一直以來，我以一個溫暖親和庆猫，無私包容度的形象示人该溯，朋友有什么不開心或者生活工作中的不如意總是會想到我岛抄，第一時間或電話或上門找我聊天。我也習(xí)慣并樂衷于這樣的方式狈茉，以朋友對我能敞開心扉夫椭，暢所欲言而自豪。我一直以這樣的方式被朋友追捧氯庆，彰顯著自己的重要性蹭秋。無人需要時就獨(dú)自一隅，或靜或思点晴。妹妹說我周邊的朋友很少強(qiáng)者感凤，一個朋友更直接地讓我反思悯周，為何我總是吸引這些煩惱傾訴者粒督，為什么我總甘于成為別人的垃圾桶，還有一個離異的朋友嘲笑我：你周邊的好朋友80%都離婚了禽翼，只有你自己是幸福的…曾經(jīng)我也很奇怪屠橄，我不知道這一切是因為什么。我享受被朋友需要的感覺闰挡，在自己需要時又害怕給朋友增添麻煩而瞻前顧后锐墙。突然發(fā)現(xiàn)這好像就是我和世界和人群打交道的方式，總是處在被動中长酗，只有被需要時才有了存在的價值溪北。我深深的不配得感讓我總是處在游離或逃離狀態(tài)，眼巴巴地望向所想夺脾，畏畏縮縮不敢伸出想要的手之拨。所謂無常就是所求不一定如愿，而我卻忘記了“不一定如愿"的另外一面是"可能如愿"咧叭。所以我生活的世界越來越小蚀乔，小到只有窗前的一隅。我也渴望世界菲茬，我也想和世人有所連接吉挣，而我連接他人的方式只有單一的"被需要"，原來這些朋友的煩惱傾訴真的是被我吸引來的婉弹，是我造就這樣的情境睬魂。
近日每到夜里，總能感覺到心里不知何處有一個空洞镀赌，散發(fā)著寒涼之氣氯哮，那個空洞讓我有種莫名的恐慌，想逃開佩脊，卻被深深的拽著墜落蛙粘，失控般的恐懼襲來垫卤，我下意識想去抓住什么，緊緊抱住鋼蹦出牧，跑出臥室和老公胡扯幾句穴肘，微信追著兒子問長問短…恐慌還是如影隨形，逃無可逃去面對去感受舔痕，感覺胸部巨堵评抚，呼吸緊促，吸氣短促伯复，呼氣卻是又長又緩慨代。感覺墜落又剎那間上腦，胡思亂想啸如，各種分析演繹侍匙，無法再回到感受中繼續(xù)深入。
成長可能要經(jīng)歷一個"面目可憎"期吧叮雳，三觀盡毀想暗，一切要覺察要剖析，分析自己的模式帘不，探究別人的模式说莫，自然多了很多理性和冰冷，聚焦自己寞焙，好像自我自私了很多储狭。他人看著會覺奇怪，只有自己才明白自己心里經(jīng)歷著怎樣的震裂和重建捣郊，這是一個重新整合的過程辽狈，尋找那個真實的自己。此刻要面對和接受的更多是我從來逃避面對和拒絕接受的陰影面模她，那里蘊(yùn)藏著力量稻艰。如同那天的沙盤游戲，當(dāng)那個粉色調(diào)的世界呈現(xiàn)時侈净，我看到了我目前的心態(tài)：世界是你們的尊勿，與我無關(guān)。祥和中我把那只象征著力量的老虎放在背后畜侦，我渴望一份力量的支持元扔。
感覺這幾天似乎恢復(fù)些柔軟了，一些敏感的詞匯和影視情節(jié)可以給我觸動了旋膳。每每想到“蜷縮“和“角落"我都會心痛澎语，鋼蹦兒也是那樣的神態(tài)打動了我，我知道我在投射，我把自己的內(nèi)在小孩投射在了它的身上擅羞。愛它就是愛那個受傷的自己尸变，只是我卻不知道如何擁抱安撫那個蜷縮角落的孩子，甚至我都找不到她减俏。電視里女主因被懷疑而被迫選擇穿刺手術(shù)驗證清白導(dǎo)致流產(chǎn)召烂，那段劇情我鏈接到了不被信任的憤怒委屈和哀傷，被拋棄被質(zhì)疑的絕望娃承，你付出所有卻不被看見和接受的絕望奏夫，你的解釋那么蒼白如紙，你的尊嚴(yán)被踩踏腳下历筝。女主生產(chǎn)恰逢男主家中老人遭遇各種事件無暇顧及酗昼，似乎應(yīng)該原諒，可所有不得不后我清楚地感覺到了：你不重要梳猪。這個信念影響我一生麻削，似乎合理的不得不背后才是真實。
悲喜交替著輪回舔示，只為一次次將沉睡中的我喚醒碟婆，不去抗拒任何事情的發(fā)生电抚，為自己留在這里惕稻。
