? 從15年開始,到17年,已經(jīng)考了五次普通話了禽捆,可是每次都達(dá)不到二甲的線笙什,一次次的達(dá)不到,于是一次次的絕望胚想。到今天發(fā)現(xiàn)第五次都沒過琐凭,已經(jīng)不止是絕望了,我都已經(jīng)不知道該如何形容我自己的心境了浊服,可能就是那種想去跳樓统屈,可是又不敢死的狀態(tài)吧。
? 隨便說一下對普通話最開始的想法吧牙躺,成長于武漢市的一個農(nóng)村愁憔,自小都不怎么說普通話,自從進(jìn)入大學(xué)以來孽拷,選了對外漢語這個專業(yè)的我吨掌,就很惶恐,就一直都很擔(dān)心普通話脓恕,就一直都覺得自己要過不了思犁,就想著過不了以后,該怎么畢業(yè)进肯,該怎么找工作。換句話說棉磨,普通話就像一座大山江掩,壓在我自己的身上,也壓在了我的心里乘瓤。沒有人懂我對普通話的一種執(zhí)著环形,沒有人知道普通話到底對于我是一種什么意義,很不安衙傀,但沒有辦法抬吟。
? 第一次普通話沒有達(dá)標(biāo)的時候,覺得還好统抬,沒有很失望火本,可能因為當(dāng)時本來就沒有練好吧,但當(dāng)成績下來的那一刻聪建,還是很失望钙畔,掩蓋不了的失望,不敢查成績金麸,當(dāng)別人說她過了的時候擎析,不愿意聽,心里很煩躁挥下,很失落揍魂,就想著下一次一定會過的桨醋,別人也這樣說。
第二次的時候呢现斋,可能失落加倍了喜最,但還是沒有怎么喪失信心,覺得自己還是很可以的步责。
第三次的時候返顺,那次自己很傷心的哭了,因為平常真的真的很很努力了蔓肯,可是卻還是沒有過遂鹊,特別是聽到別人說過的時候,嘴上說著恭喜蔗包,可是心里卻想著秉扑,我該怎么辦啊。同學(xué)都來安慰我调限,說這不是什么大問題舟陆,你的普通話已經(jīng)很好啦,下次一定可以過的耻矮,沒問題的秦躯。于是,我又振奮起來了裆装,覺得下次一定沒問題踱承。
第四次的時候,那天學(xué)校要開會哨免,討論關(guān)于暑假留校的問題茎活,我在床上查成績,自己不敢看琢唾,讓別人看的载荔,然后發(fā)現(xiàn)還是沒過,自己當(dāng)時心情就是很塞采桃,特別塞懒熙,但沒有哭。后來別人問我成績的時候普办,我輕描淡寫的說沒有過煌珊,可能是由于我有一門課是100分(期末考試,中國古代文學(xué)作品選是100分泌豆,唯一一個滿分)定庵,所以普通話就過不了吧。一個也在為普通話奮戰(zhàn)的人同學(xué)在這次的時候過了,我當(dāng)時也很絕望蔬浙,但我沒有辦法我只能裝作還好的樣子猪落。那天同學(xué)還說了一句,你很厲害的畴博,我要是第一次都沒過的話笨忌,我就會很絕望了春寿。我只能說颅停,我也不想啊僚祷,絕望也得考啊宁脊。
第五次,也就是這次吧爪瓜,一直都不敢查成績危纫,今天同學(xué)幫忙查了成績而克,同學(xué)說就差一點溢吻,肯定是機(jī)器壞了的時候维费,我發(fā)現(xiàn)我淡定不了了。我想裝著我很淡定促王,能繼續(xù)去看小說犀盟,可是我做不到,我不能藏住我自己的情緒蝇狼,我壓不住阅畴,我連哭都覺得好痛,覺得哭都不能釋放我自己迅耘,覺得自己都不知道該怎么辦贱枣。
這次是我最努力的一次,我的朋友陪我練豹障,幫我糾正,很多人都在幫我焦匈,我想我一定可以的血公,可是我又做不到了。我想了很多缓熟,想著這是最后一年了累魔,我都已經(jīng)大四上了,我用考研的時間讀了普通話够滑,可是我還是沒過垦写,我不知道該如何安慰自己≌么ィ可能明年是我最后一次機(jī)會梯投,但我覺得自己已經(jīng)振作不起來了,很迷茫(我是師范生,教師資格證要二甲普通話分蓖,可是一直沒過尔艇,明年就要申請教師資格證,我到時候即使過了么鹤,普通話證書下來得一段時間终娃,我也拿不到教師資格證,我該怎么找畢業(yè)蒸甜,我該怎么找工作)棠耕。真的不知道該如何形容自己的心情了,就想死一死柠新,卻不敢死窍荧,我不知道該如何讓自己恢復(fù)原樣。
最后登颓,我就只想說搅荞,總不可能去死啊,所以能怎么辦呢框咙。