? ?寫這個(gè)題目的時(shí)候,時(shí)間已整整跨過了十五個(gè)年頭,這十五年里,我一直默默的祝福著我一個(gè)從未謀面的朋友晴,我希望晴的愛情幸福美滿,同時(shí)我也希望她能理解并原諒我的絕情,因?yàn)橐患荒茉彽耐?我情愿她恨我一輩子,但我今生無怨無悔辛友。
? ?那是一九八八年前后,我剛從部隊(duì)復(fù)員不久, 由于在部隊(duì)期間寫過很多文章被一些報(bào)刊采用,便去了一家藝術(shù)學(xué)校上班, 在哪里,我結(jié)識(shí)了一幫愛好文學(xué)的朋友,在這群學(xué)員當(dāng)中,也有一些不乏資質(zhì)聰慧的學(xué)生<包括現(xiàn)在已聲名遠(yuǎn)播的A先生>斩例；那時(shí),我們的教學(xué)分兩部分,函授和面授,由于晴的家在遙遠(yuǎn)的河西走廊甘肅酒泉,所以我們只能以書信的方式進(jìn)行溝通授課,而我正好是晴的函授老師,從一來二往的來稿中,我了解到晴是一個(gè)聰明采幌、漂亮疲吸、又極要求上進(jìn)的學(xué)生,雖然她僅小我五歲,但我從沒將自己當(dāng)老師看,反而像大哥哥一樣精心修改著她的來信來稿寨昙；可能年齡相差無幾,我們的書信也越來越頻繁,就連我離開學(xué)校之后的幾年中,我仍像當(dāng)初輔導(dǎo)她時(shí)的一樣,從未懈怠杨幼。
? ?一九九零年,晴的詩第一次通過甘肅人民廣播電臺(tái)傳向四面八方,讀著她的來信,我內(nèi)心感到了一絲從未有過的欣慰,我按捺不住激動(dòng)的心情向她表示了祝賀,從字里行間,我也隱隱約約感到了一絲不安:晴愛上了我,按照常理,這本是一件好事,男大當(dāng)婚,女大當(dāng)嫁,況且晴20出頭,人長得又豐姿綽約,但是面對我窘迫的生活,我猶豫了据过，我的生活一團(tuán)糟,況且我與晴從未謀面,理想和現(xiàn)實(shí)的距離相差的太遠(yuǎn)為此,我極力說服自己不要感情用事,雖然當(dāng)時(shí)我與初戀情人的感情已形同虛設(shè)崎页、有名無實(shí),但我還是強(qiáng)裝我有非常不錯(cuò)的女友,并將一位同事的照片寄去,想以此打消她的念頭阁苞。
? ?晴在收到信后傷心極了,但我又能如何?我又該如何?站在感情的天平上我是一個(gè)弱者,我沒有能力和時(shí)間去過多的考慮,從越來越頻繁的來信中,我深切的感受到晴哪一顆火熱的心的律動(dòng),她是那么堅(jiān)決,堅(jiān)決得幾乎讓我無力抵擋,為此我不止一次的告誡自己:一定要冷靜,不要感情用事,你配不上她,為此,我焦慮彷徨,我深知我自己,論長相,我再平凡不過了;論才氣,我也只是一個(gè)僅上了不到十年學(xué)而已;論背景,我的父母均是老實(shí)巴交的農(nóng)民,我曾經(jīng)無數(shù)次問自己:我何德何能,能讓一個(gè)端莊困檩、漂亮而且聰穎的女孩愛上我?我想:如果我的境況不是那么糟,如果我的思想再開放一些;如果我不那么真誠,如果我不那么執(zhí)著…….太多的如果壓抑著我?guī)缀跬覆贿^氣來;時(shí)間一天天過去,而我的生活仍想當(dāng)初一樣沒有好轉(zhuǎn),而晴呢?也從過去的半個(gè)月來信增加到每周一封。
? ?我知道,我回絕晴的所有種種全是瞎子點(diǎn)燈—白費(fèi)蠟,我也深諳:一個(gè)處在局內(nèi)的迷惘著是需要進(jìn)行冷靜的去思考的,我開始梳理我與晴這么多年來的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,憑心而論:我還是了解晴的;她年輕那槽、漂亮,而且有非常讓人羨慕的正式工作,所有這些都是我所不具備的,她曾經(jīng)在我最困難的時(shí)候給過我很大的幫助,并給我寄錢寄物,她需要我去為她撐起一把傘,她希望我是她的天空悼沿，她希望我是樹,她希望我是一座可以依靠的山,她希望我有海的寬闊,她希望可以將自己一生的幸福托付給我,她相信我的生活會(huì)一天比一天更好,而我不能,除了窘迫的生活,還有就是現(xiàn)實(shí)的殘酷。
? ?晴在與我的來信中告訴我,家里已陸續(xù)為她介紹了六七個(gè)男朋友,有軍人骚灸、干部糟趾、還有教師,而她都一一回絕,晴一直以來都拿我來做她心中愛情的準(zhǔn)繩,都拿我相比較,她覺得我完美,待人熱情、真實(shí),總之哪方面都好,太可怕了,我心里在想:如果常此以往,我不但毀了晴的幸福,還因此可能永遠(yuǎn)背上負(fù)心漢的罵名甚牲。
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? ?可怕的一天終于來臨,我想我是應(yīng)該做出決斷的時(shí)候了,那是一九九四年的陽春三月,我與朋友合作成立的公關(guān)事務(wù)所里,電話鈴聲突然響了起來,我順勢拿起電話,電話線那邊隨之傳來晴濃厚的酒泉口音,她告訴我,她要來西安,她要見我,她要向我傾訴她的相思之苦,她管不了許多,她不能沒有我义郑。
? ?我自思,我這半生一直都在漂泊中度過,我深信自己不是一個(gè)可以讓晴去托付終生的人,我沒有能力去承擔(dān)愛,雖然我那么熾烈的需要愛,但我不能讓我愛的人跟我受苦,我不能讓她選擇的愛到頭來是夢幻一場；聽著她哪遙遠(yuǎn)而熟悉的聲音,那是我多少回魂?duì)繅衾@渴望的一種聲音呀!我多想說:你來吧,我需要你,我太渴望見到你,可是,我不能,我不能毀了晴.,現(xiàn)在我只能含淚回絕,哪怕我因此背上沉重的枷鎖,我亦無悔無怨丈钙。
? ? 晴在哭,是因?yàn)楹蠡谡J(rèn)識(shí)我?是因?yàn)槲覈?yán)辭拒絕了她?是因?yàn)槲沂莻尉?小人?但晴不得不接受一個(gè)事實(shí):那就是我永遠(yuǎn)不可能成為她的愛人,甚至連哥哥從今往后也不可能了非驮。
? ?我自認(rèn)為,我不是一個(gè)鐵心腸的人,雖然此時(shí)我的心在滴血,我知道這么多年的感情不可能一筆勾消,我知道我打心眼里喜歡她,雖然尚未見面還談不上愛,但我不得不下此狠心:就此打住吧,我默默的對自己說,要知道,拒絕一段情比去愛一個(gè)人更難。
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? ?十五年來,我無時(shí)無刻不在思念著晴,但我清楚地知道,沒有我的存在,晴會(huì)活得很好,只有將我的影子從晴的心里徹底抹去,晴才會(huì)回到現(xiàn)實(shí)中來,晴才會(huì)去真正的面對男人雏赦、面對愛劫笙，十五年來,我再也沒有了晴的音訊,我很想去看看晴,看晴過得好不好,但我沒有,我知道,晴今生是不會(huì)原諒我的,也許來生可以,但人真的有來生嗎?
? ?這十五年來,我還是一個(gè)人獨(dú)處,我還是那么窘迫,我已厭煩了愛,我的愛已釘在遙遠(yuǎn)的十五年前那個(gè)陽春三月,為了那一次的輕率,我用了整整十五年的時(shí)間去反思,但我知道,晴的心中沒有了我,她一定能幸福,也一定能夠幸福芙扎。
? ?不知誰曾經(jīng)說過:愛一個(gè)人是為了讓他愛的人更加快樂,我想,如果當(dāng)初晴跟了我,也許她的命運(yùn)將在孤苦與無助中度過,生活中不知有愛就行,貧淡的日子也不光只有愛情,油鹽醬醋茶缺一不可。
十五年不見,可能晴的臉上刻了些滄桑,加了些成熟,多了些穩(wěn)重,但我仍然相信晴很幸福,我相信晴有一個(gè)愛她邀摆、寵她纵顾、百般呵護(hù)她的丈夫,還有一雙繞膝的子女時(shí)常陪伴在他的左右,有了這些,晴還需要什么呢?人生總有許多遺憾,總有許多不如意,想一想也就過去了,誰還沒有過去呢？翻過了一頁,新的生活又在向她招手栋盹。
? ?至今我都感到自己很傻,但我沒有后悔,當(dāng)時(shí)為什么要拒絕晴,我沒有太多的想法,我只希望晴好,但我現(xiàn)在終于明白:人生嘛,本色最重要,如果當(dāng)初我與晴結(jié)合了,那我也許永遠(yuǎn)都背著包袱,永遠(yuǎn)都虧欠著晴,現(xiàn)在我的心里很坦然,因?yàn)槲业墓室?給了晴更多選擇的機(jī)會(huì),我值了,哪怕晴不再原諒我!
? ?愿晴一切安好施逾！
作者簡介
閔仕清，1964年2月生例获，陜西商洛市人汉额，干過編輯記者，目前已發(fā)表詩詞作品二百余首榨汤，業(yè)余時(shí)間練習(xí)書法蠕搜，作品被國內(nèi)多家館（院）及個(gè)人收藏，頗受好評收壕；現(xiàn)為陜西太白書畫院副院長妓灌，西安大明宮書畫院副院長，省政府《西部財(cái)富》叢書副主編蜜宪，出版有詩詞集《思念的雨絲》虫埂。
