三、矛盾及反思
2015年3月末和4月初鼎姊， 你一直在鼓勵我找新的工作骡和，教我怎樣面試。那段時間真的被打擊得不行 不行的相寇，于是開始對你埋怨慰于。結(jié)果就找了現(xiàn)在的工作，呵呵裆赵，只是為了賭氣东囚，只是為了求生存，工資能夠高點战授，可以貼補家里。于是我變得很忙很忙桨嫁。忙得沒時間跟你談情說愛植兰，聊天開視頻的時候，更多的也是談到我的工作和生活璃吧，我想你能做個安靜的傾聽者楣导，并且給出你的意見，然后我再篩選畜挨，我們互相討論著筒繁，似乎我把你當全能的了噩凹，既是生活助手也是工作助手。很多問題毡咏，我會請教你驮宴，但是你給我方案之后，我不會贊揚你或者怎么樣呕缭，我只會在別人那里說你怎么樣怎么樣堵泽，當然更多時候還是你積極的一面的。只是我不會在你面前表達自己而已恢总，我就是這種性格迎罗，太過于內(nèi)向吧，還有不自信片仿，很大一部分是高考那段時間給現(xiàn)在留下的陰影吧纹安，我想，你能懂砂豌。但是我有時候真的把你想得也萬能了钻蔑，畢竟經(jīng)歷的生活圈子不一樣，你又怎會全然明白我的感受呢奸鸯∵湫Γ可是在我心中，你就是以這樣一個王子的形象出現(xiàn)娄涩，在我最需要幫助的時候給予我?guī)椭芭艺J識不到現(xiàn)實和理想還是有區(qū)別的，我愛幻想蓄拣，更愛不切實際的幻想扬虚。別人不幫助自己，那就只有把自己歷練得更強大球恤。原本以為辜昵，找到了你，就找到了依靠咽斧，我就可以自由自在過著自己想要的生活堪置，但是我把愛情想得太美好了，以至于自己深陷的時候张惹，很難自拔出來舀锨。這也就是我跟你每次都鬧分手都鬧不成功的原因，我希望通過這種兩個人之間最嚴厲的方式宛逗，來逼迫你珍惜我坎匿，第一次靈了，我的心會更貪婪，對你的愛會索取的更多替蔬。但是原來放羊的小孩終有一天謊言成為了現(xiàn)實告私，孩子確實被狼吃了。我已經(jīng)觸碰到你的極限了承桥，不知不覺中驻粟。而我卻從未察覺，還是一味鬧脾氣快毛，少了一份理解和寬容的心格嗅，還是會要求你和以前一樣。
說真的唠帝，每次出差屯掖，對于我來說都是個煎熬吧。我都會數(shù)著回去的日子襟衰，那樣我們就有可能見上一面贴铜，很盼望能見上你，挽上你的手瀑晒，可以盡情撒嬌绍坝。可以跟你訴說一下我這些日子的所見所聞苔悦。遇上美麗的景色轩褐，我總是樂于與你分享，我也希望你能看見玖详，并希望把介，下次我們能來這個地方看看，一起看看蟋座。我想應(yīng)該是最好不過了拗踢。期待身邊的人是你。
每次吵架向臀，我都會撒謊巢墅，故意把事情攪得很嚴重，我就是這樣一個控制不住自己脾氣的人券膀。有什么說什么君纫，而且喜歡放大事情，我想說得更嚴重三娩，引起你的注意庵芭，但是你可能比較笨吧，我說的話你都相信了雀监。呵呵，我心里一直在想，這個人為什么就對我的每句話信到那種程度呢会前。記得有次吵架好乐，我跟你說，我回合肥了瓦宜，呵呵蔚万，我在想如果回合肥了，你會不會挽留我临庇。但是貌似沒聽到想要的答案反璃，心里還是蠻落空的。我希望你能明白我假夺，也希望你能分辨我的謊話和真話淮蜈，我把你當全才了。殊不知已卷，你是那個又笨又遲鈍的家伙梧田。
2015年8月末，那次出差侧蘸，因為工作上的原因裁眯，我說心情不好，希望你能來陪我讳癌。于是你過來了穿稳，我們兩一起吃了那家的螃蟹，味道確實是不錯的晌坤。你開的車逢艘，那時候我心里就很慌，你知道么泡仗？我真的挺擔心的埋虹，出事的那天早上你的電話接通了，說有點事娩怎，沒跟我明說搔课。我的心里很忐忑，上午截亦，下午你的電話一直打不通爬泥，我就在猜測是不是出了什么事，但是我沒想到這個是把我們推向分手的邊緣崩瓤，從此不再相見的理由∨鄯龋現(xiàn)在回想起來，每一步都是錯誤的却桶，從來沒正確過境输。你也不要一直放不下去蔗牡，會走過去的，只是遲早的問題嗅剖。我希望你走過去辩越，挺過去。我相信你行的信粮，以后不要把感受憋在心里黔攒，會難受的，因為不懂你的人理解不了强缘。
后來我去你們家陪你督惰，你教我騎電瓶車。我很笨旅掂，繞了好幾圈都沒學會赏胚。你說我怎么這么笨，一個電瓶車都學不會辞友，那么膽小栅哀。那刻我感覺你真的好man啊，于我來說你更像個老師称龙。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?四留拾、序曲
之前很想挽回你，因為我們的愛情已互相介入了彼此的生活鲫尊，每一個生活的角落都有你的影子在痴柔，所以失去你讓我很不習慣。我我坐公交車去文三路疫向，那個我們一起吃過的肯德基店咳蔚，一鳴奶，還有下沙的很多地方搔驼，都有你的影子在谈火，我無法讓自己不去想，不去回憶舌涨，我知道這一切都過去了糯耍，留戀也沒什么用∧壹危可是就讓我在心底里回味回味吧温技！當你在電話里同意分手的那刻，我的心也隨之進入了悲傷的地帶扭粱。那晚的“我們只能做朋友”這幾個字深深烙印在我的腦海舵鳞，那刻我才知道自己是多么不堪，我才知道自己已經(jīng)真的失去你了琢蛤。我像個被遺棄的孩子一樣蜓堕，滿世界找你抛虏，卻始終也找不見了，始終不見了俩滥。我絕望著嘉蕾，我哭泣著贺奠，我心痛著霜旧。。儡率。挂据。。儿普。我一直想去找你崎逃，去下沙去了好幾次，但是我還是不敢把你喊出來眉孩，我怕從你口中聽到“拒絕”兩個字个绍，我也曾想過，去你們家找你浪汪，但是我又怕巴柿，你老爸會趕我，更怕你的一句話“你回去吧死遭，不要再纏著我了”那樣給我的打擊會更大广恢！
自那段時間之后，我找你便少了呀潭，一直到平安夜钉迷，給你發(fā)個祝福吧，呵呵钠署。你還是會向我介紹你的生活糠聪，只是我感覺似乎已經(jīng)有點陌生了，我是好久沒聽到了沒看到了還是怎么樣谐鼎，我故作堅強的把自己偽裝起來舰蟆，決不讓你看見我猶豫的樣子，我不想该面，我也沒有機會了夭苗，我的心告訴我，那都是過去了隔缀。
當每天晚上走在街頭的時候题造，我在想我這到底是為了什么？為了工作為了夢想猾瘸，為了那遙不可及的幻想界赔。我真的是錯了嗎髓介？還是我們本身就不合，一直在思考著這個問題墩剖，之前公司一直在裁人杖们，我也惶恐。我在這份工作上投入了太多了袜腥，一旦失去她见擦，我感覺我會覺得自己之前一直在堅持的東西沒用，為了工作羹令，我失去了你鲤屡，呵呵，這何嘗不是一種代價福侈。為了這份工作酒来，我失去了自己的生活，到頭來卻什么也沒得到》玖荩現(xiàn)在終于明白人往往不能苛求太多堰汉，太過追求某一個東西，要不然某一天伟墙，你會發(fā)現(xiàn)失去全世界翘鸭。在你眼中，或許我的小性子是最不能容忍的远荠，我知道你不喜歡我這點矮固，我也在努力改進中。因為我對于生活太愛幻想了譬淳，我不現(xiàn)實档址，我把你當王子，但是現(xiàn)實生活中哪有那樣的王子邻梆。當灰姑娘有難時守伸，他會及時趕來救援。呵呵浦妄，那只是童話尼摹。不管怎么樣，還是希望你能幸福吧剂娄，雖然我們不能在一起蠢涝，我也覺著挺遺憾的，最之前不懂得珍惜阅懦，到現(xiàn)在來追悔莫及和二，我是不是腦袋進水了。但是現(xiàn)在我想通了耳胎，失去就失去吧惯吕！或許我們真的有緣無分惕它，彼此不適合。還是相信命運废登，只愿一切安好淹魄。
2015年12月25日，去參加晨的婚禮堡距，在婚禮上甲锡，看到她幸福的嫁給了她的另一半，我哭了吏颖，原本以為我不會被這些感 動搔体，但是確實真的很感動。我想若是我們還在半醉，那我們也會這么幸福！可是我深深知道一切已經(jīng)回不去了劝术，我已經(jīng)告別了那個時代了缩多。
2015年12月31日，2015年的最后一天养晋，我找了你衬吆，說元旦想見你最后一面，你答應(yīng)了绳泉，但是時間上并沒有確定下來逊抡。你說第二天，原本第二天我是加班的零酪，直到20161月1號冒嫡，晚上領(lǐng)導(dǎo)才在群里說，第二天不上班四苇，本來想跟你說孝凌，能不能見一次面，但是我怕提前被你拒絕月腋，所以我一直在猶豫蟀架，不敢跟你說，我怕被拒絕榆骚。直到第二天早上片拍，我給你打了兩個電話，第一個電話你接了妓肢，說在睡覺捌省，我不敢接，也不敢說話职恳，我怕你旁邊的家人聽見了所禀，會說你方面。于是我掛斷了電話。之后我又給你打了一個過去色徘，你說你在洗鞋子恭金，比較忙。于是我只得掛斷電話褂策。從11月份你同意分手的那天起横腿，我的電話，你就從來沒打過斤寂。一直都是我在打給你耿焊，或許我真的是太一廂情愿了，我太傻了遍搞，傻到以為努力罗侯，就可以換回你的心。
我曾經(jīng)那么想挽回你溪猿，我曾經(jīng)那么不死心钩杰，我想能聽到你親口對我說，“我們分手吧”诊县，我想見到你人讲弄，我想文字肯定不能表達你的真情。如果時間可以重來依痊，我寧愿選擇不戀愛避除，或者不曾經(jīng)歷過，我想我的心會更單純胸嘁，不會痛得這么厲害瓶摆，也不會思念得這么厲害。我想能不能再見我一面缴渊，你再牽一次我的手赏壹，我再靠到你懷里哭一次，把這兩個月的淚水都集中在一起衔沼，哭出來蝌借。我再勇敢去面對，勇敢去走我未來的路指蚁。
2016年1月2號菩佑，我把我們相處的兩年的大概的細節(jié)，以論述的方式寫了出來凝化，這是我熬了幾個通宵寫出來的稍坯，越寫越想寫下去，因為思緒會不斷。但是考慮到第二天還要工作瞧哟，我便盡量克制住自己混巧。當你讀完之后，你跟我說勤揩，你哭了咧党。說寫的很打動你。因為這都是我們經(jīng)歷的陨亡，所以會有感觸傍衡。然后我把自己寫的，讀了一遍负蠕，寫出來之后蛙埂，這也是我第一次讀，讀著讀著遮糖，我也哭了绣的，淚水禁不住往下流，不知道何種原因止吁。
2016年1月3號被辑，我很早就起了床，等你過來看我敬惦，但是等到九點半的時候，你微信發(fā)我一條消息：“上班啦”那刻谈山，我的期待一下子掉到了谷底俄删，正如之前的很多次一樣的，你說你來看我奏路，你答應(yīng)我的畴椰，后來來不了，失望到絕望的過程鸽粉，真的很痛苦斜脂。在想，你是不是把來看我的事情忘掉了触机，還是怎么樣帚戳，可是你知道我的期盼嗎？你知道我的等待幻化成泡影的樣子嗎?后來我只能回復(fù)你一句：“哦儡首，那你上班吧片任！”你知道這句話里包含了多少等待的無奈嗎？曾經(jīng)蔬胯，我也不是那么相信愛情对供，但是當自己深陷其中的時候，你就知道出來是件很困難的事情氛濒。
2016年1月4號早晨产场，我向你道個早安鹅髓，你許久之后才回我，說你明天就要進拘留所了京景，需要十幾天窿冯。你說你很緊張，我知道你需要人陪醋粟。我說我過去陪你靡菇，你說不用了，一再拒絕我米愿。我知道你心里其實是害怕的厦凤，我多想陪在你身邊，但是我怕你的拒絕育苟，但是我卻從來沒主動去找過你较鼓，因為我怕，我怕你說我們的關(guān)系不至于讓現(xiàn)在的我這么做违柏，不至于來探望你博烂。我給你發(fā)微信，問你吃飯了沒漱竖，你沒回我禽篱，后來說是打游戲去了。我知道你心里的不安馍惹，我也知道你心里的惶恐躺率。我說1月6號去看你，你說不用了万矾，一直在說不用了悼吱，你的拒絕讓我的眼淚簌簌地往下流，我真的很希望我能夠去看你良狈，得到你的允許后添，我怕我去了，怕見不著你薪丁，更怕你不愿意見我遇西。我知道你不愿意讓我看到你狼狽的一面，就像之前窥突，2015年的11月8日努溃，我們最后一次見面一樣的，你沒吃飯就過來跟我赴約了阻问，走的時候一直在等阿杰把車開過來梧税，我以為你很早就上了車，然后我便離開了，到后來買個吃的再從學校后門去等梅姐第队，突然發(fā)現(xiàn)遠處的一個身影跟你很像哮塞，但是又消失了。我在那立了一會凳谦，心里在想怎么跟你這么像忆畅，是不是我眼睛看錯了，但是我又感覺不會看錯尸执，于是我跟著直覺家凯，去那個拐角的紅綠燈口去尋找，看了半天也沒見著人影如失，結(jié)果你從公交車站后面冒出來绊诲，我才敢確定是你。我給錢讓你去買點吃的褪贵，你說你不要掂之。讓我趕緊走，車來了脆丁。我知道男人很要面子世舰，不希望女人看到他落寞的一面。但是我真的不介意槽卫，我也不會嘲笑之類的跟压，我只是覺得這個男人要強要得我好心酸，你知道嗎歼培？我很想打個電話給你裆馒，我問你方不方便接電話，我想給你打個電話丐怯。但是你一直沒回我，我在等你的答案翔横，我一直在等你的答案读跷。我知道你現(xiàn)在很煩，也很焦慮禾唁，也很害怕效览。此刻，我多想陪在你身邊荡短，讓你的頭靠在我身上丐枉，安慰安慰你，可是我卻什么也做不了掘托，我只能在這里哭瘦锹，除了哭就是想，還有就是等你的消息。我不知道你什么時候會回我弯院？我不知道你會不會回我辱士？我一直在等著，等著听绳。颂碘。。椅挣。头岔。。
2016年1月5號鼠证，你進去的第一天峡竣，真的很想過去陪你，我不知道你的心情是怎樣的名惩，也不知道你進去之后的生活是怎樣的澎胡，我在猜測，我也在詢問娩鹉，我明天過去到底能不能見到你攻谁。我到處打聽，朋友能不能進去探望弯予，可是我得到的回答都是否定的戚宦。我開始想象你在里面煎熬的生活，這使我更加痛苦和煎熬锈嫩。直到中午的時候受楼，你弟弟終于回復(fù)了我的消息，說拘留所的生活沒有我想象得那么差呼寸，說還能幫你戒煙艳汽，頓時，我懸著的一顆心就放下來了对雪。我真的不敢相信你弟說的是真的河狐，聽說還有空調(diào)，我真的不敢相信瑟捣，我感覺他在騙我一樣的馋艺，感覺你進去就像度假一樣的。感覺語言的魅力是如此大迈套，真的如此之大捐祠。我不知道這個點，你已經(jīng)睡了沒桑李？還是睡不著踱蛀？在里面不知道習不習慣窿给，有沒有想一下我，我不知道你會在思考什么星岗？或者這時候你已經(jīng)睡了填大。今天白天我一直給你發(fā)微信消息，說等你回我俏橘，但是我不知道你是顧不上還是怎么樣允华，沒回我，我給你打電話也直接被掛掉了寥掐。我知道你內(nèi)心的煎熬靴寂，但是我不知道你是不是認為我已經(jīng)無足輕重了，你會不會覺得女人此刻是個拖累召耘，會是你的累贅百炬，還是你根本就想著自己承擔起來，甚至你都不愿意及時告訴我你的狀況污它，讓我安心剖踊。說真的，我的心情很復(fù)雜衫贬，有很多問號懸在我心頭德澈。明天我會不會順利見到你？明天你是否愿意出來見我固惯？如果能見到你梆造，我該帶點什么吃的給你呢？什么吃的能帶葬毫？明天我們見面的時間是多長镇辉？你會不會在里面消極了？你會不會期盼著我過去呢贴捡？你會不會也在想我忽肛？很多問題圍繞著我，我想明天見到你的時候我才能知道這一切答案烂斋。我想能夠見到你就知足了麻裁，其他的我也不奢求了，不知道你在里面還睡得習慣嗎源祈？會不會冷？會不會有人欺負你色迂？會不會沒人跟你講話香缺？還是你已經(jīng)跟大家搞得很熱火。一切的一切都是未知歇僧，只待明天我能順利看見你图张。
2016年1月6號锋拖，今天我早早起了床，說真的心情很激動祸轮，因為終于能看見你了兽埃。但是發(fā)現(xiàn)大姨媽突然來了，肚子好痛适袜，兩個多月沒來了柄错。但是你進去之前，我答應(yīng)你今天會去看你苦酱，所以我不能食言售貌。洗個臉刷個牙，然后再畫個眉毛疫萤，我記得你說過颂跨，不喜歡我穿太成熟，于是我換成了那件以前在學校里穿的那件大衣去見你扯饶，我想你應(yīng)該不會嫌太成熟恒削。出門之后我給你挑了幾斤水果和龍眼，還有薯片那些你愛吃的零食尾序，其實我也不敢確定钓丰，你愛不愛吃，只記得剛認識你那會蹲诀，你給我買過斑粱，所以我猜那些應(yīng)該是你愛吃的。早上下了點雨因為雙手都拎著東西脯爪，所以我也就沒撐開傘则北，到了公交車站的時候，肚子痛得厲害痕慢，只俯下身子捂住肚子尚揣，在想，見你也值得即使痛掖举。上了公交車快骗，坐到半路上，發(fā)現(xiàn)身份證沒拿塔次，然后我立馬下車方篮，回家拿身份證，好后悔昨晚沒提前準備好励负。想打的回去藕溅，結(jié)果那地方比較偏僻，不好打继榆，我只能走到對面等公交車了巾表。真的又冷又痛汁掠，坐上公交車回來的時候，突然發(fā)現(xiàn)自己低血壓犯了集币，幸好隨身帶著口香糖考阱。支撐到了下公交車。然后一路狂奔到附近的公共廁所鞠苟，痛得冒冷汗乞榨，然后心臟超難受，都感覺自己要死掉一樣的偶妖。前兩次犯病都打了你的電話姜凄，但是這次我知道打你電話打不通了。于是我打了小緩的電話趾访，尋求心理安慰态秧。小緩一直在安慰我，我一直在痛扼鞋。她很著急申鱼。半個小時過去了，我從廁所出來云头，唯一的念頭就是想回家躺著捐友，但是還有這么長一段路程，我該怎么走回去溃槐。走到門口匣砖，看到打掃廁所的阿姨，我問她能不能給我一杯熱水昏滴，然后她就去倒熱水給我了猴鲫，我就這樣暈倒在廁所門口。迷迷糊糊中谣殊，阿姨把我扶起來拂共，然后扶我到椅子上坐著，喝了點開水姻几，然后趴在阿姨的床沿上宜狐，旁邊剛好有個取暖器，還是很難受蛇捌。約摸過了二十幾分鐘抚恒，突然感覺自己要嘔吐了，然后我就跑到外面吐起來络拌，然后阿姨給我拿了簍子過來接柑爸，吐完，阿姨還給我喝了幾口水盒音，然后扶我到凳子上休息表鳍，不一會兒就好多了。真的很感謝那位阿姨算是救了我一命吧祥诽！臨走的時候我把買給你的水果都給她了譬圣。后來我回來吃了止痛藥遮婶，然后出去重新買蘋果給你 检疫，最后重新上路∴痔耍快到目的地的時候维哈，真的是一站一站數(shù)過來的绳姨。下了公交車，還要走很長一段路才能到那里阔挠，可是我的心卻越來越激動飘庄，我想我見到你后該說些什么呢？第一個到的好像是北門购撼，然后詢問保安跪削，說是在南門會見，他說北門到南門要走二三十分鐘的路程迂求，問我怎么沒開車過來碾盐，我說沒車。然后就走著走著到了南門揩局。然后門衛(wèi)叔叔告訴我看張貼的告示毫玖，我才明白只有每個月的10號和25號兩天才可以見面。心里一下失望至極凌盯。然后進去付枫，問幫忙傳送東西的人，問我要送什么進去十气，我說水果和餅干励背，他說吃的不能送，然后我就暈了砸西，眼淚開始冒出來了叶眉，真覺得自己太脆弱了。求了他幾次芹枷，他不理我衅疙，說要是你這樣，那里面的人誰都可以見鸳慈，誰都可以天天見了饱溢。然后我就站在那里杵了二十分鐘，然后那個警察就嫌我煩走芋，說請你站邊上去绩郎，不要在這里妨礙我潘鲫。當時真想，一拳揍死他肋杖，態(tài)度這么惡劣的溉仑。后來我又從南門折到北門，然后問那些門衛(wèi)状植，一般里面的人被關(guān)在那里浊竟？我想你是不是透過窗戶可以看到我，是不是 可以感覺得到我來了津畸，然后我站在北門邊上來回走動振定，我希望你能看見我。但是好像看不到肉拓。我像那些門衛(wèi)打聽里面的生活后频，他們一說我更害怕了，說里面得孝敬什么老大的還是什么帝簇，反正就是很亂徘郭。然后我的心就開始不淡定了，我向你弟求證丧肴，你弟說沒事残揉，說里面打好關(guān)系了。他之前告訴我你只要被關(guān)一個星期就好了芋浮，但是今天他跟我說是20天抱环，我不知道是不是你讓他跟我這么說的，一個星期跟20天可是有很大區(qū)別的纸巷。感覺時間一下被拉長了镇草，然后等待也變長了。我不知道你在里面怎么樣瘤旨，聽說你今天還打電話給你弟了梯啤，說在背書。那我就知道安全了存哲，然后我照著那個號碼打過去因宇，但是打不通，不知道為什么祟偷。不知道你在里面有沒有想我察滑，我不知道我已經(jīng)是否真的被你定義為過去了，我不知道我在你心里還占不占一席之地修肠。我也很納悶贺辰，在你有任何困難的時候，我都不能在身邊陪著你，都是你老弟饲化，我好像能為你做的就很少了莽鸭，除了給你添麻煩以外。去之前吃靠，我還是抱很大希望的蒋川，去之后，我突然明白了撩笆，原來我什么也做不了，我只會哭缸浦，只會給你添麻煩夕冲，所以如果你跟我說我們兩拜拜了，我也認了吧裂逐，畢竟我虧欠你挺多的歹鱼。只是我還是對你抱著留戀的態(tài)度，我一直以為我們還能回到以前的樣子卜高，但是我真的發(fā)掘弥姻，我自己已經(jīng)配不上你為我這么做了，我虧欠你的太多了掺涛。庭敦。。薪缆。秧廉。。
2016年1月7日拣帽，你進去的第4天疼电，我還是在等。真的好想你减拭，真的好想見到你蔽豺，為什么你有機會打電話出來，不給我打一個拧粪？我真的好想知道你在里面怎么樣了修陡，我真的好想知道。我真的好想你既们，從來沒感覺你離我那么遠過濒析，想你但是卻不能找你，真的很痛苦啥纸。我昨天曾離你那么近号杏，離你那么近，可是我卻沒能見到你，我感覺自己好失敗盾致，什么也做不了主经，除了等除了哭就什么也不會了。我知道你出來肯定不會找我庭惜，我知道你在那里面已經(jīng)把我忘了罩驻，我知道你可能出來后不久就要相親結(jié)婚了，這是我無能為力的护赊。再往下我也不敢再想了惠遏。這幾天，一直在下雨骏啰，不知道你在里面冷不冷节吮。我真的好想進去看看你，真的好想判耕。但是我知道你肯定不愿意見到我透绩，這個麻煩的制造者。我從來沒想到壁熄，我會有幸被這樣一個男人愛過帚豪，我甚至沒想過，我們之間的愛情如此不平淡草丧。我曾經(jīng)不喜歡平淡狸臣，渴望浪花，但是我沒想到浪花是如此折磨人方仿，我寧愿受傷的是我固棚。真的，我寧愿進去的是我仙蚜。我想此洲，如果你出來，我能有機會抱著你哭我就很滿足了委粉，真的呜师。但是我知道應(yīng)該不會有機會了。我已經(jīng)徹徹底底失去了贾节。我從來沒想過自己的任性會闖下這么大的禍汁汗，俞立峰真的對不起，對不起栗涂。我真的不是故意的知牌，那天我只是想你來陪我，我一直把你當成了依靠斤程，但是我真的沒想到你會進去角寸，如果我知道的話，我肯定就忍著不讓你來了。那樣我們還可以繼續(xù)下去扁藕。我知道沮峡，你出來之后肯定不要我了，我自己都嫌棄自己亿柑。感覺是個禍水邢疙，第一個男人就被我害得這么慘。真的對不起望薄，我真的很想你疟游，希望你在里面過得安穩(wěn)平安。我想那是給我最大的心安痕支。你一定要好好的乡摹，后面還有很長的一段幸福等你，你要相信采转。Y先生，我真的很想你瞬痘，真的很想你故慈，我多希望我能陪在你身邊，多希望我們還是曾經(jīng)的那個我們框全。我真的好想你察绷，你要快點出來。
2016年1月8日津辩，你進去的第5天拆撼，不知道你在里面過得好不好，吃得好不好喘沿，會不會覺得很辛苦闸度，最近一直在下雨，不知道你的衣服能不能干蚜印，有沒有吹風機可以吹一下莺禁。那天，我去的時候窄赋，看到告示上面說哟冬，每個月的10號和25號是探望日，如果遇周末和節(jié)假日忆绰，推遲到下周二浩峡。所以我想我下周二的時候再去看看，看看能不能有機會看到你错敢。我想出一個辦法翰灾，給你買點襪子，然后里面塞上紙條，當做送衣服進去预侯，不知道能不能送進去致开，我只想說我會等你，讓你要堅持萎馅。對不起双戳，到現(xiàn)在這一刻，我才明白過來糜芳，我原來離不開你飒货。之前你在的時候，我還沒感覺到自己有多愛你峭竣，但是這幾天沒見著你塘辅，也不能給你發(fā)消息，心里特別忐忑和不安皆撩，我真的特別想你扣墩，上班都沒精神。不知道你有沒有在想我扛吞，不過不管你有沒有在想我呻惕，只要你在里面過得稍微舒服點就行，不要太受罪了滥比，我希望你出來的時候是完整的亚脆。加油，Y先生盲泛。
2016年1月9日濒持，你進去的第6天，突然在網(wǎng)上看到好像可以寫信給你寺滚，但是信的內(nèi)容需要被檢查柑营。我不知道蕭山那邊會不會順利讓我的信通過那道門檻，我不知道你能不能傳到你那邊村视，我用筆記本寫了半頁紙由境，就沒寫下去，但其實我只想用一句話表達蓖议，我等你出來虏杰，其他的都等你出來再說，我想是這樣的勒虾。其實下個星期二去我很沒譜纺阔，我去見你，但是我更害怕失望見不到你修然，從小就是這樣笛钝，很害怕失望的結(jié)果质况。很多時候抱著很大的希望去試，但是結(jié)果反而是相反的玻靡，所以心里難免有點承受不來结榄。就像我之前期待你來看我一樣的，我一直在期盼著囤捻，可是等啊等臼朗，甚至以為聽到樓道的腳步聲就是你來了。很長一段時間都是這樣的蝎土，我期待你突然來视哑，你給我突然的驚喜。到現(xiàn)在聽到腳步聲還以為是你來了誊涯，但是下一秒我的腦袋就會很清醒地告訴我挡毅，那不是你，是我的幻覺暴构。
2016年1月10日跪呈，今天小緩說她正月要訂婚了，真快取逾。時常在想為什么別人的幸福來得這么簡單和快庆械，為什么我的卻要這樣滄桑無力，我都不知道能不能有機會挽回你菌赖。我真的沒底。我也希望我能向他們一樣的沐序，也許在一開始琉用，我就把自己的定位給定成了別人不一樣的吧，才會給你造成那么大的負擔策幼，你默默承受著這一切邑时，而我卻全然不知，還以為是你變了特姐，只是你沒變晶丘，你只是被壓力壓得喘不過氣來，但是你又不愿意分享唐含，因為我不理解你浅浮。我知道你很希望，我真正能懂你捷枯。但是我感覺自己明白過來明白太晚滚秩，我才體會到，對對方說分手兩個字淮捆，聽者是有多受傷害郁油，我才知道我那些話是多么尖酸刻薄本股，但是你還是忍了下來，真的桐腌≈粝裕可見你曾是多么愛我，但是我卻沒有看到案站，還是一味得只顧自己的脾氣躬审。其實我那時也是愛你的，只是我真的很難控制自己的脾氣嚼吞，每次發(fā)完火我就后悔了盒件，我知道自己錯了。我不該拿你和別人去比較舱禽，比較之下炒刁，我強迫你去變得更優(yōu)秀。其實說是為了你誊稚，但是其實都是為了我那作死的虛榮心翔始。我希望我的男人很有用，我希望我的男人很有面子里伯。但是里面也不乏城瞎，我希望你在年輕的時候好好努力一把，給我們將來的孩子創(chuàng)造更好的疾瓮。
2016年1月11日脖镀，昨天去同事家包餃子了，她們都夸我賢惠狼电，說終于看到我女人的一面了蜒灰。我想若是你看到，你會不會也喜歡肩碟。今天天氣還是下雨强窖，很冷，不知道你冷不冷削祈。給你買的襪子到了翅溺，很厚，挺好的髓抑。我想給每只襪子里塞上紙條咙崎，“我等你”寫上這三個字，我不知道明天能不能順利見到你吨拍，但是我感覺又是失望的叙凡。但是只要你能看到我還在等你，我心里就踏實了密末。我怕你放棄更害怕你沒感覺了握爷。我給你寫了封信跛璧，不知道能不能送到你手里，會不會被拒收新啼？會不會到不了你手里追城。一切都是未知。你在里面別著涼了燥撞，還在咳嗽座柱，等你出來我給你做冰糖雪梨。但是你一定要安全的出來物舒，我等你色洞。今天偶然進去你的空間，你發(fā)了一條說說:”總有一天你會明白我“對不起冠胯，我現(xiàn)在才明白過來火诸，對不起，我明白得太晚荠察，以至于失去你了置蜀，我都不知道。原本我以為我只是喜歡你悉盆，但是我是真的愛上了你盯荤，你一直在為這份愛付出，而我卻認為是理所應(yīng)當?shù)摹焕盟，F(xiàn)在終于明白那句話秋秤，這天底下，除了你的父母脚翘，沒有人應(yīng)該對你好灼卢。也即意味著你也要對別人好。對不起堰怨，我才明白過來。有好幾個晚飯沒吃了蛇摸，為的只是懲罰下自己备图，讓自己知道我也不應(yīng)該好受。我真的很想跟你在一起赶袄，希望你能明白我揽涮。期待明天。
2016年1月12日饿肺，今天我又去看你了蒋困，帶著滿心的期待。等到下午一點半敬辣，那兒的門開了雪标，很多家屬一擁而上零院，只有我走在最后面。因為我知道我不是你的家屬村刨，我沒有資格見你告抄。但是我唯一的念想就是把這5雙襪子給你送過去，人群中嵌牺，我排到了最后打洼，當我遞上去的時候，說襪子不可以逆粹，于是希望一下落空了募疮，說那件衣服也不可以，說是拉鏈的僻弹。一下子心情跌倒了谷底阿浓，于是我就站在一旁看著那些家屬拿著會見證從警察旁邊一個一個登記過，我看需要什么條件奢方，我也想著能不能跟著混進去搔扁，但是貌似不行。有一個老太太蟋字，從我身邊經(jīng)過稿蹲，一口的蕭山話，我也聽不大懂鹊奖，但是感覺很凄涼苛聘。帶了一大袋子衣服，應(yīng)該是給兒子的忠聚，也不知道老人是怎么來的设哗，就一個人，估計得有七八十歲吧两蟀⊥遥看著挺心酸的，問了一些情況后赂毯。我就在那看著看著战虏。但是想想這趟不能白來，于是我就掏出了兜里僅有的一百塊錢党涕，我想這下烦感，你應(yīng)該就知道我來了吧。于是我就填寫那個寄錢的單子膛堤，第一欄：被寄人的姓名手趣，寄件人的姓名，然后關(guān)系肥荔，寄的金額绿渣，四欄朝群，我記得清清楚楚的，填好后怯晕，我交給她潜圃，然后她問了我?guī)讉€問題說：什么名字？什么關(guān)系舟茶？我一一報上去谭期。然后說查無此人。結(jié)果就問我你犯了什么事吧凉，拘留多久隧出。于是就跟我說，拘留所在那邊阀捅。此刻我才明白胀瞪，這兩次來的都是錯誤的地方，她說這里是關(guān)押罪犯的地方饲鄙，拘留所在那邊凄诞。那刻，你不知道我心里有多激動忍级。然后有個人給我指了怎么過去帆谍，那刻我真的感覺真好，說不出來的輕松轴咱。于是輾轉(zhuǎn)汛蝙，我來到了拘留所。問能不能給你寄東西朴肺，襪子窖剑，但是那位女警官一聽好像襪子不太樂意寄，我立馬反映出來了戈稿，我還帶了你給我買的那件藏藍色的衣服西土，于是我說還有衣服。然后他答應(yīng)給我寄了鞍盗，但是說拉鏈要剪掉需了，看著真的好心疼。這么一件好好的衣服就被剪壞掉了橡疼，但是想想援所，你能通過衣服知道庐舟，我來看你了欣除，那上面有我的味道，希望你能想起我挪略。還有襪子里面的小紙條历帚，你會穿么滔岳？你會發(fā)現(xiàn)么？欣喜之余挽牢，我又在擔心谱煤，怕你看不到，你這個粗心鬼禽拔。我怕你對衣服有誤解刘离，以為是我送過去還給你的。請你一定要穿襪子睹栖，一定要發(fā)現(xiàn)里面的秘密硫惕。當襪子和衣服成功過了檢查之后，我真的很開心野来，那顆懸著的心終于落地了恼除，你知道嗎？但是我現(xiàn)在最擔心的就是你能發(fā)現(xiàn)其中的秘密曼氛，希望你能看見豁辉，Y先生。我愛你舀患！
2016年1月13日徽级，今天我把夏洛特煩惱看完了，終于明白构舟，原來一直以來都是我太執(zhí)著灰追，似乎明白過來，愛一個人看著他幸福就行狗超。原來我以為此生只有我能給你幸福休建，因為經(jīng)過這么長時間荷愕，我是最了解你的，也是最懂你的，只是我想去彌補一些東西离例。但是我想，若是你找個家庭條件更好的挑宠，然后更體貼的均驶，我想會更好，你會生活得更幸福竿屹。我想报强，我該放下了，對不起拱燃，我真的沒法讓自己忘掉你秉溉，但是我只能遠遠祝福你，希望你一切都好，吃得好睡得好召嘶，日子過得舒心父晶。我想你出來后肯定會過上很幸福的生活的，堅守了這么多天弄跌，這兩個月來甲喝，我似乎在努力想挽回，想回到過去铛只，但是我想只要你能幸福就行埠胖，突然覺得自己是這么配不上你對我的好，我曾經(jīng)在幻想淳玩，我曾經(jīng)有段日子很痛苦押袍，我想我未來的人肯定能理解我，包容我凯肋，但是我不知道自己原來是這樣任性谊惭，我甚至都沒看清楚自己。只要你好就行侮东，其他的也沒別的了圈盔。特別喜歡《夏洛特煩惱》的那首歌：“一次就好，我?guī)闳タ刺旎牡乩锨难牛陉柟鉅N爛地日子里開懷大笑驱敲，在自由自在的空氣里吵吵鬧鬧。你可知道宽闲，我唯一的想要众眨。”明天好像是能見到你的日子容诬，但是我請不出假來娩梨，好想去見你一面，但是上面不給假览徒。我想狈定，你應(yīng)該沒看到里面的字條，或者你已經(jīng)將我遺忘了习蓬。不過沒關(guān)系了纽什，我想我會慢慢看著你幸福的，我想看著躲叼，只是我沒法不讓自己不去想芦缰。我很想說：我們回到最開始好嗎？但是我知道枫慷，已經(jīng)回不去了让蕾。在戀愛的過程中包斑，錯過就是錯過了。我很希望你能明白涕俗，在這段戀愛中，我們都是彼此真心付出過的神帅，我很愛你再姑，你也很愛我，這是很清楚的找御，只是分手有現(xiàn)實條件的阻隔元镀，我想讓你重新接受我，我想你也挺為難的霎桅，這些我都知道栖疑。沒事，難過久了滔驶，就會過去了遇革。謝謝你曾經(jīng)那么愛我，為我付出的那么多揭糕。我想我很榮幸萝快，我想在接下來的日子里，如果遇上另一個他著角，我想揪漩，我還是會懷念你吧，因為你是我第一個曾經(jīng)愛過的人吏口，我曾那么奢望過奄容，我們走進婚禮的殿堂，只是幻想時間能夠延后一點产徊。等我攢夠了錢昂勒，等我幸福的時候，家人也可以一起幸福舟铜。我曾經(jīng)想過叁怪，你對我的好，會讓我幸福一生深滚，但是在我幸福之前奕谭，我想先讓家里人幸福起來，要不然我就太自私了痴荐，只是我沒考慮到血柳，你跟我一起幸福，會讓你等太久生兆。對不起难捌！我身上肩負的責任太多膝宁，我沒法讓你幫我分擔。只能說我沒在對的時間遇上你根吁，我曾經(jīng)想员淫，我若是晚幾年遇上你該多好，那樣击敌，我就可以毫無顧忌地去戀愛了介返，去結(jié)婚了。但是人生總在錯過吧沃斤，只能這么多圣蝎。對的時間遇上對的人，該是件多么幸福的事情衡瓶。曾經(jīng)徘公，我記得跟你開玩笑說：”我們分開兩年之后再在一起好不好？”當時你的回答是你傻了吧哮针，呵呵关面，的確是傻了。我期盼著等所有的一切都準備好了十厢，我期待跟對的人在恰當?shù)臅r間相遇缭裆，相愛。把一切想得太簡單的我寿烟，呵呵澈驼，突然感覺自己很傻。我想我們能夠在一起筛武，或許是身上的很所氣質(zhì)很相像吧缝其？一樣，在別人面前提到“我媽”兩個字徘六，心里都會咯噔一下内边，在跟別人交談的過程中，試著去隱藏待锈，因為想跟正常人一樣漠其。還有愛吃的特質(zhì)，喜歡到處吃竿音。從小生長的環(huán)境也差不多吧和屎。還有就是，內(nèi)向吧春瞬，內(nèi)心深處都是有一點自卑的柴信，唯一的不同是，我會適當說出來宽气，而你會藏在心里随常。有很多次潜沦，你給我發(fā)消息的時候，我都準備給你發(fā)消息绪氛，我不知道是機緣巧合還是怎么樣的唆鸡，還是會有感應(yīng)。很多次枣察。還記得我之前跟你說的一個夢嗎争占？在遇見你之前，我做了一個夢询件，夢見我的他出現(xiàn)了，但是我看不清他的樣子唆樊，只是感覺中他挺瘦的宛琅。后來沒幾天，我就認識了你逗旁，所以我想你一定是命中按排給我的嘿辟，要不然怎么會這么巧合。呵呵片效，不過夢也是日有所思红伦，夜有所想〉硪拢可能也不太真實吧昙读。這幾天天氣很冷，你在里面要好好照顧自己膨桥，不要凍著了蛮浑，咳嗽了就多喝開水。
2016年1月14日只嚣，還有10天你就出來了沮稚。離希望越來越近。今天本該是可以去看你的日子册舞，但是因為前幾天請了假蕴掏，所以主管不高興讓我請了。這個月工資也不能準時發(fā)放了调鲸，生活費已經(jīng)借了兩千支撐下去盛杰，不知道還能支撐多久，只想等工資發(fā)了能迅速走人藐石。但是不知道什么時候能夠發(fā)饶唤。今天在公司里包裝年貨，搞了一下去贯钩，挺累的募狂“焖兀回來的路上草草打了個包帶回來吃』銮睿回來的路上一輛車從我身邊經(jīng)過性穿，那刻我突然意識到，其實就經(jīng)濟條件來講的話雷滚，你應(yīng)該會找到個比較好的需曾，雖不說有車有房，但是兩三年之后就有了祈远，我憑什么去阻擋你幸福的未來呆万，呵呵，其實我想未來的你生活上肯定是幸福的车份。從而感謝你谋减，帶我去那么些餐廳吃飯，讓我見識大場面扫沼，讓我嘗試甚至我都即使有錢我也不會去的那些地方吃飯出爹，我好像個灰姑娘，漸漸在你的帶領(lǐng)下能夠出入比我檔次稍微高點的地方吃飯缎除，我甚至可以跟別人吹噓严就，我去過哪里哪里吃飯，以滿足我那么點虛榮心器罐。呵呵梢为，我想你會有更好的生活，我想你會過得更幸福轰坊。很謝謝你這么長時間的照顧抖誉，對你，我確實很依賴衰倦。當工資發(fā)不下來袒炉，我在心里問你，我該怎么辦樊零，是該選擇辭職找兼職支撐下去還是繼續(xù)工作等工資我磁，等你出來，我不知道欠你的那頓飯還能不能請你吃驻襟，我確實很窘迫了夺艰。也不知道，你還記不記得那個約定沉衣，等你出來我請你吃飯郁副。一個人的思緒總是很多，請原諒我廢話這么多豌习。我想從你們男人的眼里看來存谎，分了就分了拔疚，還扯這么多干嘛？只是因為還留戀既荚，只是因為想當面聽到你的拒絕稚失。
2016年1月16日，還有8天你就出來了恰聘，一個星期句各，感覺時間是這樣漫長。我想下個星期四去看你晴叨，但是不知道能不能見到你凿宾，很害怕是失望的結(jié)果。其實兼蕊，想想就算失望也就那么回事，我也沒損失什么惧所，學會去看待一些東西绪杏，也許自己才能夠真正成長。昨天晚上因為一直統(tǒng)計2015年的生活支出纽绍，所以搞到晚上一點多，后來給你的日記也就沒寫僧著。統(tǒng)計支出的時候才發(fā)現(xiàn)，我欠你那么多障簿。
再那次出了事情之后盹愚，你還給我1000塊錢站故，我心里不禁一驚，才發(fā)現(xiàn)自己如此霸道愈腾，才發(fā)現(xiàn)如此不懂事虱黄。你出了那個事情正是需要錢吮成，而我還用你給的錢買了手表辜梳，和帶了禮物回家冗美，而我卻從未考慮到你當時的處境析二，只顧自己。我突然覺得自己一直這么自私属韧，只是一味索取和掠奪宵喂，對你的付出啊会傲，我感覺太少了。而你還是不厭其煩地陪在我身邊裸燎，對我沒抱怨泼疑，真的很感謝你的包容心退渗。我想若是我們能回到最初，我想帶你回我家看看个粱，我不會再把你藏著掖著了都许，我不要你變得更優(yōu)秀了体斩，我只想現(xiàn)在的你絮吵。今天又下雨了，不知道你在里面過得還好嗎暇昂？紙條有沒有看到？看到之后你還會選擇跟我在一起嗎从铲？
2016年01月17日名段，還有7天泣懊，你就出來了馍刮。今天好倒霉啊，一早上新配的眼鏡腿壞掉了静稻，感覺是個黑暗的周末匈辱。一大早起來煮了粥喝梅誓，發(fā)現(xiàn)自己手藝越來越棒了佛南。呵呵嗅回，其實既能減肥又能省錢多好的事情。下午跑去修眼鏡埂陆，但是跑了兩家都說修不好焚虱，因為眼鏡在學校那邊配的懂版，但是這個時候?qū)W校那邊應(yīng)該關(guān)門了躯畴。感覺斷的不是時候啊薇芝，真憂傷夯到。在公交車上想饮亏，若是你還在路幸，那該多好呀，你肯定會說：小燕誓焦，你去配一副吧杂伟，換掉就算了仍翰，你肯定會鼓勵我予借，因為你在看待問題的時候往往比我積極灵迫，呵呵，這個我應(yīng)該跟你學習挣跋。不知道你在里面無不無聊狞换，我感覺自己是挺無聊的修噪，除了看電影好像就沒其他的事情可以做了黄琼。晚上打了個電話回家，這是這個星期唯一的一次電話现柠，呵呵够吩，感覺你不在之后，我的電話幾乎沒被叫起過强法，充分說明人品是有多差饮怯。打電話回家嚎研，是奶奶接到的電話临扮，聊了幾句家常以后，她便問我跟你的近況贪壳，問我有沒有還在聯(lián)系你闰靴，只是我感覺老人家難以理解年輕人的世界钻注。說分了就分了吧队寇，因為你媽媽那個因素佳遣，然后我反駁了一句：沒有媽媽又不是他的錯凡伊，我也沒有媽媽系忙。其實路都是自己選擇的，幸不幸福都是靠自己风宁。之前家里人以及身邊的人戒财，一直在談到這個問題饮寞，無形之中也給了我許多壓力，但是我把這些壓力又拋給你苦始，以至于你很受傷陌选。對不起蹄溉，我不該跟你說這么多类缤，抱怨這么多的餐弱。我想，若是還能回到過去瓢谢，我想我已經(jīng)做好了準備氓扛，只要你也堅信论笔，給一次給我改過的機會狂魔，我相信我能做到體諒最楷，會做到的待错。其實火俄，有時候想想烛占，能跟自己喜歡并且也喜歡自己的人結(jié)婚該是多么一件幸福的事情忆家，但是我又害怕德迹，害怕從你口中聽到那句拒絕胳搞，那時我的眼淚，我想我會止不住筷转。
哈哈呜舒，一想到下個星期你就出來袭蝗，就真的好開心到腥。不過今天是臘八節(jié)蔚袍，記得去年這個時候啤咽，你會早早起床去為了那個廟上的粥闰蚕，但是今年，去不了了涩哟√耍看著你弟弟發(fā)朋友圈器仗，說自己吃了4碗童番，我想若你在剃斧，肯定你也會去吧幼东。感覺每到這種節(jié)日根蟹，自己的罪孽也會深重一點简逮，你家里人怨恨我會更多一點。因為事實擺在那里沛婴，盡管不想去提起嘁灯。我想找一個愛的人丑婿，相知相守一輩子羹奉，至少目前是這樣的约计，只要你相信煤蚌。不知道你在里面有沒有臘八粥喝，我想應(yīng)該沒有贪庙≈褂剩空余的時間你會在干嗎呢奏窑？在想什么埃唯？
2016年1月18日筑凫，還有6天你就出來了巍实，多希望時間過得再快點棚潦。你能早點出來。今天有一個未接電話叠必，杭州的座機纬朝，當時有一種強烈的感覺是你打過來的共苛，大師當我打回去的時候隅茎，已經(jīng)打不通了辟犀。當時就感覺那是你打過來的堂竟，但是后來想一想，你若是打給我怎么會只打一遍就沒打了漱牵？還是你看到襪子里面的字條給我打過來的？挺多疑問的娶聘，可能是我想多了丸升，也有可能是騷擾電話吧狡耻，可能心太敏感了夷狰。不理解的人都會讓我放棄沼头，但是我還是想堅持堅持进倍，有時候覺得若是不去努力一把猾昆，我便會徹底失去你垂蜗，那我們可能以后見面烙如，估計就是都是有家室的認了亚铁，或者你已經(jīng)有孩子了徘溢，我還是單身。其實黍图，時常在想助被，跟自己喜歡的人結(jié)婚該是一件多么幸福的事情揩环。當然愛情需要磨合丰滑，不是激情退去后就沒了褒墨。只是我不想讓遺憾留在心間郁妈，我也不想這么點困難就放棄圃庭，我覺得那不像我剧腻。期待你出來給我結(jié)果书在，拒絕也沒關(guān)系拆又，我想我能夠承受儒旬。人是慢慢成長的，希望彼此都能夠成長得更完美帖族。若等到你的答案是拒絕的栈源，我想我會祝福你吧，雖然會有點不舒服竖般，但是還是著您希望你幸福的甚垦。
跟你分手之后，很多次我都在想艰亮，我若是跟你說我懷了你的孩子闭翩，你會不會被我挽回。我多么希望我能懷上你的孩子迄埃，可是我意識到那是錯誤的疗韵，我靠孩子把你挽留回來，是對你的不負責任也是對自己的侄非。因為我要真真實實讓你回來蕉汪，Y先生，我真的很想你彩库，希望你能明白我現(xiàn)在的心情肤无，這幾天一直睡不好先蒋，一直在想我們之前的事情骇钦，我真的很希望你能回到我身邊，我會好好珍惜你的竞漾，我不會再像以前那樣對你了眯搭，我真的懂得了什么就做珍貴了。其實业岁，人生這么短暫鳞仙，難得有一場這么你愛我，我愛你的戀愛笔时，我想我們都不要放手好嗎棍好？我真的不想放手，因為你曾是我努力堅信的認定的唯一的男人允耿。
2016年1月20日借笙，今天本該請好明天的假去看你的，但是主管生病住院了较锡，然后所有的工作都落到我頭上了业稼，真的好苦惱，請假也就免談了蚂蕴〉蜕ⅲ可是明天真的好想去見你一面，真的很想去見你一面骡楼，但是我不確定能不能見到你熔号。你在里面已有一段時間了，還有4天你就出來了鸟整，你就重獲自由了引镊，這是我期盼已久的，也是很多人期盼已久的。我想你會好好的祠乃，你會完完整整的出來的梦重，因為你是俞立峰。這個星期天不知道亮瓷，你是什么時間出來琴拧，如若是下午，我肯定趕得上嘱支，上午就不一定了蚓胸。但是我一定會去的。因為我想你一出來就能看到我除师，我想你是不是忘記我了沛膳。見到你，我會很開心汛聚，因為我們已經(jīng)兩個多月沒見了锹安。真的挺想你的。現(xiàn)在倚舀，留在杭州唯一的訴求就是能夠挽回你叹哭，我真的錯了，也真的成長了痕貌，我不會再那么任性了风罩，請相信我，Y先生舵稠。我想能夠跟你在一起超升，真的很想。不是為了錢財哺徊，什么的室琢，之前很早我就跟你說過了，若我真在乎錢的話唉工，我也許會遇到更好的研乒，只是我怕錯過你，我真的會遺憾一輩子淋硝。之前是我不懂得珍惜雹熬，不懂得你。請原諒我的愚昧與無知谣膳，因為我也是第一次談戀愛竿报，真的沒經(jīng)驗，所以忽略你的感受可能也很正常继谚，這也是我為自己找的借口烈菌。這幾天在做采購，想想，也不是很難芽世，但是就是手續(xù)煩瑣而點挚赊。想起你曾經(jīng)跟我說的，你說我采購，你找貨源，呵呵通铲，那我們兩都能發(fā)家致富了。呵呵蔑鹦，現(xiàn)在想來你的話多么正確。我想安定下來了箕宙，我不想那么拼搏了嚎朽，我愿意做你身邊的小女人 ，只希望你別嫌棄我柬帕，不要我就行哟忍。等你出來給我答案。
2016年1月21日雕崩，還有三天你就出來了魁索，離出來的日子越來越近了，欣喜之余盼铁，我又害怕，害怕你的答案是拒絕的尝偎。我曾經(jīng)幻想過很多與你見面的那刻饶火，但是我又在想著各種阻礙。怕24號那天見不到你致扯，怕坐車趕過去你已經(jīng)離開了肤寝，更怕24號那天不是你出來的日子，要延遲一天抖僵，怕見到你鲤看，你變了樣子，不理我耍群，怕見到面后义桂，你把我打發(fā)走，不過只要能順利見到你我想我等到的答案也是值得的蹈垢，不管怎么樣慷吊，都希望你能完完整整的出來。期待曹抬。很多時候溉瓶，我在想，你會不會也會對這份感情留戀，你會不會重新接受我堰酿。經(jīng)歷過這么多疾宏，終于懂得，能換來一份真摯的感情触创，我覺得很值得灾锯。所以我想努力挽回你，就像我給你襪子里面塞的紙條嗅榕，我等你顺饮，我會一直等你的。之前說的不等你凌那，找個人嫁了那都是氣話兼雄，也請你相信我，我不是那種人帽蝶。今天杭州很大的雪赦肋，天氣很冷，不知道你在里面冷不冷励稳，之前給你買件保暖衣送進去就好了佃乘，這樣會暖點。不知道你在里面會干嗎驹尼，會不會在一動不動的坐著趣避，然后早上幾點起床，晚上幾點睡覺新翎。都不清楚程帕，一切，只等你出來地啰，我詳細的問你才知道愁拭，但是你會告訴我嗎？這個我真的不知道亏吝。請原諒我沒看到你一次岭埠，沒與你見著面，對不起蔚鸥。
2016年1月22日惜论，還有2天，時間真是有點漫長株茶，我還以為今天是星期六来涨，明天就可以去接你了，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)启盛，原來今天是星期五蹦掐，你星期天出來技羔。這幾天雪下的很大，確實挺冷的卧抗，要注意保暖藤滥。今天我跟公司領(lǐng)導(dǎo)提離職了，這時間有點漫長社裆，本該早聽你的話拙绊，換分工作也不會造成現(xiàn)在這般下場，哎泳秀，只是真的很后悔标沪，為了這份工作我失去了你，我想我這輩子都會后悔的∈雀担現(xiàn)在想來金句，感覺能夠呆在你身邊，找份安穩(wěn)的工作吕嘀，該是一件多么幸福的事情违寞。時常羨慕我的同事們，能夠跟男朋友或女朋友在一起偶房，真的感覺很羨慕趁曼。失去了才知道，是有多珍貴棕洋。所以不想放棄你挡闰，我會等你。晚安拍冠。
2016年1月23日尿这，我以為明天就能見到你了，于是洗了頭換了干凈的衣服庆杜。這幾天在工作搞得蓬頭垢面的，手上也都是小傷口碟摆，天天在打包物流晃财。可以一問你弟才知道你是25號出來典蜕，心里咯噔一下涼了断盛。就不知道后天能不能請出假來，25號是公司最忙的一天愉舔。哎钢猛，雖然離職了，但是感覺還是不是很仁道的感覺轩缤。不知道能不能順利見到你命迈。我開始在懷疑自己是單相思了贩绕，好像是一直硬纏著你，應(yīng)該這樣會給你造成困擾壶愤，但是我想若我不去努力爭取一次淑倾，我們之間就真的這樣錯過了，我還是選擇會努力去爭取一把征椒，盡管如此娇哆。你知道為什么最后跟你提分手嗎？因為那時你已經(jīng)動搖了勃救，不打電話給我碍讨，不發(fā)微信給我，所以我察覺到你對我的愛動搖了蒙秒，所以那時我選擇放棄勃黍。其實，應(yīng)該從那時起税肪，我就應(yīng)該狠下心來不與你來往溉躲，可是我實在忘不掉最之前的你，對我真的很好益兄，我想挽回锻梳。而且，我們在一起也快兩年了净捅，兩年來大大小小的吵鬧是不少疑枯，但是我覺得那都是很幸福的事情。如果輕易放棄掉蛔六，我感覺會遺憾荆永，所以我想努力試試。我不知道你是怎么想的国章，也不知道是不是我挽回的時間有點晚具钥，還是怎么樣，只是我覺得我在等你的一個答案液兽，你若是拒絕骂删，我想我會慢慢放開吧。經(jīng)過這么多天四啰，我也想清楚了宁玫，勉強你，我感覺會讓你痛苦柑晒，所以如果你拒絕欧瘪，我也會接受，因為我相信匙赞，可能佛掖，你真的找不到在一起的理由妖碉。只是我依然堅信，我們曾經(jīng)愛過吧苦囱。我越發(fā)對自己不自信了嗅绸，想到跟你分手之后的種種，我曾多次試著去挽回撕彤，但是我感覺都無濟于事鱼鸠，這段回憶讓我斷定，我是會被拒絕的羹铅，只是我真的沒信心能夠?qū)⒛阃炝艋貋硎凑Ｒ驗槲艺娴牟淮_定你的心，不夠確定你還愛我职员，不夠確定你是否可以勇敢地不顧一切反對麻蹋。我想我應(yīng)該知道你給的答案了，但是我還是想去看你一眼焊切，做不成情侶扮授，你還是會把我當朋友的，我相信专肪。等待的日子雖是痛苦的刹勃，但是人的希望還是會存留得多點，一旦接近嚎尤，便會絕望了荔仁。呵呵，我想我會努力變好的芽死，晚安乏梁。
