是你給我留下了太多遺憾昭卓?
還是我給你留下了最后的缺失愤钾?
都說珍惜。
以為人生的終點(diǎn)遙遠(yuǎn)候醒,永遠(yuǎn)很遠(yuǎn)能颁。
以為未來的路程很長,機(jī)會很多倒淫。
以為我們伙菊,說再見,就還能見敌土。
可是對不起镜硕,我來晚了。
你曾經(jīng)對我撒嬌返干,讓我寫你兴枯。你說我文筆好,這是我最稀罕的評價(jià)犬金。
是你懂我念恍?還是你真的這么認(rèn)為?
因?yàn)槟阆矚g我晚顷。因?yàn)槲覀兪情|蜜。
那時候我說:你太幸福疗疟,而我只會書寫傷感该默。
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時至今日,鼓起勇氣策彤,我要寫你栓袖。
終于,還是關(guān)于傷感店诗。
淚水浸濕了鍵盤裹刮,亂了心智。
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聽你喜歡聽的歌庞瘸,聽你唱過的歌捧弃。
你喜歡聽《父親》,我知道你是懷念,想念自己的父親违霞。
聽你唱過的《久違的人盼重逢》嘴办,可重逢,已只能在歌聲里买鸽。
看你的照片涧郊,朋友圈,看我們最后的聊天記錄眼五。
有人曾對我說該刪的就刪了吧妆艘!
我舍不得。
你不再更新K歌看幼,朋友圈双仍,我們的聊天記錄也沒有了下文。
我們就這樣斷了桌吃。斷了朱沃。
都斷了。
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不愿再提起的茅诱,都是最不堪回首的逗物。
撕開一塊無法愈合的傷疤,再狠心瑟俭,也會哭翎卓。再堅(jiān)強(qiáng),也疼摆寄。
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即使是看見你之前的最后一秒失暴,我都堅(jiān)信你能夠和以往一樣對我笑,和我交談微饥,打罵我為什么才來逗扒。
可是看見你的那一刻,世界黑暗了欠橘。
天塌了矩肩。
我的瞳孔無限放大,嚴(yán)小丫趴在你的床邊無聲的落淚肃续,四五個穿著白衣大褂的醫(yī)生黍檩,還有一群我不認(rèn)識的陌生人,正在拉扯著你始锚,給你穿所謂的“新衣服”刽酱。
我一聲嚎。
我舉足無措瞧捌。
我失去了語言的能力棵里。
我跑出去又跑進(jìn)來,淚流滿面,無所顧忌的嚎哭衍慎。
我的神經(jīng)已經(jīng)錯亂了转唉。
我跑出去,我不想承認(rèn)這事實(shí)稳捆。我跑進(jìn)來赠法,一切都還是那個樣子。
這是我沒有想過也沒有見過的場面乔夯。我什么都不會了砖织。
你的天,真的黑了末荐。
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你怎么瘦成了那個樣子侧纯?你的臉怎么會那么的白?
你為什么沒有早點(diǎn)告訴我甲脏?為什么我是最后一個知道的眶熬?
可你明明說過:你住院了。讓我來看你块请。
你明明說:以前兩次住院我都沒來看你娜氏,這次你都十三天沒吃飯了,你讓我來看你墩新。
而我外出培訓(xùn)贸弥,回來接著培訓(xùn),就是沒有去看你海渊。
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還記得最后一次打電話绵疲,是我在公交站牌旁邊。
你說檢查結(jié)果出來了臣疑,你在電話里壓低聲音盔憨,悄悄地問我“腎衰竭是不是大病”。我脫口而出“不是”朝捆。我讓你不要瞎想般渡,我說:“我們都還很年輕呢”。
所以芙盘,你第一時間問的是我,告知的也是我脸秽。
而我的心里儒老,想都沒往壞了想,我真的覺得你只是生病了记餐,我真的沒有想會很嚴(yán)重驮樊。我的思維甚至都沒有走到好與不好的界限處,它始終定格在我們健康的過往。
所以囚衔,我自以為是的愚蠢挖腰,連查都沒有去查,問都沒有去問练湿。
可就是那份堅(jiān)信猴仑,它騙了我。也是那份堅(jiān)信肥哎,讓我們之間留下了永遠(yuǎn)的遺憾辽俗。
同樣也是那次的談話,你說你終于要在西安買房了篡诽,讓我準(zhǔn)備點(diǎn)錢崖飘。
那時候我身無分文,可我信誓旦旦的說沒有問題杈女。
我是真的替你高興朱浴,這是你一直渴望的呀,終于要實(shí)現(xiàn)了达椰,你要住上自己買的房子了翰蠢。
多好啊砰碴!
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可怎么就沒堅(jiān)持住呢躏筏?
老天爺怎么就這么能開玩笑呢?
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還記得我們最后一次吃夜市呈枉,一個晚上換了三個攤趁尼,你一杯我一杯的談天說地。
難道一切真的都是冥冥中的注定猖辫。
還記得我們約好了要去以前我住的那個小區(qū)的特色小酒吧酥泞!說要一醉方休。
你還說我們要一起去旅游啃憎。
都還沒去呢芝囤!
就都沒機(jī)會去了。
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這些個遺憾辛萍。
你恨我嗎悯姊?
我恨自己。
恨自己的無知贩毕。
你是不是你也恨我悯许?
恨我無情。
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這是對我的懲罰嗎辉阶?
讓我沒有機(jī)會問一句你疼嗎先壕?
讓我沒有機(jī)會對你說一句不要怕瘩扼。
讓我沒機(jī)會和你約定來生。
這么久了垃僚,我總是無數(shù)個白天黑夜的想你集绰。
從不會驚怯。
你還有靈魂留在這世間嗎谆棺?
你掛念的老母親栽燕,你放心不下的孩子們,是不是都令你喘不過氣的難過包券?
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對不起纫谅。
除了無知,我還是個膽小鬼溅固。
我始終沒有勇氣面對你留下的付秕、遺棄的這些人。
連一句問候侍郭,我都不敢询吴。
我不知道要怎么去面對,我害怕看見他們的眼淚亮元,害怕聽見她們心碎的聲音猛计。
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