文‖西湖涵碧(原創(chuàng))
前幾天,看到一個有趣又有愛的新聞继谚,講述一個70多歲的老奶奶見到自己90多歲的媽媽時烈菌,像少女一樣撒歡地跑過去。那情景真美花履,也很讓人羨慕芽世。如果我也能在70多歲時,還能撲向媽媽的懷抱诡壁,我想我會幸福得忘記自己是誰济瓢。
我還記得《家有兒女》中的老爸高亞麟在一期綜藝節(jié)目上,說過一句讓很多人想哭的話妹卿。他說:“父母在的時候旺矾,他們是擋在你和死神之間的一堵墻,你不用直面死神夺克』妫”這句話仔細(xì)回味起來,好像真的是這樣铺纽。父母在柬帕,我們似乎覺得心有歸依,根本沒機(jī)會看見人生只剩歸途的蒼涼。
其實確切地說陷寝,應(yīng)該是老媽在锅很,心有所依。而老爸和老媽畢竟是不一樣的味道盼铁,大多數(shù)父親身上缺少母親那種細(xì)致入微的溫暖和舒服粗蔚。我在想那70多歲的奶奶,如果見到90多歲的父親饶火,還能像個小女兒一樣歡快地奔跑過去么鹏控?
我不知道答案,但對于我來說肤寝,答案可能不太一樣当辐。老媽這一生給了我細(xì)細(xì)碎碎地愛,浸潤到我生命的每個細(xì)微之處鲤看。這些細(xì)碎的愛缘揪,讓我無法直接把它揉成團(tuán),做成藝術(shù)品捧在在手里向別人炫耀义桂。因為它們已經(jīng)像細(xì)沙一樣順著指縫悄悄落回內(nèi)心深處找筝。
最近我身體比較弱,胸悶氣短慷吊,全身無力袖裕,每天下班回來趕緊上床躺著。就這樣連躺了好幾天也沒見好轉(zhuǎn)的跡象溉瓶,每天老爸老公孩子他們看著我難受也沒覺得我有多嚴(yán)重急鳄。
但生病的人最脆弱。一連幾天的不舒服堰酿,讓我對身邊的人既失望疾宏,又倍感孤獨(dú)。我又開始瘋狂地想念老媽触创,可是又怕她擔(dān)心坎藐。如果老媽在,她一定會在我剛開始不舒服的時候就會關(guān)心我哼绑,心疼我岩馍。
忍了幾天,我對老媽的思念泛濫成災(zāi)凌那。電話打通之后兼雄,我跟她小心地說起我最近身體不舒服,老媽就開始緊張起來帽蝶,叮囑我吃什么比較好赦肋。聽著老媽這些話块攒,我感動地特別想哭,有多久沒這樣被人細(xì)心地呵護(hù)著了佃乘?
聽完老媽的聲音囱井,收到老媽的關(guān)心,我似乎覺得自己連日來的不舒服趣避,好像好多了庞呕。老媽真是個神奇的人,每當(dāng)生病或者有難過的坎兒時程帕,哪怕只是跟老媽通個電話說上幾句話住练,病也能很快好上一大半,難題也能變得簡單許多愁拭。她就像我內(nèi)心的一團(tuán)火讲逛,源源不斷地給我生活的動力。
老媽生于貧窮岭埠,長于苦難盏混,被人欺負(fù),被人鄙視惜论⌒碓撸可她卻從不認(rèn)輸,踏踏實實地努力奮斗馆类,終于把苦日子和窮日子扭轉(zhuǎn)了過來混聊,讓所有看不起她的那些人都刮目相看。
老媽用這種頑強(qiáng)的生命力蹦掐,活成了我生命中最強(qiáng)大的偶像技羔,我覺得我這輩子都可能超越不了她僵闯。也正是因為這樣卧抗,每次在自己最脆弱的時候,總是會想到老媽鳖粟。聽到她的聲音社裆,就會內(nèi)心平和有力。這是老媽讓我覺得神奇的地方向图。
這些年老媽也帶給我很多的感動泳秀,而有個感動卻是我在很多年之后才發(fā)現(xiàn)的。
那年我三十歲榄攀,我和老公在打拼奮斗了四五年的城市——杭州買房嗜傅。那時我們的孩子一歲多,兩年后我們就可能要面臨孩子上學(xué)的難題檩赢。自從生了孩子吕嘀,我就心心念念地想要給孩子一個像樣的家。
可是奮斗了四五年,省吃儉用偶房,我們手里的存款卻僅有小小的十萬塊趁曼。那時房子降價,我們還能買得起棕洋,我覺得無論如何都要買一個房子挡闰。跟老媽說了我們要買房的打算,老媽二話沒說掰盘,就把家里所有的錢都打給我了摄悯。
等買好房子,回憶這一切時愧捕,我才發(fā)現(xiàn)我這一路走來射众,老媽對我無條件的信任和支持有多重要,老媽是多愛我才能做到這么坦誠這么無條件啊晃财。想到這里叨橱,我就想哭。
原先断盛,我一直以為考上大學(xué)罗洗,到大城市生活奮斗是我自己努力的結(jié)果「置停可是那件事讓我推翻了以往的認(rèn)知伙菜,重新審視了一下自己一路走來父母的支持占多大的比重。
這樣一審視我才發(fā)現(xiàn)命迈,其實我根本沒那么厲害贩绕。厲害的是,父母守著家門做小生意壶愤,支持我上學(xué)淑倾,也為了讓我吃上一口熱飯。
想想一起上學(xué)的同齡人征椒,有那么多比我聰明娇哆,比我努力的人,憑什么資質(zhì)平平的我堅持到大學(xué)勃救?那絕不是我毅力驚人碍讨,也不是他們不想努力了,而是他們背后的支持者倒下了蒙秒。
我能堅持到最后勃黍,只是因為父母,更多的是因為老媽晕讲。無論做生意遇到多少坎坷覆获,無論被老爸責(zé)難多少次榜田,她依然堅持著把生意做下去,只為我們能有出息锻梳。
這種無條件的愛與支持箭券,直到老媽拿出近20萬的巨款支持我們買房時,我才意識到我擁有怎樣珍貴的東西疑枯。
當(dāng)我沒有結(jié)婚辩块,沒有孩子,純粹是父母的孩子時荆永,我覺得自己很乖废亭。我對父母說話和顏悅色,從不兇他們具钥。也會貼心地給他們添置他們需要卻不愿花錢的東西豆村,還會出遠(yuǎn)門時給他們帶禮物卻不舍得給自己買東西。
作為孩子骂删,我覺得自己是個非常合格的好孩子掌动,對父母非常孝順。父母也時常說起因為我而感到幸福宁玫,也會滿臉自豪地跟別人說起我的孝心粗恢,那時我會因為父母的這些話而飄飄然。
可是等我做了媽媽欧瘪,我才體會到眷射,跟父母這半生為我的辛苦付出相比,我以前做的那些微不足道佛掖。當(dāng)我努力去為父母付出更多時妖碉,我卻忽然發(fā)現(xiàn),無論做多少芥被,我都覺得我追不上父母衰老的速度欧宜。可是撕彤,做了總比不做好鱼鸠,至少在父母回憶往事時猛拴,能有很多幸福的瞬間讓他們覺得此生是值得的羹铅。
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