更多的時候我們也不知道自己在焦慮些什么，只是覺得現(xiàn)實的處境讓人覺得壓抑。似乎眼前的生活并不屬于自己，想要極力掙脫留瞳，但是苦于沒有更好的機會只是囿于這一畝三分地。
你似乎能感覺到不遠處理想的生活正在向你招手骚秦，但更多的時候你也不知道未來是不是會好一點她倘。只是想要做些什么才能讓自己心里好受一點，而不僅僅只是焦慮作箍。
在我們眼里總覺得自己的生活并不盡如人意硬梁，處境不好不壞。偶爾也有對生活滿足且得意的時候胞得，這時候會覺得如果一直是這樣倒也不錯荧止，只是現(xiàn)實的生活遠沒有你想像中那樣一成不變。
幼年經(jīng)歷親人的離世阶剑，很難形容自己的那種狀態(tài)跃巡，就是覺得有時候內(nèi)心的恐慌感更加強烈。你知道在現(xiàn)實面前牧愁，在疾病面前任何人都無能為力素邪。只能眼有睜睜看著至愛之人從你身邊離開。
父親離世時我兩歲猪半，距今已有二十二年之久兔朦。我無數(shù)次幻想，要是他還在該多好呀磨确！在我被母親訓(xùn)斥時沽甥，在別的小朋友有爸爸接放學(xué)時，在自己受到同學(xué)欺負時………說來也奇怪每每在我極度脆弱的時候就會想起他俐填，想起那個我只能借助一張泛黃的老照片來想念的人安接。大概“父親”兩個字本身或多或少能給我些慰藉，從中找到些許的安全感英融。即使這種感覺是虛無的盏檐，但在極度脆弱的時候也能給我安慰。
兩歲時的我似乎也并不太知道失去父親驶悟，對我來說意味著什么胡野？ 對我們家意味著什么？對于那時的記憶也早已沒有什么印象痕鳍，只是后來聽母親的描述硫豆。她講你父親去世的時候我抱著你哭，你見我哭笼呆，你擦了擦我的眼淚熊响。說”媽，不哭诗赌，媽汗茄，不哭，你哭我也要哭”铭若。每每想到這里就不自覺地淚流滿面洪碳，于當(dāng)時的我而言說一個人去世我甚至都不知道是什么意思，只是覺得母親很傷心叼屠，我也跟著傷心瞳腌。
現(xiàn)在還有印象的大概就是小時候母親做小工維持生計【涤辏基本每天回家的時候已經(jīng)天黑了嫂侍，然后再給我們姐妹倆做飯，喂豬忙到半夜是經(jīng)常的事荚坞。母親安排我們姐妹倆睡去以后一個人坐在那里抹眼淚挑宠，看著那落寞的背影好想抱抱她，但那時的我并沒有西剥。也曾問過母親“為什么別人有爸爸痹栖，而我們沒有？”母親并沒有回答我們瞭空，只是背過身去抹眼淚揪阿。“爸爸”這兩個字從此心照不宣地成為我們家的禁忌咆畏。
小A是我中學(xué)時的同桌南捂，她跟我講在她們家最討厭的就是她爸。因為他總自以為是旧找，盛氣凌人溺健。小到交什么朋友，大到未來的人生規(guī)劃什么都要插手管一管钮蛛。兩句話不好就吵吵鞭缭，對此她厭煩透頂剖膳，家里常常火藥味濃重岭辣。在她跟我講述這一切的時候我并不能對此感同身受吱晒，只覺得羨慕。我多希望有個爸爸管管我沦童，多希望有個爸爸可以給我指引一下仑濒。
母親這些年里吃的苦已經(jīng)不能用文字描述了。一個農(nóng)村女人偷遗，獨自撫養(yǎng)兩個孩子其中的艱辛只有自己知道墩瞳。那些不足為外人道的苦痛，也只能自己一個人在夜深人靜的時候獨自咀嚼氏豌。常常會讓我覺得心疼喉酌，手上的老繭，頭上的白發(fā)箩溃，眼角的皺紋瞭吃。讓她整個狀態(tài)呈現(xiàn)了與年齡并不相符的老態(tài)，這是我不愿看到的涣旨，也是讓我覺得揪心的地方歪架。
母親是我全部安全感的來源，會每天給她打一個電話報平安霹陡。倒不是真的有什么事要說和蚪，只是覺得即使只是說“你吃飯沒？你那邊下雨沒烹棉？”“過馬路要小心看車攒霹，天冷了要多加衣服，自己照顧好自己……這些稀松平常的話就會覺得心安浆洗。
母親愛我催束，連著父親那一份。而我也愛她伏社，也連著父親的那一份抠刺。努力成為更好的人，愛自己愛的人摘昌。
