文|東雨夏晨
不得不承認，2018是我過得很不快樂的一年缭受。
kylin今天問我的年度總結(jié)寫了沒胁澳，我說過幾天再寫，好像敷衍米者。仔細想想今天一旦過去就已經(jīng)不是2018了韭畸，真擔心會留有遺憾宇智，于是選擇寫下一些認真的話語，給自己一個交代胰丁。
當我不知道該寫點什么的時候随橘，斟酌出來的文字轉(zhuǎn)而又憂心蹦出來會很“喪”，這是一個不該帶到2019的詞匯锦庸。
面對未知的2019机蔗，我依舊懷著元氣滿滿的力量來迎接你。
親愛的2018甘萧，對不起萝嘁，沒能照顧好“你”。
從朋友圈里拎出來2018年自己信誓旦旦寫下的愿景扬卷，上面記錄的筆筆成了空談牙言。
先是落榜，后是工作不順怪得，沒有遇見想遇見的作家和朋友咱枉，沒有去看想象中的大海，沒有認真讀書徒恋，沒有好好寫作…
你看庞钢，所謂的期許只是皆做了美名。
2018年因谎，恍然回首基括，忽然不知自己將時間都花在了哪里。
從一月備考到四月專轉(zhuǎn)本成績“沒落”财岔，再到實習风皿，六月畢業(yè)以后，陷入了工作無處安置的恐懼與焦灼匠璧。
結(jié)束實習期的自己又義無反顧的回到家鄉(xiāng)學習駕駛桐款，值得一題的興許就是我拿到了那本小小的駕照。
當我打出這些字時夷恍，想笑魔眨，可有些人笑著依舊不開心。
我涼薄的對著2018的大門酿雪，即將踏出遏暴，剩下來是說不出的苦澀蔓延。
我想了想指黎，這一年朋凉，我好像愈發(fā)沉默寡言，與人相處慎之又慎醋安，害怕受傷杂彭，害怕冷場墓毒。
畢業(yè)以后，極少再和曾經(jīng)的朋友亲怠、舍友聯(lián)系所计，與新同事交談時常帶著一層面具。交淺言深的后果在受教過后變得愈發(fā)無謂团秽。
過去一遍遍告訴自己主胧，一定要做一個溫暖的人，于是換了種方式徙垫，用輕柔的話語做著掩飾。
這一年放棒，敏感加深姻报。還是特別會因為很多很小的事情難過。有時候是新聞里的一篇報道间螟，有時候看著視頻也會突然得不在狀態(tài)吴旋，有時候因為做不好一件事受著劈頭蓋臉的責備，無論有錯沒錯厢破，這些皆使我養(yǎng)成了躲起來掩面的習慣荣瑟，心里一遍遍斥責自己不許難過，最狼狽的模樣只能對著鏡子里的自己看到摩泪。
那些從不訴諸于人的心情就是這樣讓我捱過了一個又一個我以為會很難熬過的時光笆焰。
你知道嗎？
盡管這樣见坑，我對2019的生活依舊充滿熱情嚷掠。
不高興會有，難過會有荞驴，可我相信快樂會有不皆，驚喜也會有，《霧靄有時晴》是我今年年末聽過最有感觸的音樂熊楼。
很多人開始管我叫阿姨了霹娄，我摸摸自己的臉蛋，悵然若失鲫骗。
有個老太太曾當面對我說犬耻，你的學歷，難怪做這份工作执泰，我假笑著不置可否香追。
那些茶余飯后的談資變得無關(guān)緊要，一些言語上的傷害人姑且樂過就好坦胶。
曾一度覺得一個人單槍匹馬在這個年齡里承受著不該承受的壓力透典，后來微博里看到說晴楔，等大學畢業(yè)之后邁入社會，就不再是青春峭咒，而是生存税弃。才發(fā)現(xiàn)自己還是有些矯情了。
其實縱觀我的2018年凑队，慢慢的也有在為自己的未來做著一個勾勒则果，只是所有的磨難都好像堆在了在這一年，壓的人有些疲倦漩氨。
訴訴苦西壮，松松骨，抬起頭叫惊，想想沒多大事款青，熬熬也就過來了。
人最怕的還是不知道自己一直想要的是什么霍狰，好在現(xiàn)在不晚抡草，至少有個動力在那里牽引著。
有人說蔗坯，那些曾使我悲傷過的一切康震，也是我曾熱愛過的一切。2018盡管有些不開心的成分宾濒，好在擁有著從未后悔過的熱愛和執(zhí)著腿短。
再見，親愛的2018绘梦。
很抱歉你要離開了答姥。
靜守2019年。
我大概準備好迎接你了谚咬。
