阿德勒寫過一本書《被討厭的勇氣》僚焦。它的姐妹篇《幸福的勇氣》。這兩本書講的都是阿德勒的思想麻汰，作者也同樣是岸見一郎和古賀史健速客。
《幸福的勇氣》可以說是《被討厭的勇氣》的升級版，這兩本書合二為一五鲫，才能更完整地體現(xiàn)出阿德勒的核心思想溺职。
《被討厭的勇氣》告訴我們，每個人都可以改變位喂，關鍵在于你有沒有勇氣浪耘，“我”的力量是無窮大的，只要“我”改變了塑崖，世界就會跟著發(fā)生改變七冲。在我們遇到人生困境的時候，通過課題分離规婆、自我賦能澜躺、主動改變、扭轉(zhuǎn)局面抒蚜，即使是因此被人討厭掘鄙，我們也不應該放棄，做自己的自由和勇氣嗡髓。
今天我們要講的這本《幸福的勇氣》操漠，則是讓我們在獲得了做自己的自由和勇氣之后，再向前走一步饿这，獲得自立和主動去愛的勇氣浊伙，以此來獲得人生的終極幸福。
這本書里的一切的討論长捧，最終都指向了“愛”這個最重要的人生課題嚣鄙，而阿德勒所說的愛，跟咱們通常一般市面上的看法串结，是不一樣的拗慨。我們可能會覺得廓八，愛是一種本能的沖動，它由荷爾蒙引起赵抢，咱們自己也控制不了，但是阿德勒卻說了声功，真正的愛烦却，是一種主動的選擇和決定，我們可以對任何人產(chǎn)生愛先巴。
有人可能會想其爵，我只要遇到了那個命中注定的人，就會幸福了伸蚯，但是又害怕在愛里邊受傷摩渺，沒有主動去愛的勇氣，只是在那兒被動地剂邮、特別特別可憐地在那兒等著摇幻，等啊等啊，這個命中注定卻遲遲沒有到來挥萌。在阿德勒看來绰姻，命中注定的相遇是一種幻想，一味強調(diào)這種命中注定引瀑，反而是在用幻想躲避著愛的課題狂芋。
要選擇愛和幸福，首先要過我們自己這一關憨栽，因為愛和幸福既不依賴他人帜矾，也不依靠命運，所有的力量和勇氣都源于你自己屑柔。如果你相信屡萤，真正的幸福不是懶懶地、被動地锯蛀，在那兒等待好事從天而降灭衷，而是讓自己成長、自立旁涤，主動創(chuàng)造自己的命運翔曲，如果你相信，你才是那個能夠創(chuàng)造你的命中注定的人劈愚，那么我們就一起通過這本書瞳遍，走完這個獲得愛和勇氣的旅程。
《幸福的勇氣》這本書菌羽，就是這個愛的課題掠械，它可以歸納分為兩個部分，一個是，我們作為獨立的個體猾蒂，可以如何自立均唉，為學習如何去愛打好基礎；另一個部分肚菠，是我們作為社會共同體的一個部分舔箭，可以如何尊重，如何信賴蚊逢，如何付出层扶，如何給予，進而把這些融合在一起烙荷，更好地實踐如何去愛镜会。
一、作為獨立個體终抽，如何自立
那么我們先來說一說戳表，作為獨立個體的我們，應該如何自立拿诸。
阿德勒認為扒袖，自立是愛的體現(xiàn)，也是愛的基礎亩码，學習如何去愛的第一步季率，就是要學習如何自立。你可能要說描沟，我早就自立了飒泻，我自己靠勞動養(yǎng)活自己，根本不要父母的一分錢吏廉，我也不啃老泞遗，這還不夠嗎？而阿德勒認為席覆，自立不是經(jīng)濟方面的問題史辙，也不是就業(yè)的問題，當然這是一個人長成的第一步佩伤，但是更重要的是聊倔，自立是對待人生的態(tài)度問題，是一種生活方式的問題生巡，是一種思維角度的問題耙蔑。
如果干什么事我都喜歡甩鍋，覺得全世界我自己沒有問題孤荣，都是別人的問題甸陌，這就不是自立须揣；如果覺得我好在意別人的看法，自己的價值要靠別人的體系來判斷钱豁，這也不是自立耻卡；如果我老是想要跟別人比較，自己活得特別痛苦寥院，這也是一種不自立劲赠。
你會發(fā)現(xiàn)，在阿德勒看來秸谢，我們?nèi)松械暮芏鄦栴}和痛苦，根源可能都在于不自立霹肝，那么究竟如何能夠真正的自立估蹄，我們來看阿德勒給我們開出了，什么樣子的人生藥方沫换。
不要用不存在的過去臭蚁，為自己找借口
自立的第一步，是不要用不存在的過去讯赏，為自己找借口垮兑。
我們?nèi)擞幸环N心理上的執(zhí)念，就是當我們遇到問題的時候漱挎，一定要找一個解釋系枪，這個在心理學上面叫作歸因。特別是這個問題磕谅，當我們隱隱地覺得私爷，可能是自己的原因的時候，我們從心理上膊夹，是不愿意怪罪自己的衬浑，我們會從過去的這個經(jīng)歷里邊去找解釋。比如說我現(xiàn)在的性格很悲觀放刨，是因為我過去經(jīng)歷了非常大的痛苦工秩；我現(xiàn)在不相信別人，是因為我之前被人傷害過进统。把現(xiàn)在的問題和不幸助币，更愿意去歸咎于過去的原因，這就是一種“原因論”麻昼。
歸咎于過去奠支，或者是歸咎于別人，在心理上就有一種緩解的作用抚芦，而這里邊的“過去”倍谜，某種程度上就是一種迈螟，我們意向中的所謂的別人。現(xiàn)在不關我的事了尔崔，我自己就不用為現(xiàn)在的問題負責了答毫。你可能會覺得，我自己是沒有問題的季春，問題都在別人身上洗搂，都在過去身上，這是沒法改變的载弄，和我沒有關系耘拇。這其實就是一種終極的逃避和不自立。所以很多人一遇到問題宇攻，就想從過去找解釋惫叛、找原因，這就是因為我們這樣做了以后逞刷，在心理上也是更輕松的嘉涌。
但是阿德勒，他明確地否定了這種原因論夸浅，在他看來仑最，無論你過去經(jīng)歷了什么，都不能構成現(xiàn)在逃避自立的理由帆喇。這本書更是提出了阿德勒令人非常震驚的一個觀點警医，他說什么呢？他說番枚，所謂的過去根本就不存在法严。這個是不是有點反認知？他說葫笼，只有不同的人深啤，從不同的角度，為了現(xiàn)在活得更加理所當然路星，而編出來的這種東西就叫作過去溯街，換句話說，你的現(xiàn)在決定了你的過去洋丐。
書里提到了一個來做心理咨詢的男士呈昔，他一開始對世界，抱著一種非常警惕友绝、小心堤尾，甚至是敵對的這么一個態(tài)度，他覺得“世界很危險迁客，人人都是我的敵人”郭宝。他回憶自己童年的經(jīng)歷辞槐，提到了一件被狗咬的事。他說小時候粘室，他的媽媽總是跟他說榄檬，遇到野狗不要動，你要是一跑衔统，狗就會追著你跑鹿榜。結(jié)果有一天他遇到狗，其他小伙伴都跑了锦爵，就他在那兒站著不動舱殿，結(jié)果就只有他被咬傷了，也沒有人來幫助他险掀。你看怀薛，這段過去的記憶，跟這個人當下的觀念是一致的迷郑。世界很危險，我即便聽了媽媽的話创倔，也可能遇到狗嗡害，我即便聽了媽媽的話，我也孤獨無助畦攘，還是得被咬霸妹，連我的朋友都丟下了我，而且沒有人來幫我知押，別人都是不可信的叹螟。
這段記憶是在當下的觀念影響下，浮現(xiàn)出來的台盯，但是他的這段記憶并不完全罢绽。在長時間的咨詢的過程中，這位男士的觀念漸漸地轉(zhuǎn)變了静盅，他開始覺得“世界是安全的良价，人人都是我的伙伴”，這時蒿叠，當他再回憶之前被狗咬的這段經(jīng)歷的時候明垢，他想起來，自己的記憶其實是不完全的市咽，就在他被狗咬完痊银，蹲在路邊的時候，有一個叔叔騎車經(jīng)過施绎，把他救起來溯革，并且送到了醫(yī)院贞绳，而這段記憶他之前完全沒有印象。他的印象里邊鬓照，就是那個弱小的熔酷、被拋棄、被狗咬了以后可憐的自己豺裆。所以你看拒秘，一個人當下觀念的改變，會讓他對過去的記憶臭猜，有著不同的選取角度躺酒。
在阿德勒看來，很多沉溺于過去的人蔑歌，熱衷于“原因論”的人羹应，其實都是因為，對現(xiàn)在的自己不夠滿意次屠，所以為自己編造了一段园匹，非常灰色的過去當借口劫灶，或者說可能這個記憶并不是編的裸违，但是它像我們剪輯視頻一樣，從記憶里邊截取出來了一段東西本昏，能夠讓他自己找到一個借口和理由供汛，可以繼續(xù)活在幻想里。
比如說我現(xiàn)在工作能力不行涌穆，沒有辦法承擔非常大的責任怔昨，那么為什么呢？我找了一個理由宿稀，就是因為我之前上學的時候趁舀，成績不好刘莹，老師總是批評我百姓，同學總是嘲笑我，所以說讓我變得自卑了络拌。他給自己的這個不自立奋隶、不想辦法改變現(xiàn)狀的這個問題擂送，找到了一個絕佳的借口，就是我過去我受到打擊了唯欣，你們在學校里邊欺負我了嘹吨、霸凌我了、看不起我了境氢。所以找了這么一個借口蟀拷，想著“如果當年你們對我好一點碰纬，如果當年我上了理想中的學校，如果當年我遇到了理想中的老師问芬，那么現(xiàn)在的我悦析，一定是個理想中的人，不會像現(xiàn)在一樣此衅，在工作中頻頻受挫强戴，也不會能力不足”。
但是我們換個角度想一想挡鞍，在咱們大部分人的學生時代骑歹，老師有沒有批評過你？有吧墨微。老師有沒有鼓勵過你道媚？也有吧。你有沒有碰到過翘县，不盡如人意的老師最域？有吧。你有沒有碰到過好老師锈麸？有吧羡宙。同樣，我們可能也會遇到各種各樣的同學掐隐，也碰到過友善的同學，也碰到過愛嘲笑別人的同學钞馁。而選擇哪段過去的記憶虑省，來解釋現(xiàn)在，只是取決于哪個過去僧凰，更適合作為現(xiàn)在的借口探颈。所以說阿德勒才說，這個世界上根本不存在什么真正意義上的過去训措。這也是為什么阿德勒心理學認為伪节，無論你曾經(jīng)經(jīng)歷了怎樣的過去，遭受過怎樣的不幸绩鸣，你都不應該以受害者自居怀大。
2.著眼未來，思考以后怎么辦
破除了對于“過去”的誤解呀闻，我們再來看一下化借，自立的第二步，著眼未來捡多，思考一下以后怎么辦蓖康。
在這里铐炫，我們得提到一個阿德勒做心理咨詢的時候，常用的一個工具蒜焊，叫作“三棱柱”模型倒信。這個三棱柱的三個面，分別寫著不同的字泳梆，每個來訪者來傾訴完自己的故事鳖悠，阿德勒就會把這個三棱柱拿出來，用其中的兩個面鸭丛，沖著這個來訪者竞穷，告訴他說，“你剛才說的一切鳞溉，歸根結(jié)底瘾带，就是這三棱柱兩個面上的話，一面寫著‘可惡的他人’熟菲，另一面上面寫著‘可憐的自己’看政。“
你想象一下抄罕，如果你去找阿德勒做心理咨詢允蚣，你會怎么傾訴你的問題呢？“我的老板太討厭呆贿，他就知道壓榨員工嚷兔，早上七點開早會，晚上十點還不讓走做入∶拔”這是什么？“可惡的他人”竟块『耍或者，“我太難了浪秘，我白天要面對奇葩的客戶蒋情，還得陪著笑臉，晚上加完班回家耸携，還得給娃做飯棵癣，帶娃，然后看著娃寫作業(yè)夺衍，然后心衰浙巫，活兒都是我一個人的，怎么就沒有人體諒我的辛苦呢？”這是什么呢的畴？這是阿德勒說的“可憐的自己”渊抄。阿德勒的三棱柱模型，是用視覺化的這種工具丧裁，讓來訪者看清楚护桦，你傾訴的問題無非就是，“可惡的他人”和“可憐的自己”煎娇，但是不管你怎么譴責別人二庵，怎么同情自己，或許你只是能夠獲得這種一絲的缓呛、一時的安慰催享，但是根本沒有辦法，解決其中本質(zhì)的問題哟绊，那么解決問題的關鍵是什么呢因妙？就是這個三棱柱的第三個面，前兩個面是什么票髓，大家還記得嗎攀涵？可惡的他人，可憐的自己洽沟。
那么我們來看一下以故，第三面寫的是什么。阿德勒這個時候裆操，會把三棱柱轉(zhuǎn)過來怒详，讓來訪者看到，上面寫著“以后怎么辦”踪区。關注可惡的他人和可憐的自己棘利，我們心里邊可能更輕松，因為問題和責任都是別人的朽缴，我也吐槽了，我也說了水援，我也抒發(fā)了密强，我們把自己還放在了非常弱者的位置上，“我弱我有理蜗元，你強你有罪”或渤。我只要宣泄情緒就好了。發(fā)火奕扣、吵鬧薪鹦、抱怨，這些都是比化解這個實際的問題，去想辦法做事情池磁、解決問題奔害，要容易得多。但是問題并沒有解決地熄，反而讓我們陷入這種惡性的循環(huán)华临，越來越喪，越來越難過端考，鉆入一個黑洞爬不起來雅潭。我們只有把注意力放在“以后怎么辦”這第三面上面，才是跳出惡性循環(huán)的起點却特。
3.重視橫向合作扶供，培養(yǎng)“人人都是我的伙伴”意識
接下來，我們就來看一下裂明，自立的第三步椿浓，重視橫向合作，而非縱向競爭漾岳。培養(yǎng)一種意識轰绵，叫作人人都是我的伙伴。
心理學把人際關系分成縱向關系和橫向關系尼荆。在縱向的關系里邊左腔，通常會有權力高低的差別，有上有下捅儒，有高有低液样，這樣的人際關系往往具有攻擊性和敵對的競爭性。你想想巧还，你跟你們的長輩鞭莽，或者是你跟這個公司里邊的領導，或者你跟你的下級麸祷，是什么樣的關系澎怒？而在橫向關系里邊，人和人之間的關系是平等的阶牍，互相協(xié)作的喷面，不與任何人競爭的，也不存在勝負心的走孽。其實橫向和縱向惧辈，并不在于你們職位的高低，或者是輩分的高低磕瓷，而在你心里邊是怎么想的盒齿，我們來看一下念逞。
阿德勒發(fā)現(xiàn)，身處縱向這種感知關系里邊的人边翁，往往會呈現(xiàn)出五個不同階段的“問題行為”翎承，這五個階段也分別有不同的動機。
第一個階段倒彰，當一個人身處縱向關系的時候审洞，他行為處事最初級的動機，就是想辦法獲得更有權力的人的表揚待讳、贊美和肯定芒澜。比如說孩子面對父母和老師，就會想要好好表現(xiàn)创淡，好讓他們夸夸自己痴晦。比如，我們看可以見到琳彩，有的人他會希望領導認可他誊酌，希望面對領導和前輩的時候，會表現(xiàn)出來那種卑躬屈膝露乏、特別順從碧浊，或者我們所謂的特別“舔”。然后顯示自己充滿干勁瘟仿，以此來獲得表揚箱锐。如果在這種感知的縱向關系里，有比他更值得表揚的人劳较，他就會傾向于敵對驹止，和跟這個人展開一種競爭。
如果輸?shù)袅烁偁幑畚希瑹o法獲得權力者的表揚或者青睞臊恋，此時，這個人可能就會進入墓捻，問題行為的第二個階段抖仅，也就是想要引起他認為高位的人的關注。他會想砖第，得不到表揚也沒關系撤卢，反正我只要與眾不同，能讓你關注我就可以厂画。比如說一些孩子，他會通過惡作劇來博取關注拷邢，他會通過上課搗亂袱院、經(jīng)常這個上課說話、捉弄老師等等這些辦法，來打破既定的規(guī)則忽洛。這樣就可以在一定的范疇內(nèi)腻惠，引起別人的關注，包括被批評欲虚，其實也是一種非常大的被關注集灌。他寧可這樣，也不愿意自己變得被無視复哆。
如果此時的他欣喧，既得不到表揚，也得不到關注梯找，他就會轉(zhuǎn)而向權力者唆阿，發(fā)起這種權力的爭斗。我們在學校里邊就會看到锈锤，不服從老師管教驯鳖、反復挑釁、天天打架久免、完全無視規(guī)則的人浅辙，就是陷入了這個權力爭斗的過程，權力爭斗也就是阿德勒所說的這個問題行為的第三個階段阎姥。
如果他在這個階段的權力爭斗的過程中记舆，在下風，沒有贏丁寄，但是仍不放棄反抗氨淌，這個時候問題行為就會繼續(xù)進階，進入第四個階段伊磺，也就是復仇階段盛正。在這個階段，沒有得到稱贊屑埋，沒有得到關注豪筝，在權力斗爭中失敗的人，會通過一系列的摘能，權力者憎惡的這種行為续崖，來博得對自己的尊重和關注。他會做一些讓對方討厭的事情团搞，甚至是自殘严望，向權力者控訴“我會變成這樣，都是因為你”逻恐，以此來達到這種我們說的復仇的目的像吻。
如果他的復仇峻黍，還是沒有得到上位者的這種關注，那么身處縱向關系拨匆，這種認知中的人姆涩，就會進入問題行為，最嚴重的一個階段惭每，第五個階段骨饿，他會通過不作為，來證明自己的無能台腥。用我們現(xiàn)在流行的話說宏赘，就是“我徹底擺爛，我就擺了览爵，我就徹底地躺著”置鼻，以此來向周圍的人傳達“我好無能，不要再對我抱有任何希望和期待了”蜓竹。
在阿德勒看來箕母，問題行為會發(fā)生的原因，就在于縱向關系俱济，助長了這種惡性的對抗嘶是。在縱向關系里邊的人，想要通過爭取這種特別的地位來獲取歸屬感蛛碌，所以說阿德勒認為聂喇，我們應該擺脫縱向關系，他也尤其反對所謂的表揚和批評蔚携。
阿德勒認為表揚和批評的本質(zhì)希太，都是一個有能力的人，對一個沒有能力的人做出的評價酝蜒，這樣的話誊辉，兩個人自然就有了高下之分，縱向關系就這樣形成了亡脑。如果我們做一件事情的目的堕澄，是為了獲得更多的表揚，或者避免別人的批評霉咨，我們就會不自覺地陷入一種和他人競爭的這種循環(huán)和漩渦里邊蛙紫，想要獲得更多的表揚，避免任何形式的批評途戒。
那么坑傅，我們?nèi)绾稳[脫這種漩渦和黑洞，我們怎么去辦呢喷斋？
一直以來唁毒，阿德勒心理學都在提倡一種橫向的關系矢渊，其實這個橫向關系，是橫向的一種認知枉证，主張把人際交往的重點，放在合作和共贏上面移必，而不是惡性的競爭上面室谚。
聽到這里，有的書友可能要問了崔泵，可是只要我們在一個資源有限的共同體里面生存秒赤，這樣的競爭，看起來就是不可避免的憎瘸，我能怎么辦呢入篮？比如說你看我在學校，或者是我進入了職場幌甘，所有的這種制度和體系潮售，也都是用來衡量我們是不是足夠優(yōu)秀，能不能勝任工作锅风，我是不是比同一個層級的人好一點酥诽。這不是都在比較、都在競爭嗎皱埠？或者你還要這個評估我肮帐，我能不能更上一層樓，也是在競爭边器，這怎么辦呢训枢？而且如果我自己不是老師，不是管理者這樣的身份忘巧，我們根本沒有權力恒界，消除這個團隊里邊的競爭。哪怕我是管理者袋坑，我有什么辦法呢仗处？我怎么營造一個相對公平的環(huán)境，讓大家能夠合作枣宫，而不去PK（競爭）呢婆誓？
阿德勒的回答是，即使不是領導或者教育者也颤，我們也有能力洋幻，從我做起，拒絕參加這樣的競爭翅娶。
這里的關鍵文留，我們想一下好唯，這里的關鍵，是不去尋求他人的認同燥翅，而是按照自己的意思骑篙，進行自我認同，把對我自己的這種評判權森书，牢牢地掌握在自己手里靶端。如果你真的能夠這樣去做，那么你即便是處在一種凛膏，縱向的關系里邊杨名，但是你有這種橫向的認知的話，我們也不會陷入和他人永無止境的這種競爭的漩渦里邊猖毫。
這里你需要注意台谍，阿德勒也強調(diào)了，他強調(diào)的是什么呢吁断？是要保持自我趁蕊，而不是與眾不同。你發(fā)現(xiàn)區(qū)別了嗎仔役？與眾不同還是一種縱向的關系介衔，我想要顯得和別人不一樣，我還是要跟別人比骂因，覺得只有這樣炎咖，才能凸顯自己的價值。還是把自己放在了那種所謂的競爭里邊寒波，要分個高低乘盼。可能你這個高低比較酷俄烁，但是依然還是想要分一個高低的绸栅。但是阿德勒告訴我們，做自己页屠，不要跟別人比較粹胯，才是真正的個性，才是真正意義上的炫辰企、酷风纠、拽。認可真正的自我牢贸，保持自我竹观，我的價值由自己決定，這才是真正意義上的自立。
舉個我MBA（工商管理碩士）班上的同學經(jīng)常遇到的問題臭增。讀MBA的學生懂酱，大部分人都是有工作經(jīng)驗的人了，其中還有不少人誊抛，都在晉升的這個道路上列牺，有的走得順一點，還有好多人是遇到了瓶頸拗窃∥粼埃看到自己的公司的高管，每一個人并炮，他們?nèi)ド狭藗€學，或者看到自己差不多年齡的甥郑，原來在大學的同學逃魄，他去上MBA了，那他就會想說澜搅，我是不是也報班讀個書伍俘？想要用這個機會，去弄個學位勉躺，鍍個金癌瘾，這可以理解。但是如果你是抱著“跟別人比”的這個心態(tài)來讀饵溅，或者是人云亦云的心態(tài)去讀妨退，或者是，他也去讀了蜕企，那我不讀咬荷，我是不是缺了點什么？我是不是丟失了點什么轻掩？這是一種相對比較下的幸乒，剝奪感和失望感。這樣的話唇牧，你這個目標其實某種程度上，就是在一個人為制造的縱向關系里邊，想要去達到所謂的平行辫继，但很多時候可能會是勞而無功轧葛。抄作業(yè)，人家讀扮惦，你也去讀宴咧，就好像離成功進了一步，這種思維肯定是有問題的径缅。
相反掺栅，我經(jīng)常鼓勵我的學生烙肺，一定要多花時間去了解自己，認識自己氧卧。你要仔細想一下桃笙，我究竟是誰，我在這個大的社會背景下邊沙绝，這么蕓蕓眾生里邊搏明，不管是競爭也好，或者節(jié)奏快也好闪檬，或者是各種各樣的這種社會經(jīng)濟環(huán)境下邊星著，我究竟是誰？我真正想要的是什么粗悯？什么對我來說才是重要的虚循？怎么可以走出一個屬于我自己的獨特的路？如何能夠真正了解自己样傍？這些問題想明白了横缔，你才有底氣做自己。比如說經(jīng)常大家說的一個話衫哥，說做更好的自己茎刚，我不是特別喜歡這個表述本身。我更喜歡的是撤逢，你要做更自己的自己膛锭，這個才真正酷。
你追求更好蚊荣，更好那個“更”字泉沾，這個比較級的“更”字，就是把自己人為地放在了一個縱向的關系里邊妇押。更好的自己跷究，遠遠沒有更自己的自己更適合你、更舒適敲霍、更能夠達到所謂的自在和自如俊马。做“更自己”的自己并不是躺著，并不是更容易肩杈，而恰恰相反柴我，它可能更難、更痛苦扩然，但是它更容易接近那個我們想要的幸福艘儒。
這個“做自己”，可能是接受了自己的平凡。因為我們大部分人界睁，都是普通人觉增，都是平凡人，我們不一定能夠走到這個金字塔尖上翻斟。但是在社會上逾礁，我依然有自己的位置，我找準自己的定位访惜，我保持本色可能就足夠了嘹履，當然這也非常難，這也是需要非常大的勇氣债热。
“做自己“也可能是敢于放下大家都認為的所謂的對的事情砾嫉，或者是更好的事情。很多年前窒篱，就有一個新聞曾經(jīng)轟動一時焕刮，“北大才子賣豬肉”。這個北大才子名叫陳生舌剂，出生在農(nóng)村一個普通的家庭，1980年考上了北大經(jīng)濟系暑椰，在學校成績非常優(yōu)秀霍转。畢業(yè)以后，直接就分配到了廣州當公務員一汽。那個時候當公務員基本上就等于你這輩子非常有保障了避消，是一個金光閃閃的好工作。但是陳生自己并不適應這份工作召夹，因為需要處處小心岩喷，很心累。他也不想干监憎，他也很難在工作中找到自己的位置和價值纱意。于是他索性一拍大腿，辭職不干了鲸阔，這個鐵飯碗偷霉，或者說金飯碗我不要了。
你能想象他面臨的壓力和指責嗎褐筛？這個其實是非常非常難的类少。你考上了北大，成為公務員渔扎。你不僅是全家的驕傲硫狞，那你真的是全村的驕傲。而且陳生當年讀大學的學費，還是全村老老少少給他湊出來的〔蟹裕現(xiàn)在這么好的工作财忽，說不干就不干了。那大家就可能會覺得“你是瘋了吧世剖？”“那你一定是瘋了定罢！”都不是問號，是感嘆號旁瘫。但是陳生扛住了別人的這個評價和指責祖凫，他就是想要做自己覺得對的事情。辭職以后酬凳，他做過很多的小生意惠况，賣過飯，賣過菜宁仔，也做過房地產(chǎn)稠屠，后來賣起了豬肉，創(chuàng)立了一個名叫壹號土豬的品牌翎苫。而且這個品牌做得還不錯权埠，生意做得越來越好，小本生意變成了大集團〖宓現(xiàn)在就連咱們熟悉的這個匯源果汁攘蔽，現(xiàn)在都是陳生公司在控股。他還捐了兩個億給自己的家鄉(xiāng)呐粘，蓋別墅送給村民满俗，回報家鄉(xiāng)的父老鄉(xiāng)親，后來談起北大畢業(yè)賣豬肉作岖，他還自嘲自己是北大的丑角唆垃，并不光鮮亮麗。但正是這種自嘲痘儡，恰恰說明了他內(nèi)心的坦蕩辕万。或者說他跟自己沉删，達成了一種非常好的關系蓄坏。其實終極一生，我們做的一切決定丑念，做的一切相處都是在跟自己相處涡戳。那么陳生早就放下了，別人認為對的事情脯倚，他的認可來自于自己渔彰。
當我們發(fā)自內(nèi)心地認可自己嵌屎，不尋求外界的評價和認同，就有可能擺脫競爭恍涂，跳出這種縱向關系的陷阱宝惰。我們有自己的價值體系，去評價自己再沧。然后找到自己獨特的價值尼夺，這個時候別人怎么做，也不會影響我們自己對自己的評價炒瘸。別人再也不是那個所謂的假想敵淤堵、真正的敵人或者競爭對象了，不再是樹立了一個對立面顷扩，而是變成了“我的伙伴”拐邪。我和他人就變成了合作的、橫向的關系隘截，這就是所謂“人人都是我的伙伴”的橫向關系的意識扎阶。
二、在社會共同體中如何與人交互
剛才我們說了走向自立的三步婶芭，第一步东臀，不要用不存在的過去，給自己找借口犀农。第二惰赋，著眼未來，思考以后怎么辦井赌。第三谤逼，重視合作的橫向關系贵扰，培養(yǎng)一種意識 “人人都是我的伙伴”仇穗。這個從個體上初步實現(xiàn)了，人格的自立戚绕，那再往前走一步纹坐，我們還得進入社會呢，對不對舞丛？那么下面我就來講一下耘子，作為社會共同體的一員，我們應該如何在和他人交互的過程中球切，和別人去相處去互動谷誓。
如何尊重
這里的第一點是尊重。
什么叫作真的尊重呢吨凑？就是不要試圖改變捍歪，或者是操控眼前的他人户辱，不附加任何條件地去認可真實的這個人，這才是最好的尊重糙臼。
我們平常說的尊重是什么呢庐镐？要尊重父母、尊重領導变逃、尊重老人必逆，就好像我們在這個語境下面的尊重都是有條件的，要么你地位更高揽乱，要么你的這個輩分更高名眉，要不就是你做的事情，值得他人尊重锤窑。但阿德勒說璧针，不要加任何條件，尊重就是要看到眼前這個真實的人渊啰，不管是好是壞探橱，不管他有怎樣的特點和處境，你都要實事求是地看待這個人绘证。我們剛才說要保持自我隧膏，說的是要實事求是地看待自己，現(xiàn)在說的尊重嚷那，是要實事求是地看待他人胞枕。
（1）阿德勒如何尊重
書中有個例子，可以讓我們非常深刻地感受阿德勒是怎么去尊重別人的魏宽，這是一個非常非常好的例子腐泻，我們來看一下。有一位患上了重度精神障礙的少女队询，她被病魔折磨了八年派桩。平時會像狗一樣狂吠不止，不停地流口水蚌斩，還一直撕衣服铆惑、吃手絹。她原本的主治醫(yī)生對她束手無策送膳，所以就找來阿德勒员魏，希望他可以對少女進行心理治療。
咱們先說結(jié)論叠聋，這位少女在阿德勒的幫助下撕阎，重新回歸社會，學會了自力更生碌补，并且與周圍的人相處得非常融洽虏束。你會覺得阿德勒名斟，神啊，他好厲害魄眉！他用了什么絕招砰盐？什么魔法呢？其實都不是坑律，阿德勒最核心的去治愈這個少女的方案岩梳，就是尊重。
他怎么做的呢晃择？他的治療方案冀值，一開始沒有什么特別的，就是聊天宫屠，跟這個少女去對話列疗。但是這個少女其實并不理他，你也知道治了八年浪蹂，她可能已經(jīng)疲了抵栈，一言不發(fā)。阿德勒就天天去找她說話坤次，這個少女就每天都不理他古劲，就這么過了三十多天，少女終于開口說話了缰猴，雖然她說的話非巢混亂，你根本聽不懂滑绒，但是這是非常關鍵的一步闷堡，她開口說話了，少女就是從這個節(jié)點開始疑故，有了好轉(zhuǎn)杠览。
為什么這個女孩，她的行為會像狗一樣一直狂吠呢焰扳？阿德勒解釋說倦零，少女感覺自己被自己的母親像狗一樣去對待误续，她想要反抗母親吨悍，就下意識地決定“好，那我就索性扮成狗給你看”蹋嵌。你看育瓜，這其實就是我們剛才說的，問題行為里的第四個階段和第五個階段栽烂，讓自己痛苦躏仇，告訴她的母親恋脚，“我都是因為你，才變得沒有人樣”焰手。用這樣的行為來復仇糟描，同時證明自己無能，沒有辦法正常地去生活书妻。你看“我就是這個樣子船响，你高興了吧？”所以說這就是女孩作為人的尊嚴被嚴重地傷害了躲履，她開始扮狗自殘见间。
阿德勒說自己的治療方案，最底層的邏輯就是工猜，尊重她米诉，重復尊重，重拾尊重篷帅，并且堅持日復一日地尊重史侣，不管她怎么回應，都給予她無條件的尊重魏身。在治療期間抵窒，少女還一度動手打了阿德勒，但是阿德勒沒有任何反抗叠骑，只是充滿善意地看著她李皇，讓女孩知道，我尊重你宙枷，我能接受全部的你掉房，我能看到你艱難的處境，我們是平等的慰丛。女孩打他的時候不小心傷了手卓囚，阿德勒還給她包扎傷口。
阿德勒說诅病，尊重就是要實事求是地去看待他人哪亿，看到、看見對方最真實的樣子贤笆，讓他僅僅是做自己就可以了蝇棉，不必追求所謂的特別，這時候他可能就可以芥永，慢慢地恢復所謂的自我了篡殷，也慢慢知道了，自己是有自己的埋涧，她是有價值的板辽。這個精神障礙的少女奇瘦，也正是從阿德勒的尊重和信賴中，重新獲得了巨大的勇氣劲弦，開始相信耳标，自己的人生可以自己做主，形成了我有自我邑跪、我有能力麻捻、我是“我”的意識，最終完善了自立的人格呀袱，奇跡般地回歸了社會贸毕。這已經(jīng)超越了我們?nèi)粘＃谌粘５恼Z境里邊夜赵，所理解的所謂的尊重明棍。
（2）如何尊重孩子
另外，阿德勒對于尊重的解釋寇僧，還有非常重要的一點啟發(fā)摊腋，體現(xiàn)在我們?nèi)绾螌Υ⒆印?br>
我們會看到有很多大人，一看到這個小孩犯錯嘁傀，常見的做法兴蒸，就是讓孩子給別人道歉，讓他們自己反省细办，甚至有的老師會讓學生寫檢討橙凳。你可能寫過，我也寫過笑撞。這個但是在阿德勒看來岛啸，這些行為本質(zhì)上，都是讓成年人自我滿足茴肥，是向孩子宣誓坚踩，自己在縱向關系里邊的這種權威和支配地位，這是在加強這種縱向關系的認知和理解瓤狐。
阿德勒他提倡的是什么瞬铸？他認為還是那兩個字，尊重础锐。尊重孩子的不成熟的行為嗓节，下一步用反問的方法去啟發(fā)孩子，意識到自己的行為是有后果的郁稍，是需要承擔責任的赦政。然后讓他們自己去作出決定胜宇，下次如果再遇到相似的情況耀怜，他會選擇怎么處理恢着，并且尊重他自己的決定。
就拿我朋友舉例财破，她家里邊有一個七歲的兒子掰派。有一次兒子從家里，偷偷拿了一百塊錢左痢，跟鄰居家的小朋友，換了幾張稀有的奧特曼的卡牌俊性。這個年紀的男孩略步，很少有不喜歡奧特曼的，而且這個卡牌還是盲盒定页，有一種黑鉆卡非常難抽到趟薄，對于孩子來說，可真是那種無價之寶典徊。但是你要真要花錢買杭煎，可能一百塊錢能買好幾摞。結(jié)果這件事讓他媽發(fā)現(xiàn)了卒落，媽媽氣得夠嗆羡铲。
這種情況下該怎么辦？我們來聽阿德勒的辦法儡毕。如果用阿德勒的辦法也切，就是先別著急動氣，你要尊重孩子的不成熟腰湾。同時你得先明白贾费，孩子對錢沒有概念，而且奧特曼卡牌在咱們大人看來檐盟，可能就是幾張破紙褂萧，不值什么錢，但是對孩子來說葵萎，可是天大的大寶貝导犹。你可以先告訴他，“我知道奧特曼卡牌對你很重要羡忘』蚜。”表示你對他的尊重，和你對他認知的尊重卷雕。然后要讓他意識到节猿，自己的行為是有后果的。比如跟他說，“這一百塊錢是爸爸媽媽的滨嘱，你想想峰鄙，如果我不告訴你，然后偷偷拿走了你喜歡的玩具太雨。然后這還把這個玩具吟榴，去跟別人換了我喜歡的東西，你會有什么感覺呢囊扳？”孩子可能會說吩翻，“我生氣，我難過锥咸∠料梗”這個時候你要告訴他，爸爸媽媽現(xiàn)在就是這樣的感受搏予，會生氣脚作，會難過，告訴他這件事情可能帶來的后果缔刹。然后問問他球涛，“如果下次遇到同樣的情況，你會怎么做校镐？”注意亿扁，這里不是把家長的意愿強加給他，不是說“你下次一定不能這么做了鸟廓，你偷錢是非常不對的从祝。”然后用一大段話去羞辱他引谜，不是這樣的牍陌，而是要讓孩子自己去判斷，自己去做決定员咽。
這樣的尊重會幫助孩子建立起毒涧，“我有能力、我要為自己負責”的這種意識贝室。然后通過一次一次的正反饋和這種循環(huán)契讲，幫助他完善一個自立的人格。同時父母或者教育者滑频，應該告訴孩子捡偏，自己隨時可以在他們需要的時候，為他們提供幫助峡迷，與孩子保持一個银伟，就是像放風箏一樣，不太近，但是同時隨時可以提供幫助的這樣一個距離彤避，從遠處默默地守護他們傅物。在這種情況下，即使孩子自己做出的判斷是錯誤的忠藤、是失敗的挟伙，孩子也可以從這段經(jīng)歷中楼雹，學會“自己的人生可以自己做主模孩、自己去選擇”這樣一個樸實的道理。
2. 如何信賴
我們接下來要說到社會共同體中贮缅，與人互動的第二個要點榨咐，那就是信賴，阿德勒所說的信賴谴供，跟我們剛才講的尊重块茁，是有這種異曲同工的意思的，他強調(diào)的都是不帶任何附加條件的這種信賴桂肌。
聽過我之前講的《被討厭的勇氣》的書友数焊，應該對信任和信賴的區(qū)別并不陌生。簡單來說崎场，信任一個人往往是要附帶條件的佩耳，而信賴則是不論發(fā)生什么事情，即使沒有依據(jù)谭跨，甚至在遭到了對方的背叛以后干厚，也仍然選擇無條件地相信對方。
不過大家不要誤會螃宙，阿德勒不是在鼓勵我們黎泣，對任何一個人都采用一種壳嚎，這種盲目的信賴的態(tài)度，我們在與對方建立起信賴關系前，我們還是需要去獨立思考馅扣，去判斷這個對方是什么樣的人的，這是需要去主動選擇和主動決定的事情徒坡，一旦我們選擇了主動信賴對方路媚，那么就應該不論發(fā)生什么事情，都繼續(xù)信賴苗缩。
阿德勒自己就把這種信賴饵蒂，發(fā)揮到了極致。因為他選擇無條件信賴的時候酱讶，不單單是對某個人退盯，而是對整個人類的。要知道阿德勒，是親身經(jīng)歷了一戰(zhàn)的渊迁，他曾經(jīng)應征入伍慰照，做了陸軍的軍醫(yī)，為士兵進行心理治療琉朽。所以阿德勒親眼見到了人類社會最殘酷毒租、最慘烈的戰(zhàn)爭，看到了戰(zhàn)爭箱叁，對人類帶來的巨大的傷害墅垮。這也讓阿德勒不停地思考，怎樣做才能夠讓世界遠離戰(zhàn)爭耕漱。他給出的答案就是算色，信賴。他相信人類整體可以不斷成長螟够，就像我們每個人灾梦，都可以不斷成長一樣。所以在戰(zhàn)后妓笙，阿德勒非常積極地推動教育的改革若河。他在維也納的公立學校，設立了很多兒童咨詢中心寞宫，這可以說是世界上最早的大規(guī)模的兒童咨詢中心萧福。他把心理咨詢也定義為再教育，他不僅要幫助兒童更好地成長淆九，也更要幫助成年人统锤，擺脫未成年的狀態(tài)，實現(xiàn)自立炭庙。阿德勒可以說把自己的一生饲窿，投入到了這項事業(yè)當中。他是用自己的全部熱情和精力來踐行他對于人類的終極的信賴焕蹄。
3. 如何付出
我們剛才說的尊重和信賴逾雄，其實真正做起來并不容易，它們本質(zhì)上都是一種付出腻脏。我向你付出我的尊重鸦泳，付出我的信賴，甚至我們后面要講到的愛永品，也是一種付出做鹰。而我們往往會忽視一件事，那就是付出有一個非常重要的前提鼎姐，那就是你得先有钾麸，先擁有才能再付出更振。先自己充盈、富裕饭尝，才能夠談得上付出肯腕。就比如說那些能給他人資源的人，能夠去奉獻的人钥平，往往都是自己手上实撒，在某種程度上，某種資源的這個范疇內(nèi)比較寬裕涉瘾，本身就比較富足的人知态，如果你不具備這個前提，付出就無從談起睡汹。
書中的青年教師肴甸，就遇到了這個問題寂殉。他在學校里囚巴，經(jīng)常能夠遇到這種輕視他的學生，不把老師放在眼里友扰，所以這個青年教師彤叉，就不得不嚴厲地批評和管教自己的學生，讓他們必須服從自己的命令村怪。青年教師是這樣為自己辯解的：“我也想要尊重和信賴學生秽浇，但是他們不尊重我，如果學生都能尊重我甚负，愿意好好地聽我說話柬焕，那我的態(tài)度是一定會變的∷笥颍”我們生活中斑举，也經(jīng)常見到類似的情況，有的人在生活中或者職場里病涨，曾經(jīng)被別人瞧不起富玷，之后他就會形成一種自我保護的機制，一旦從對方的這個態(tài)度里邊既穆，或者是言語中赎懦，察覺了一絲一毫的輕蔑，或者不尊重幻工，馬上就想用相同的這種程度励两，或者是更加加倍的程度的輕蔑，甚至是這種憤怒去回應對方囊颅，做出相應的反抗当悔。
用阿德勒的觀點來看工三，這類問題并不是沒有獲得別人足夠的尊重和信賴，而是他其實自己沒有建立起自我尊重和自我信賴的能力先鱼，所以才沒有多余的心力去主動付出俭正。我們剛才說的，要先給自己充盈富足起來焙畔，這不是靠別人給的掸读，這種尊重，信賴宏多，這一類的這種資源儿惫，是靠自己去建立的。我們需要做的是什么呢伸但？是接納真實的自己肾请，真正喜歡自己，當我們學會了如何自我尊重更胖，自我信賴和自我愛護以后铛铁，我們對他人的這種無條件的信賴，無條件的尊重却妨，才能變成一種主動的付出饵逐。
做到主動尊重，主動信賴和主動的付出彪标，所聚集起來這種巨大的能量倍权，這才是無敵的。阿德勒他相信捞烟，人類社會如果能夠?qū)崿F(xiàn)薄声，真正意義上的世界和平，靠的就是這個题画。我們或許沒有辦法默辨，直接讓世界遠離戰(zhàn)爭，但是我們每個人婴程，都是人類整體的一部分廓奕，我們能做的是什么呢？我們能做的就是先從自己做起档叔，邁出第一步桌粉，尊重自己，尊重眼前的人衙四，信賴自己铃肯，信賴自己最親近的人。
有人曾經(jīng)問過這個特雷莎修女传蹈，“為了世界和平押逼，我們應該做些什么步藕？”她的回答其實跟阿德勒如出一轍，她說挑格，“回家以后請善待你的家人咙冗。”有人可能會問漂彤，我們善待家人了雾消，世界就一定會變得更好嗎？這不一定挫望，但這是一個非常好的起點立润，是我們拯救自己的辦法，我們能做的媳板，就是要從每一個平凡的日子里邊桑腮，從每一個此時此刻里邊，去積累尊重蛉幸、信賴破讨、付出，所帶來的能量巨缘。
4. 如何去愛
到現(xiàn)在我們講了這么多內(nèi)容添忘，知道了作為一個獨立的個體采呐，應該如何自立若锁，再到進入社會共同體以后，應該如何尊重斧吐、如何信賴又固、如何付出，這些其實都是為了能夠理解如何去愛煤率。
在聊“愛”這個話題前仰冠，我們首先要了解，阿德勒定義的愛究竟是什么蝶糯？我們經(jīng)常會說愛是命中注定洋只，愛是自發(fā)的，愛是荷爾蒙引起的昼捍，我們自己無法控制识虚。那很多人渴望“被愛”，覺得收獲愛比付出愛更值得追求妒茬。在親密關系里邊担锤，不斷要確認的問題是，“你還愛不愛我”乍钻。這其實都是把自己放在了一個被動的位置上肛循，阿德勒明確指出铭腕，真正的愛，是一種主動的選擇和決定多糠。我們再說一遍累舷，真正的愛，是一種主動的選擇和決定夹孔，它需要在意志力的作用下笋粟，從無到有慢慢培養(yǎng)。并且通過學習析蝴，我們可以對任何人產(chǎn)生愛害捕，因此愛其實是人生最重要的課題，但同時愛也異常困難闷畸。
（1）愛需要勇氣
走向愛的第一步尝盼，是需要我們認識到愛需要勇氣，要主動投身到愛中佑菩。
為什么說愛需要勇氣呢盾沫？書中用心理學家弗洛姆的觀點，做了回答殿漠，“因為我們在無意識中懼怕愛赴精。”這個是不是和我們想的不一樣绞幌？我們可能覺得愛沒有保證蕾哟，我無法確認，對方是不是百分之百地會愛自己莲蜘，我們會考慮付出會不會有回報谭确，我們害怕在愛中受傷，害怕傷心難過票渠。
那到底應該怎么辦呢逐哈？我們能做的只有課題分離，這里說的課題也就是誰的事问顷，這個人要對這件事直接負責昂秃，并且承擔最后的結(jié)果，課題分離就是只關注自己的課題杜窄，不去干涉別人的課題肠骆。愛其實是你自己的課題，對方愛不愛你羞芍，他會如何回應你的愛哗戈，他會如何對待你，這些都是對方的課題荷科，你無法掌控唯咬，也不應該干涉纱注，所以說關于愛的課題分離，就是不管對方如何看待自己胆胰，自己先主動地去愛狞贱，投身在愛中。
就像我們前面提過的那樣蜀涨，不論結(jié)果怎么樣瞎嬉，只要我們做出了決定，就主動去尊重厚柳、主動去信賴氧枣、主動去付出。我們愛他人别垮，也是一種主動選擇的結(jié)果便监，所以阿德勒才說，這種不計回報碳想，主動付出的愛烧董，和勇氣是緊密相關的。
（2）破除“命中注定”的謊言
講到這兒胧奔，跟我一起思考的書友逊移，可能會有疑問了。就算我們能課題分離龙填，知道要主動去愛了胳泉，那也得有愛的對象才行，我也得等到這個命中注定的人觅够，來到我身邊胶背，才可以開始實踐我愛的功課。阿德勒卻給了我們當頭一棒喘先，他還邊揮著棒子邊喊，“不要被動等待了廷粒，根本沒有命中注定的人窘拯。”所以走向愛的第二步坝茎，就是需要破除“命中注定”這個謊言涤姊。
阿德勒認為，“命中注定的人”是人們給自己編織的巨大謊言嗤放，剛才我們說了思喊，我們經(jīng)常給自己編謊言，這個命中注定的人次酌，也是那個編織的非常多的謊言之一恨课。他還說舆乔，其實我們之所以編織這個謊言，是因為害怕主動去愛剂公，想要躲避愛希俩，所以用這個謊言，來給自己排除所有潛在的候選人纲辽。明明值得去愛的人就在眼前颜武，你還沉浸在幻想里邊，“不是他拖吼，我有一個命中注定的人鳞上。”覺得一定還有吊档，更理想因块，更完美，更有緣分的人籍铁，然后放棄眼前的這個人涡上，這其實，就是在逃避主動去愛的責任拒名。
說到這兒吩愧，我想到一個前一陣特別火的游戲，叫作《戀與制作人》增显，你或許也聽說過雁佳。這是一個戀愛主題的角色扮演的游戲，玩家就是故事中的女主角同云。你可以在游戲中做出不同的選擇糖权，解鎖不同的劇情，跟男主角發(fā)生浪漫刺激的愛情故事炸站⌒前模可以交往的男主角有四位：一個是天才科學家，大學教授旱易；一個是特警禁偎；一個是霸道總裁；還有一個是超級巨星阀坏。這四個人共同特點就是都特別帥如暖，而且都喜歡女主，也就是玩家忌堂。這個游戲滿足了很多人盒至，對于浪漫愛情的幻想，但它也塑造了一個非常不現(xiàn)實的愛情泡沫。當然了枷遂，如果你是圖一樂樱衷，玩玩游戲，這其實沒什么登淘，但如果你把游戲中的這個男主角箫老，當作自己尋找命中注定愛情對象的模板，那么大概率是要失望的黔州。而且有的人會把自己對愛的幻想和期待耍鬓，全部都投射在這個虛擬的人的身上，而在現(xiàn)實中卻忽略身邊的人流妻，逃避去愛牲蜀，逃避建立親密關系，這就是陷入了自己給自己編織的謊言之中绅这。
那么說到這兒涣达，阿德勒提倡應該怎么做呢？就是不要被動等待证薇，所謂命中注定的人度苔，而是自己建立起，一個可以稱得上命運的關系浑度。阿德勒說寇窑，你要牽起身邊的人的手，跳舞箩张。當然不是真的跳舞甩骏，這是一種比喻。阿德勒這樣形容先慷，是提醒我們：關注眼前饮笛，關注此時此刻。如果你要和另一個人共舞论熙，你不能眼睛盯著一百米以外的那個人福青，你得看著眼前的這個人，你不僅要看著他赴肚，你還要看見他素跺。我們經(jīng)常在關系里邊刊愚，只能看到箕憾，看不見御铃，你不關注他，這是不行的陵像。而且你也不能想著一分鐘之后我要怎么跳图贸，你要關注的就是眼下的，每一個和他在一起共舞的步伐挠阁。所以說阿德勒的意思是什么呢隘谣？是不要去想那些未知的事情秩仆，未來的事情，你就留給未來铅搓，我們能做的就是要關注現(xiàn)在，去全身心地體會嫩舟，此時此刻的這種感動氢烘。
（3）變換人生主語，追求“我們”的幸福
破除了命中注定的謊言家厌，接下來走向愛的第三步播玖，是變換人生的主語，追求“我們”的幸福饭于。
阿德勒說蜀踏，愛是一項由兩個人共同完成的人生課題，愛既不是追求我的幸福掰吕，這是純利己果覆，也不是追求你的幸福，這是純利他殖熟，而是要怎么樣呢局待？而是要建立起，不可分割的我們的幸福菱属，在這里阿德勒提出了比“我”和“你”更高一級的人生主語钳榨，叫作“我們”，在真正的愛中纽门，人生的主語改變了薛耻，從“我”或者“你”，變成了“我們”赏陵，這個時候昭卓，執(zhí)著而單一的自我就消失了愤钾，或者它變成了一種擴展的自我瘟滨，我們就是我候醒。
在心理學里邊，這種單一的自我杂瘸，是一種幼態(tài)的自我倒淫，全能自戀的自我，是從嬰兒時期形成的败玉。我們每一個人敌土，剛來到這個世界上的時候，還是個嬰兒运翼，沒有自理能力返干，所以不得不依靠身邊的這些大人照顧自己。而每一個嬰兒血淌，其實都是自我為中心的矩欠，覺得世界是圍著我轉(zhuǎn)的，周圍的所有人悠夯，就應該關心我癌淮，照顧我。這個時候孩子是用自己的脆弱沦补，來裹挾和支配大人的乳蓄，為自己提供幫助。阿德勒形容這樣的孩子夕膀，就像是自己世界的“獨裁者”虚倒。
書中提到了一個少年的例子，這個孩子怕黑产舞，每天晚上媽媽把他哄睡魂奥，要關燈離開的時候，他就會一直哭鬧庞瘸，媽媽這個時候就走不了了捧弃，她就回來問孩子說，“怎么了擦囊，為什么哭呀违霞？”孩子就會邊哭邊說，“因為太黑了瞬场÷蚋耄”媽媽這個時候，就知道他的目的是什么了贯被，嘆了口氣又問說眼五，“媽媽回來之后好了點了嗎妆艘？”然后這個孩子就不再哭鬧了。你看看幼，對于這個孩子來說批旺，他最害怕的其實不是黑，而是媽媽的離開诵姜。所以他用盡一切方法汽煮，哭鬧、呼喊棚唆、不睡覺暇赤，來展示自己的脆弱，這樣就能把媽媽留在自己的身邊宵凌。這就是在用他的脆弱鞋囊，來支配他的母親。孩子小的時候是有求必應的瞎惫，他們只要哭鬧溜腐，就能夠得到自己想要的東西，而且他們并不會站在別人的角度微饥，或者是社會的整體逗扒，來看待這些問題，他們關注的就是自己的需求欠橘，是否被滿足矩肩。
其實每一個人，每一個個體肃续，他從嬰兒成長起來黍檩，成長到一個大人的過程中，都經(jīng)歷過這種過剩的自我中心的這么一個過程始锚。只是有的人一輩子也沒有辦法擺脫這種自我為中心刽酱，這樣一種意識，也從未真正自立和長大瞧捌。很多大人也會用自己的不幸棵里、傷痛、精神上的創(chuàng)傷等等姐呐，來控制別人殿怜，裹挾別人。比如說一些互相折磨的情侶曙砂，就會說头谜，“我為了你失去了一切，你怎么可以離開我鸠澈？”比如說一些父母就喜歡說柱告，“爸爸媽媽為了你這么辛苦截驮，你就不能聽我們的話，乖一點嗎际度？你也心疼心疼我們葵袭。”實際上這些甲脏，都是情感的支配和控制眶熬，這些行為也意味著，這個人仍然沉浸在全能自戀的自我之中块请。
也有的人在成長的過程中，他慢慢就會意識到拳缠，自己并不是這個世界的中心墩新，而是這個世界的一部分，于是這些人就開始慢慢地脫離這種兒童時期嬌慣的生活方式窟坐，放棄做世界的主人海渊，找到自己在大千世界里邊，真正的位置哲鸳，一起在這個社會共同體中生活臣疑，這個過程在阿德勒看來，是一個形成自立人格的過程徙菠。自立就是脫離自我中心性讯沈，而愛就是一個可以把我們，從全能自戀的自我中解放出來婿奔，擺脫自我中心的這么一個過程缺狠。所以說阿德勒強調(diào)，轉(zhuǎn)換人生主語萍摊，不再關注我或者你挤茄，這樣一個單一的個體，而是關注我們這種共同體冰木，這是非常重要的一個世界觀和人生觀穷劈。
我們之前講《被討厭的勇氣》的時候，就講到過阿德勒所強調(diào)的“共同體感”踊沸。也就是說呻引，要把自己對自己的這種執(zhí)著，以自我為中心的這種觀念屡穗，只關心自己的這種狀態(tài)妖碉，轉(zhuǎn)變成為對他人的關心，把他人看作是我的伙伴审轮》拾ィ“共同體感”和我們今天講的“變換人生主語”“如何去愛”是相通的辽俗。真正的愛，可以讓我們從自我中心性中篡诽，解放出來崖飘，從真正的意義上，接納整個這個世界杈女≈煸。考慮的是“我們”的幸福，而不單單是某一個“你”达椰，或者“我”這種狹義的個體翰蠢。
而“我們”，也并不一定局限在兩個人之間啰劲×翰祝“我們”可以包括自己的鄰居、路上的陌生人蝇裤、不同性別廷支、不同種族、不同文化的人栓辜，包括現(xiàn)在聽我講書的書友們恋拍，和我一起，我們也構成了“我們”藕甩。從這個意義上來講施敢，真正的愛也不是狹義的，只能去定義為兩個人之間的愛情辛萍。你的愛也可以無限地延伸悯姊，愛這個世界，乃至整個宇宙里的萬物贩毕。當這一天來臨的時候悯许，我們就真正體驗到了，阿德勒所說的共同體的感覺辉阶，到達了阿德勒一直強調(diào)地先壕，實現(xiàn)終極幸福的終點。
在這本書的最后谆甜，作者寫道垃僚，“世界很簡單，人生也是一樣规辱∽还祝”我們在擁有了自己之后，會發(fā)現(xiàn)周圍的世界就變得開闊了罕袋、簡單了改淑，很多看似復雜的問題的解法碍岔，就是讓自己自立起來，不糾結(jié)其他朵夏，主動尊重蔼啦、主動信賴、主動付出仰猖、主動去愛捏肢。
同時我們也會不斷地經(jīng)受平凡日常的考驗。我們的一生里饥侵，其實沒有那么多大是大非的瞬間鸵赫，我們大部分的決定，都是平凡日常里的小決定爆捞。當別人的各種評價奉瘤，向你涌來的時候，你怎么樣看待自己煮甥？孩子把別人家的窗戶打碎了，你是要亮巴掌藕赞，還是選擇先尊重他們成肘？朋友的行為有些難以理解，你是否還信賴他斧蜕？你是選擇等待命中注定的愛情双霍，還是主動牽起身邊人的手？
我們知道這些考驗就在那里批销，不抗拒洒闸，不逃避，從容地應對他們均芽，做出你的決斷丘逸，不被動地等待命運的安排，而是靠自己的手掀宋，去創(chuàng)造出屬于你自己的命運深纲。關注今天的幸福，和此時此刻的感動劲妙，就會創(chuàng)立屬于自己的命運湃鹊。
好了，這就是我今天為你解讀的全部內(nèi)容镣奋，如果你喜歡今天的內(nèi)容币呵，歡迎你點擊右上角的分享按鈕，把這本書主動分享給你關心和愛護的人侨颈，也希望今天的內(nèi)容余赢，給你增加了幾分主動付出芯义，主動去愛的勇氣，也祝你永遠幸福没佑。
