茫茫人海，相遇即緣妄帘。點擊上方關(guān)注@云音心理楞黄，和我一起，解讀萬千心理抡驼，走出心理困擾鬼廓。

導語

云音和身邊的心理咨詢師朋友最近都切實感受到疫情之下通過網(wǎng)絡(luò)進行求助的來訪者數(shù)量在明顯增多。

這也是前幾天“春節(jié)后心理求助增多”的消息能夠登上微博熱搜的原因致盟。而事實是疫情確實加劇了大家的心理困擾碎税。我們不妨先來看幾個云音遇到的典型問題：

女朋友被隔離，天天抱怨馏锡，我感覺也被傳染了雷蹂，不知道怎么安慰她？

老公又胖杯道，又無能匪煌，又不懂得心疼人，我的婚姻該何去何從蕉饼？

孩子延遲開學虐杯，在家上網(wǎng)課，但卻經(jīng)常偷偷玩游戲昧港，嘗試各種方法都沒用擎椰，我該怎么辦？

老婆明明在我身邊创肥，可她卻天天跟網(wǎng)絡(luò)上的男人聊的火熱达舒，我們的婚姻該怎么走下去值朋？

老人觀念比較死板守舊，跟她說出門必須戴口罩巩搏，死活不聽昨登，如何改變她？

在家待著贯底，天天被父母嫌棄丰辣，說我是個沒用的廢物，我一分鐘也不想跟他們在一起了禽捆。

……

通過這幾個常見的問題案例我們不難發(fā)現(xiàn)大家的心理困擾雖有不同卻也有相似之處笙什。而這個相似點主要表現(xiàn)在這些困擾的類型其實都可以歸類為家庭關(guān)系的矛盾。

那么胚想，為什么在疫情時期更容易引發(fā)家庭矛盾的激化呢琐凭？

一、疫情成為家庭關(guān)系的放大鏡

云音這里想用心理學中的三個詞語來解釋這種現(xiàn)象——“安全感” “負面偏差”和“習得性無助”浊服。

馬斯洛在人的需求層次里面將安全需求作為人的一項基本需求统屈，它是僅次于吃喝拉撒睡這些生理需要之上的一種缺失性需要。

注意牙躺，安全需要不僅是指要有穩(wěn)定的居所愁憔，更加是內(nèi)心一種穩(wěn)定、踏實孽拷、感到安全的狀態(tài)惩淳。

當外界出現(xiàn)疫情這樣的巨大的不安全因素時，人們的安全感得不到滿足乓搬，更容易表現(xiàn)出患得患失、自我否定代虾、恐懼害怕等心理进肯。

正是因為疫情所帶來的安全感缺失，所以嘗試去尋求棉磨，而尋求的對象往往是我們最最親近的家人江掩。

可當我們求而不得的時候，家庭關(guān)系中的矛盾就產(chǎn)生了乘瓤。

除此之外环形，人們還有一種關(guān)注負面偏差的本能。這就好比孩子的作業(yè)做對了9道題衙傀，可我們只能看到他答錯的那一道抬吟。

正是這種負面偏差本能促使這我們?nèi)ジ嗟年P(guān)注一些負面消息和情緒，而越是關(guān)注這些負面信息统抬，越會加劇我們的不安全感火本，這就形成了一種惡性循環(huán)危队。

在不斷的負面信息刺激下，人們感受到一種無力和挫敗感钙畔。形成諸如“我很沒用茫陆，無論做什么都無法改變現(xiàn)實”這樣的錯誤認知。也就是心理學上所說的“習得性無助”狀態(tài)擎析。

在這三個因素的共同作用下簿盅，疫情就變成了一個放大鏡，將人們焦慮揍魂、恐慌情緒放大桨醋，也將家庭關(guān)系中的矛盾放大了。

那么疫情之下的家庭關(guān)系問題主要有那些類型呢愉烙？

二讨盒、疫情之下的家庭矛盾主要有哪些？

下面我嘗試對目前疫情之下的家庭關(guān)系困擾做一個分類：

1.親子關(guān)系

都說距離產(chǎn)生美步责，這是有一定道理的返顺。從大家初一到現(xiàn)在也已經(jīng)半月的時間了，疫情期間宅在家里蔓肯，每天跟家人親密無間的相處遂鹊，矛盾也就逐漸產(chǎn)生了。

如果前幾天大家都還在感恩這一次的疫情讓我們有了更多的時間來陪伴家人蔗包，那么最近這段時間卻更多的開始抱怨跟家人相處的矛盾和摩擦不斷了秉扑。

疫情之下的親子關(guān)系問題主要表現(xiàn)在哪些方面？

概括來講调限，親子關(guān)系中的困擾主要集中在老舟陆、中、青三個年齡階段親子之間的矛盾耻矮。

（1）青少年孩子和中年父母之間

在延遲開學和網(wǎng)絡(luò)授課的政策影響下秦躯，孩子們陸續(xù)開始在家上課。

而網(wǎng)絡(luò)授課需要很高的自覺性裆装，孩子長時間面對手機踱承、電腦難免會有懈怠偷懶心理。

此時中年家長們在面對疫情本就焦慮的情緒下哨免，根本沒有學會去應(yīng)對孩子的學習問題茎活，往往就會抱怨指責孩子。

當青春期遇上更年期琢唾，加上疫情這個放大鏡载荔，家長和孩子之間的戰(zhàn)爭一觸即發(fā)。

（2）中年子女和老年父母之間

很多平時難得回家陪老人的中年子女因為疫情的原因被迫待在家中慧耍，跟老人一起生活身辨。

可是中年子女往往難以理解老年人刻板守舊的一些想法丐谋，老年人也對中年人的新潮生活理念不不能認同。

就像今年徐崢拍的賀歲電影《囧媽》中呈現(xiàn)的那樣煌珊，老年父母試圖控制中年子女号俐，而中年子女努力擺脫控制，甚至想要改變老年父母的生活方式定庵。

那么矛盾也由此產(chǎn)生吏饿，在這種新老代溝下連是否佩戴口罩的這樣的小問題都可能引起巨大的爭論。

（3）婆媳關(guān)系

婆媳之間是一種沒有血緣關(guān)系的親子關(guān)系蔬浙。親生血緣的親子之間尚且有說不完道不盡的摩擦猪落，更何況是兩個沒有血緣關(guān)系的女人呢？

平時上班的時候各自有自己的關(guān)注點畴博，無暇顧及這些小的摩擦笨忌。而現(xiàn)在在疫情當前，宅在家里俱病，對方的一舉一動都在你的眼睛下進行檢視和放大官疲。再加上女人天上敏感多疑的本性，不安全感達到了極點亮隙。

如果再遇上“兩不幫”的怕事老公途凫，婆媳矛盾也顯得更加嚴峻。

2.親密關(guān)系

這里的親密關(guān)系主要是指的戀愛或者婚姻中的男女關(guān)系溢吻。

心理學家克里斯多肝眩·孟在他的作品《親密關(guān)系》用了解程度 ，關(guān)心程度促王，相互一致性犀盟，相互依賴性，信任度蝇狼，忠誠度6個維度來衡量一段親密關(guān)系是否正常且蓬。

疫情中不論是天天待在一起的夫妻，還是被迫宅居在各自家中分離的情侶题翰，因為內(nèi)心極大的不安全感以及宅居生活產(chǎn)生的強烈時間差，都更容易聚焦矛盾诈胜，產(chǎn)生爭吵豹障。

諸如“老婆天天看著手機笑，她是不是出軌了焦匈？”

“男朋友朋友圈里那個每天點贊的女生是誰血公，她會不會喜歡他？”

“他已經(jīng)2天沒有跟我說晚安了缓熟，他是不是不愛我了累魔？”

“這件事情明明我是對的摔笤，他是錯的，可他死活不承認垦写，還要跟我吵吕世。”

這些微小的因素都會爆發(fā)一系列的蝴蝶效應(yīng)梯投，從而降低6個維度上的分值命辖，影響這段關(guān)系的發(fā)展。

那么面對危機不斷地的家庭關(guān)系分蓖，我們又該如何來解決這些矛盾呢尔艇？

三、改善家庭關(guān)系3步走

1.識別衍生情緒

心理學家埃里克森說過“先處理情緒么鹤，再處理問題”终娃。

多數(shù)心理問題說到底都是情緒的問題，如果情緒處理不好蒸甜，那么往往很難真正的解決困擾棠耕。而處理情緒的前提就是先識別情緒。

其實很多時候我們面對一件事情產(chǎn)生的情緒不是單一的一個情緒迅皇，而是多種不同的情緒昧辽。

就比如面對新型肺炎這件事情，我們可能會產(chǎn)生震驚登颓，害怕搅荞，擔心，憤怒等不同的情緒框咙。

而在這些情緒里面有一些是我們對事情本能反應(yīng)的情緒咕痛，這樣的情緒就是原生情緒。

還有一些是經(jīng)過我們一些想法的加工之后而產(chǎn)生的情緒喇嘱，這樣的情緒就叫做衍生情緒茉贡。

舉個簡單的例子：妻子在單位遇到不順心的事情，回到家中看到老公在電腦前面專注的辦公者铜。

她想從老公這里尋求一些安慰腔丧，然后就開始滔滔不絕的說著自己的事情。

可是此時老公因為正在忙碌制止了她作烟。這個時候妻子的原生情緒是感到很委屈愉粤，可隨后他又產(chǎn)生了一個想法“這個男人一點也不關(guān)心我，他不愛我”拿撩。

在這個想法的基礎(chǔ)上衣厘，她產(chǎn)生了失望、憤怒等衍生情緒。

而在這種失望和憤怒的負面衍生情緒之下影暴，她很可能會跟老公大吵一架错邦，摔門離去，也可能直接很生氣的說出“離婚”這樣的話語型宙。

朋友們發(fā)現(xiàn)了沒有撬呢，事情本身其實是非常小的一件事，可是這些負面的衍生情緒可能會將一段關(guān)系推入絕境早歇。所以試著去識別哪些是自己的衍生情緒顯得非常必要倾芝。

2.四個問題破解負面情緒

《新情緒療法》的創(chuàng)始人伯恩斯教授通過大量的研究證明“痛苦的情緒波動和自毀行為都是可以控制的，只要我們掌握一些相對簡單的原則和方法并加以運用即可箭跳〕苛恚”

其實通過衍生情緒的產(chǎn)生我們不難發(fā)現(xiàn)：人的煩惱并不單來源于實際問題本身，而是更多的來源于看待問題的方式谱姓。

歸根到底借尿，改變認知，才能改變情緒屉来。

這里云音跟大家分享拜倫.凱蒂在她的著作《一念之轉(zhuǎn)》中的4句話轉(zhuǎn)念作業(yè)路翻。

那是真的嗎？

你能肯定那是真的嗎茄靠？

當你持有那個想法時茂契，你會如何反應(yīng)？

沒有那個想法時慨绳，你會是個怎樣的人掉冶？

這四句話簡單卻非常的實用。現(xiàn)在我們就拿上面案例中妻子的負面想法來用這四個問題來進行轉(zhuǎn)念作業(yè)吧脐雪。

妻子的想法：這個男人一點也不關(guān)心我厌小，他不愛我

第一問：這是真的嗎？

這個時候可以去回想一下是否這個男人真的從未有過任何關(guān)心你的舉動战秋，如果能夠想起哪怕一件很小的事情璧亚，比如他曾經(jīng)在下雨的時候主動去接我。

諸如此類的事件都能證明：這個想法并不代表事實脂信，這不是真的癣蟋。

第二問：你能肯定那是真的嗎？

這個問題往往針對那些比較執(zhí)拗的人狰闪。

有時候即使我們察覺到了這并不是真的梢薪，可是仍然在嘗試跟事實進行對抗，仍舊在自己的想法中堅定的認為自己的想法就是真的尝哆。

此時這一問“你能肯定那是真的嗎？”“你敢百分百肯定那是真的嗎甜攀？”

在這個階段大多數(shù)人會開始有了懷疑秋泄，能夠意識到這種執(zhí)拗來自于內(nèi)心“應(yīng)該是這樣的”執(zhí)念琐馆，而并不是事實本身。

簡單來講恒序，這兩個問題都能幫我們看清我們的這些想法是絕對化了的瘦麸、不理智的、不尊重事實的歧胁，從而才有放下這個想法的可能滋饲。

第三問：當你持有這個想法時，你會如何反應(yīng)呢喊巍？

我們也可以試著察覺一下當抱著“這個男人一點也不關(guān)心我屠缭，不愛我”的想法時你下一步的行為和舉動會是怎樣的？

這個想法會使你的生活更加平靜還是焦慮呢崭参？

能否找到毫不焦慮的持有這個想法的理由呢呵曹？

如果上面案例中的妻子能夠在此時察覺到自己的這個想法可能會導致她失控的跟老公大吵的后果，那么這個想法就會從對自己更有利的角度出發(fā)而消失何暮。

第四問：沒有那個想法時奄喂，你會是怎樣的人呢？

回答這個問題的時候我們可以讓自己放松下來海洼，閉上眼睛深呼吸跨新，并且來自由聯(lián)想一下假設(shè)沒有這個念頭，你會是怎樣的一個人坏逢？你會過怎樣的不同的生活域帐？

案例中的妻子可以在這個問題下面想象出沒有這個想法的時候，她大概是個溫和包容的人词疼，她的生活會是平靜而和諧的俯树。

這四個簡單的問題不是什么靈丹妙藥，而是輔助我們讓我們看清楚事情的真相贰盗，也看清楚自己的錯誤想法所帶來的后果许饿， 并引導我們選擇更好的情緒和生活的引路人。

3.有效溝通

我們都知道吵架肯定不是一種有效的溝通舵盈，不論是親子關(guān)系還是親密關(guān)系陋率，有效果比有道理更重要。

有效的溝通通常是對于解決問題更有效果秽晚，對于維持關(guān)系更有利的溝通瓦糟。

而當我們能夠識別衍生情緒，也改變了讓我們產(chǎn)生負面衍生情緒的錯誤想法之后赴蝇，最后一步要做的就是進行有效的溝通菩浙。

我們可以對比以下兩種溝通方式哪一種是更有效的呢？

“你怎么可以這樣對我，我平時為這個家累死累活的劲蜻，我就想要一個傾聽的耳朵有錯嗎陆淀？你一點也不關(guān)心我，不愛我先嬉。這樣的生活不要也罷轧苫，我們離婚！”

“老公疫蔓，你這樣的做法讓我感覺到很委屈含懊。我知道你現(xiàn)在可能很忙碌，但我只需要5分鐘的時間衅胀，你能停下手里的工作安慰一下我嗎岔乔？”

我們很明顯的感受到第二種溝通方式是更能夠讓雙方接受，同時更容易解決問題的溝通拗小。

注意重罪，有效的溝通往往是“就事論事”，而不是“就事論人”哀九。一件小事切忌上升高度去評價對方的人品剿配。

“就事論事”能夠解決問題，“就事論人”則會上升矛盾阅束。

例如呼胚，對方一次遲到了，我們就評論這一次的遲到是個不好的行為息裸，這是“就事論事”蝇更。

如果上綱上線，說對方是一個沒有時間觀念呼盆，言而無信年扩，自私自利的人，那就變成了“就事論人”访圃。

有效溝通只需做到2點即可：一是表達感受厨幻，二是表達需求。

上面的第二種溝通中“老公腿时，我很委屈”這是感受况脆。“你能給我5分鐘時間安慰下我嗎批糟？”這是需求格了。

當這兩點表達清楚了，不用指責對方徽鼎，不用無理取鬧盛末。有效的溝通已經(jīng)在發(fā)生了弹惦。

結(jié)語

面對疫情，我們會感到焦慮恐慌悄但，會忍不住的去關(guān)注負面信息肤频，會產(chǎn)生一種無力感和極大的不安全感。不要慌算墨，這些情緒都是我們面對危機時期產(chǎn)生的正常反應(yīng)。

此時的家人會是我么最安全和有力的支持汁雷。學會辨別衍生情緒净嘀，改變錯誤認知，跟家人進行有效的溝通侠讯。相信我們一定可以和家人和睦相處挖藏，共度難關(guān)。

END

【作者：云音厢漩，國家二級心理咨詢師膜眠，心理學碩士，一個專注心理健康教育的女子溜嗜。傾聽心聲宵膨，解讀心靈，愿與你共赴一場心理的約會炸宵”脔铮】