父愛如山要销，當(dāng)山倒了构回，仿佛快樂都被沒收了。
從沒想過父親會離開我疏咐，總以為父親可以陪伴我一輩子纤掸，直到永遠(yuǎn)。但哪有永遠(yuǎn)這回事浑塞？分別只是時間問題而已借跪，由不得你做主，而且不分先來后到酌壕。
常言道：每逢佳節(jié)倍思親掏愁。而今年的中秋節(jié)，我感受不到節(jié)日的溫馨氛圍卵牍，只有內(nèi)心隱隱傳來的悲涼與彷徨果港。
當(dāng)我知道父親走的那一刻，我木然了糊昙，大腦一片空白辛掠，手足無措，六神無主释牺，好像我不再是我萝衩，只是一個軀殼回挽。當(dāng)慢慢的恢復(fù)意識后，巨大的悲傷流遍全身欠气，仿佛隨著血液一起流向大腦厅各，然后各種情緒排山倒海般向我襲來，我那時像個不聽話的孩子一樣预柒，坐在地上痛哭流涕队塘，哭喊著我要我爸爸，我不要離開醫(yī)院宜鸯，我要他回來憔古，我要他跟我說話，要他活生生的站在我面前淋袖。
那一刻我才了解鸿市，原來最遙遠(yuǎn)的距離是天人永隔，最悲傷的情緒是無能為力即碗。不由自主的想念是給流淚創(chuàng)造的借口焰情，總以為淚水會枯竭，但還是會不分場地剥懒，不分時間突然潸然淚下内舟，只因我想爸爸，我想見他初橘，非常非常想得那種验游。我知道這僅僅是我一廂情愿的奢求，但不由自主保檐。
有段時間耕蝉，我好像出現(xiàn)了幻覺一樣∫怪唬總感覺父親就在我面前垒在，沖我笑，那時候他不說話扔亥，但足夠給我力量讓我好好地過自己接下來的生活爪膊。那一瞬間，我也奢望過砸王，不要那么快流逝，讓我可以跟父親多相處一會兒峦阁，多感受一些父親給我的力量谦铃。
身邊的每個人都在安慰我，告訴我應(yīng)該放手過去榔昔，好好過好自己的生活驹闰。但過去哪有那么容易過去瘪菌，“我、從此以后嘹朗、沒有爸爸了师妙，我的山倒了，我以后不會再快樂了屹培∧ǎ”我知道那些安慰我的人都是愛我的，他們不想看到我消沉下去褪秀，我以后的日子還長蓄诽。
都說時間是個好東西，可以帶走很多悲傷媒吗÷胤眨可我不想時間帶走我的悲傷，悲傷是我沒忘記他闸英，那個每次我打開家門永遠(yuǎn)在沖我笑的父親锯岖；那個不善言談但是廚藝一流的父親；那個教我善良不要記恨任何人的父親甫何；那個在婚禮上哭著發(fā)表感言的父親出吹；那個在我生孩子被推出手術(shù)室背過頭偷偷抹眼淚的父親。
可從此以后沛豌，我都見不到他了趋箩，奢望真的只是奢望。
望父母安在的朋友們加派，好好珍惜有父母陪伴的日子叫确。不要等到“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”時追悔莫及芍锦。
