昨天我在我的QQ空間里翻到了高中時期夺刑，大概是18歲的時候?qū)懙囊欢卧挘汉昧w慕?jīng)]有父母的孤兒。如今我30多歲了，回想起這些年的日子最能體會寫那句話那時候的心情遍愿。
其實兒童時期我還是過的很開心存淫，是快樂的，得益于我是爺爺奶奶帶大沼填，得益于還是人類幼崽保護期桅咆，沒有過早體會成年人的傷害。
到了高中時期坞笙，我慢慢體會到了什么是抑郁岩饼，什么是自卑、什么是壓抑天性薛夜。
因為高中時期籍茧，學費生活費的擔子慢慢加大，父母對我更多的是埋怨梯澜。每次要錢的時候我都感覺自己是在乞討硕糊，而父母通常不是嘆氣就是在我耳邊說，看我們多不容易腊徙，多窮，多困難檬某，你要好好學習啊撬腾。
從小到大我的成績其實都可以，可是因為自卑和同學的關系總是不和諧恢恼，在班級里總是顯得格格不入民傻，到了高中的時候我成績中上，那時候考上一般的本科大學還是有希望的场斑。
但因為營養(yǎng)不良漓踢，身體差，高三那年我得了一場大病漏隐，高考沒考上大學只上了個普通大專喧半。18歲的那年我躺在病床上，身上插滿了管子青责，我看著門外的媽媽在流淚挺据，爸爸在嘆氣，我轉(zhuǎn)過頭默默的痛哭不想讓他們看見脖隶。
那場大病花了家里不少錢扁耐，即便是十幾年后的今天，我父母沒少拿這事說我产阱⊥癯疲可笑吧，生病也是我的錯。
讀大學的時候我很努力王暗，拿過國家勵志獎學金悔据，而且成功申請到了助學貸款。那時候我是我班級里一個月生活費最少的那個瘫筐，天天在食堂里吃著最便宜的飯菜蜜暑。在大學我每一天都在期待者早點畢業(yè)，早點找到工作策肝，早點賺錢徹底擺脫父母肛捍。
不負眾望，我雖然大專畢業(yè)但是在學校成績優(yōu)異之众，很多來學校校招的企業(yè)基本都面試過了拙毫。但后來我還是選擇去深圳，因為我想著離父母遠一點棺禾，在那個陌生的城市闖出自己的天地缀蹄。
工作的前幾年很順利，月薪很快過萬膘婶，有女朋友還很漂亮缺前，那幾年回家我看到父母臉上久違的開心，那種發(fā)自內(nèi)心的驕傲的笑容悬襟⌒坡耄可是父母還是在我面前說的最多就是要多賺錢啊，你看咱們家好困難啊脊岳，誰家孩子和你年紀差不多現(xiàn)在比你拿的多啊之類的逝段，我暗自發(fā)誓一定要更加努力。
可是后來和女朋友感情出現(xiàn)問題割捅，加上工作上我慢慢看到了更廣闊的天地奶躯，想創(chuàng)業(yè)去搏個未來，那時候20幾歲的年紀天天斗志滿滿亿驾，總覺得自己自命不凡嘹黔。
毫無懸念我創(chuàng)業(yè)失敗了，負債累累颊乘，那時候暴力催收很厲害参淹，朋友親戚的電話都被打爆。我成了父母的恥辱乏悄，我陷入了深淵浙值，看到了無盡的黑暗。
直到今天檩小，我依然沒有翻身开呐，沒有還清負債。這些年只要是父母不開心只會把氣撒到我身上，我總是默默承受筐付，不想反駁半句卵惦。
那些從他們口中說出的話像一把把刀子一樣，比如“你混成這個樣子瓦戚，我們現(xiàn)在出門不好意思”沮尿，“看我們這些年把你養(yǎng)大，花了多少錢较解，對得起我們嗎畜疾？”，“看我們這么辛苦印衔，你好意思嗎”啡捶。
曾經(jīng)我和朋友說，我一點也不羨慕出生在富貴人家的孩子奸焙，我只羨慕別人有對通情達理的父母瞎暑。
我這些年仿佛與父母的關系僅僅是因為他們是自己的父母，那種切割不了血緣關系与帆，除此以外了赌，我真的不覺得自己是孝順的，是喜歡他們的玄糟，更談不上什么愛揍拆。這也是我一直狠不下心離開他們的原因，他們從小到大對我進行的虧欠式茶凳、打壓式教育已經(jīng)深深影響到了我的性格，我的身心播揪。
只希望自己能早點走出泥潭贮喧，不要陷入這種無盡的內(nèi)耗之中，耗盡對生活的熱情猪狈。真希望有一天會成為父母期待的樣子箱沦，他們不在埋怨，不再惡語傷人雇庙。
