靈魂的房子 —— 魯米
這個國王是誰？
從地里塑造出另一個王粱挡。
誰為了兩個乞丐讓自己成為一個乞丐？
我小時候俄精，特別討厭一句話：三歲看大询筏，七歲看老。媽媽和同事嘰嘰喳喳交談的時候竖慧，我聽到過嫌套；路過的陌生長者，露出皺紋包裹的牙齒圾旨，吐出的也是這一句踱讨，連最親的奶奶也說過。
童年砍的，是一個人的宿命痹筛，這句話也聽過吧？
那擁有不幸的童年的人是不是很杯具廓鞠？而且兒時的宿命卻也不是神創(chuàng)帚稠，是父母創(chuàng)造給孩子的。樊勝美之所以是樊勝美床佳，她父母“功不可沒”滋早。
可是很多時候，就會有人跳起來怒道：怎么總向后看夕土，不朝前看馆衔？你現(xiàn)在多大了瘟判，不應(yīng)該自己努力嗎，讓自己變好角溃。
明白人都知道二者并不矛盾拷获。看童年和努力生活是一體的减细〈夜希看童年是發(fā)生了什么就像回顧已經(jīng)考完的考卷發(fā)現(xiàn)自己做題的規(guī)律，這和你會不會繼續(xù)努力考下一場試沒有矛盾未蝌。
這里的邏輯是驮吱，如果看清童年的故事，這個呈現(xiàn)的真實的東西萧吠，就對一些人來說是強大的攻擊左冬。他們無法接受父母的不完美，有些人甚至認為父母是完美無缺的神纸型。
每個人在意識上都清楚的知道拇砰，沒有人是完美的。只有像一個邪教教主一樣狰腌，顯得神通廣大除破，才無半點錯誤。而且似乎一旦有一點點錯誤被講出來琼腔，那么邪神就會跌落神壇瑰枫，被大家看穿。從此再也無法獲得大家最想要的東西——別人的尊重丹莲。
因此光坝，有的人認為自己沒有錯，只有對甥材，錯的都是別人教馆。
于是，你干嘛惹我生氣擂达，你干嘛哭吵到我土铺，你干嘛要吃那么多？你干嘛要吃那么少板鬓？亦舒說過的殘酷現(xiàn)實：不愛你,你哭是錯,笑是錯,連呼吸都是錯悲敷。血緣也不能赦免，求饒也沒有人憐憫俭令。
小時候的悲慘記憶太多后德，一旦回想，痛苦就會浮現(xiàn)出來抄腔，劇烈的痛苦瓢湃，誰都會難以忍耐理张。
還是決定把它寫出來去面對自己的傷口，給它一個結(jié)果绵患。小學(xué)低年紀時候同桌對我做的事兒雾叭，還是手指的故事。
我是一個從小被夸乖的孩子落蝙，上課真的從不講話织狐，（也不是專心在聽課，實際上大部分時間在發(fā)呆）筏勒。但是只要不打擾大人移迫，那么我就是乖的，我的記憶里都是一個人呆呆的望著窗外的情景管行。
于是小學(xué)班主任安排我和全班最調(diào)皮的男生做同桌厨埋。因為我是最乖的，希望我可以帶動后進生捐顷。
我沒有任何表達意見的權(quán)利揽咕，就是服從，也只知道服從套菜。
然后事情就發(fā)生了，某天自習设易。
這個最“調(diào)皮的”男生逗柴，把削的尖尖6H鉛筆扎在我的手指上，扎穿了我的小指顿肺。當傷口愈合的時候我的小手指從此留下了鉛筆粗細的黑色的圓點戏溺，透過光可以看到。
那天別的事屠尊，我都已經(jīng)不太記得了旷祸，只記得這一幕，他臉上的笑容讼昆，那種笑我后來在連環(huán)殺手的電影中看到過類似的托享。
那天的記憶力，還有狠狠的扎到我小指頭的動作浸赫，幾次使勁闰围，因為6H鉛筆畢竟是鈍的，它無法和錐子相比既峡。
那無邊無際的痛羡榴。紅色的血液冒出來。
只記得我是哭著的运敢，不記得是什么樣的哭校仑。
也不知道過了多久忠售，班主任從門外回來后，看到把鉛筆從我的手上拔下來迄沫，只記得她用紙包裹我的手指稻扬。
于是，調(diào)換了座位邢滑。
沒有安慰腐螟，沒有醫(yī)生，沒有家長困后。
我回家乐纸，媽媽甚至不知道我的手指受傷。
一切如常摇予，只是我的同桌換了汽绢。（忘記說了，我媽是班主任的同事侧戴。）
手指動輒還在疼宁昭，幾十年后，也會在雨夜隱隱刺痛酗宋。
我像個僵尸一樣的活過童年积仗，也許能活下來就是幸運的。
而旁觀者一樣蜕猫，才不會覺得疼吧寂曹。
那時候我并不知道，這叫做霸凌回右。
然后我忘記了所有小學(xué)同學(xué)的名字隆圆。也不太記得這些事情的細節(jié)，雖然我記憶力曾經(jīng)總是好到去過一次翔烁，多年還可以找到同一間房間的狀態(tài)渺氧。
事情越多，我的記憶總是越不好蹬屹。
因為記得不如忘記吧侣背。
可是并沒有那么容易全忘掉。
做一個旁觀者也不錯慨默，至少不那么疼了秃踩。我已經(jīng)不是當年的小女孩了，但是那一課教會我的业筏，我也無法忘記憔杨。這個世界人會傷害別人，是沒有理由的蒜胖。
我不會選擇傷害別人消别，但是我會遠離傷害抛蚤。
“活在世間，卻不屬于它”
Living in the world, but not of it
現(xiàn)在安靜吧寻狂。說越來越少的贊美詩岁经。讓你自己成為活著的詩歌 lumi
