大清早，我不情愿地睜開雙眼录择，看了看窗外拔莱，將自己縮成一團重又閉上了眼睛。臥于床榻閉眼八小時的休眠卻并未讓我感覺神清氣爽隘竭，睡夢不斷塘秦，醒來我卻記不起所夢何人何物。一個又一個交替的黑夜在我的渾渾噩噩中飄散在時光的長河里动看，換來了我的無言嘆息尊剔。歲月的流逝給我?guī)淼牟贿^是身心的疲憊，累累的傷痕弧圆，還有日甚一日的衰老赋兵。年歲的增長讓我逐漸體悟了生命的本相，生命的色彩變得越來越單調(diào)搔预，生的日子變得越來越少霹期，而對于生命的期待卻變得越來越淡漠。
人的一生那么短暫拯田，短暫得可能隨時被終結历造，而我在歷經(jīng)了萬千磨難后，竟會在夜晚街燈照射的隧道中看著自己被拉長的孤獨的影子慨嘆生的乏味與漫長船庇。
走在人生的黑夜里吭产，伴隨著自己的一事無成，伴隨著那些生為凡人的快樂一點一點地剝離出自己的生活鸭轮，我接受了自己被淪為人生路上孤獨旅人的現(xiàn)實臣淤。痛了，累了窃爷，難受了邑蒋，我都只是默默去承受獨自去煎熬，而我似乎也只能那么做按厘。我一直認為能痛快地哭痛快地發(fā)泄是一種幸福医吊，但問題是哭給誰看誰又會容忍我的癲狂？
而我即使再安于孤獨也會有表達的欲望逮京，也會需要宣泄自己的情緒卿堂，而寫字無疑成為了填充我生活內(nèi)容的最重要的方式。寫字于我就是一種不需要任何其他人參與的娛樂懒棉，我可以對著空氣草描，對著黑夜览绿，對著孤燈，對著流浪漢以我自己的方式堆砌著一個又一個的方塊字陶珠。不需要觀眾挟裂，不需要喝彩，有我自己就已經(jīng)足夠揍诽。
一年零五個月前诀蓉，我很偶然地邂逅了簡書，自此暑脆，在簡書寫字幾乎承載了我這一年多以來所有的走過渠啤。它見證了我的人生厄運，見證了我心路歷程的轉變與成長添吗，孤獨時沥曹，它是我的陪伴，痛苦時碟联，它是我的溫柔懷抱妓美，絕望時，它賦予了我前行的力量鲤孵。
我素來缺乏定力壶栋，很難長久地堅持著去做一件事，但簡書卻讓我堅持了一年零五個月普监，涂鴉了二十三萬字贵试。這種堅持于別人而言或許沒有任何意義，因為我寫不出精妙的文字表達不出高深的思想理念凯正，更不可能給我?guī)沓漯嚨拿姘胁！５谖遥啎删土宋覍懽值牧晳T廊散，這種習慣早已融入進了我的生活桑滩，成為了我生活中不可或缺的一部分。
我做不到像有些寫者那樣天天更文允睹，我也寫不出受人矚目的暴文施符，但三兩天一更卻也幾乎成了我雷打不動的鐵律，雖然這種更文看起來似乎也并沒有什么意義擂找。而我只是習慣了這樣的寫字頻率，習慣了以更文來安撫自己內(nèi)心的浮躁浩销，有時我想贯涎，習慣的力量也委實不可低估呢。
我以自己的方式記錄著我生活中的雞毛蒜皮慢洋，那些類似流水賬似的記錄往往讓我自己都覺得無趣塘雳。只是漸漸的陆盘，打開簡書，我不知道自己要寫點什么败明，能寫點什么隘马，我鉚足了勁卻依然無從落筆，于是只好胡編亂造湊上幾個字了事妻顶，算是給自己一個交代酸员。
最近一個月以來，我的心思越發(fā)的懈怠了讳嘱，我感覺到自己好像都已經(jīng)寫不出任何東西了幔嗦，寫著寫著，我開始感覺累了沥潭，寫不下去了邀泉，我甚至都不想在簡書上廝混了。
我打開簡書的時候越來越少钝鸽，對簡書那整得熱鬧的鉆啊貝啊直到如今我都沒弄清一二汇恤，什么排名，什么獲利拔恰，我那笨腦子也壓根不想去關心因谎。
我是真的變得懶散了，我感覺自己的思維似乎凝固了仁连，我感覺自己實在沒什么好寫的了蓝角，但放棄那寫字的習慣又有點難，那是我一度堅持著形成的習慣啊饭冬。
寫著寫著使鹅，我感覺累了，詞窮了昌抠，但我還是不忍將那陪伴我寂寥的習慣放棄了患朱，我的人生中屬于自己的東西早已所剩無幾了呢〈渡唬或許裁厅，我需要花點時間與心力去讓自己增長點見識，或許我需要讓自己變得更沉靜侨艾，努力去激活自己的腦細胞执虹，繼續(xù)寫下去，只為自己寫下去唠梨。
