媽媽在哪

有媽媽陪在身邊馒过，真的很幸福。我卻是一個爸爸骏庸。

2017 年 9 月杂数，麻豆三歲兩個月，該上幼兒園了锉试。別人家的孩子第一次入園都是爸爸猫十、媽媽一起送接，麻豆是個些例外。

麻豆的媽媽叫大猴子拖云。

我不知道大猴子的缺席贷笛，對麻豆的影響有多大，上幼兒園當天宙项，如果當面叮囑班主任乏苦，我會抑制不住內(nèi)心的委屈。只好選擇打電話告知：麻豆沒有媽媽尤筐，千萬不要在麻豆面前提媽媽汇荐，我擔心麻豆會找媽媽，卻不知道如何跟他說…

話沒有說完叔磷，我卻泣不成聲拢驾。情緒完全失控了。這是時隔一年多改基，第一次提起大猴子繁疤。事情過去那么久，我還是不敢面對秕狰。我以為時間可以沖淡一切稠腊，只要不想大猴子，很快就可以忘記鸣哀。

一年前架忌，我很理性地規(guī)劃了自己的未來，那時我衬，麻豆差一個月兩歲叹放，還不懂事，如果趁早給他找一個媽媽挠羔，把之前的記憶全部抹掉井仰，重新開始新的生活，麻豆的人生就不會被貼上“沒有媽媽”的標簽破加，也放俱恶，這樣更有利于麻豆心靈健康成長。

于是范舀，我試著接觸一些女性合是，三言兩語之后，我卻沒有了熱情锭环，總是擔心失去聪全，更加害怕付出感情，內(nèi)心深處還有一個明確的利益權(quán)衡辅辩，真的在一起荔烧，會不會對麻豆好吱七？能不能真誠地接納麻豆？萬一生活在一起再離開鹤竭，豈不對麻豆的傷害更大？

不如算了景醇，一個人生活也挺好臀稚。

但麻豆總會長大，總有一天會問媽媽在哪三痰，我該怎么回答吧寺？這是一個很棘手的問題，我努力尋找一個恰當?shù)拇鸢干⒔伲诤线m的時機告訴麻豆稚机，媽媽去哪了。

很偶然的機會获搏，一個不知情的鄰居問：你媽媽呢赖条？

媽媽在老家呢。麻豆的回答不假思索常熙，而且表述非常清晰纬乍。

麻豆的回答讓我震驚，一年多沒有見過媽媽裸卫，他還記得媽媽仿贬，心里應(yīng)該有媽媽。我從他的回答中還得到一個信息墓贿，媽媽在麻豆心中的地位不那么重要了茧泪，就像路上隨處遇到的叔叔、阿姨聋袋，在麻豆心中队伟，媽媽只是一個稱呼或概念，而麻豆跟媽媽之間舱馅，已經(jīng)沒有感情了缰泡，這讓我感到憂慮。

后來代嗤，我做過一些嘗試棘钞，我塵封很久的媽媽的照片拿出來，給麻豆看干毅，看著看著宜猜，我會哭，麻豆卻像看普通的圖畫書一樣：這是媽媽硝逢，媽媽還在玩手機呢姨拥，媽媽跟爸爸坐在一起绅喉，我們?nèi)齻€人在一起很幸福。話語當中叫乌，我聽不到一絲麻豆對媽媽的思念柴罐。

麻豆還認得媽媽，但他的表情非常淡定憨奸，而且革屠，從不主動詢問：媽媽在哪？媽媽什么時候回來排宰？我開始為麻豆著急似芝，哪怕麻豆主動問一句，我心里也會得到一點安慰板甘，說明麻豆還牽掛著媽媽党瓮。我也能夠順著他的話將媽媽的故事引出來。

但從來沒有過盐类，我的“隔離政策”讓麻豆完全忘記了媽媽寞奸。這讓我的內(nèi)心更加煎熬，我感覺對不起大猴子傲醉，更對不起麻豆曾經(jīng)快樂的時光蝇闭。

可能麻豆還小，與大猴子相處的時間本來不長硬毕，感情并沒有那么深呻引。也或許，自媽媽出事后吐咳，麻豆一直寄居的我妹妹家逻悠，朝夕相處，媽媽的地位被姑姑代替了韭脊？

后來發(fā)生的事情證明童谒，姑姑無法代替媽媽的地位。有一段時間沪羔，姑姑生孩子饥伊，在醫(yī)院和月子中心住了一個多月，見到姑姑蔫饰，麻豆并沒有那么興奮琅豆，而見到我，爸爸和媽媽的地位應(yīng)該是一樣的篓吁，這應(yīng)該是一個正常人的推測茫因，每次見到我，麻豆都格外興奮杖剪，見到別人只是高興冻押。

媽媽的地位是不可替代了驰贷，如果因為我的偏見或私欲隱瞞或者篡改事情的真相，對麻豆極為不尊重洛巢，如果在未來某一天被麻豆發(fā)現(xiàn)括袒，影響是致命的。

接受稿茉，應(yīng)該是一個人成長必須經(jīng)歷的箱熬，只是麻豆過早接受這個世界殘酷的一面，相信麻豆對環(huán)境的接納與適應(yīng)能力狈邑，還有那么多人愛著他，麻豆應(yīng)該可以堅強地成長蚤认。

后來米苹，我試著主動一些，經(jīng)常問麻豆：想不想媽媽砰琢？爸爸帶你回老家找媽媽好不好蘸嘶？麻豆總是說：想、好陪汽。然后训唱，然后我就沒有勇氣講下去了，而且我內(nèi)心深處負面的東西太多挚冤，我深知不能將這些情緒帶給麻豆况增，但我還要講一個真實地故事。

美好的故事總是存在于記憶中训挡，我需要一點坦誠澳骤，將它完整地記錄下來。

大猴子是一個堅強的姑娘澜薄，而且非常善良为肮，一直深受著麻豆，不幸的是肤京，麻豆八個月時颊艳，癌癥找上了她，那一年忘分，大猴子 32 歲棋枕。發(fā)現(xiàn)時已是晚期，而且進展很快饭庞，我們僅僅堅持了一年兩個月零二十一天戒悠。

心理扭曲

當不幸突然降臨的初期，每個人表現(xiàn)出大義凜然舟山、至愛無上绸狐，充滿熱情地積極希望著卤恳； 當這種不幸持續(xù)進行，我內(nèi)心積極的希望被消極的接受取代寒矿，心中居然產(chǎn)生了邪念與私欲突琳，如果深藏在內(nèi)心，會不會變成謀殺的工具符相？

久病床前無孝子拆融，當真如此？

在這一年多的時間里啊终，作為最親近的家屬镜豹，我為自己營造了一個幻想世界，在這個幻想世界中表現(xiàn)得異常精神分裂蓝牲，在大猴子面前趟脂，我是一個拯救者，積極的付出熱情與希望例衍；在生命面前昔期，我卻是一個被動的接受者，在黑暗的深淵被驅(qū)逐佛玄、被掙扎硼一、被滅亡…

我無法解脫，或許梦抢，“謀財害命”的帽子扣在頭上最恰當般贼，即使不是直接的，眼掙掙看著最愛的人離開人間惑申，內(nèi)心的想法非常復雜具伍，有時違背道德，而這種想法不受思維控制圈驼，這是不是典型的精神分裂人芽？

我感覺，我的心理出現(xiàn)了扭曲绩脆。

大猴子離開之后萤厅，我又為自己營造了另一個空間，自我封閉靴迫，本想以這種方式與世隔絕惕味，但這個世界是社會性的，經(jīng)常有人問我：孩子的媽媽呢玉锌？她不經(jīng)常陪孩子名挥？她是做什么工作的？

盡管他們不知道我身上發(fā)生了什么主守，但我真的不喜歡別人問起大猴子的事禀倔。盡管無法回避榄融。

當我重新找工作，我鼓起很大的勇氣救湖，陸續(xù)找了幾份工作愧杯，做理財，干保險鞋既、開出租車力九、經(jīng)營小生意，也返回過原來的工作崗位邑闺，但總是提不起熱情跌前，干不了多久便辭職了，我開始害怕與人打交道陡舅，只想找一份與機器打交道的工作舒萎。

或許，我真病了蹭沛。

短短六年間，大起大落章鲤，我經(jīng)歷了人世間最幸福的時光摊灭，也度過了人生當中最黑暗的時刻。經(jīng)過幾年的打拼败徊，好不容易過上穩(wěn)定還算幸福的生活帚呼，正要開始學會生活、慢慢生活皱蹦、享受生活煤杀，不再那么拼命地工作，卻遭受如此沉痛的打擊沪哺，將我推向崩潰的邊緣…

但我不能崩潰沈自，我還是一個爸爸，我還有父母需要養(yǎng)活辜妓。

嘿枯途，老曹，你該加油籍滴。

記錄下這個故事酪夷，也算完成自我救贖，緬懷大猴子短暫的一生孽惰，然后晚岭，重新開始，再活一次勋功。

家已破碎

大猴子卻不能重新開始坦报，她去了另一個世界库说。她解脫了，不再遭受折磨燎竖，臉上露出了一絲安詳璃弄。愿天堂永遠沒有痛苦。

去往天堂的人可以撒手不管人間的一切构回，活著的人卻依然需要面對夏块。

大猴子安葬后的第二天，我便被他父母叫到家中纤掸。我們住的房子是大猴子的婚前財產(chǎn)脐供，大猴子的父母說話直截了當，給他們二十萬塊錢借跪，這個房子就歸大猴子的兒子所有政己。

但我沒有同意，原因很簡單掏愁，我沒有那么多錢歇由，即使有，也不會給果港。大猴子不在了沦泌，頓時感覺空空的，是徹底被掏空的感覺辛掠，徹底被掏空谢谦，再也沒有家的感覺了。

雖然大猴子躺在病床上不能動彈萝衩，但那還是一個完整的家回挽，只要大猴子在，就能感受到溫暖猩谊。此時千劈，我刻骨銘心地感受到，一個女人在家中的精神力量牌捷。

而如今队塘，一切變得如此冷漠、空蕩宜鸯。

由于看不慣家中的東西被大猴子的父母掃蕩一空憔古，也無法接受她父母的觀點：女兒去逝之后，所有的東西都歸娘家淋袖。

我選擇了離家出走鸿市。

自大猴子病情加重之后，麻豆寄居在我妹妹家，大猴子什么時候想念麻豆焰情，我們就隨時接過來陌凳。我離家了，并未出走内舟，我還牽掛著麻豆合敦，畢竟，沒有了媽媽验游，更需要爸爸的照顧充岛。

我接受不了寄人籬下的生活，為了照顧麻豆耕蝉，我在同一個小區(qū)租了一個單間崔梗，一個月 300 塊錢。租這個單間垒在，其實想有個獨立的空間蒜魄，發(fā)泄一下自己的情緒。這一年多场躯，我內(nèi)心積壓了太多負面的東西谈为，想發(fā)泄出來，發(fā)泄的方式很簡單踢关，寫下來峦阁，一吐為快。

兩個月的時間耘成，我寫了一本回憶錄，卻越回憶越痛苦驹闰，越回憶越不能擺脫瘪菌，我整個人還在迷失。我該何去何從嘹朗？像以往一樣工作师妙？像曾經(jīng)那樣生活？

不得而知屹培，我想擺脫掉內(nèi)心的壓抑默穴，不能馬上回歸到正常的生活，給自己一個旅行褪秀，一定時間長一些蓄诽，路途遠一些，道路再難道一些媒吗。我想用疲憊的方式讓自己忘掉過去發(fā)生的不幸與哀傷仑氛，我選擇了去西藏。

本來打算騎行出發(fā)，約好了一個驢友锯岖，但臨近出發(fā)時介袜，他爽約了，我一個人沒有勇氣獨自前往出吹，不得不尋找新的隊友遇伞，7 月底，遇到一個自駕前往的團隊捶牢。

幸好鸠珠，我身上還有一點積蓄。但沒有御寒的衣服叫确，當時空手離開家跳芳，完全出于悲憤，并未帶太多東西竹勉，身上當然也沒有太多的錢買衣服飞盆，只好回家拿。

結(jié)果次乓，原來的家吓歇，鎖被換了。

我找到開鎖公司票腰，打開房門的那一刻城看，我的心涼透了，電視杏慰、冰箱测柠、洗衣機、抽煙煙機缘滥、電視柜轰胁、榨汁機等都被洗劫一空，而且異常凌亂朝扼，慘不忍睹赃阀，最讓我無法接受的，大猴子最愛的那臺鋼琴也被搶走了擎颖，一對農(nóng)村夫婦榛斯，快七十歲了，為何要搶走鋼琴搂捧？

大猴子是一個女兒驮俗，也是一個妻子，更是一個母親允跑。而所有的財產(chǎn)意述，都是我們一點一點打拼掙回來的。

我沒有計較這些財產(chǎn)，錢財沒有了荤崇，還可以賺拌屏，我已經(jīng)失去了大猴子，還有什么不可失去的术荤？我真的無法接受他們心中沒有我和麻豆倚喂。

他們心中當然可以沒有我，畢竟瓣戚，我是一個外人端圈。可是子库，麻豆呢舱权？大猴子只有這么一個孩子，而且非陈匦幔可愛宴倍。

我無法接受這種世俗禮儀般的搶劫！

曾經(jīng)幸福的家仓技，真的不存在了鸵贬。

2016 年 7 月底，離我去西藏不到一個星期的時間脖捻，我收到法院一張傳票阔逼，被告人是我和麻豆，是關(guān)于大猴子房產(chǎn)的地沮。他們當然有理由去法院告我嗜浮，因為在法律范圍內(nèi)，他們也是遺產(chǎn)的繼承者摩疑。

8 月底開庭危融。我沒有錢請律師，也沒有錢支付訴訟費未荒，家都沒有了，我爭房子有何用及志？

我選擇了逃避片排，沒有心情收集有利于我和麻豆的證據(jù)。依然按我的行程出發(fā)進藏了速侈。我們走的川藏線率寡，每當翻過一個啞口，我都會有一種沖動倚搬，如果我從山頂跳下去冶共，就此結(jié)束自己的生命…