去買牙刷，隨手就拿起一只粉紫色的谒麦，哦俄讹，那刻我聽見自己的心說，歡迎回來绕德。

我喜歡的第一個男孩患膛，人生喜歡的第一個男孩，他喜歡綠色耻蛇，在男孩女孩還不好意思悄悄說話的時候踪蹬，這件事還是通過別人得知，從那以后臣咖，十幾年來跃捣，我的牙刷一直是綠色，直到今天夺蛇。初愛美好而無果疚漆，只是為愛追逐，從此開始刁赦，此后我談愛分手娶聘，三起三落，茫茫人海甚脉，滾滾情波丸升，似有迷失。

單身三年牺氨，我從學校到社會狡耻，從大連到北京，搬家波闹，換工作……我能獨立酝豪，只是隱隱約約覺得something wrong with me ，我那是不愛笑精堕，常常跟朋友說著我過得多努力多忙碌孵淘，周末一個人時卻若有所失，有一天再次意識到這種感覺時歹篓，我覺得瘫证，我得做點事情去改變了，嘿庄撮，面對屬于你一個人的孤獨吧背捌。

一個偶然的機會，我看到「親密關(guān)系」這本書洞斯，閱讀的過程是痛苦的毡庆，舊愛里留存的傷痛重新浮現(xiàn)出來坑赡，一邊讀一邊透徹地想從前的事，原來在那些關(guān)系里么抗，每個舊痛浮現(xiàn)毅否，有機會療愈時，我都錯過了蝇刀，最后還留下傷痛螟加，發(fā)現(xiàn)了就自己去“治療”，讀完好像蛻了一層皮吞琐，跟就感情做了完全的告別捆探，它們再也不能喚起我如此強烈的傷痛。

然后看了《7周遇見對的人》站粟，三年沒有戀愛黍图，我覺得我一定有自己的問題，在看綜藝時卒蘸，看到張倫碩和鐘麗緹雌隅，46歲的鐘麗緹還勇敢而堅定地尋找著自己的愛情，而且還魅力無窮缸沃，我當時就覺得，她對一切可能性都是“敞開”的修械，是一種open的狀態(tài)趾牧，我卻隱隱約約覺得我自己總是在告訴自己“不可能”，這本書的第一課肯污，第一個練習就是教人要敞開翘单，“我完全開放自己的內(nèi)心，給予愛蹦渣，接受愛”哄芜，原來真的有這種練習，真的有人柬唯，內(nèi)心是不開放的认臊，就像我自己感覺的一樣，所以我對自己的評估很正確锄奢。

接著聽了《愛情覺醒地圖》失晴，這本書幾乎顛覆了我對“愛”的認知，我以前以為愛是私密的拘央，小范圍的涂屁，甚至愛情僅僅是兩個人之間的事，以前聽作者指導(dǎo)的冥想灰伟，不知道什么是“分別心”拆又，心想人人不同，分別心那自然是無害的，聽了這個始知帖族，“愛我的”义矛、“我愛的”、“真愛”盟萨、“錯的人”……這樣的分別心導(dǎo)演了多少人的苦情戲凉翻。

最喜歡里面一句說，女人要做方糖捻激，放進咖啡里制轰，咖啡就不苦了，放進茶里胞谭，茶也不澀了垃杖。以前總是異地戀，有戀人時也多是獨處的丈屹，“必須一個人”掩蓋了我“一個人不能好好跟自己相處”的障礙调俘，直到工作后，漸漸自己去面對那些旺垒，“一切都好彩库，只是無聊”的問題時，當我不但能“看著寂寞來先蒋，看著寂寞走”還開始犒賞自己后骇钦，我的生活，我一個人的生活才逐漸有了彩色竞漾。我漸漸明白眯搭，原來，并非一個人是不完整的业岁，要靠著一個人來填補鳞仙，一個人就是完整的，一個人是可以時刻處在“愛”的狀態(tài)里的笔时，沒有人能傷害這樣的人棍好，因為她本就圓滿，無所依賴糊闽。以及這本書里跟《親密關(guān)系》一致的認為梳玫，“你愛我就應(yīng)該……”這樣的心思是對任何親密關(guān)系是有害無益的。

以及右犹，拿掉那些你的擇偶標準提澎，每個人都是獨特的，沒一人能正好塞進你設(shè)定的框框里念链，愛是包容不同盼忌，而不是變成相同积糯，其實，對伴侶的要求完全是一種投射——自己想要的就要求對方有谦纱，這樣看成，我“擁有了”你，我就擁有了這些跨嘉，這樣的人也就無怪于失戀時會那樣撕心裂肺了川慌。比如我，我執(zhí)念要求對方要有一米八的身高祠乃，我起先以為是因為我爸爸是這個身高梦重，造成我印象里男生就該這么高，向自己內(nèi)在探究才發(fā)現(xiàn)亮瓷，我這一“硬性要求”其實是因為我身高發(fā)育晚琴拧，小時候總是被人嘲笑長得矮，因此自卑嘱支，因此有了那種“即使我不夠高我也能找個這么高的男朋友”的潛意識而不自知蚓胸，現(xiàn)在我正在一樣樣拿掉這些“害人不淺”的條件，回到愛的本源除师，無所不矮沛膳，無所為執(zhí)。

我漸漸明白馍盟，我從前一直戀愛于置，卻似乎并不懂得愛，我甚至不明白跟男朋友分手時他何至于那樣難過贞岭，我不懂他以前的很多話，現(xiàn)在想起才知道那是一顆因愛而柔軟的心搓侄，想來也許是因為我父母之間的相處少有纏綿的情致瞄桨，都是本本分分的關(guān)心，我少有目睹“愛情的樣子”讶踪，所以我不懂芯侥，所以我想自己試試，就不斷在戀愛乳讥。從前我同理心很差柱查，對朋友也是時常無法設(shè)身處地的，而愛無差異云石，愛情之愛唉工，友情之愛，親情之愛汹忠，皆是同源淋硝，以前也不理解父母對我的關(guān)愛雹熬，甚至覺得那就是理所應(yīng)當?shù)模F(xiàn)在想想很慚愧谣膳，也許是人生的頭一次對父母生出欣賞與并非源于需要的依戀來竿报，我的世界，一切越發(fā)溫柔起來继谚。

我也比從前愛笑烈菌，比從前能原諒別人，我想花履，這都是我的心在漸漸敞開了吧芽世，從前的情緒也偶爾出現(xiàn)糾纏，在不經(jīng)意的念頭里臭挽，在將醒未醒的夢里捂襟，但我知道，那已經(jīng)不屬于現(xiàn)在的我了欢峰，他們是過去的葬荷，出現(xiàn)僅僅是因為神經(jīng)的慣性，與我的選擇已不相及纽帖，也或許宠漩，在宇宙無數(shù)個平行時空里，他們?nèi)耘f上演著懊直，可是今天的我扒吁，已經(jīng)不會買綠色牙刷了。

我從前不懂為什么有人可以說看著情緒生室囊，看著情緒落雕崩，而不身處其中，為什么可以問問自己感受的東西真的是自己的嗎融撞，不懂為什么說沒有人能傷害自己盼铁，不懂什么叫外面沒有被人，只有自己……現(xiàn)在尝偎，我都懂了饶火。

我愛過去的一切，我愛現(xiàn)在的一切致扯，我也愛未來的一切肤寝，事實上，沒有過去抖僵，現(xiàn)在鲤看，和未來，只有這一刻裆针，一刻即永恒刨摩，我活在現(xiàn)在寺晌，有一萬天我就活出一萬個樣子來，感恩澡刹，一切呻征。