你又何必糾結

? ?我和同桌終于如愿以償?shù)馗嵊褌內(nèi)コ烁枞焙荩诳窈傲藘蓚€小時之后,我們心里都很舒坦萍摊〖非眩回來的時候,又路過仿古一條街冰木,那里賣的都是化石或者古玩穷劈。有幾家收購舊書的大攤子,我跟同桌隨便翻了翻踊沸,我說歇终,到時候把我們學校發(fā)的沒有人用的書都給拿這來。于是乎就邊走邊看著逼龟,看得眼花繚亂的评凝,卻也沒有留下幾張照片。我從來都不是愛拍照的人腺律,尤其是自拍奕短,當別人在哪朋友圈了里把自己的照片翻來覆去地發(fā)達時候,我只會把我畫了個一天的畫面給拍下來匀钧,發(fā)上去翎碑。為此也得到不少的了贊,可我不覺得這有多牛之斯,我只是覺得無聊日杈,或者是糾結。
? 那天回到學校有破例吃了一大碗面,我高中時的朋友正在那家面店里做兼職了莉擒,我第一次在那里碰到她的時候酿炸,我有點好奇心怎么做起兼職來了。她很無奈地跟我說的涨冀,她要掙錢的買個了vf證梁沧,她考了兩次,實在時考不下來了蝇裤。呵呵廷支,她也到了我曾經(jīng)為這個張證糾結的時候。
? 我第一次吃那家面的時候并沒有覺得很好吃栓辜,甚至是很難吃恋拍,于是勸身邊的人也多不要吃,但那天同桌突然說要吃他家的面藕甩,我說那我就陪你吃吧施敢,就算是很不好吃的話也認了。于是那天中午跟同桌吃的拌面狭莱,沒想到那面卻出乎意料地好吃僵娃,我跟同桌幾乎一口一贊的頻率把那碗面吃完,吃完之后她說腋妙,明天來吃他家的湯面默怨。 最后在唱完歌的那天晚上,我們完成了前一天的心愿骤素,湯面也不錯的匙睹,但我吃的卻有點苦澀。因為在狂我等面的時候济竹,我打開了微信號痕檬,發(fā)現(xiàn)前幾天完我在某網(wǎng)站的作者申請有回復了,那郵件的標題簡單明 送浊,幾乎就概括了所有的內(nèi)容梦谜,標題是,作者申請未通過袭景。 這也就代表著我苦苦思慮的作品也給pass了唁桩,看到這樣的結果,心里很是難受浴讯,而更加讓我難受的是朵夏,這種事情我無人去訴說。于是我端著那碗熱乎乎的又沉甸甸的面榆纽,坐在同桌的面前了,無聲無息的吃了起來,碗幾乎都不覺得燙奈籽,那可能是我有史以來吃面吃的最快的一次饥侵,不燙,不酸衣屏,也不辣躏升,碗說,很好吃狼忱。而同桌卻有點遲一驚訝地問我膨疏,你怎么吃這么快啊,我想都沒想就說了句钻弄,我這碗面少佃却。
? ?回到宿舍,一如往常地洗衣服窘俺,然后躺在床上饲帅,塞上耳機,心是放空的瘤泪,卻又矛糾結灶泵,那種滋味無法來形容。不過是又一次的失敗罷了对途,本以為我應該早已經(jīng)習慣了赦邻,可事實上,我依舊那么地在意实檀,但我除了在意之外還能做些什么呢深纲?
? ?晚上只有我跟同桌出去跑步了,這已經(jīng)在不知不覺中成了我們的習慣劲妙。但那晚風很大湃鹊,雖然操場上的人也不見少。我故意散著頭發(fā)镣奋,心也想像它們一樣能在哪空中盡力的飛舞币呵。可能那天唱歌唱得太累了侨颈,我倆走了兩圈之后余赢,同桌說我們?nèi)ゲ賵錾咸梢粫?兒吧。
? 我很喜歡躺在操場上的感覺哈垢,就像躺在無邊無際的大床上妻柒,草軟軟的,而視線里是漫天的星空耘分,就一直靜靜地望著举塔,心也是很開闊的绑警,好像,在那個時候央渣,就沒有塵世間计盒,心里也就沒有雜念了,當然也希望那一刻是永恒的芽丹。 同桌用手機放著音樂北启,我們隨便地說著什么,然后沉默了一會拔第,突然襲擊她就問了我一句咕村,你有初戀嗎?我腦袋空了說一會蚊俺,然后搖搖頭說懈涛,沒有啊。
? 關于這樣的問題我聽到的還是少數(shù)春叫,當然也不畏懼這樣的問題肩钠,本就活了這么長的時間了,被人問到這樣的問題也是應該的暂殖。 沒有啊价匠,這是真的。但也有喜歡過的人呛每,我對同桌說踩窖,那是我初中時的同桌,他那時在我們家班長得最高晨横,皮膚黝黑的很爺們洋腮,而且還很會打籃球,我那時就對這樣的男生感冒手形,以至于現(xiàn)在也都很欣賞長得很爺們的男生啥供。可惜我那時長得丑不好看库糠,又不愛說話伙狐,再加上膽小,也不敢告訴他我喜歡他瞬欧,所以人家就跟別的女生好了贷屎。 同桌沒有笑話我,其實她也和我一樣艘虎,從小到大都活的很矜持唉侄,她說,咱畢竟是一個女生野建,不能那么厚臉皮属划。我笑恬叹,所以我們直到現(xiàn)在還沒有對象。
? 就好像榴嗅,我們一直都在錯過著妄呕。
? 同桌也有過喜歡的人陶舞,她的初戀卻讓她很無語嗽测,她說他不像個爺們,都已經(jīng)分手這么長時間了肿孵,還會給她打電話唠粥,發(fā)短信,娘們唧唧的停做,思想太悲觀晤愧。是她的初戀給她上了重重的一課,也是她地初戀讓她無奈到極點蛉腌。
? ?那是個人渣吧,在我們心里官份,都這么想著。然后直到現(xiàn)在她也單著烙丛,我們幾個人都單著舅巷,并且都單的很無所謂,很理所當然『友剩現(xiàn)在的身份只是學生钠右,我們此刻的目標只是為了完成學業(yè)。
? 后來的風越刮越大忘蟹,操場上的人也漸漸少了飒房,我跟同桌的對話也越來越清晰。我忽然想起高中時候的那個男生媚值。關于他狠毯,我都很少跟人說起,因為直到現(xiàn)在我都不弄不明白褥芒,他給我的到底是喜歡還是玩笑嚼松。
? ?我說他總愛黏著我,無論在食堂還是在操場上喂很,只要看到我他就會笑呵呵地跑過來惜颇,舉止像個姑娘。我也總覺得他有點娘少辣,所以很多時候對他我都帶著閃躲的心理的凌摄,但慢慢地我發(fā)現(xiàn)事情好像不對了,也不知是在什么時候開始漓帅,他把對我的稱呼改成了“老婆”锨亏,我那時是很氣憤的痴怨,但我也堵不上他的嘴,時間久了器予,“老婆”這一詞就似乎成了他對我的專屬綽號浪藻,每天只有他敢這么叫著我,奇怪的是我也不怎么反感了乾翔,反倒是順其自然了爱葵。快到高考的時候反浓,有天萌丈,他突然給我扔來了一張字條,他的字很難看雷则,在上面歪歪斜斜地躺著辆雾,連起來大致是這樣的:“咱倆在一起吧,你等我十年月劈,我就娶你度迂。” 我當時是有點摸不著頭腦的猜揪,這算是情書嗎惭墓,算是在向我表白嗎?我以前還沒有經(jīng)歷過這事湿右,再說這件事來得這么突然诅妹,我都不知該怎么接招了,多半毅人,我把那紙條當成是他給我開的玩笑罷了吭狡,他對我是挺好的,但也不至于到要娶我的地步丈莺。
? ?我回:“我是嫁不出去了嗎划煮,為什么要等你啊缔俄?”其實那時候的我性格很像個男孩子的弛秋,說話也大大咧咧的。 然后他又問我俐载,你覺得我哪不好蟹略,我改還不行嗎? 我當時就很殘忍地對他說了句:“你太娘遏佣⊥诰妫” 后來我就跟朋友出去了,等我再回教室的時候状婶,卻看到他對我一臉的冷漠意敛,從那之后馅巷,他對我都是那樣的。
? 其實后來我再想起這件事或者是他的時候草姻,我都有點后悔的钓猬,我后悔的不是當初沒有順著他的意思,哪怕是玩笑也好撩独。我只是后悔最后對他說的那句話敞曹,那并不是我的真心,大多 的時候跌榔,他是善良的异雁,我多少都欠他一句謝謝還有一聲抱歉捶障。
? 畢業(yè)后就沒了聯(lián)系了僧须,我對同桌說,我最初的想法是怕耽誤他學習项炼,人家本來學習挺好的担平,萬一他當初跟我玩真的的話,我 一句玩笑話就給答應了锭部,最后我不就成了罪人了暂论。誰都知道混到高三的不易,在乎與不在乎拌禾,誰都沒資格就去破壞了彼此取胎。 ? 所以,后來的他過得都很好吧湃窍。因為我的QQ號在大二那年被盜了闻蛀,等我再找回來的時候,里面所有的聯(lián)系人都消失了您市,這樣我和他之間唯一的聯(lián)系說沒就沒了觉痛。聽別人說,他現(xiàn)在挺好的茵休,我只聽不問薪棒,我始終都沒有那個信心覺得,當初他是喜歡我的榕莺。
? 我也不敢想俐芯,當初我是不是也在乎過他。
? 班里同學都記得高三新年晚會的時候钉鸯,他拉著我的手唱《發(fā)現(xiàn)愛》的那一幕吧史,真是驚到了不少人,也不乏有羨慕的亏拉。而我當時最多的只是害羞扣蜻。 后來我再回首那一幕的時候逆巍,我突然發(fā)覺那時我應該是最幸福的。除這之外的情感都是多余的莽使。于是我也幻想锐极,如果他給紙條的那一刻重來,如果我在紙上寫下一句我愿意的話芳肌,那此后的我是不是就有了不一樣的路灵再。
? 一切都歸于我那所謂的矜持,而錯過了可能的幸福亿笤。 事到如今翎迁,我只是想知道,那張紙條到底是真是假净薛。如果是真的汪榔,十年,我愿意等肃拜,如果是假的痴腌,十年,也不過就順其自然燃领。
? 可我到底沒有勇氣再找他士聪,盡管身邊的朋友都跟他關系密切,找到他也是件很容易的事情猛蔽。我想剥悟,錯過了就錯過了,最起碼我沒有破壞了他本該努力又單調(diào)的高三生活曼库,我是做了件好事区岗,我說他娘,是我當時的性格凉泄,他當初喜歡纏著我也是因為我的神經(jīng)大條躏尉,他覺得我好,同樣后众,我也覺得他是好人胀糜。
? 然后,就沒有然后了蒂誉。 我并沒有跟同桌講了這么多教藻,后面都是我自己的回憶,只是風越大右锨,我就越覺得難過括堤,為我的作者申請未通過,為我的作品無處可投而糾結。我很羨慕那些成天不回想那么多的人悄窃,她們每天都微笑著讥电,看著電話,聊著天轧抗。而我只會坐在床上恩敌,抱著電腦,打字横媚,畫畫纠炮,然后寫完了,畫完了之后灯蝴,又會糾結這些作品該投到哪里好恢口。更多的是,每次的投稿都沒有回應穷躁,發(fā)表的漫畫讀者也寥寥無幾耕肩。我一直懷疑我是這世界上最可憐的作者,沒有之一折砸,真的看疗。
? 那我還要不要繼續(xù)堅持下去,繼續(xù)可憐下去呢睦授,我試過放棄,但都失敗了摔寨。于是我才感覺到去枷,對寫作也好,畫畫也好是复,雖然沒出什么成績删顶,但一切都成了我的習慣,不是堅持不堅持的問題淑廊,而是它們已經(jīng)成了我生命中的一部分逗余,甚至大部分。我想季惩,不管未來怎樣录粱,工作了,成家了画拾,或是為人母了啥繁,我都不會舍棄它們,因為有了這些青抛,生命才更完整旗闽。想想,也是一件值得讓我驕傲的事情。
? 那我還在糾結什么呢适室?為這一時的不順嫡意,為這一時的難過,想必捣辆,對于正在與我平行的星空來說鹅很,那些都是太微不足道的事情了。我何不把它們都拋到外太空去罪帖,讓陽光直接把它們殺死促煮,這樣我會更加過的痛快,也就更加有力氣去為以后的事努力整袁,認真菠齿。
? ?和同桌就相互感慨著,如果不是因為風太冷的話坐昙,我倆都要睡著了绳匀。看看時間也差不多該回舍了炸客。同桌說疾棵,走吧。
? ?我說痹仙,走吧是尔,今天的風真大。
? 是啊开仰,那天的風真大拟枚,吹的我沒力氣去拽住舊時的歲月,而任它們在我眼前飛走又飛回來众弓。那天的結尾我依舊很難過恩溅,但我睡的很熟,做了很多亂七八糟的夢谓娃,夢境是很低沉的脚乡,在醒來之后都消失的很敏捷。
? 而后滨达,我的心又開始變得平淡了奶稠,想必是對生活又少了些怨念,多的是對以后更多的期望弦悉。
? 所以窒典,早知一切都會變好的,你又何必糾結呢稽莉??

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