我打記事以來好像沒怕過鬼怪、不曾畏懼死亡孕荠。
我恐懼的注意力更多的放在了人類身上娩鹉。比起那些虛無，我更害怕人類對我的傷害稚伍。
小的時候對于死亡沒有什么概念弯予，但自己總是琢磨。
終于有一天我給自己一個堅定的信念个曙，我并不是爸爸媽媽所生锈嫩，我來自于黑夜星空上的那顆最亮的星，唯有死去才可以回到那里垦搬，才可以見到本來的部族呼寸。
自此，我勇敢的活猴贰，甚至有些無畏对雪。我從不在意其他人的目光，自顧自的活我自己米绕；可太突兀后又會自查內(nèi)省瑟捣，是不是這樣與眾不同真的不好！每次的答案都是：管他呢栅干！愛誰誰迈套，愛死不死。
我與人交往也是死亡似的碱鳞。一開始我會一腔熱忱交汤，把所有的好與愛都給予和投入，可當發(fā)現(xiàn)瑕疵便會立刻“殺死”這段關系劫笙。我曾為這樣的做法糾結過很久芙扎，直到被教父點悟，我堅定且自信了起來填大。
交朋友如此戒洼，做事也是如此。工作我一定做到極致允华，可能也是做了“咬文嚼字“的活兒圈浇，從來不曾含糊寥掐。生活也差不太多，我很努力磷蜀，很投入的愛著召耘、恨著。
一次開車褐隆，我被其他車別了一下污它，當時瞬間加速迅猛別了回去。我的做人做事很多時候是不留余地的庶弃。不給他人留余地衫贬，同樣也不給自己留。當時教父指出歇攻，這樣很危險固惯，這是心中存有的惡！這份惡念是要消除的缴守。
我本想辯駁可又咽了回去葬毫，他說的沒錯，那段時間腦子里總是會顯現(xiàn)：“阿修羅道來”屡穗。也許真是這樣贴捡。惡念善心，無畏勇猛鸡捐，一刻心軟如水踩死個螞蟻哭三天栈暇；一刻心如磐石起心動念決不留情麻裁。此生的目標也許是來修掉那份惡箍镜。
十二歲，很愛很愛的奶奶去世煎源，我冷靜且平淡色迂。冷眼旁觀殯葬戲碼，無喜無悲手销。令我至今難忘的還是奶奶頭七當晚雪地上的雞腳印歇僧，大人們說那是奶奶回來過。這令我更加相信死后會是另一番景象锋拖。
最近的死便是先生外公了诈悍。所有人都在殯儀館聊著天，外公的尸體就在離我兩步遠的地方兽埃。大家在等待侥钳，排著爐子的順序。我很想很想走到他身邊摸摸他的手或者他的臉柄错。我對外公是有一些不舍的舷夺。幾次沖動都被周邊婦孺的唾沫點醒苦酱，不能去。我問過我自己给猾，怕嗎疫萤？我不怕。那為什么不去呢敢伸？我有擔心扯饶。我擔心我的溫度會讓他不舍，會打亂他的行程详拙。
工作后爸媽又跟我一起生活了帝际。近些年發(fā)現(xiàn)隔不了多久，爸媽就會從多年未見面的同事那兒得知各種幾十年同事不在了的消息饶辙。這曾讓我產(chǎn)生過恐懼蹲诀，我擔心爸媽會因舊情而傷神。觀察一陣子發(fā)現(xiàn)弃揽，還好脯爪，他們很有動力的活。我也就慢慢放心了矿微『勐可隨之而來的死亡信號不得不讓我想到，我的父母也會有那一天涌矢，也許掖举，并不遙遠。
小的時候沒有擔心過死亡娜庇，甚至有一些些盼望塔次。直到媽又重新跟我一起生活，在懷孕照顧我的時候名秀，我會經(jīng)常害怕媽媽死去励负，嘴里經(jīng)常念叨，媽匕得，你可不要死凹逃堋！搞的我媽哭笑不得汁掠。
婚后我很擔心我先生死略吨。有一陣子工作沒日沒夜特別忙，我的情緒異常低落考阱，見到他會抱著不愿撒手翠忠，也嘟囔著，你不要死羔砾，不要離開我负间。
女兒生下來沒多久偶妖，能吃能睡，看著她睡著的樣子我經(jīng)常會發(fā)呆政溃，然后伸手去摸摸她的鼻息趾访，心跳，我擔心她會睡著睡著就沒有氣了董虱。
近些年扼鞋，隨著我的長大，這些擔心都消失了愤诱。
不再嚷著移民云头，而是踏實創(chuàng)業(yè)，跟爸媽一起過日子淫半；不再對先生呼來喝去溃槐，而是相敬如賓溫柔相待；不再擔心空氣憂心食物科吭，相信女兒與我們是獨立存在且將她尊為師長昏滴。我越來越發(fā)現(xiàn)，死亡路上对人，只有坦然的我自己谣殊。死亡是條單行道，那扇門也只有一人獨自通過牺弄。
十月一假期前后姻几，85歲爺爺在我家住了一個月。很開心势告，就是晚上愛咳嗽蛇捌。上周爸爸照顧他帶他去檢查，結果是肺癌中期培慌。
死亡豁陆，在我們每個人的身邊柑爸、身上發(fā)生著吵护。
死亡并不是結束。此生修行以死亡作為結束表鳍，同樣馅而，也以死亡作為新的、下一個開始譬圣。
2017-11-11 夜
