我祈求赏僧,自己與父母的永別來得更慢一些

掐指算來,自春節(jié)前回父母這到今天已有四十來天了扭倾,這是最近幾年以來我?guī)е鴥鹤釉诟改干磉叴米罹玫囊粋€(gè)春節(jié)假期了淀零。

今天是3月1號(hào)了,我要帶著兒子回株洲了膛壹,但我心里卻一點(diǎn)沒有即將歸家的期待與欣喜驾中,反倒因?yàn)橐x開父親母親而感覺有些難過。

在這個(gè)特殊的春節(jié)長假里模聋,我偶爾會(huì)應(yīng)堂妹之邀去她家打幾圈輸時(shí)居多的小麻將肩民。天氣晴好時(shí)獨(dú)自去神山嶺兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),享受那種呼吸自由空氣的愜意链方。

然而此改,我更多的時(shí)候是陪在父親母親身邊跟他們隨意地說些話,看看電視什么的侄柔。

我知道共啃,自己作為女兒能陪在父親母親身邊,感受他們年老的氣息的時(shí)間是越來越少了暂题,歲月終究是不饒人的啊移剪。

我?guī)缀趺總€(gè)晚上都會(huì)坐在父母房間,我聞慣了他們提進(jìn)房間的便桶的味道薪者,還有父親臭腳丫子的味道纵苛。我習(xí)慣了母親看著看著電視就耷拉著腦袋打瞌睡的樣子。

母親總是不會(huì)開那臺(tái)上世紀(jì)九十年代生產(chǎn)的連接著現(xiàn)代網(wǎng)絡(luò)的老式彩電言津,還一個(gè)勁地叨叨著是父親弄壞遙控攻人,或是將電視節(jié)目調(diào)亂了。很多時(shí)候悬槽,母親就守著咿咿呀呀不聽播放著的廣告節(jié)目打瞌睡怀吻。

我的母親已經(jīng)老到糊涂得看不懂電視,也不在乎看什么電視了初婆。

父母的房間里到處都是吃的蓬坡,喝的。墻角的塑料桶磅叛,角柜屑咳,床頭柜總是能找到各種飲料,甜食弊琴,水果兆龙。一包餅干拆開吃了一半,一包豌豆拆開剩幾顆敲董,一個(gè)蘋果切了剩半邊紫皇,但母親是絕對(duì)不會(huì)扔掉的慰安。

父親母親年紀(jì)大了,越少走出家門了坝橡,開始對(duì)時(shí)下外面的世界全然不知了泻帮,但他們也還是會(huì)有表達(dá)的欲望精置。父母總是會(huì)津津樂道于他們年輕時(shí)的那些陳年舊事计寇,比如,他們?cè)谏a(chǎn)隊(duì)勞動(dòng)時(shí)被當(dāng)干部的人欺負(fù)脂倦,再比如番宁,那個(gè)時(shí)候大年三十都要靠我外公家周濟(jì)幾升大米。

聽著父親母親說著他們的往昔歲月赖阻,我偶爾會(huì)笑著搭幾句話蝶押,大多時(shí)候卻只是靜靜地聽著,而不會(huì)像幾年之前那樣粗魯?shù)卮驍嗨麄儭?/p>

父親母親在世的時(shí)間越來越少了火欧,而我在經(jīng)歷了自己的人生之痛后棋电,也越來越能理解一天比一天蒼老的父親母親的孤獨(dú)了。

憑心說苇侵,兄嫂對(duì)父親母親都還算孝順的赶盔。而我七十九歲的父親,七十八歲的母親到現(xiàn)在為止都沒有給我們兄妹添加格外的負(fù)擔(dān)榆浓。

一年中的大多數(shù)時(shí)候于未,都是母親操持老兩口的飯菜。父親嚼著母親忘了加水的飯粒陡鹃,吃著總是放了兩回鹽的菜烘浦,偶爾笑著埋怨母親兩句。從那飯桌上母親因?yàn)槔虾慷龅煤懿怀蓸拥娘埐死锲季ǎ叶昧耸裁词窍噱σ阅撇妫裁词遣浑x不棄。

而我的父親在他七十九歲的高齡脊阴,依然固執(zhí)地拖著一條殘腿片习,靠著自己簡(jiǎn)單的勞作,種點(diǎn)小菜蹣跚地拉到附近的集市上去賣蹬叭。

這個(gè)春節(jié)過后藕咏,在新冠肺炎疫情嚴(yán)重肆虐集市不準(zhǔn)大規(guī)模開放的情形下,父親也沒有落下過一次附近縫一秽五,四孽查,七的農(nóng)貿(mào)集市。

在家的這段日子坦喘,我總是去到父親的菜地盲再,幫他在小溪里清洗付菜西设,跟他說說話。我跟在父親身后答朋,看著他挑著裝上白菜苔贷揽,包菜,付菜的十幾斤重的菜籃緩慢而吃力地走在路上的樣子梦碗,心里會(huì)涌動(dòng)著一些很復(fù)雜的情緒禽绪。

偶爾地,哥嫂多少也會(huì)有些怨怪母親的糊涂洪规,怨怪父親不聽他們的勸一定要自己堅(jiān)持種菜賣的活計(jì)印屁。哥嫂們總說父親生得賤,路都走不穩(wěn)了斩例,還要種菜賣雄人。

但我真的理解父親母親,理解母親的糊涂念赶,理解父親風(fēng)吹雨打中的卑微勞作對(duì)他自己而言的意義础钠。

人終歸是活一種精神的,即使他再貧窮卑微叉谜,再蒼老無力旗吁。

父親母親在他們的風(fēng)燭殘年里還能力所能及地勞作,不依賴兒女正罢,他們那布滿皺紋的臉上還能時(shí)常綻放出朗朗的笑意阵漏。那是他們自己的福分,更是身為兒女的我們的福分翻具。

但時(shí)光終究留不住履怯,它無法阻止父親母親的衰老,無法阻止他們最終的遠(yuǎn)離裆泳,就像總有一天叹洲,我們也終將離去,離開我們熱愛的這個(gè)世界工禾。

今朝凌晨醒來运提,便再無眠,腦海中想著闻葵,今天我就要離開父親母親民泵,回到自己家了。雖然我只與他們隔著不到一百公里的路程槽畔,雖然我還可以回去看他們栈妆,但我卻無法時(shí)時(shí)守在他們身邊,陪父親看看抗日劇,聽母親訴說著那些過去的事鳞尔。

世間有太多的離別嬉橙,唯兒女與父母的離別是漸行漸遠(yuǎn)的,我記不清這話是誰說的了寥假,但我分明已感覺到那種離別帶給自己心中的苦澀與不舍了市框。

我只祈求上天,讓自己與父母的永別來得更慢一些糕韧。

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