自從聽了高曉松說的那句：“生活不止眼前的茍且毛萌，還有詩和遠方”之后幌缝，耳邊這個詞不知覺的多了
在輕軌廣告上：“認真對待每天的每一餐，不茍且每一頓飯瓦侮。”作為一個十足的吃貨的我的確是非常贊同的佣谐。
地鐵上進來個兩個女孩肚吏，一個穿著玩偶服的女孩說著：我們?nèi)ァ倥膸讖堈掌裉斓娜蝿?wù)就完成了狭魂，另一個女孩在一旁看著她嘆氣：好像每天都在茍且的活著罚攀，不到一站他們就下車了……
很久沒給自己灌雞湯了，不知道什么時候自覺的覺得連雞湯都給不了自己動力雌澄，每當想去做一件事時就會思考斋泄，如果這件事做不成，我的生活會發(fā)生怎樣的改變镐牺，是我希望的還是不希望的炫掐，是我所能接受的還是不能接受的，但現(xiàn)在睬涧，細細想來募胃，權(quán)衡利弊之后是不是給了我自己不去拼盡全力的理由呢！我的生活是不是也在茍且的每一天呢畦浓？茍且痹束、偷生，是生活偷走了我的時間還是我主動送給它的呢宅粥？
總是習慣說：生活嘛参袱，就應(yīng)該向后看，今天、昨天已經(jīng)是過去時了抹蚀，應(yīng)該向未知的明天去探索剿牺，而作為一個大學生的我在未知的明天又能去做什么呢？給自己定義為“吃貨”似乎更加縱容了我肆無忌憚的享受各種食物环壤，而不顧健康與否或是體重是否超重晒来！給自己定義“學霸”別人眼中的你是個乖乖女，沒事兒就學習郑现，只有你自己知道湃崩，學習并不是你主動的，從小母親對我實施的管教模式就是權(quán)威型管教模式接箫，母親認為一定要學習好攒读，家里沒幾個大學生，一定要做一個出人頭地的人辛友，比你那些哥哥姐姐都強薄扁，僅限于此。所以從小我被母親管教著不準看電視废累，放學就回家做作業(yè)邓梅，不準和小伙伴玩，放學就回家學習邑滨，越是這樣對于像其他小朋友一樣的娛樂我越是羨慕日缨，越是想去做，越是想去嘗試掖看，或許我就是個喜靜的人匣距，但是長時間的壓抑使我不能控制自己的愛上了看電視、出去玩乙各，現(xiàn)在長大了對這些都不感興趣墨礁，我對于比我其他的表哥表姐什么的生活的好沒什么概念，我也懶得去比較耳峦，覺得這是一件沒有意義又很費腦筋的事！
我只想成為自己焕毫，20年了突然覺得自己茍且了20年蹲坷，做了20年母親的女兒，做了20年母親的樣子邑飒，做的不成功循签，沒成為他想要的完美女兒，做的不成功疙咸，沒成為我想成為的人……
我想所謂的茍且就是迷茫吧迷茫的不知道自己是誰县匠，迷茫的不知道自己想要成為怎樣的人，迷茫的沒有目標所以就這樣一天天、一天天的茍且的活著
既然已經(jīng)認識到自己的你乞旦，明天還茍且嗎贼穆？
