這是許多年前的一個陽光明媚的早晨仁卷，輪到我值班错邦，我?guī)Я艘槐緯剐唬那橛淇斓刳s往上班的地方引谜。

我上班的地方是作為某招待所的一部分的一個花園牍陌，蓊然而綠油油的植物在陽光的照射下閃爍著亮晶晶的露珠≡毖剩花園的拱門正在維修過程中毒涧，入口處推著一些鋼筋之類的建材。

花園里一個人也沒有贝室，安靜極了契讲。不過，鳥兒的鳴叫聲不時劃破這如永恒般的寂靜档玻、給這座仿佛孤懸于人世之外的園子帶來許多的生趣怀泊。我父親過去是這園子里的園丁，所以误趴，我從小跟著我爸在這園子里玩霹琼，我父親去世后，我也就頂班做了園丁。我記得我父親還在這里上班的時候枣申，園子里養(yǎng)了一只很大很大的退役的名叫“松井”的警犬售葡，園子里沒有別的小孩，“松井”就成了我的玩伴忠藤。我記得我常常被“松井”撲倒在栽滿石竹花的地里挟伙，而栽滿石竹花的地里長著一棵蘋果樹，躺在石竹花地里模孩，低垂而飽滿尖阔、散發(fā)著迷人的芬芳的蘋果就在我的頭上晃蕩著。我記得每當蘋果收獲的季節(jié)榨咐，花園里的一幢俄式的平房的一間屋子里就堆滿了谷草和一筐一筐的蘋果介却。躺在谷草上，啃著蘋果块茁，望著窗外的疾風暴雨齿坷，幸福的感覺，就像被搖晃的啤酒瓶口噴涌出來的白泡数焊∮捞剩花園的不遠處有著一個醫(yī)務室。有一年佩耳，我記得醫(yī)務室里掛著一幅掛歷畫遂蛀，畫上是一個身著紅衣的舞劍的女子，掛歷上印著1978年的字樣蚕愤。陽光從醫(yī)務室的窗外透進來答恶，世界是多麼的新亮啊，我出神地看著那掛歷許久萍诱，仿佛時間會永遠停留在1978年一般悬嗓。可時間一點也不會因為我的出神而停下它的腳步裕坊，一轉眼包竹，已經是80年代末了。

80年代末籍凝，我全然沉浸在失去父親的悲痛之中周瞎。由于自然頂班而成為花園的園丁，所以并無生計之憂饵蒂。對佛教的虔信沒能緩解我多少失去父親的悲哀声诸，我于是求助于哲學。所以退盯，那一段時間彼乌，我上班的時候總帶著一本名為《黑格爾迷宮的路標》的書泻肯。

我依舊帶著這本書來到花園值班的這一天，是一個周末慰照≡钚或許是由于心情愉快一點的緣故，我快步沖進花園的時候不小心腳踢在了鋼筋的尖兒上毒租，頓時稚铣，我的腳趾開始滴血。

我忍著痛墅垮，挪到空空的玻璃溫室里惕医，那里有一把藤椅。我坐了下來算色，極力想忘掉我受傷這件事曹锨。我從褲兜里掏出那本《黑格爾迷宮的路標》，閱讀起來剃允。

時值暮春，天朗氣清齐鲤。溫室里的溫度較之平時高了許多斥废。玻璃天窗的頂部緊貼著湛藍的天幕，陽光從天窗灑下來给郊，猶如七彩的瀑布牡肉，射得人幾乎睜不開眼睛。

忽然淆九，我感到我的意識正在迅速溶解统锤，眼前的書本上的字變得越來越模糊，無比明亮的溫室一霎時暗淡了下來炭庙，仿佛如戲劇舞臺被拉上了幕布一般饲窿，他聽見一種無聲的轟鳴從存在的背景中朝我襲來，仿佛如洪水一般即將把我溺斃焕蹄。我似乎感覺到逾雄，死神就在我的對面，正露出嘲諷的牙齒腻脏⊙挥荆恐懼，從我的每一個細胞里像藤蔓一般爬了出來永品，直到充滿我每一條神經的末梢做鹰。我試圖從藤椅上站起來，可我一動也動不了鼎姐，就像被捆住一般钾麸。我感到我正在從這個如天堂般明亮的溫室里直接掉進了混沌的地獄更振。

我不甘就這樣死去，我拼命睜大雙眼喂走，可什么也看不見殃饿，眼前乃是一重厚厚的黑暗之幕。我拼命地讓自己的意識清晰起來芋肠，就像溺水者拼命試圖將頭探出水面一般乎芳。然而我的努力卻是那樣地徒勞、那樣地力不從心帖池∧位螅混沌正張著血盆大口，要把我一口吞吃進它那無邊無際的肚腹之中睡汹‰鹊椋“我難道就這樣莫名其妙地沉淪到死亡的泥潭里、再也爬不出來了嗎囚巴？不能原在，我必須斗爭！”我一邊這樣告誡著自己彤叉，一邊為爭取意識之主導權而戰(zhàn)斗著庶柿，猶如《圣經》里那個在黑夜里與神摔跤的以色列。

終于秽浇，我眼前漸漸亮了起來浮庐，我感到自己能動一動了。我意識也如同給鏡頭調焦一般開始聚焦柬焕。死亡审残，正像潮水般退去。我發(fā)現(xiàn)我手中的那本《黑格爾迷宮的路標》早已滑落到地上斑举。最后搅轿，我終于能站起來了。我一站起來富玷，就一瘸一拐地直奔附近的醫(yī)務室介时。

躺在醫(yī)務室的床上，醫(yī)生開始給我包扎傷口凌彬，我發(fā)現(xiàn)她對我因一點小傷而引發(fā)如此劇烈的痛苦而表現(xiàn)出不屑的神情沸柔。我抬頭看那多年前掛著紅衣舞劍女子掛歷的墻壁，那里早已空空如也铲敛。我又陷入到一種失神的狀態(tài)中褐澎，但我知道，1978年已經過去很久了伐蒋。