(yīng)該和顏悅色偷卧，多忍耐些吧
同仇敵愾指責(zé)型：媽媽都這樣，確實煩死人吆倦，該掛就掛吧
能走就走打岔型：管她說啥呢听诸，開個玩笑就過去了
無關(guān)痛癢超理智：我不能表露情緒，所以我不說話不理會她蚕泽，隨她怎么說
好吧晌梨，無非是：要么忍要么狠要么裝要么滾。
生活中的困惑须妻，如果讓他人給解決辦法仔蝌，辦法也就這些。
但是這些辦法有用嗎荒吏？有用也沒用敛惊，大家不過是把多種選擇羅列出來，其實提問者自己也是知道這些選擇的绰更，但是這些選擇沒有一個是讓他可以毫無顧忌地實施的瞧挤，因為都是雙刃劍。他內(nèi)心的糾結(jié)并不會消失儡湾。
人生總是處于選擇中特恬，我們之所以糾結(jié)和痛苦，恰恰是因為這些選擇無一例外都不完美徐钠，困擾我們的問題癌刽，總也找不到標(biāo)準(zhǔn)答案。每一種選擇都有其利弊丹皱，我們總是想找到完美的妒穴、百利無一害的方法。往往尋求答案尋求方法的人摊崭，就是在這樣一種心理下讼油，陷入糾結(jié)。我們總是認(rèn)為人世間有一種方法呢簸，可以讓自己避免所有的痛苦與傷害矮台。
就如同這位朋友乏屯，既不想掛斷電話傷害媽媽，又不想持續(xù)接電話委屈自己瘦赫。
怎么辦辰晕？答案在哪里？
最后發(fā)現(xiàn)确虱，答案不在方法含友，而在心中。
在我的引導(dǎo)詢問下校辩，朋友才逐漸意識到自己表面上是討厭媽媽笨窘问，其實自己并不真的那么討厭笨的人，并且他的媽媽也并不笨宜咒。只不過惠赫，他的媽媽總是質(zhì)疑他提出的建議，然后需要他反復(fù)地解釋和確認(rèn)故黑。讓他真正厭煩的儿咱，是自己的方法總是被媽媽質(zhì)疑。
認(rèn)識到這一步场晶，他才逐漸地發(fā)現(xiàn)問題并非原來說的那樣混埠，自己的情緒到底從何而來。
可能很多人都有這樣的感受：一個人向自己請教問題峰搪，自己給出了答案岔冀，對方還表現(xiàn)出極其不接受狀，特別是如果建議者自認(rèn)為也算是個某個行業(yè)的專業(yè)人士的話概耻。這時候使套，心里就很不舒服：你不信任我就別問我啊。
這時候我們會把憤怒轉(zhuǎn)嫁給對方鞠柄，覺得對方“向自己請教還不信任自己”侦高。因為我們希望“自己是被信任的”，對信任的渴望會讓我們輕而易舉地把對方的行為解讀為“不信任”厌杜，所謂的奉呛，越缺少什么就越想得到什么，越想得到就越對別人的行為敏感夯尽。
當(dāng)朋友意識到這個問題的關(guān)鍵其實不是媽媽笨瞧壮，而是自己渴望被信任的時候，問題的應(yīng)對重點就變了匙握∨夭郏回溯過往，他發(fā)現(xiàn)童年最深刻的記憶就是：媽媽對自己的不信任圈纺。
而他其實不愿意面對小時候心理的創(chuàng)傷和遺憾麦射，這部分被他有意無意地壓抑在了潛意識中，成為他今天情緒的根源灯谣。他對信任的渴望被表面化為“媽媽笨潜秋，自己給的建議也要反復(fù)問”，從而逃避面對自己的需要胎许。當(dāng)他意識到是問題在于自己極度渴望被信任峻呛，同時，從另外一個角度呐萨，他接受“面對問題反復(fù)確認(rèn)答案只是媽媽自身的不安全感和尋求完美答案的心理在作祟杀饵，并不代表媽媽不信任他，與他無關(guān)”之后谬擦，他對媽媽行為的不當(dāng)解讀也就逐漸明朗，他的情緒也就慢慢消散了朽缎。
可見惨远，很多問題并非它呈現(xiàn)出來的樣子，只有我們認(rèn)真思考话肖，理解自己真正的需要北秽，問題才能迎刃而解。同樣的問題最筒，不同的人可能需要不同的解決之道贺氓。
解鈴還需系鈴人，大抵如此吧床蜘。
作者：貝加辙培，微信平臺：dashanyuehui
所謂命運，只是未曾覺察的自己
