我后悔在學校時沒有盡更大的努力去學習伺帘，后悔這件事躲叼，不是因為成績太差而誤了眼前多金又閑適的好工作蔬捷，也不是因為離開校園之后受到超出意料之外的諸般白眼和輕視厉亏，我后悔它董习，是因為我使尚未完全成熟的自己不得不早產(chǎn)于這現(xiàn)實社會，在學校厭惡身邊都是熟人的環(huán)境爱只，不在學校了又恐懼身邊全是陌生人的世界皿淋，恐懼陌生人，不是因為自己完全沒一點交際的腦子，常常使自己陷于尷尬的泥潭無法自拔窝趣，更不是因為我從小受盡溺愛恩寵養(yǎng)軟了自己的骨頭疯暑，我恐懼，是恐懼從日頭起來就得面對冰冷的空氣直至日頭完全消失方能罷休的生活哑舒，我明白每個人都遲早有這么一天妇拯，我也準備了數(shù)不清的應對的法子，可我還是打心底里不喜歡它洗鸵。在三朋四友的招呼下越锈，我能說許多話，可最近一段日子我的嘴巴成了只以進食為目的的工具膘滨，其實我有講道理的自由甘凭，可我暈暈乎乎的記不住我說過的每一句話，還付出了口干舌燥的代價火邓。
寫到這里丹弱，我的意識已經(jīng)接近模糊了，我看不清自己的哪一根手指搭在哪一個鍵鈕上铲咨，腦子里的悶棍也在滿處游走躲胳，滾燙的皮膚里裹著瑟瑟發(fā)抖的軀干和無力活動的五臟六腑，昨晚的寒風鉆進我身體燒沸了我的血液鸣驱，燒得我呼吸燙鼻孔泛鸟，眨眼辣眸子，也是這個時候踊东，絕望之念開始在心中興風作浪北滥，也是這個時候，我第一次因孤獨而為自己感到悲哀闸翅，也第一次嘗到抓不掉的痛苦的滋味再芋。
身處鬧市而被寂寞蹂躪，人聲喧嘩而不聞于耳坚冀，每行動一步就感覺自己少了一口呼吸济赎，我是一個瞧不起悔恨的人，可現(xiàn)在的悔恨由不得我的控制记某。
想念燈火繁華的小校園司训，向往書香四溢的舊生活，無邊無際的大社會不適合我液南，早晚都得回去了壳猜。
