01
如果你曾嘗試過和一個(gè)孩子講道理，你會(huì)明白那是多么受挫的一種體驗(yàn)逸嘀。
尤其是你覺得他好像聽懂了车要，但是同樣的情況發(fā)生，他仍然會(huì)“重蹈覆轍”崭倘。
你一定會(huì)忍不住質(zhì)問：我要說多少遍你才懂翼岁？
一個(gè)朋友說，兒子似乎討厭一切會(huì)“束縛”住自己身體的東西司光，很冷的天不戴帽子琅坡，不帶手套，更不會(huì)戴口罩残家，玩起來還常常把外套脫了榆俺。
冬天是她最頭疼的季節(jié)，因?yàn)槊看纬鲩T給孩子穿衣服跪削，孩子就非常對(duì)抗，耽誤很多時(shí)間迂求。
好不容易穿好了碾盐，一旦她看不見，孩子就會(huì)偷偷脫下手套揩局，摘下帽子毫玖，玩的時(shí)候把外套脫了……
手套帽子之類的衣物還常常丟。
她問兒子凌盯，你問什么不肯穿這些呢付枫？
兒子只會(huì)說：因?yàn)椴皇娣?/p>
她給孩子講了很多道理，但是一點(diǎn)用都沒有驰怎。
她說我真是不明白阐滩，有時(shí)候他凍得流鼻涕，可就是不肯穿衣服县忌，到底是為什么掂榔？
我說继效，你有嘗試過去了解孩子真正不肯穿衣服的原因嗎？
冷了要御寒装获，這是人的本能瑞信。
根本不用凍到流鼻涕，人就會(huì)想要自己暖和起來穴豫。
這種本能和年齡無關(guān)凡简，小孩子和成人都一樣。
而你孩子很奇怪精肃，似乎故意在“反本能”行動(dòng)秤涩。
這是為什么呢？
我能想到的原因大概有兩個(gè)肋杖。
第一溉仑，??他在用這種方式反抗企圖控制他的人。
第二状植，??他可能天生是觸覺特別敏感的孩子浊竟，一旦皮膚有被束縛、被磨擦的感覺津畸，就非常難受振定。
這類孩子對(duì)貼身的衣服要求非常高，只要有一點(diǎn)不舒服肉拓，就寧愿凍著也不穿后频。
這類孩子可能對(duì)觸碰很敏感，有些孩子很喜歡擁抱親近的人暖途，情緒受挫的時(shí)候就需要用肢體接觸來緩解情緒卑惜，很喜歡別人表揚(yáng)的時(shí)候能夠摸摸他的頭，拍拍肩膀之類的驻售。
聽我這么說完露久，朋友有點(diǎn)恍然大悟。
她說欺栗，哎呀毫痕，好像我兒子就是這種類型，他一哭就要我抱抱迟几，一般撫摸他的背他就會(huì)安靜下來消请。他最喜歡他爸爸摸他的頭。
02
成人總是希望通過“講道理”的方式类腮，改變別人的行為和想法臊泰。
但是對(duì)孩子講道理，是一種非常愚蠢的行為蚜枢。
如果你總是想讓孩子認(rèn)同“你的道理”因宇，他不僅聽不進(jìn)去七婴，你還會(huì)錯(cuò)失了解真正原因的機(jī)會(huì)。
越小的孩子察滑，越難講通道理打厘。
為什么會(huì)這樣岖沛？
因?yàn)槲覀兊拇竽X磅网，天生就是“反道理”結(jié)構(gòu)。
“道理”是邏輯思維的產(chǎn)物违帆。
當(dāng)一個(gè)人要運(yùn)用“邏輯思維”的時(shí)候饲化，他首先需要控制情感莽鸭，冷靜下來。
然后他要將這個(gè)“道理”與自己過往的經(jīng)驗(yàn)進(jìn)行匹配吃靠，與自己的感受匹配硫眨。
最后還需要一系列的判斷，才能確定自己是否接受這個(gè)“道理”巢块。
邏輯思維對(duì)成人來說都是一件困難的事情礁阁，對(duì)于大腦發(fā)育尚不完善、人生經(jīng)驗(yàn)有限的孩子族奢，當(dāng)然更難姥闭。
可是如果孩子小，聽不懂道理越走，就不講“道理”了嗎棚品？
當(dāng)然不是。
而是要換一種方式講廊敌。
03
這里給大家介紹 3種方法铜跑。
第一種：將“為什么”這個(gè)問題留給自己
很多父母問“為什么”的時(shí)候，非常像是在質(zhì)問骡澈。
比如锅纺，你為什么要這么做？你為什么要害怕秧廉？你為什么不告訴我伞广？
在質(zhì)問狀態(tài)下拣帽，你認(rèn)為孩子會(huì)回答你真實(shí)原因疼电，還是他認(rèn)為你能接受的原因？
對(duì)于年齡比較小的孩子减拭，他們最難解釋的就是自己為什么會(huì)有現(xiàn)在這種情緒蔽豺。
如果他大哭，你問他：你為什么要哭拧粪？
很多孩子回答不了這個(gè)問題修陡。
將為什么這個(gè)問題留給自己沧侥。
為什么我的孩子會(huì)這樣？
為什么我沒花時(shí)間去觀察一下孩子魄鸦，他這種行為或者感受是怎么形成的呢宴杀？
當(dāng)你要脫口而出“為什么”的時(shí)候，先閉嘴拾因。
推測一下是為什么旺罢，然后向孩子確認(rèn)。
比如绢记，你這次哭得這么厲害扁达，是因?yàn)槲覄偛乓恢辈焕砟銌幔?/p>
第二種：承認(rèn)孩子的所有感受都是真實(shí)的
我曾發(fā)布過一篇文章，叫《孩子們哭的理由千奇百怪蠢熄，但一定會(huì)讓你捧腹大笑》跪解。
節(jié)選一部分給大家看，你是覺得好笑签孔，還是難過叉讥？
1. 我沒辦法把他的餅干修好...
2.他沒辦法一只手握住這么多蠟筆...
3. 我告訴他，我們不能把這家伙當(dāng)成寵物養(yǎng)...
成人看到這些照片以后很可能覺得好笑骏啰，但孩子悲傷的感受是真實(shí)的节吮。
在我們笑的時(shí)候，我們都沒和孩子共情判耕。
如果你不能夠理解一個(gè)人的感受透绩，你永遠(yuǎn)無法讓他接受你的“道理”。
孩子內(nèi)心就像一個(gè)茶杯壁熄，向里倒水前必須先揭開杯蓋帚豪。
如果你不揭開蓋子，水一滴也倒不進(jìn)杯子里草丧。
先體會(huì)孩子的感情狸臣，就是揭開杯蓋的過程。
人們只會(huì)聽那些能夠理解自己的人的話昌执。
揭開杯蓋有很多方法烛亦，其中最有效的方法就是“講故事”。
當(dāng)你給孩子講故事的時(shí)候懂拾，在故事中將道理穿插進(jìn)去煤禽，孩子一點(diǎn)都不會(huì)抗拒。
這也是我為什么鼓勵(lì)父母岖赋，在教給孩子規(guī)矩檬果、教育孩子的時(shí)候，給他們看繪本故事。
故事成功的繞開了“邏輯思維”這一過程选脊，利用孩子的好奇心杭抠，讓他們在不知不覺中理解成人世界的道理。
而繪本有運(yùn)用色彩和畫面恳啥，加深了孩子的理解偏灿。
第三種：目標(biāo)調(diào)整法
人們只能實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)，不能讓別人去實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)钝的。
什么意思呢菩混？
朋友希望兒子出門能多穿點(diǎn)衣服。
只是她的一個(gè)期待扁藕，不是目標(biāo)沮峡。
她的期待必須要兒子去實(shí)現(xiàn)才行。
很多人常常弄混自己的目標(biāo)和期待亿柑。
期待是你希望別人做到的事情邢疙，而目標(biāo)才是你能做到的事情。
目標(biāo)和期待最大的區(qū)別就是望薄，你通過自己的努力能夠做到嗎疟游？
后臺(tái)常常有人給我留言，咨詢婚姻問題痕支。
有些問題提問頻率很高颁虐，比如：我怎么樣才能讓我老公關(guān)心我？
或者卧须，我怎樣才能改變他另绩？
所有這些問題都沒有答案，因?yàn)檫@不是提問者能夠做到的花嘶。
讓別人按照自己意愿行事笋籽，是一個(gè)“期待”，你的期待能否實(shí)現(xiàn)決定權(quán)全在對(duì)方手上椭员。
除非你具有“心想事成”的能力车海，或者操控別人思維的能力。
只有決定權(quán)在你手上的事情隘击，才叫做目標(biāo)侍芝。
比如，我這周要看完一本書埋同。
我要減肥10斤州叠。
我今年要學(xué)習(xí)更多心理學(xué)。
如果你問：我怎樣才能讓老公更關(guān)心我莺禁？
不如把這個(gè)問題換成：我能做點(diǎn)什么留量，讓老公明白我需要他怎樣關(guān)心我窄赋？
朋友的目標(biāo)其實(shí)不應(yīng)該是“讓孩子出門多穿衣服”哟冬，而是“我能做點(diǎn)什么楼熄，讓孩子身體更加健康？”
當(dāng)她設(shè)置出清晰的目標(biāo)后浩峡，她就有很多事情可以做了可岂。
比如，她可以找出孩子不愿穿衣服的根本原因翰灾；
她可以親自帶孩子挑選衣服缕粹，多試一些手套帽子，選最舒服的纸淮；
或者讓孩子自己挑選當(dāng)天要穿的衣服平斩，將手套帽子放他包里，告訴他感覺冷可以拿出來戴上咽块。
不要輕易對(duì)孩子說绘面，我給你說這些是為你好。
如果你說了這句話侈沪，說明你之前一直在講道理揭璃。
那么你剛才那番話很可能白說了。
文/小樓老師
