上周六晚上狂秘，我們的辯論賽輸?shù)袅恕?br>
那天晚上大家臉上都洋溢著笑容，紛紛朝隊友說躯肌，“終于者春，不用再熬夜了，可以回去好好睡個覺清女，玩?zhèn)€游戲了钱烟。”“再也不用經(jīng)歷肝論點修改辯稿的痛苦了校仑≈沂郏”是真的啊，打辯論真的好辛苦迄沫，好幾天晚上都是一兩點睡稻扬，朋友見到我說：“唉？你為什么感覺這么喪把虼瘛泰佳？有氣無力的〕韭穑”每天晚上強行支撐著精神逝她，每討論出一個論點就如同在漆黑的夜空里找到一顆明亮的星星，然后過不了多久你就要親手掐滅它的光芒睬捶，不斷地創(chuàng)造黔宛，不斷地推翻，不斷地否定自己擒贸，“真的受夠了臀晃。”這是準備比賽時候我心里想過最多次的話介劫。比賽開始前徽惋，大家說：“就這樣輸?shù)舭伞座韵！比缓笫聦嵢缥覀兯诖南栈妫菜埔矝]什么需要爭執(zhí)的。
可是我裹著著西裝外套回宿舍那段路，走的格外慢宦棺，總覺得哪里不對瓣距，好像有什么被忽視了被忘記了，可我就是找不到哪里不對渺氧。
第二天旨涝，就是上周日晚上，我向老李發(fā)送了一段視頻侣背，是林俊杰演唱會上歌迷接話筒時候的車禍現(xiàn)場白华，我單純覺得那些瘋狂嘶吼的歌迷好蠢好好笑啊。
老李她是林俊杰的鐵粉贩耐，她愛了林俊杰五年弧腥，她說這段視頻已經(jīng)看了幾十遍，然后她又給我發(fā)了段視頻潮太，是在林俊杰演唱會現(xiàn)場的她一個坐在第五排的朋友拍攝的管搪，她有些可惜，坐在第九排铡买，然后跟我說更鲁，其實還好，第一次看也就哭了半場奇钞，后來演唱會澡为，就哭了一首歌，我又想起她跟我說過景埃，曾經(jīng)因為林俊杰的一條微博當天晚上幾乎沒有睡著覺媒至，全宿舍都被她教會了林俊杰的歌曲，手機屏幕都是林俊杰的照片谷徙，甚至還“威脅”我把微信運動的封面變成了林俊杰的圖片拒啰，為此曾經(jīng)抱怨過我走的步數(shù)太少，以至于看不到她家林俊杰的照片完慧。
手機屏幕前的我突然涌上了一種情緒谋旦，那一刻是一種什么情緒呢？好難用我所知的詞匯去說當時我是什么心理屈尼，只能描述我的感覺蛤织，我感覺背部每一根汗毛都豎立起來，我還能感受到血液流經(jīng)時候和血管的摩擦鸿染，那一刻除了自己，我感覺不到其他的存在乞巧。
我有些羨慕涨椒，我對她說我能感覺到一顆熾熱的心臟啊。
我又有些卑微，我覺得在這樣有著真正的喜歡并且能為了喜歡的東西付出笑和淚的人面前蚕冬，我好差勁啊免猾，我居然還會自以為是嘲笑那些歌迷。
我又有些悲哀囤热，悲哀到猎提，我真的，真的不知道旁蔼，我是什么時候變成這個樣子的了锨苏。
什么時候開始的？面對喜歡的東西習(xí)慣去掩飾真實感情了棺聊？學(xué)會去裝作不在乎了伞租？我明明是很熱愛的啊限佩！
我一直在催眠自己葵诈，結(jié)果不重要的，這個東西也還好啊祟同，沒它又不是不能活作喘。輸就輸了啊，誰還沒經(jīng)歷過失敗晕城。什么泞坦？我沒事啊，小事情啦广辰，并沒那么重要的暇矫。
我為什么像一個面對著佛像，坐在蒲團上念經(jīng)的出家人了择吊？
我二十歲李根，還沒有看淡人生啊几睛！我的生活應(yīng)該像老李一樣房轿，是充滿了面對喜歡時候止不住的淚和掩飾不了的笑才對，我是跟誰學(xué)的所森？這樣淡漠囱持，這樣麻木，喜歡逃避焕济，善于找借口纷妆，擅長自我安慰，習(xí)慣性自我合理化晴弃。
想起黃執(zhí)中學(xué)長的微博里掩幢，有這樣段話：“對于很多事逊拍，不喜歡那么在意，覺得在意了际邻，姿態(tài)就狼狽了芯丧，就不夠體面了，體面的人世曾，都是暗自虧欠了這個世界一滴淚水的人缨恒。”
我們被教育著：
要用平淡的眼光轮听，別把那些事的看那么重要啊骗露，不值得的。
你要理智啊蕊程，記得學(xué)會控制自己的情緒椒袍，理性一點。
你不要輕易流露自己的感情藻茂，會被人笑話的驹暑。
你不是個孩子了……
別幼稚了！
可是辨赐，一個連對喜歡的人喜歡的事喜歡的東西都能表現(xiàn)的無動于衷的人优俘，真的是成熟嗎？我們的成長就是在一點點學(xué)會壓抑自己的情緒嗎掀序？我們什么時候這么虛偽了帆焕？喜歡裝作不喜歡，重要說成不重要不恭。我們什么時候這么膽小了叶雹？不敢面對自己的努力，不敢面對未來的苦難换吧。我們什么時候這么不堪一擊了折晦？覺得失敗就是否定了自己的所有。我們什么時候沾瓦，把那個游戲通關(guān)后嘴角咧到耳邊满着，買到的冰激凌不小心掉地上哇哇大哭，看過一場揪心的電影在床上翻來覆去睡不著的贯莺，那個單純卻誠實勇敢的孩子风喇，給搞丟了……我們都不知道的。
我們都不知道的缕探，因為事情真的好多啊魂莫，這種潛移默化的變化和一點點微小的失去，不會被我們察覺的爹耗。
直到我們看到一個人耙考，某個咧嘴笑的孩子秽誊，某個“一把年紀”仍然在哭的大人，某個笨拙到不會隱藏情緒的人琳骡，我們建立起來的所有防線就開始層層崩潰，我們回頭讼溺，發(fā)瘋了一樣去尋找楣号，可是找不到了啊，曾經(jīng)的自己怒坯，就這樣丟了炫狱，曾經(jīng)那些品質(zhì)，曾經(jīng)讓自己覺得有些羞赧的真情流露剔猿，都統(tǒng)統(tǒng)不在了视译。
我真的很怕，我有一天會不會面對一篇自己寫的差到極點的文章归敬，仍然能輕松一笑酷含，然后關(guān)掉那個×，最后波瀾不驚地睡去汪茧。
如果有一天椅亚，我對你說出寫作其實對我不重要的話，我對你說舱污，我曾經(jīng)擁有過一個錯誤的愛好呀舔，我說我是真的喜歡錯了，請你務(wù)必不留情面地罵醒我扩灯，請你一定拼盡全力去說服我媚赖，因為我一定在騙你騙自己。如果可以珠插，請你別讓我長大惧磺，請你及時救下我。趁著我還能堂堂正正響當當?shù)卣f出我愛寫作也愛現(xiàn)在這個愛寫作的自己這樣的話丧失。
