今天，是外婆葬禮的最后一天失乾，也就是過了今天常熙，我將永遠(yuǎn)都見不到她了……一直都在想，想說點什么碱茁，可是張開嘴裸卫，又什么都說不了……
我是一個很內(nèi)斂的人，情緒不善于表達纽竣，長弓先生不止一次的說過我這個問題墓贿，而我也總是以知我者謂我心憂，不知我者蜓氨，謂我何求搪塞之聋袋。
2020年1月4號，剛買早餐回來语盈，看到老媽的未接來電舱馅，我心里咯噔一下，老媽從不輕易打我電話刀荒，除非家里有事代嗤。我聯(lián)想到前兩天老媽說外婆身體不好棘钞，心里突然一陣抽疼……
從接到媽媽的電話，一直到第二天早上干毅，已經(jīng)整整一天了宜猜。心里空落落的，有什么東西沒有了硝逢。我一直都在想姨拥，有些東西，是不是只要你不想起渠鸽，就可以當(dāng)作什么都沒發(fā)生過叫乌。
前幾年高血壓中風(fēng)，我去醫(yī)院看她徽缚，陪她掛水憨奸，回來以后給你抹她身子，我一直很奇怪凿试，我是一個特別害怕跟別人有肢體接觸的人排宰，可是在她身上，卻絲毫沒有一點點的排斥那婉，這大概是小時候她總是給我洗澡的緣故……她一直在哭板甘，我說：阿婆（外婆），不要哭详炬，身體養(yǎng)好了盐类，等我畢業(yè)掙錢給你花。
可是我食言了痕寓，我還沒掙到錢傲醉，自從嫁人以后，連每年多去看看她都成了奢侈呻率，我能做的只是每次媽媽去看她的時候幫我給點錢，告訴她要注意身體呻引，想吃什么不要省……她甚至沒去過我嫁的地方礼仗，我總覺得，時間還很多逻悠，等她以后身體好一點元践，我有空一點，帶她去看看……
今年過重陽童谒，我去看她单旁，能吃能走，吃過午飯我就草草回家饥伊，因為爺爺身體不好象浑，我們都趕著回去蔫饰，我走的時候她淚眼婆娑，我心里有些難受愉豺，她們總說她就是這樣的篓吁，那時候我不懂，可是現(xiàn)在想想蚪拦，一個女人杖剪，一輩子坎坎坷坷，沒過過什么好日子驰贷，老了病魔纏身……難免自憐自艾盛嘿。但我還是跟她說，等我過年會早點回家括袒，我年前就會來看你次兆。
可是這個冬天真的太長太長了，長到我再也見不到她了箱熬。
小時候类垦，為了躲計劃生育，我們家老頭想把我送人城须，后來被寄養(yǎng)到她身邊蚤认，我心里一直挺感激的，沒有她糕伐，就沒有現(xiàn)在的我……大家都覺得那時候我還小砰琢，哪里記得什么，可是我是記得的良瞧，她總是背我到地里澆水種菜陪汽，菜地旁有一個很大的池塘，給我做很香很香的芋頭包子褥蚯，那是我吃過的最好吃的挚冤，可是自從她生病后，我就再也沒吃過了赞庶，即使后來買的训挡，我自己學(xué)著做的，都不是那個味道歧强。阿公（外公）去犁地的時候還把我馱到牛背上澜薄，我還記得有一次從牛背上摔倒在田里，滿身都是泥摊册，我一路哭著回家肤京。到了過年，老爸一頭挑著我茅特，一頭挑著她給我家過年的雞鴨忘分，走過長長的石階路棋枕，大概是因為她們都疼我媽的緣故，所以她們也疼我饭庞。
我不知道要怎么表達自己的心情戒悠，從接到噩耗的那一刻開始，心里涼涼的舟山，隔一陣眼淚就自己流出來……大家都說我不要哭绸狐，要保重自己，可我不知道什么是保重累盗，我只知道寒矿，有些東西沒有了，就是真的沒有了若债。
自從爺爺離世之后符相，我常常在想死生的意義。有人說蠢琳，父母是你和死神之間的一道墻啊终，以前我不懂這是什么意思，現(xiàn)在我明白了傲须。爺爺走的時候蓝牲，我就知道，或許這只是我生命中的一個口子泰讽，以后我身邊的人例衍，每一個都沒辦法避免生老病死，父母要老去已卸，兒女要成長佛玄，只不過是人生27年來，我從未經(jīng)歷過身邊這么親的人離開累澡，所以刻骨銘心梦抢，接受不了。阿琴說愧哟，能做的都做了惑申，心安無愧〕岢可是，一個人在生死面前人芽，哪里就能真的心安無愧呢望几？總有事情沒來得及做，總有話沒來得及說萤厅。我們以為的來日方長也只是安慰劑而已……
