很久沒有寫東西了异赫。覺得對現(xiàn)在的自己头岔，并不是一種很滿意的狀態(tài)鼠证∠靠ⅲ總是想著，等自己本質(zhì)上或者某種意義上真正有所成長了了量九，再提筆适掰，這樣才覺得虔誠。等著等著荠列，便等到現(xiàn)在……

這段時間有太多情緒上的包袱类浪，對生活感到沉重，感到無力肌似，感到忐忑费就。這種情緒來勢洶洶，試圖自我調(diào)整川队，卻收效甚微力细。試圖尋求傾訴睬澡，一張口卻變成了抱怨。所以想在這個安靜的夜晚眠蚂，與自己進行一次面對面的談話煞聪。

想對自己講一講溫和的力量。這是丸子童鞋跟我說過的一句話：溫和的力量最強大逝慧。我很喜歡并信仰這句話昔脯。但是在實際生活中，對著這句話笛臣，卻總有種“大道理人人都懂云稚，小情緒難以自控”的無力和諷刺感。我細細觀察了身邊很多人捐祠，發(fā)現(xiàn)95%的人都比我做的好碱鳞，這一點我必須得承認，我是一個情商很低的人踱蛀，我知道我身上所有的缺點窿给，卻眼睜睜看著它們一天比一天張狂一天比一天壯大，無能無力率拒。

在我看來崩泡，所謂溫和的力量，就是“不戰(zhàn)而屈人之兵”所產(chǎn)生的力量猬膨，就是能夠不動聲色的處理好內(nèi)在和外在的所有的情緒角撞，就是能夠有使他人感到舒服同時又不會委屈自己的一種生活能力勃痴。這種能力或狀態(tài)谒所，是我一直以來可望而不可即的。

每當有朋友委婉的說起我現(xiàn)在的狀況沛申，我感到羞愧的同時劣领，總是試圖去辯解曾經(jīng)的自己不是這樣的。但是現(xiàn)在想來铁材，這種辯解毫無意義尖淘。曾經(jīng)的自己是怎么樣的呢？一個總是笑瞇瞇的好脾氣好性子的老好人著觉。這是周圍親朋好友對我最多的評價村生。可是到了青春期的時候饼丘，我突然推翻了這樣的自己趁桃。我把好脾氣的那個自己定義成了“懦弱”，是因為從小到大镇辉，我有一個脾氣暴躁的姐姐，為了不因為我們的沖突惹得父母難過只能一再忍讓忽肛。甚至我身邊最親密的十多年的朋友，脾氣也很暴躁屹逛，每次產(chǎn)生沖突的時候，最先低頭的那個一定也是我评腺。青春期的時候淑掌，我開始對自己之前所經(jīng)歷的人生感到極大的委屈和被禁錮，并決定重新開始抛腕。

這種執(zhí)念，后來一直伴隨我至今担敌，影響我至深。大學填寫志愿的時候马昙，我一心想的是要離開這個地方，越遠越好行楞，過一場屬于自己的人生土匀。雖然因為親人的不舍，最終還是留在了省內(nèi)。但好歹尾序，此后的人生，開始不再那么窒息每币。大學畢業(yè)的時候，終于有了正大光明的理由梦鉴，離開生活了多年的城市，來到這個城市肥橙。呃，怎么說呢宠互，這是一個我并不喜歡但是某種意義上讓我感到絕對自由的城市椭坚。如今，已在這里生活了四年善茎。這幾年的時光，絲毫沒有委屈自己烁焙，可以說一直是按照喜歡的方式隨心所欲的生活集币。朋友不多，就那么一兩個鞠苟，不常聯(lián)系，偶爾小聚吃既，不說話也不覺得尷尬的朋友跨细。有一場歡喜的戀愛，一個喜歡的人冀惭，朝夕相處的陪伴。一份說不上多喜歡但感到充實和進步的工作媒楼。說到這里戚丸，我心里有一個聲音對我說：是呀，你應該知足了。

可是我還是覺得不滿意痢缎。是的世澜，我覺得對自己不滿意。我感覺到势告，如今的自己，有些矯枉過正咱台。曾經(jīng)的自己俭驮，為周圍的人和事考慮的太多，他們感到和我的相處舒適并快樂混萝，可是我不快樂〕狄可是如今的我崭倘，為自己考慮的太多，因為不愿意委屈自己司光，常常使他人感到不舒服。這個時候榆俺，我感官里因為沒有委屈自己所產(chǎn)生的舒適感已經(jīng)大打折扣坞淮。就像我當時竊喜終于擺脫了束縛來到這個城市，給自己帶來的滿足感回窘，常常因為母親一個充滿掛念的電話蕩然無存，剩下的就只有不能承歡膝下的內(nèi)疚和自責掀虎。也像為人處世的脾氣耐性付枫，種因得果。因為控制不住自己一時的情緒阐滩，口不擇言，雖然得了一時口舌之快继效，但事后只有煩惱憂愁做余味装获。今天在書上看到一句話，所謂的脾氣差穴豫，就是自私自利。雖然我不完全肯定這句話秤涩，但也不否認有它的道理司抱。

有時候?qū)θ松械矫悦！ｋm說有心做到使他人舒適又使自己舒適匀谣，但是否該忽略外界各有差異的處世方式而只堅守自己，這樣難免因為人本身存在的劣根性要承受委屈振定。畢竟“人善被人欺”不是空穴來風肉拓，而習慣得寸進尺的人也大有人在。堅守自己或“禮尚往來”卑惜？覺得為人處世的這個“度”，實在不好把握露久。

不論怎么說欺栗，不好的情緒征峦，就像這瞬息萬變的天氣栏笆，總該告一段落。接納還不夠好的那個自己蛉加，學會放下缸逃，學會忽略。溫和的力量最強大丁眼，總是要去不斷嘗試的，努力户盯，改變饲化。活出全新的自己硫眨。

晚安。