頻繁寫(xiě)作的起因是，這世間能說(shuō)真心話的朋友越來(lái)越少了。
“負(fù)性自動(dòng)思維”大概是困擾我生活最嚴(yán)重的一個(gè)心理問(wèn)題页慷，要真正去做一件事情太難拆撼。腦海里幻想的那些不良后果就像蘆葦飄于風(fēng)中，讓呼吸都顯得格外費(fèi)力。
并不是沒(méi)有朋友，只是需要一個(gè)開(kāi)口的理由和互相理解的靈魂。
隔著不同的外在囹圄担锤，才發(fā)覺(jué)理解是件很難的事。親密如多年閨蜜乍钻，聽(tīng)到之后的第一反應(yīng)是急切地想顯示世界的美好妻献。
平時(shí)審美處事極為相似的同類，和我聊天時(shí)總是有意鼓勵(lì)团赁，那句陪我去醫(yī)院的承諾背后總是讓我幻想出一份戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的不安全感育拨。
就連最了解我的家人，也覺(jué)得抑郁癥是一切幸福的威脅欢摄，努力想讓我明白其實(shí)所有不快樂(lè)都是我刻意追求的感覺(jué)熬丧。
我不知道可以說(shuō)什么，怕自己被當(dāng)成可怕的怪獸隔離疏遠(yuǎn)怀挠，也怕被裝進(jìn)別人心里的金絲籠小心呵護(hù)析蝴。
“假如我年少有為不自卑害捕，懂得什么是珍貴”
那該多好啊。
我不必因?yàn)閯e人的不回復(fù)闷畸，努力在聊天記錄里尋找自己惹人厭煩的可能尝盼，為牽強(qiáng)的自我幻想道歉。
我不必在面對(duì)親密關(guān)系和機(jī)會(huì)時(shí)產(chǎn)生本能的畏懼佑菩，推開(kāi)也許早已注定的幸運(yùn)盾沫。
我不必受了委屈和欺負(fù)首先選擇忍氣吞聲，再回頭尋找不存在的錯(cuò)處自我洗腦殿漠。
我不必拒絕男生的曖昧示好赴精，不一定都要接受，但絕不是全都要say no.
我不必在難過(guò)無(wú)力的時(shí)候充當(dāng)朋友們的心理咨詢師绞幌，為他們指點(diǎn)那些早就經(jīng)歷過(guò)無(wú)數(shù)次的絕望蕾哟。
我不必假裝喜歡那些我在意的人喜歡的東西，以此尋找每次聊天的共同話題莲蜘，營(yíng)造一個(gè)他們渴望的人設(shè)谭确。
我不必受了不公還裝出大度和不在意，不必面對(duì)過(guò)分的言語(yǔ)不多解釋票渠。
我可以理直氣壯地選擇聊天是否還要開(kāi)始逐哈，在轉(zhuǎn)身離開(kāi)時(shí)瀟灑一些，在質(zhì)問(wèn)理由時(shí)表達(dá)出疑惑而非自責(zé)庄新。
我可以伸出手擁抱那些溫暖，也相信自己值得所有美好和機(jī)會(huì)薯鼠。
我可以在心機(jī)婊作弄我之后藏起眼淚择诈，但忍氣吞聲不再是為了逃避這些污濁，而是等待時(shí)機(jī)揪出一次她的過(guò)失出皇。
我可以心安理得地接受示好羞芍，不是收下禮物，但起碼拒絕是因?yàn)槲也幌矚g郊艘，而不是我不值得荷科。
我可以依舊為迷茫無(wú)助的朋友指點(diǎn)迷津，但善解人意并不是我拉攏人際關(guān)系的刻意纱注。
我可以坦坦蕩蕩地喜歡我所喜歡的小眾作品畏浆，不必硬著頭皮假裝自己喜歡那些網(wǎng)紅爆款，和對(duì)方互相適應(yīng)而不是單方勉強(qiáng)狞贱。
我可以面對(duì)無(wú)端的指責(zé)立馬反駁刻获，因?yàn)闆](méi)錯(cuò)就是沒(méi)錯(cuò)，解釋只是為了讓清白不被懷疑瞎嬉。
可是一切都還是假如啊～
事實(shí)就是我依舊重復(fù)生活在“不必”里蝎毡，充當(dāng)著那個(gè)也許不是我的“我”厚柳。
連續(xù)走親訪友，在外人面前已經(jīng)不自覺(jué)去樹(shù)立自己大度親切的印象沐兵，卻用力壓抑心中那個(gè)雀躍到要沖出來(lái)的聲音别垮。
被冷落的感覺(jué)其實(shí)真的不太好，但我能做的只有等待扎谎，我甚至不敢去問(wèn)一句為什么呢碳想？
年少有為真是一件很美好的事，但并非難以企及簿透。
可是不自卑移袍，于我而言是比年少有為更具有挑戰(zhàn)性的事。
或許恢復(fù)到正常狀態(tài)的那天老充，我能夠稱得上“年少有為”葡盗。
