書名：《親密關系》
讀書時長：3小時
輸出時長：2小時
作者：克里斯多福.孟
譯者：張德芬 余惠玲
推薦指數(shù)：5顆星
這本書我讀的很慢包个， 很多地方還不顧高效閱讀法反過去讀了第二遍矢沿，文字雖然是作者刻意簡化過的，但是它處處都蘊含著人生哲理和相處的智慧何什，讓我不斷的去反思，自省等龙，也發(fā)現(xiàn)自己希望去在作者的基礎上精練輸出這本書的精華更具挑戰(zhàn)性处渣，那就讓我來挑戰(zhàn)一下吧。
今年不斷爆出最浪漫的夫妻雙宋離婚蛛砰，范冰冰李晨離婚罐栈， 還有各路新聞報道過“愛情最好的模樣”的婚姻名存實亡，身邊的離婚率不斷飆高泥畅，在這樣的現(xiàn)實中荠诬，你是不是也開始思考婚姻的意義，親密關系的意義，或是干脆做一個單身主義者了呢柑贞？
反思婚姻的意義方椎，懷疑自己不具備愛的能力，“不相信愛情”钧嘶，這好像是這個年代的通病棠众。
但是這其實是因為沒有得到就否認自己的一種高負能量的習慣，而且不是你一個人有决，它像是種感冒病毒闸拿，遍布人群中，而且從小時候患上书幕，就會在身體里長時間駐留新荤，除非你發(fā)現(xiàn)它，并給自己打有效的疫苗才能請出去（潛意識訓練）按咒。
這個感冒病毒是怎么被感染上的呢迟隅？這要追隨到當我們還是孩童的時候，我們每個人都有與生俱來愛和被愛的的本能需求励七，它會表現(xiàn)為歸屬感和確認自己的重要性上面。如果家長在小時候沒有給到孩子充足的歸屬感和讓他們感到自己的重要性奔缠，比如家長很少在家掠抬，回家也很少跟孩子有溝通，忽略孩子的訴求校哎，不聽孩子的內(nèi)心話两波，如果你是這樣的家長，那我要“恭喜”你了闷哆，你孩子在未來的感情道路上一定是極度磕磕碰的腰奋，感謝你給他的出廠設置有那么多困難需要去克服。當孩子長期沒有足夠的歸屬感抱怔，或覺得自己不重要劣坊，他/她會逐漸建立強大的信念駐進潛意識：我不重要，爸媽不愛我屈留，沒有人愛我局冰。這個信念會長期伴隨，直到長大后在親密關系中爆發(fā)灌危。
很多大人以為小孩子沒有心康二，罵了打了哭一會兒，就看見他跑跑跳跳的一副開心樣勇蝙。其實這是相當嚴重的錯誤沫勿，因為小孩子不懂的怎么處理傷痛，于是會快速的吸收并且把它藏起來放進記憶深處。在長大的過程中产雹，他可能會性格怪異烫罩，可能會因為很小的事就發(fā)脾氣，傷心哭泣洽故，卻不被理解贝攒，這些時候可能就是觸發(fā)了小時候藏在潛意識的傷痛。也許只是成長過程中朋友開玩笑說他怎么動作這么慢时甚，卻可以觸發(fā)他小時候被家長說慢隘弊，被家長忽略，導致他認為自己不被愛的傷痛荒适。這也是情侶在相處中梨熙，為什么一方會覺得另一方無理取鬧的原因，因為每個人的痛點刀诬，觸發(fā)點都可能不一樣咽扇，但是都有可能是來自最根本的原因：覺得自己不被重視，沒有人愛自己陕壹。
俗話說：相愛容易相處難质欲。那么多的情侶都敗在了相處上，看了這本書才明白糠馆，那是因為我們在進入一段關系的時候都沒有明白我們到底將會去經(jīng)歷什么嘶伟。
有多少人在婚禮上許下了類似的誓言：
“我們自愿結為夫妻，從今天開始又碌，我們將共同肩負起婚姻賦予我們的責任和義務：上孝父母九昧，下教子女，互敬互愛毕匀，互信互勉铸鹰，互諒互讓，相濡以沫皂岔，鐘愛一生蹋笼。今后，無論順境還是逆境凤薛，無論富有還是貧窮姓建，無論健康還是疾病，無論青春還是年老缤苫，我們都風雨同舟速兔，患難與共，同甘共苦活玲，成為終生的伴侶!我們要堅守今天的誓言涣狗，我們一定能夠堅守今天的誓言!”
卻在幾年后離婚谍婉、打架，或者想要殺死對方镀钓，曾經(jīng)最可愛的人穗熬，變成了最惡心最不堪的人。
如果我們的誓言換成這樣會不會更真實一點呢丁溅？
“我發(fā)誓唤蔗，在學習無條件愛你的過程中，我會帶給你難以想象的痛苦窟赏，導致你可能會對我說出連路人聽了都會嚇到的話妓柜，而且讓你后悔遇見我。而當你對我做出同樣的事時涯穷，我會用三歲小孩的成熟度來響應棍掐，而且用冷暴力和壞脾氣當作我的兩大武器。我永遠也不會記得拷况，我們只是兩個盡力想做到最好的普通人作煌。我會把你當我唯一的快樂源泉，我要你對我的快樂和悲傷負責任赚瘦。最后經(jīng)過了這些折磨粟誓，如果我們還能在一起，也許我們可以終于真正成長蚤告，并了解到親密關系的真正目的努酸。”
我覺得上面這段誓言簡直太棒了杜恰，如果我們能對自己有如此深刻的認識，能在進入一段關系之前就了解親密關系的本質(zhì)和可能發(fā)生的情況仍源，我猜離婚率一定會下降很多心褐。那為何不去多了解一些呢？
感情的成長有以下幾個步驟：甜蜜的發(fā)光期笼踩，幻覺破滅逗爹，進入內(nèi)省，發(fā)現(xiàn)啟示并真正進入有意義的親密關系嚎于。
為什么很多人說掘而，我談戀愛總是談x年就分手？ 因為這個人總是在某一個階段的時候選擇放棄感情于购。
甜蜜的發(fā)光期
這時候你們覺得對方什么都好袍睡，他/她就是為了你而出現(xiàn)的，他/她滿足了你對完美情人的所有幻想肋僧，他/她一定是the one斑胜，他/她是上天派駐下來進入到你生命中救贖你的人控淡，他/她懂你的一切軟弱，他/她說的你覺得都是那么的有道理止潘，所有的浪漫都可以跟他/她去實現(xiàn)掺炭。
這無可救藥的浪漫主義，我淺淺的以為是因為我們小時候看電視劇看多了凭戴。其實涧狮，更多的是來自于小時候缺乏的自我重要性和歸屬感，所以更希望自己成為一個特別的人么夫，這樣就會重新獲得家長的愛者冤。對于成為一個特別的人的希望，就需要一個特別的人來滿足魏割，他/她需要讓你感到自己很特別譬嚣。
這時候有一個非常危險且深藏的信號：你相信期待他/她將會滿足你一切從前未被滿足的需求，你期待他/她會照顧你的情緒钞它，捧你在手心拜银，把你作為生命中最重要的人，他將對你的所有快樂和痛苦負責任Ｔ舛狻（這樣的期望永遠不會被滿足）
在甜蜜期尼桶，你會把對方直接幻想成那個特別的他/她，當他/她跟你的想象有一些出入的時候锯仪，你將會開始你的改造工程泵督，繼續(xù)試圖去把他/她改造成你想象中的模樣。這樣的改造將帶著你們的關系進入到下一個階段：幻覺破滅庶喜。
幻覺破滅
這個階段小腊，我們開始看到對方的真實模樣，當然我們會開始感到失望久窟，不快樂秩冈，甚至出現(xiàn)一些偏差行為，比如開始努力引起注意斥扛，或者雙方進入權利斗爭入问，甚至產(chǎn)生報復心理，最后達到放棄稀颁，自我放棄芬失，對關系的放棄。
在對方?jīng)]有滿足到我們的期望時匾灶，輕微的棱烂，我們會開始以撒嬌、裝可愛粘昨、生氣來提醒對方自己需要被注意和贊賞垢啼。當這些動作失去效力時窜锯，我們很容易進入權利的斗爭，即使用更極端的方式來展現(xiàn)自己的力量芭析，凸顯自己的重要性锚扎。
兩個親密的人在一起，但是始終是兩個人馁启，一定有不同的生活習慣驾孔，不同的喜好，不同的成長路徑惯疙，而隨之帶來的也是雙方各自被埋下深處的舊傷翠勉。我們都是帶著沒有修復完的舊傷往前走的。真實的雙方會隨著親密程度不斷的展露在對方面前霉颠，從前覺得對方可愛的地方对碌，現(xiàn)在可能會變成讓你煩惱甚至煩躁的事。在矛盾的不斷升級過程中蒿偎，吵架隨之而來朽们，憤怒隨之而來。
憤怒的表達形式又有三種：攻擊诉位，情緒抽離骑脱，被動攻擊。攻擊是指公開的用語言攻擊對方苍糠，或者家庭暴力叁丧。情緒抽離類似俗稱的冷暴力，用冷漠裝作自己沒有受傷岳瞭，告訴對方你沒有能力傷害我拥娄，你對我來說不重要，目的就是遠離給自己造成痛苦的人瞳筏。被動攻擊即是表面沒事条舔，實際上言語間處處充斥著抱怨、不滿乏矾、批評，或者是裝成無辜的受害者迁杨。
我們選擇用憤怒和吵架去響應矛盾钻心，其實是因為我們不想直接去面度內(nèi)心的痛。我們每個人小時候都有沒有治愈的創(chuàng)傷埋在心底铅协，以免感到痛苦捷沸。跟另一半的相處中，這些創(chuàng)傷會不斷的被喚醒狐史，因為大多數(shù)人會以跟原生家庭相處的模式去跟另一半相處痒给。而憤怒可以麻痹我們的痛感说墨，并且可以讓對方產(chǎn)生愧疚感。而在這里苍柏，憤怒的最終目的又再次回到了：讓對方產(chǎn)生愧疚感尼斧，于是讓對方對自己的快樂和痛苦負責任。
越是這樣做试吁，我們越是在包裹自己的傷口棺棵，甚至不讓自己去碰觸去直接面對它，同時也就失去了治療舊傷的好機會熄捍。為了擁有健康的關系烛恤，我們需要把傷口打開，去正視它余耽，去感受小時候被壓抑下去的痛苦缚柏，讓它出來，才知道自己一直在逃避什么碟贾，也才有可能去挖掘到真正的愛币喧。
除了小時候帶來的創(chuàng)傷，人人身上還有一種“生而為人”的痛缕陕，它是一種空虛感粱锐、無力感、渺小感扛邑，這樣的感覺連最成功的人都會有怜浅，所以沒有必要去否認。去突破情緒帶來的盲目吧蔬崩，去看到對方在失控的爭吵時恶座，其實也是在向你求救，求你保護他/她脆弱的被戳傷的內(nèi)心沥阳。
內(nèi)省
從上一個階段跨琳，我們可能會開始意識到我們的快樂并不來自于外界，可能會悲觀桐罕，但是也會帶我們進入自省的階段脉让，我們開始看到他/她的全部，去接受他/她的全部功炮，也就是接受自己的全部溅潜，不再把自己看作受害者，也不再把對方看成拯救者薪伏，了解對方的脆弱并給到對方力量滚澜，但不是同情，和對方一起分擔人類共有的“空虛感”嫁怀。你為對方做了什么设捐，就是為自己做了什么借浊。
啟示
在經(jīng)歷了前三個階段，如果雙方還沒有因為遍體鱗傷而殺死另一半或者精疲力盡而放棄這段關系萝招，那么你們就有可能來到了親密關系最具有價值的階段：了解到親密關系的真正意義蚂斤，并開啟一段新的高速的有意義的旅途。
當然有些人也不需要辛苦的走完前面三個階段才來到這里即寒，因為他們掌握了一個秘密：如果你想盡快到達一個地方橡淆，最快速的方式是，想象你已經(jīng)達到那里了母赵！所以想象自己已經(jīng)置身于愛之中吧逸爵，我已經(jīng)用愛的方式解決了這次爭執(zhí)。
去擁有一段有意義的親密關系吧凹嘲，接受對方的普通和軟弱师倔，對自己的痛苦和快樂負責任，不去強加在對方的身上周蹭，停止受害者/拯救者的角色扮演趋艘，互相理解并且互相賦能，去幫助對方成為他想成為的人或更好的人凶朗，自己也努力成為更好的人吧瓷胧！
