我一直覺(jué)得自己是個(gè)很不會(huì)說(shuō)話的人蜕该。

準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)，應(yīng)該是個(gè)很不會(huì)接話的人洲鸠。

小時(shí)候面對(duì)小伙伴的熱情堂淡，問(wèn)我要不要吃糖、要不要去他家玩……我都是會(huì)以各種借口拒絕扒腕，如牙疼绢淀、補(bǔ)習(xí)等等。

這是因?yàn)椴恢涝趺疵鎸?duì)別人的好意瘾腰，我只能用僵硬的禮貌拒絕來(lái)回復(fù)他們皆的。

溝通在我看來(lái)，是一項(xiàng)難度系數(shù)五顆星的事情居灯，其難度堪比本數(shù)學(xué)渣渣眼中的高數(shù)祭务。

所以我總是會(huì)找溝通、社交方面的書(shū)籍來(lái)看怪嫌，最近我看了一本書(shū)——《非暴力溝通》义锥，是香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍之一，里面記錄了作者馬歇爾·盧森堡博士最得意的溝通方式岩灭，對(duì)我觸動(dòng)很大拌倍，因此我迫不及待地將它們寫下來(lái)，與大家分享。

（一）你不經(jīng)意的言語(yǔ)柱恤，正在他人心上形成隱形的風(fēng)暴

良言一句三冬暖数初，惡語(yǔ)傷人六月寒。這句話很多人都明白梗顺，也會(huì)讓自己不說(shuō)太過(guò)傷人的話泡孩。

然而我們都沒(méi)有注意到，不止是很明顯的惡毒的話會(huì)傷人寺谤，稍不注意的一些話仑鸥，也會(huì)傷害到別人。

書(shū)中提到：“暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要变屁，而將沖突歸咎于對(duì)方眼俊。”

也就是說(shuō)粟关，大部分忽視對(duì)方感受和需要說(shuō)出的話疮胖，以及因此引發(fā)的沖突及傷害，都可以歸結(jié)為語(yǔ)言暴力闷板。

常見(jiàn)的有4種情況澎灸。

第1種，道德評(píng)判遮晚。

就是將自己放在一個(gè)道德制高點(diǎn)上击孩，用自身的價(jià)值觀來(lái)評(píng)價(jià)他人的言行简十。

如“你這樣做太自私了”段审、“他是個(gè)暴力狂”這樣的句子，就是將自己的價(jià)值觀凌駕于他人的行為之上知染，不分享=自私艺玲，愛(ài)打架=暴力狂括蝠，這都是一些主觀的意見(jiàn)，真實(shí)性有待考證饭聚。

第2種忌警，進(jìn)行比較。

丹·格林伯格在書(shū)籍《讓自己過(guò)上悲慘生活》直接建議讀者：

如果真的想過(guò)上悲慘生活秒梳，就去與他人作比較法绵。

也就是俗話說(shuō)的：人比人，氣死人酪碘。

比較雖然會(huì)起到一定程度的激勵(lì)效果朋譬，但大部分人還是會(huì)在比較中覺(jué)得自己過(guò)得真是悲慘。這時(shí)候不管你是主動(dòng)去比兴垦，還是無(wú)辜被比徙赢，都會(huì)情緒低落字柠。

第3種，強(qiáng)人所難狡赐。

有時(shí)候窑业，我們會(huì)為了自己的利益去強(qiáng)迫別人做事。

比如老婆不想洗碗就使喚老公去洗枕屉，此時(shí)雙方原本平等的關(guān)系會(huì)被打破常柄，被使喚的老公會(huì)覺(jué)得這是一種命令，同時(shí)命令的背后還包含了威脅：如果不做可能會(huì)怎么怎么樣搀擂。老公會(huì)覺(jué)得自己是被強(qiáng)迫的拐纱，長(zhǎng)久下來(lái)，對(duì)這段親密關(guān)系將產(chǎn)生不利影響哥倔。

第4種，逃避責(zé)任揍庄。

這可能是現(xiàn)實(shí)世界中遇到最多的情況了咆蒿。

比如：“因?yàn)檫@是公司規(guī)定的，我不得不做”蚂子。簡(jiǎn)單一句話沃测，就將責(zé)任推給了公司，說(shuō)話的人作為公司的職員食茎，并沒(méi)有負(fù)擔(dān)起一個(gè)職員應(yīng)負(fù)的責(zé)任蒂破，只想著不給自己惹麻煩。

“因?yàn)椤鹩妫坏貌弧?/b>好像是個(gè)萬(wàn)能句式附迷，能讓人將身上的責(zé)任輕松卸下，擺脫負(fù)擔(dān)哎媚。然而事實(shí)上喇伯，誰(shuí)都無(wú)法強(qiáng)迫我們的生活，一切只是托詞拨与。

這4種異化的溝通方式稻据，雖然在現(xiàn)實(shí)生活中看似習(xí)以為常，卻會(huì)在人們心中不斷積累买喧，不知哪個(gè)時(shí)候就會(huì)掀起風(fēng)暴捻悯。想想自己平常遭遇到的情況，是不是這樣淤毛？

等到風(fēng)暴真正降臨今缚，只會(huì)在傷害他人的同時(shí)，也將自己卷了進(jìn)去低淡，兩敗俱傷荚斯。

這種暴力的溝通方式可以用簡(jiǎn)單的6個(gè)字來(lái)概括：可以，但沒(méi)必要。

（二）你是什么樣事期，世界就是什么樣

正是因?yàn)楸┝Φ臏贤ǚ绞絺藗豪暮荆谛睦韺W(xué)研究上頗有建樹(shù)的盧森堡博士，才會(huì)這么重點(diǎn)關(guān)注這個(gè)問(wèn)題兽泣，并提出了「非暴力溝通」的溝通方式绎橘。

「非暴力溝通」指的是一種能使人們情意相通、樂(lè)于互助的溝通方式唠倦，目的是讓人們誠(chéng)實(shí)而清晰地表達(dá)自己称鳞，又能尊重與傾聽(tīng)他人。

說(shuō)的俗一點(diǎn)稠鼻，就是提倡「愛(ài)與和平」的溝通方式冈止。

法國(guó)作家喬治·貝爾納諾斯說(shuō)：“我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人候齿、不服從的人增多了熙暴，而是唯命是從的人、聽(tīng)話的人越來(lái)越多慌盯≈苊梗”

在網(wǎng)絡(luò)極度發(fā)達(dá)的現(xiàn)在，層出不窮的意見(jiàn)領(lǐng)袖讓我們?cè)絹?lái)越喪失了思考的習(xí)慣亚皂，我們很容易就迷失在大Ｖ們言之鑿鑿的話語(yǔ)中俱箱，漸漸地，越來(lái)越少去思考自己真正想要的東西灭必，甚至開(kāi)始害怕表達(dá)自己真正的感受和需求狞谱。

在這個(gè)“人人都是自媒體”的時(shí)代，如何體會(huì)自己的感受禁漓，誠(chéng)實(shí)而清晰地表達(dá)自己芋簿，不被人云亦云帶著走，顯得無(wú)比重要璃饱。

要實(shí)現(xiàn)非暴力溝通与斤，需要４個(gè)最基本的要素：觀察、感受荚恶、需要撩穿、請(qǐng)求。

運(yùn)用到表達(dá)中就是將自己對(duì)某件事的觀察以及感受真實(shí)地表達(dá)出來(lái)谒撼，再表達(dá)由感受所引出的需要以及為了達(dá)成需要提出的請(qǐng)求食寡。

舉個(gè)栗子。

你連續(xù)上了半個(gè)月班廓潜，想向領(lǐng)導(dǎo)提休假抵皱，如果上來(lái)就說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)善榛，我最近上班時(shí)間太長(zhǎng)了，想申請(qǐng)休假”呻畸，這里可能會(huì)存在疑惑：上多久的班才算長(zhǎng)移盆？而且上班時(shí)間長(zhǎng)跟休假也沒(méi)有形成很強(qiáng)烈的因果關(guān)系。

而用「非暴力溝通」的辦法伤为，這句話可能會(huì)這樣說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)咒循，我連續(xù)上了半個(gè)月班（觀察），身體很疲倦（感受）绞愚，我想要休息一段時(shí)間（需要）叙甸，可以給我放三天假嗎？（請(qǐng)求）”

這樣說(shuō)的好處是更加客觀地表達(dá)了現(xiàn)實(shí)情況位衩，同時(shí)也清晰地表達(dá)了自己的需求裆蒸，從溝通層面上說(shuō)，更不容易遭到反駁糖驴。

方法雖好僚祷，也有需要注意的地方。

首先遂赠，確保「觀察」不是「評(píng)論」晌杰。如描述現(xiàn)實(shí)的“一斤蘋果50塊”是「觀察」跷睦，而表達(dá)看法的“這蘋果太貴了”則是「評(píng)論」。

接著肋演，確币种睿「感受」不是「想法」。如描述情緒的“你很久沒(méi)給我發(fā)消息了爹殊，我很難過(guò)”是「感受」蜕乡，而單純給結(jié)論的“你不在乎我了”是「想法」。

第三梗夸，確辈懔幔「需要」不是「指責(zé)」。如“你遲到了反症，我很難過(guò)辛块，我想和你好好聊一聊”，“聊一聊”是「需要」铅碍，如果將“聊一聊”換成“你太讓我失望了”润绵，就變成包含批評(píng)意味的「指責(zé)」。

最后胞谈，確背九危「請(qǐng)求」明確憨愉，同時(shí)不是「命令」。如“我希望你一周能做2次晚飯”就是一個(gè)明確的「請(qǐng)求」卿捎，將希望對(duì)方做晚飯這件事的請(qǐng)求落實(shí)到頻率上配紫，對(duì)方就可以確定能否實(shí)現(xiàn)這個(gè)請(qǐng)求。

而當(dāng)這句話變成語(yǔ)氣毋庸置疑的“你必須每周做2次晚飯”時(shí)娇澎，就變成了一項(xiàng)「命令」笨蚁。

由以上4要素組成的「非暴力溝通」方法，最適用于緩解沖突趟庄、與人真誠(chéng)交流的場(chǎng)景括细。通過(guò)「非暴力溝通」，誠(chéng)實(shí)戚啥、清晰地表達(dá)自己奋单，不僅關(guān)乎每個(gè)人自身，更關(guān)乎這個(gè)世界猫十。

我們采用什么樣的方式與世界溝通览濒，世界就會(huì)用同樣的方式回應(yīng)我們。

你是什么樣拖云，世界就是什么樣贷笛。

（三）做一名合格的聽(tīng)眾，而不是心理學(xué)家

既然是溝通宙项，那么至少會(huì)有一對(duì)一的情況乏苦。

在學(xué)會(huì)誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己的同時(shí)尤筐，如何尊重與傾聽(tīng)他人汇荐，也是不容忽視的。

就拿安慰人來(lái)說(shuō)盆繁，很多人都會(huì)有誤區(qū)掀淘。

面對(duì)需要安慰的朋友，有的人會(huì)開(kāi)始比慘油昂，有的人會(huì)來(lái)總結(jié)問(wèn)題革娄，甚至思考怎么解決他傾訴的問(wèn)題……

這些舉動(dòng)的出發(fā)點(diǎn)都是好的，都是想讓朋友不要太難過(guò)冕碟，然而卻忽視了朋友最原始的需求——在解決問(wèn)題之前稠腊，他首先需要的，是傾聽(tīng)鸣哀。

我們都太急于將安慰人這件事作為一個(gè)問(wèn)題去解決架忌，有時(shí)候甚至沒(méi)聽(tīng)完朋友說(shuō)的內(nèi)容，就開(kāi)始自說(shuō)自話我衬。這對(duì)兩個(gè)人之間的關(guān)系并沒(méi)有起到什么幫助叹放。

盧森堡博士研究了多年心理學(xué)饰恕，深知如何對(duì)病人進(jìn)行心理診斷。然而他放下高高在上的醫(yī)生-病人式診斷方法井仰，而是采用「非暴力溝通」埋嵌，就是在努力地不把病人當(dāng)病人對(duì)待。

在面對(duì)來(lái)傾訴的朋友時(shí)俱恶，我們首先要做的也不是解決問(wèn)題的專家雹嗦，而是先學(xué)好當(dāng)一名合格的聽(tīng)眾。

尊重合是、傾聽(tīng)他人的方法同樣也是上面的4要素：從觀察了罪、感受、需要聪全、請(qǐng)求出發(fā)泊藕，做個(gè)合格的聽(tīng)眾。

舉個(gè)栗子难礼。

當(dāng)朋友跟你抱怨工作太累的時(shí)候娃圆，我們可以這樣表達(dá)自己的關(guān)心：

“你是說(shuō)你每天上班12小時(shí)，一周要上6天班（觀察）蛾茉，你感到疲倦（感受）讼呢，因?yàn)槟阈枰菹⒌臅r(shí)間（需要），所以你想換一份工作是嗎谦炬？（請(qǐng)求）”

這樣做可以幫助說(shuō)話和傾聽(tīng)雙方捋清情緒產(chǎn)生的來(lái)源悦屏，一同尋找事情的解決辦法，避免聽(tīng)的人很煩吧寺，說(shuō)話的人也覺(jué)得很無(wú)聊的情況發(fā)生窜管。

你溝通的態(tài)度散劫，決定了生活的溫度稚机。好好說(shuō)話，是一個(gè)人最大的善意获搏。

「非暴力溝通」展現(xiàn)的是愛(ài)自己赖条、同時(shí)愛(ài)他人的一種溝通方式，其核心是待人以誠(chéng)常熙、接納纬乍、尊重與愛(ài)。

比起暴力裸卫，溝通力正在成為一個(gè)人核心的競(jìng)爭(zhēng)力仿贬。

如果一開(kāi)始有人告訴我「非暴力溝通」可以讓人更加平和的溝通，我會(huì)覺(jué)得太過(guò)理想墓贿。

但通過(guò)這本書(shū)介紹的豐富案例茧泪，以及作者自身的心路歷程蜓氨，我有了嘗試的欲望，有了“這樣的理想生活队伟，是有希望實(shí)現(xiàn)”的感覺(jué)穴吹。

書(shū)中說(shuō)：“一件值得做的事情即使做得不怎么樣也是值得的！”

通過(guò)這樣平和的溝通方式嗜侮，緩解人與人之間的緊張關(guān)系港令，增加自身在人際交往中的競(jìng)爭(zhēng)力，哪怕實(shí)現(xiàn)的過(guò)程較為困難锈颗，也值得一試顷霹。

圖/《孤單又燦爛的神：鬼怪》