我多希望她只是絕望菇民,而不是選擇死亡

高一的時(shí)候,我逃了一節(jié)課投储,課后才給吳老師打電話請假第练。

吳老師說他有兩條底線不能碰,一是不守規(guī)則玛荞,二是欺騙他娇掏。

我騙吳老師說我有點(diǎn)不舒服,其實(shí)那天我跟一個(gè)人打了一架勋眯,這件事一直是我心里的一根刺婴梧,因?yàn)槲乙幌伦影褏抢蠋煹膬蓷l底線都踩了。

一件小事客蹋,其實(shí)犯不著打架的塞蹭,我不過是清理廢書,把她的檔案袋一起弄丟了讶坯,我并不知道那些東西對于一個(gè)即將高三畢業(yè)的人來說意味著什么番电,然后還理直氣壯地和她吵,最后就打了起來辆琅。

跟她相識近二十年漱办,可能只有我知道她的思想到底有多極端这刷,她有多不近人情。

但是我能理解她洼冻,她從小性格孤僻崭歧,也許是因?yàn)楹芏嗍虑樗嫉脫?dān)待,造就了她孤傲要強(qiáng)而又自卑內(nèi)向的性格撞牢。

我高一那年她高三率碾,我以600多分考進(jìn)市一中,原本打算開心玩一個(gè)暑假屋彪,她卻說像我這樣的渣渣所宰,根本就不配讀書,也不配活著畜挥。

我當(dāng)時(shí)完全不理解仔粥,一個(gè)每個(gè)月把生活費(fèi)省下四分之一給我的人,怎么會說出這種話蟹但。

后來躯泰,她總是要求我以她的方式生活。我所做的每一件事华糖,都必須經(jīng)得她同意麦向。想著她高三,我心里不舒服客叉,卻也不敢惹她動(dòng)怒诵竭,盡量每件事都遷就她。

后來兼搏,她要求我跟身邊的朋友斷絕聯(lián)系卵慰,她說魚和熊掌不可兼得,這些真理來源于她丟掉朋友考進(jìn)了重點(diǎn)班佛呻。那時(shí)候裳朋,我雖然成績沒她那么優(yōu)秀,但也沒有覺得哪里不好件相。

慢慢地再扭,我發(fā)現(xiàn),她完全變了一個(gè)人夜矗。她說自己喜歡雨泛范,一下雨就往雨里面跑;晚上看書瞌睡了就一瓢冷水從頭頂?shù)瓜聛?心情不好就大半夜跑去后山哭,哭完了才發(fā)現(xiàn)旁邊是一座墳紊撕,會看見一些奇怪恐怖的東西罢荡。

好幾次我下晚自習(xí)回去,發(fā)現(xiàn)她沒去上課,常常在門外站半個(gè)小時(shí)她才開門区赵,進(jìn)去后只看到一地的紙和她通紅的眼睛惭缰,但她從不告訴我原因。

心情好的時(shí)候笼才,她會和我開玩笑:“如果有一天我瘋了漱受,一定不能再讓我留在人世;如果有一天我死了,一定要把我的骨灰撒向大海骡送“合郏”

在我的印象中,她并不是一個(gè)抱負(fù)遠(yuǎn)大的人摔踱,與那些立志解決世界饑餓和尋找癌癥治愈方法的遠(yuǎn)大理想不同虐先,她之所以努力,只是太想擺脫小時(shí)候那種陰暗孤獨(dú)的生活派敷,不想在那些陰影下生活一輩子蛹批。

可是她不明白,付出要是與收獲能成正比的話篮愉,世界上就不會有那么多郁郁寡歡的人了腐芍。我看著她沉迷在她自己的那個(gè)世界里,卻無能為力试躏。

高考結(jié)束甸赃,她只是高出二本線二十幾分,第一志愿填報(bào)的是貴州師范大學(xué)冗酿,她說畢業(yè)后想去偏遠(yuǎn)的地方教書,貢獻(xiàn)自己畢生的價(jià)值络断。我曾為她的夢想感到驕傲裁替,她肯定花了很長時(shí)間才和自己講和。

可是貌笨,大二那年弱判,她突然改變了想法,她說她不想一輩子生活在那種沒有自來水锥惋,還經(jīng)常停電的地方昌腰,決定要去大城市生活,她下定決心考研膀跌,選的學(xué)校是華南師范大學(xué)遭商。

為了這個(gè)目標(biāo),她幾乎放棄了所有捅伤。很少回家劫流,很少睡覺,甚至很少吃飯。身邊的朋友也離得越來越遠(yuǎn)祠汇,最后所有的心事只能向我訴說仍秤,她說她很羨慕我和身邊的朋友關(guān)系這么好,而她連一個(gè)可以說真心話的人都沒有可很。

剛開始我會嘲諷她诗力,因?yàn)檫@些都是她一手造成的,后來我開始同情她我抠,覺得她好可憐苇本。成績出來那天,她崩潰了屿良,556分圈澈,離她要考的學(xué)校還很遠(yuǎn)。

我怕她一時(shí)想不開尘惧,找了能找的朋友安慰她康栈,并給她提供一些選擇,比如調(diào)劑專業(yè)喷橙,或者來年再考啥么。

那段時(shí)間,她所有的問題都會問我贰逾,每次跟我打完電話悬荣,她都有一種如釋重負(fù)的感覺蜈抓,然后整裝待發(fā)續(xù)寫她的夢荆烈。

那段時(shí)間,我成了她的救世主描睦。

2010年3月15日早上10點(diǎn)言缤,父親給我打電話嚼蚀,說她出事了。原本她在2月20號已經(jīng)回學(xué)校了管挟,后來又折返回家轿曙。

2月23日清晨,她給我發(fā)信息僻孝,說:我吃了176顆苦杏仁导帝,但今天仍然看見了陽光,我覺得生命好強(qiáng)大穿铆,我決定了您单,我要回學(xué)校繼續(xù)考研,我不相信這一次還不會成功悴务,以后的路睹限,我會好好走下去譬猫。

看到這些,我很慶幸羡疗,慶幸她沒被那些杏仁毒死染服,更慶幸她終于看開了。我仿佛能看見她的人生終于生出了期盼叨恨,我總算有這樣一個(gè)機(jī)會看到她戰(zhàn)勝自我柳刮。

可是,3月15日痒钝,她自殺了秉颗,她騙了我。

那天我一路哭著回家送矩,兩個(gè)多小時(shí)的車程哭得眾人側(cè)目蚕甥,卻還是連她最后一面都沒看到。

她留下的遺書栋荸,是上一次準(zhǔn)備離開的時(shí)候?qū)懙墓交常龑懙煤苡昧Γ⒅貜?fù)了好幾遍晌块,她得了抑郁癥爱沟。

姑姑說,她是用煤炭把自己悶死的匆背,尸體發(fā)現(xiàn)的時(shí)候在門下面呼伸,最后那幾分鐘,她可能后悔了钝尸,起來開門括享,但沒能打開。

我反復(fù)試了幾次珍促,開門是很容易的奶浦,如果有力氣走到了門邊,一個(gè)手指就可以滑開鎖踢星,怎么可能沒有力氣。她一定是求死的欲望太強(qiáng)烈隙咸,才堅(jiān)持用那道門隔開了與我們所有人的距離沐悦。

最后,由于姑姑舍不得五督,最終沒有把她的骨灰撒向大海藏否。

到家的那天,我見到了她的最后一面充包,嘴是張開的副签,像睡著了一樣遥椿。

幫她入殮的人檢查衣物,輕輕翻了一下她的身體淆储,臉剛好轉(zhuǎn)過來對著我冠场,我感覺她對我笑了一下,像是在向我證明本砰,離開這個(gè)世界她有多高興碴裙,因?yàn)樗恢闭J(rèn)為,離開就是一種解脫点额。

但是她錯(cuò)了舔株,她的離開并不是解脫,而是在每個(gè)關(guān)心她的人心里劃拉了一道口子还棱,每想起一次载慈,就疼一下。

她走后珍手,我們所有人都活在自責(zé)當(dāng)中办铡。姑姑每天在家悄悄地一個(gè)人哭,姑父總是找各種事做不讓自己閑下來珠十,沒有人在他們面前提她料扰,可每次他們都會紅著眼,把她小時(shí)候的事情說了一遍又一遍焙蹭。我想回老家看看姑姑晒杈,可是我又知道他們看到我這張酷似她的臉會更加難過。

我更加不能原諒自己孔厉,她唯一能信任的人就是我拯钻,我卻沒能把她拽住。

我每天假裝在別人面前活得很堅(jiān)強(qiáng)撰豺,就算在被子里面哭也要抑制自己不能哭得太大聲粪般,每晚都是兩三點(diǎn)才睡,有時(shí)候是想她睡不著污桦,有時(shí)候是睡不著想她亩歹。

更多的時(shí)候,我很希望我可以早點(diǎn)睡去凡橱,因?yàn)樗恢被钤谖业膲衾镄∽鳎铱倳粢娢覀児餐?jīng)歷的一些事情,或者未來要經(jīng)歷的事情稼钩,我總覺得她一直在我身邊顾稀,不曾離去。

離開那天坝撑,她只是去照相館照了兩張照片静秆,并配了一句話——“從前的理想沒有成為今天的現(xiàn)實(shí)粮揉,我連自己都找不到了,去照一張相抚笔,愚蠢一回吧扶认!借快門凝固時(shí)間,假裝一切都還在原點(diǎn)塔沃◎鹨”

我和她在一起生活了將近二十年,我從來沒有叫過她一聲姐姐蛀柴,一直都直呼其名螃概。

以前姑姑問我什么時(shí)候才改口叫姐,我總開玩笑說鸽疾,等她結(jié)婚的那天吧吊洼!一輩子這么長。

可是制肮,如今再也沒有這個(gè)機(jī)會了冒窍。

以前看過一篇文章,叫《跌倒》豺鼻,龍應(yīng)臺寫的综液。

我們拼命學(xué)習(xí)如何成功沖刺一百米,但是沒有人教過我們:你跌倒時(shí)儒飒,怎么跌得有尊嚴(yán);你的膝蓋破得血肉模糊時(shí)谬莹,怎么清洗傷口,怎么包扎;你痛得無法忍受時(shí)桩了,用什么樣的表情去面對別人;你一頭栽下時(shí)附帽,怎么治療內(nèi)心淌血的創(chuàng)痛,怎么獲得內(nèi)心深層的平靜;心像玻璃碎了一地時(shí)井誉,怎么收拾蕉扮?

我們沒有學(xué)過。

人的情緒一旦壞起來颗圣,是沒有來由的喳钟。一個(gè)人有多熱情洋溢地喜愛這個(gè)世界,就可能有多痛恨自己在岂。有些人的痛苦荚藻,來自于自身被野蠻地劈開之后彌漫的疼痛,她們消耗自己的能量去溫暖別人洁段,自己卻是最需要擁抱的。

她比我大兩歲共郭,我們同月同日生祠丝,我們長著一張足以以假亂真的相似的臉疾呻。

我多希望她只是絕望,而沒有選擇死亡写半,多希望我能當(dāng)著她的面岸蜗,叫她一聲姐姐…


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