當我寫下這個題目的時候霍殴，心里忽然升起一種怪怪的感覺单寂，似乎又回到了小時候的作文課上（呵呵，這個題目可是當時反復多次會涉及的話題哈）笑诅。記得那時候调缨，我對這個題目總是會非常反感疮鲫，因為，每次想到媽媽弦叶，我都是滿心的委屈俊犯，一肚子的不滿，可那些只能是自己的心理活動伤哺，真心話是絕對不可以吐露在作文本上的燕侠，雖然年幼，我也懂得個中深淺立莉。所以绢彤，每次我都只有苦思冥想，搜索枯腸蜓耻，找出各種詞句去歌頌媽媽茫舶，甚至還動不動編出個什么拾金不昧或者送走失的兒童回家等等故事來搪塞。
我的媽媽為什么會這樣呢刹淌？童年的我饶氏，想的最多的就是這個問題。別人的媽媽有勾，總是打扮得漂漂亮亮的疹启，說話斯文和氣（我從小在交大長大，同學的媽媽多半是大學教授什么的）蔼卡，而我的媽媽喊崖，常年一件工作服，她一張口雇逞，幾百米外都能聽到她的聲音贷祈；別人的媽媽，總是在家里照顧孩子的飲食起居喝峦，無微不至势誊，而我的媽媽，在我的印象中谣蠢，總是忙著管別人家的閑事粟耻，從未給我和哥哥做過一頓飯，洗過一次衣服眉踱，家務活基本上都是姥姥和爸爸干的挤忙；別人的媽媽，工資都恨不得全花在自己孩子身上谈喳，唯恐自己孩子受委屈册烈，而我的媽媽，她的工資差不多全花在幫助別人上了婿禽，她娘家的所有親戚基本上都被她救濟過赏僧，而我和哥哥大猛，永遠都只能找爸爸要錢；我喜歡扎辮子淀零，可媽媽喜歡短發(fā)挽绩，所以在我會自己梳辮子之前，我的頭發(fā)從來沒有超過耳下兩厘米驾中；我喜歡穿裙子唉堪，可媽媽喜歡長褲，所以我在哥哥上班掙錢之前肩民，從來沒有過一條自己喜歡的裙子唠亚；媽媽不會做飯、不會女紅持痰、不會給我輔導作業(yè)灶搜、也從來不關心我喜歡什么……所有的所有，在我心里最終留下的只有一句話——我的媽媽不愛我共啃，所以我也不喜歡她！
是的暂题，我知道移剪，在我的內心深處，我一直不接納我的媽媽薪者，我到現(xiàn)在都記得纵苛，在我很小的時候，常常會想要媽媽抱我言津，或者拉拉媽媽的手攻人，可每次都會被她近乎粗暴地推開——“熱死了，一邊去悬槽！”以至于在很多年之后怀吻，我都會很排斥別人與我身體接觸，而與此同時初婆，我也會特別關注我的孩子蓬坡，給他們充分的身體接觸，這也許也是一種代償心理吧磅叛？
這樣的情形持續(xù)了很多年屑咳。記得我結婚的當天，離家的時候我完全沒有任何留戀弊琴，甩甩頭就那么走了兆龙，眼里心里沒有一絲難舍，我真的是頭也不回地離開家敲董，開始我所謂的幸福生活去了紫皇。后來因為爸爸出事睦刃，我不得不回頭去撐起那個家的時候，我心里也是抱怨的家乘，為什么媽媽那么脆弱征字，什么事也承擔不了，在我最需要幫助的時候自己去住院计寇，而把所有的責任都推給我锣杂？
再后來，媽媽終于老了番宁，開始越來越嘮叨元莫，偶爾我回家就會前攆后跟地追著跟我說話，我煩不勝煩蝶押，要么左耳朵進右耳朵出踱蠢，要么就是干脆逃跑。我對媽媽的態(tài)度棋电，恰如小時候感覺到媽媽對我的茎截，除了最基本的責任外，沒有親密赶盔，沒有溫情企锌，無形的距離，總是橫亙在我們中間……
改變源自于心靈的成長于未。記得第一次在執(zhí)行師課堂上做接受父母的練習時撕攒，我?guī)缀鯚o法順利完成與媽媽的連接，我滿心都是委屈與埋怨烘浦，原以為簡簡單單的幾句話抖坪，就是說不出口，淚卻是流得稀里嘩啦闷叉。而恰恰就在這次課之后擦俐，我得了一場重感冒，因為害怕傳染給孩子握侧，只好回娘家去養(yǎng)病捌肴，病中媽媽對我噓寒問暖，呵護有加藕咏，讓我一下子找到了久違的親切感状知。我忽然發(fā)現(xiàn)，原來我的媽媽其實也是愛我的孽查，只是她以前表達的方式是我不能接受饥悴，或者干脆說，是我直接屏蔽了這種愛的連接和感受罷了。當內心開始慢慢松動西设，記憶的閘門一下子打開了：記得四歲的時候瓣铣，媽媽去北京出差，給我?guī)Щ亓四敲创笠缓泻贸缘母恻c贷揽，以至于我到現(xiàn)在對北京的義利蛋糕店都還懷有一種特殊的感情棠笑；九歲的時候，我曾經(jīng)高燒四十度禽绪，陷入輕度昏迷蓖救，是媽媽背著我跑了幾公里到醫(yī)院去輸液；上大學報到那天印屁，我路上出了點意外循捺，媽媽擔心了很多天，加重了她的更年期綜合癥雄人，甚至一度被診斷為輕度抑郁从橘；在我結婚后，偶然有一次回家媽媽對我提起础钠，我結婚那天恰力，當我離家后，她和爸爸兩個人曾對坐流淚很久……是的旗吁，我以為我都忘了踩萎，其實，我一直都記得……
從那以后阵漏，我發(fā)現(xiàn)慢慢開始接受并且理解媽媽驻民。是的翻具，她的確不擅家務履怯，因為她是家中最小的孩子，姥姥最疼她裆泳，大包大攬了所有家務叹洲，而且在媽媽前五十多年的生命中也幾乎從未離開過姥姥（除了姥姥去世前兩年），以至于她確實缺乏很多的生活自理能力工禾。而這對我而言运提，又何嘗不是一種幸事，因為媽媽的不能干闻葵，我從小就需要自己照顧自己的生活民泵，從而培養(yǎng)了我比較強大的自理能力，對此槽畔，我怎能不深深地感恩呢栈妆？是的，她經(jīng)常不理會自己家里的事，而總是忙著處理自己娘家親戚或者別人家的各種雞零狗碎的閑事鳞尔，每個月的工資基本上都花在幫助這些她眼中的“可憐人”身上了嬉橙，以前我對此十分看不過眼，可現(xiàn)在寥假，我忽然發(fā)現(xiàn)其實我身上同樣有這種樂于助人的基因市框，才知道原來早已在不知不覺間，媽媽通過身教糕韧，已讓我學會了善良與慷慨……
是的枫振，只有當內心真正地接納，才能最終真正地看見⊥梦郑現(xiàn)在蒋得，我能夠看見媽媽，也能夠看見媽媽的愛乒疏，我真心地覺得幸福额衙，也真心地覺得慶幸——總算在媽媽的有生之年，讓我看到了這些真相怕吴，總算沒有給我留下“樹欲靜而風不止窍侧，子欲養(yǎng)而親不待”的遺憾！
