今天，一個(gè)朋友在微信給我發(fā)來一個(gè)“道理”屿讽，內(nèi)容大致如下：因?yàn)槿松鷽]有完美……美好的東西太多昭灵，我們不可能全都得到，對(duì)于那些已經(jīng)不屬于自己的東西聂儒，就別再奢望什么了……這個(gè)“人生哲理”怎么樣虎锚，你讀過之后是不是覺得它說得真對(duì)，很能引起共鳴衩婚？可是窜护，你讀過個(gè)道理之后，真的會(huì)對(duì)看似不屬于自己的東西放棄追求嗎非春？我敢打賭柱徙，至少在眼下，還未受盡挫折之前奇昙，你肯定不會(huì)护侮，你的生活還是依舊，不會(huì)因?yàn)閹拙湔芾矶淖兎较虼⒛停苍S這句哲理還會(huì)映稱出你對(duì)那些求而不得的東西更加強(qiáng)烈的渴望羊初。
這些“大道理”或者所謂的人生感悟，它們看似偉岸光明什湘，頗具禪意长赞，但對(duì)解決眼下的困境卻沒有半點(diǎn)幫助∶龀罚可是又不能小看它得哆，因?yàn)檫@些“道理”在生活圈里無處不在，已經(jīng)令我們分不清什么是啟發(fā)人心智的道理哟旗，什么是站著說話不腰疼的道理贩据，什么又是聳人聽聞的道理栋操。就像高中政治課本里通篇的胡說八道，背多了倒也覺得他們能自成體系饱亮。我們對(duì)孩子就經(jīng)常愛說一些這樣的“道理”矾芙，可是，它越是標(biāo)榜理性近上，就越是容易引起孩子的反感蠕啄。因?yàn)樵诤⒆拥氖澜缋镞€沒有自欺欺人，也沒有下意識(shí)的反哺之情戈锻，他們想干什么就會(huì)去干什么。他們不會(huì)管世俗標(biāo)準(zhǔn)和道德禮遇和媳，他們是最誠(chéng)實(shí)面對(duì)當(dāng)下內(nèi)心的人類格遭。你要是反復(fù)跟他說：“孩子，你不可能把什么玩具都霸占著自己玩留瞳，也要讓給別的小朋友玩一下拒迅。”他們斷然不會(huì)立刻就接受你的提議她倘。
那么璧微，難道跟孩子不講道理嗎？這個(gè)問題要分兩步來看硬梁。第一前硫，講還是不講。第二荧止，講的話屹电，怎么講。不講的話跃巡，用什么代替講危号。
當(dāng)然，道理是肯定要講的素邪，只是講大道理外莲，不如就具體事情進(jìn)行具體分析，別搞大人那套抽象的文字游戲兔朦。比如偷线，你與其跟他說，你要好好學(xué)習(xí)烘绽，將來才會(huì)有好日子過淋昭，不如拿起他的課本，問問他老師教的古詩背得怎么樣了安接。與其跟他說翔忽，玩具要大家分享英融，不如明確規(guī)定，玩具只能選擇兩樣來玩歇式，其他的先讓給別人玩驶悟。
2003年一本基于實(shí)地調(diào)研完成的書《不平等的童年》(Unequal Childhoods:Class,Race,and Family Life）問世，這本書于2011年得到再版材失。作者對(duì)不同階層的家庭進(jìn)行一段時(shí)間的跟蹤調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)痕鳍，中產(chǎn)階級(jí)的父母在孩子的教育上采取的是協(xié)同培養(yǎng)，而工人階級(jí)和廣大底層的父母采取的命令式培養(yǎng)龙巨。協(xié)同培養(yǎng)的核心是父母與子女通過講道理的方式進(jìn)行溝通笼呆，而命令式培養(yǎng)則講究子女對(duì)父母的簡(jiǎn)單服從≈急穑基于前者的養(yǎng)育方式诗赌，孩子從小就明白可以跟人平等對(duì)話，并以理來服人秸弛，而基于后者的養(yǎng)育方式铭若，孩子更容易向社會(huì)固有的權(quán)威妥協(xié)。
這項(xiàng)研究是美國(guó)人做的递览，但結(jié)論拿到中國(guó)來看也差不多如此叼屠，只是不能簡(jiǎn)單以經(jīng)濟(jì)收入來劃分中國(guó)父母的階層。更準(zhǔn)確地說绞铃，應(yīng)該以父母受教育的程度和自我學(xué)習(xí)的能力來衡量他們教育子女的方式镜雨。在中國(guó)，對(duì)孩子以實(shí)施命令為主的父母憎兽，他們同時(shí)也最愛講“大道理”的父母冷离，這些父母，哪怕在經(jīng)濟(jì)收入和社會(huì)地位上已經(jīng)躋身中產(chǎn)以上纯命，但在教育子女的行為上只等于《不平等的童年》這本書中的工人階級(jí)和廣大底層西剥。
實(shí)施命令與講大道理之所以能歸到同一類人身上，就是他們實(shí)施命令的方式比較隱晦亿汞，他們要求孩子服從的就是他們的大道理瞭空。如果孩子不服從，他們就會(huì)覺得孩子不聽話疗我，不懂事咆畏。他們沒有想過的是，孩子想聽的不是一個(gè)抽象的道理吴裤，而是事情與事情之間的邏輯關(guān)系旧找。比如，孩子問為什么爸爸不能陪我玩奥笪钮蛛？你回答鞭缭，爸爸太忙了。這就不是個(gè)好答案魏颓。好的答案應(yīng)該是告訴孩子岭辣，爸爸為什么這么忙，他在忙什么以及他要忙多久甸饱。這樣沦童，孩子就能理解爸爸忙與不能陪我玩之間的邏輯關(guān)系了。哪怕當(dāng)時(shí)不能立即接受叹话，抗議的強(qiáng)度和時(shí)間也會(huì)減少偷遗。
比較有意思的是，在學(xué)齡前孩子時(shí)不時(shí)就會(huì)出現(xiàn)的叛逆期中驼壶，他們基本上不愿意接受父母講的任何道理鹦肿，不管是大道理還是基于事實(shí)的邏輯關(guān)系。哪怕你跟他說辅柴，這鍋很燙真的不能碰，他也想以身犯險(xiǎn)瞭吃。這時(shí)碌嘀，如果還堅(jiān)持講道理的方式希望他能主動(dòng)退卻，那可真是浪費(fèi)表情和唇舌歪架。堅(jiān)持講道理的育兒方式?jīng)]有錯(cuò)股冗，但是不分場(chǎng)合只指望耐心講道理這一種方式，那也會(huì)犯矯枉過正的錯(cuò)誤和蚪。
通俗育兒書里當(dāng)然不會(huì)告訴你止状，講道理不管用時(shí)應(yīng)該怎么辦。它總不能說攒霹，這時(shí)應(yīng)該揍他怯疤、懲罰他或者威脅他。在面向廣大受眾時(shí)催束，“愛”怎么宣傳都沒事集峦，“懲罰”一旦被宣傳就會(huì)變成教唆】俅蹋可事實(shí)上塔淤，我們每個(gè)父母在遇到講道理不管用時(shí)都會(huì)用這些方法讓孩子遠(yuǎn)離我們認(rèn)為不適合做的事情或危險(xiǎn)的東西。如果受育兒書影響太深速妖，恐怕在懲罰孩子之后會(huì)不斷產(chǎn)生內(nèi)疚情緒高蜂。
那么，既然如此罕容，我們?yōu)槭裁催€要跟孩子講道理呢备恤？這不僅是因?yàn)槲覀儧]有那么多力氣每次都喝斥孩子稿饰，我們也很愿意用溫柔的話語來安撫他們，更因?yàn)槲覀兏⒆又v道理這個(gè)行為是“潤(rùn)物細(xì)無聲”的過程烘跺，它的主要作用不在于當(dāng)下一個(gè)道理被孩子接受了從而影響了他的行為湘纵，而是在長(zhǎng)年累月跟孩子講道理的習(xí)慣中，最終跟孩子建立了凡事以說理為主的溝通方式滤淳，也就是《不平等的童年》里說的協(xié)同培養(yǎng)梧喷。
《The Philosophical Baby》是我最近看一本書，這本書結(jié)合心理學(xué)脖咐、神經(jīng)科學(xué)和哲學(xué)來剖析學(xué)齡前兒童的認(rèn)知行為铺敌。作者提到，相比較成年人屁擅，學(xué)齡前兒童的前額葉皮層只能釋放出更小的抑制功能偿凭，導(dǎo)致他們?nèi)狈?qiáng)大的自控力，所以孩子的目光無法像成人那樣能聚焦到一個(gè)點(diǎn)派歌，他們不能控制自己只關(guān)注某一件事弯囊，或者不做某一件成人不允許他做的事。相反胶果，他們是發(fā)散性思維匾嘱，總是能連續(xù)關(guān)注好幾件事，并且經(jīng)常撿了芝麻丟了西瓜早抠。
基于這樣的生理差異霎烙，跟孩子講我們已經(jīng)熟視無睹的道理他們卻不接受這真是太正常了，他們的大腦還不具備理解一些復(fù)雜邏輯關(guān)系的神經(jīng)網(wǎng)路蕊连。但是悬垃，他們總會(huì)發(fā)育完全，所以甘苍，你會(huì)發(fā)現(xiàn)尝蠕，在孩子三歲時(shí)不懂的道理，六歲時(shí)再跟他講载庭，他可能就懂了趟佃。但是在他六歲之前，我們?yōu)槿烁改该两荩枰憻挼木褪窍姓眩约耗芮宄乩斫馐虑橹g的邏輯關(guān)系，并講給孩子聽靡挥。因?yàn)檫@種方式遲早用得上序矩。雖然在他很小的時(shí)候，我們也一時(shí)氣惱忍不住揍過他們跋破，但是隨著他們慢慢長(zhǎng)大簸淀，我們就不會(huì)再用到這種粗暴的方法瓶蝴。
這本書里還談到孩子是最擅長(zhǎng)學(xué)習(xí)的人類。他們認(rèn)知世界的方式有兩種租幕，一是靠自發(fā)的各種“試驗(yàn)”反復(fù)試錯(cuò)舷手；二是靠模仿父母。反復(fù)試錯(cuò)的方法不僅是人類嬰兒的特質(zhì)劲绪，猿類男窟、鼠類和一些鳥類也很擅長(zhǎng)。而模仿父母贾富，大楖只有人類的兒童能做到最好歉眷，因?yàn)樗麄儽葎?dòng)物擁有更強(qiáng)大的語言系統(tǒng)〔梗基于此汗捡，我們可以這樣理解，孩子不聽我們講道理畏纲，一方面是他們不是通過自己的“實(shí)驗(yàn)”得到結(jié)論扇住，所以他們堅(jiān)持必須自己親自試驗(yàn)；一方面是大人沒有采取足夠有意義的行動(dòng)讓孩子模仿盗胀，使孩子無法理解道理的內(nèi)涵台囱。在得到系統(tǒng)的初等教育之前，孩子的世界更多靠自發(fā)的實(shí)驗(yàn)和模仿读整，在接受初等教育之后，他們就會(huì)慢慢地懂得要接受成人們口中的間接經(jīng)驗(yàn)咱娶。
綜上米间，關(guān)于給孩子講道理，我的觀點(diǎn)如下膘侮。
1.我們需要給孩子講道理屈糊，但不是用抽象的語言，而是就每件不同的事情理清它們之間的邏輯關(guān)系琼了。
2.我們給孩子講道理不是為了要他立即服從我們逻锐，而是跟他建立“以理服人”的溝通方式。
3.孩子的大腦神經(jīng)未發(fā)育完全雕薪，督促他們做或不做某件事情的因素更少來自他們內(nèi)心動(dòng)力昧诱，更多地要依靠外界的各種手段，比如獎(jiǎng)勵(lì)所袁、懲罰盏档、威脅、引導(dǎo)燥爷、批評(píng)等蜈亩。由執(zhí)行這些手段給孩子帶來的各種或開心或沮喪的情緒懦窘，會(huì)使他們自己認(rèn)識(shí)到，什么是可以適當(dāng)讓步的稚配，什么是必須遵守的畅涂。
4.如果跟孩子反復(fù)講某個(gè)道理不管用，那可以反思下道川，是不是做父母的我們首先沒有做好示范午衰。或者愤惰，離他理解這個(gè)道理的時(shí)間還未到苇经。
（本文來自公眾號(hào)：shenduread，深度育兒筆記?）
