昨天晚上，女兒用ipad看動畫片肾扰，和爸爸約定的是看一個小時畴嘶。到時間了爸爸就提醒女兒關(guān)掉。女兒其實是一個很守約定的孩子集晚，但是昨天晚上要求女兒關(guān)掉動畫片準(zhǔn)備講故事的時候窗悯，女兒不同意，開始哭甩恼。跟爸爸說蟀瞧，剛才中間讓爸爸查找動畫片的時候浪費了10分鐘。要求補回這部分時間条摸。在那個當(dāng)下悦污，我看到老公安慰孩子，理解孩子沒有看夠的心情钉蒲。但是嘴里還是在跟孩子說切端，我們約定的時間到了。我走到孩子身邊抱著她顷啼，試圖給她一些安慰踏枣，想著讓她哭一下情緒過后可能很快就好了「泼桑可是孩子的哭場還是沒有停茵瀑。我事后再回想我當(dāng)時跟孩子的溝通的大概方式是這樣的：“媽媽知道動畫片沒有看夠，有些難過躬厌÷碜颍”“但是這次約定的時間已經(jīng)到了，那我們一起想想辦法扛施，看看下次怎么樣能夠避免這樣的問題發(fā)生好嗎鸿捧？”……我態(tài)度看似很好，但是這樣的對話仍然是無意義的疙渣，我的這些話語背后其實有指責(zé)的聲音匙奴，“不遵守約定的孩子不是好孩子⊥螅”孩子并沒有感受到我對她的理解泼菌，所以谍肤，她的哭聲依然不能夠停下來。后來爸爸跟她說哗伯，我們今天多講幾本故事好嗎谣沸？孩子答應(yīng)了。但是笋颤，我感覺爸爸只是用了轉(zhuǎn)移注意力的方式讓孩子得到了緩解乳附，并不是因為同理到孩子的感受，讓她感覺真正被接納被理解伴澄。
這種處理方式其實是我們?nèi)粘Ｉ钪幸环N慣有的模式赋除，只是以前沒有覺察。我們和孩子之間的互動還是停留在解決事情的層面非凌，沒有同理到孩子的感受举农。對于我們而言，孩子當(dāng)下的感受敞嗡，還是很難準(zhǔn)確的捕捉到颁糟。這需要慢慢的練習(xí)，但我相信喉悴，持續(xù)不斷的努力棱貌，一定會越來越好的。事后箕肃，我走了一下我和孩子的冰山：
媽媽的冰山：
事件：孩子因為看動畫片不滿足婚脱，哭鬧；
溝通姿態(tài)：指責(zé)（內(nèi)心是有個潛在的指責(zé)的聲音）
感受：失望勺像，愧疚障贸，無助；
觀點：不遵守約定吟宦，是不對的篮洁；有事兒說事兒，哭是不好的殃姓；不能共情孩子的感受不是一個好媽媽袁波；
期待：期待孩子能夠守約定，能夠停止哭辰狡；期待自己能夠做個好媽媽锋叨，接納孩子的情緒垄分，能夠同理孩子宛篇；
渴望：被認(rèn)可，被接納薄湿；
自我：討好叫倍，壓抑偷卧，自我價值低；
孩子的冰山：
溝通姿態(tài)：指責(zé)
感受：傷心吆倦，失望听诸，委屈；
觀點：動畫片看的時間還不夠蚕泽，浪費的時間不是我的錯晌梨；爸爸媽媽不理解我，不是好爸爸好媽媽须妻；
期待：期待爸爸媽媽可以滿足我看動畫片的需求仔蝌；
渴望：被理解，被愛荒吏；
自我：壓抑敛惊，委屈，不綻放绰更；
當(dāng)我梳理完這些瞧挤，我的心很通透了，我不再糾結(jié)于如何去解決孩子不守約定儡湾、要求看動畫片的事情特恬，當(dāng)我們能夠關(guān)注到孩子的情緒、感受的時候徐钠，這些都將不再會是問題鸵鸥！
