愧疚的來源是“對愛的反思”姜骡，一個人只要還有反思，就不會出現(xiàn)大問題屿良，但恰恰是對愛的反思產(chǎn)生了愧疚圈澈。重要的是接下來該怎么做、怎么表達(dá)尘惧，才會盡可能不傷害彼此康栈，這就能大大緩解內(nèi)疚感。
一喷橙、先植入這個原則：“不存在無條件的接納”
很多人會教你要“無條件接納孩子”啥么，你也深信不疑，隨時用這話來指導(dǎo)親子關(guān)系贰逾。但不幸的是悬荣，不存在“無條件接納”。否則孩子就不會有那么多問題疙剑，你也不會有那么多痛苦和糾結(jié)了氯迂。
逼著自己無條件接納践叠，正是因?yàn)槟阕霾坏剑阅憧傇跓o條件接納一段時間后繃不住大吵一場囚戚，繼而更愧疚，前功盡棄轧简。所以要清晰驰坊，你對孩子的任何愛都是“有條件的”。比如你說“只要孩子快樂健康就好哮独，什么清華北大拳芙，什么考多少分，都無所謂”皮璧。
這么想的時候要深知自己的無奈舟扎，因?yàn)樵谀銉?nèi)心依然希望孩子去上學(xué)、去考好學(xué)校悴务，只是迫于無奈睹限，你不得不退其次而求之。正因?yàn)樗滥愕臈l件是什么讯檐，所以才不會滿足你羡疗，目的為了提出交換條件：他要自己說了算，直到你妥協(xié)别洪。
二叨恨、不帶報(bào)復(fù)心的對峙
溫尼科特說：“青少年的成長需要踏著父母的尸體走過去”。他又說：“父母必須直面他們的攻擊挖垛，需要父母在場痒钝，需要對峙讓他們了解現(xiàn)實(shí)，但這是不帶有復(fù)仇之心的痢毒，這個過程也不一定是溫文爾雅的
不得不說送矩，做到這一點(diǎn)相當(dāng)艱難，但你不得不做哪替，否則孩子會和你耗一輩子益愈，十分悲壯。你要“應(yīng)戰(zhàn)”夷家。記住蒸其，這是場戰(zhàn)爭，絕非小事库快，也別指望“閃電戰(zhàn)”摸袁，這是不可能的，作為父母你們要攜起手來準(zhǔn)備打一場“持久戰(zhàn)”义屏。
時間長短靠汁，取決于累積的怨恨多少蜂大，別怕，這更取決于今天你的態(tài)度蝶怔。事實(shí)證明奶浦，這個階段求助于心理咨詢的父母，戰(zhàn)爭結(jié)束得會比較早踢星，那些依然沒有覺知的父母澳叉，時間拖得更久。許多孩子四五十歲了還在與七八十歲的父母“耗著”沐悦，這一點(diǎn)都不新鮮成洗。
因此，當(dāng)孩子開始叛逆藏否，開始用他的方式“宣戰(zhàn)”瓶殃，你決不可等閑視之，“重視”是最好的基礎(chǔ)副签。做好充分心理準(zhǔn)備遥椿，放下所有面子和虛榮心吧，比起被外人笑話淆储，你要更在意實(shí)質(zhì)性的影響修壕。
三、認(rèn)可孩子的同時不貶低自己
認(rèn)可他在為自己的權(quán)利而戰(zhàn)遏考，直面挑戰(zhàn)慈鸠，而非逃避、敷衍灌具，更不能鎮(zhèn)壓青团。“不戰(zhàn)而逃”和“繳械投降”都不是孩子想要的咖楣，你必須與他糾纏其中督笆，還要死不了，還要鮮活的活著诱贿！比如娃肿，你的態(tài)度若是“一切都由著他吧，他想怎樣就怎樣”珠十，看起來你在使用無條件接納料扰，其實(shí)卻是在逃避，這就是“不戰(zhàn)而逃”焙蹭。不戰(zhàn)而逃晒杈，對孩子是一種羞辱。他終于鼓足勇氣挑戰(zhàn)你的權(quán)威孔厉，你跑了拯钻，他會覺得自己很無能帖努，連挑戰(zhàn)的機(jī)會你都不給。
再比如粪般，若你的態(tài)度是“孩子啊拼余，我錯了，都怪媽媽不好亩歹，以前不該那么對你匙监，現(xiàn)在我都聽你的，我改”捆憎，看起來你在道歉和懺悔舅柜，其實(shí)這就是“繳械投降”梭纹。繳械投降躲惰，很容易把愧疚感傳遞給孩子。這會讓他覺得傷害了你变抽，壓抑自己的反抗础拨，導(dǎo)致后期更嚴(yán)重的爆發(fā)。
正確的做法是：“是的绍载，你是對的诡宗，我尊重你的選擇，但我也有自己的想法击儡，但你也可以不予理睬”塔沃。你既尊重了孩子，又維護(hù)了自己阳谍，潛意識再說：“我和你應(yīng)戰(zhàn)蛀柴，我會努力戰(zhàn)斗，你不用為我考慮矫夯，我沒你想的那么弱”鸽疾，又在傳遞：“別怕，來吧训貌，我鼓勵你戰(zhàn)勝我”制肮。
四、就算道歉递沪，也別苦大仇深
記住豺鼻，你對自己過去的不接納需要自身來消化，而非傳遞給孩子款慨，他不需要原諒你拘领，你也不需要他的原諒。倘若實(shí)在憋不住道歉樱调，建議你放松點(diǎn)约素。如果你很認(rèn)真地届良、嚴(yán)肅地、語重心長地圣猎、甚至痛哭流涕充滿委屈地和兒子道歉士葫，這會讓他即刻陷入罪疚感。
即：“我把愧疚感轉(zhuǎn)移給了孩子送悔，我好受了慢显，他難受了”。記住欠啤，無論孩子多崩潰荚藻，都不需要你比他更崩潰，你要更堅(jiān)定洁段、穩(wěn)定应狱，甚至更放松，他才會從崩潰中走出來祠丝。
五疾呻、你的崩潰必須有人承載
那你的委屈、無力写半、憤怒岸蜗、崩潰、愧疚感要去哪呢叠蝇？答案十分簡單：尋找你個人的資源璃岳，比如伴侶、閨蜜悔捶、同學(xué)之類铃慷，特別要與伴侶建立統(tǒng)一戰(zhàn)線，這也是孩子的動機(jī)之一炎功，希望父母關(guān)系為他而變得融洽枚冗，而非互相指責(zé)∩咚穑或者是找到專業(yè)的咨詢師赁温，或者學(xué)習(xí)成長小組。
事實(shí)上淤齐，在孩子的崩潰期股囊、叛逆期，最需要求助的人是你本人更啄，而不是孩子稚疹，因?yàn)楹⒆硬皇沁€有你嘛，而你啥也沒有祭务。但往往太多父母看不透這點(diǎn)内狗，總逼著孩子做心理疏導(dǎo)怪嫌，自己好甩鍋，這是一件很悲哀的事柳沙，也是導(dǎo)致戰(zhàn)爭變持久的重要因素岩灭。
