你好啊Y
上周我一個人去看了劉若英的《后來的我們》沟绪，電影院離我住的地方兩公里刮便，在一個商場的四樓，電影結(jié)束后是23點35分绽慈，這時候的商場外恨旱，人已經(jīng)很少了。
馬路上除了散場的人坝疼，就只有稀疏的車輛搜贤，公交已經(jīng)停運，我一個人慢悠悠地走回出租屋钝凶。
四月底的夜晚天氣特別溫和仪芒，天空蒙著一層白霧，朦朧的月光透射下來耕陷，天空顯得特別低卻不壓抑掂名，馬路兩旁種滿了行道樹，風(fēng)吹著樹葉沙沙作響哟沫，這是一條很安靜的路铆隘。
Y啊，你會在什么情況下流淚南用？你又會為什么而流淚膀钠？
我是一個特別容易傷感也特別易哭的人。
就像在這條回去的路上裹虫，我回憶起電影里的畫面肿嘲，望著朦朧的月亮，無聲而痛快地大哭了一場筑公，哭完后我又莫名其妙地笑起來雳窟，在這條四下無人的路上顯得有些詭異。
Y，我一直覺得哭是一件特別讓人舒暢的事情封救，能夠釋放我內(nèi)心過剩的感情拇涤，傷感能讓我意識到自己的存在和內(nèi)心的渴望。
如果這叫脆弱的話誉结，那Y鹅士，我一定是個脆弱不堪的人。
可是惩坑，這又有什么關(guān)系呢掉盅。那些從來不掉一滴眼淚的人，是強大嗎以舒？還是貧乏趾痘？
還有那些對眼淚嗤之以鼻，喜歡嘲笑“矯情”的人蔓钟，Y啊永票，我覺得他們像一具空殼，對生活對自己一無所知滥沫。
電影散場的時候侣集，我旁邊的男生對他旁邊的女生說：淚點在哪里，你為什么會哭成這樣佣谐？我只能悄悄擦一擦臉肚吏，看完最后的彩蛋。
我想我流淚的原因從來都不是因為電影的內(nèi)容狭魂，而是映照在我內(nèi)心的渴望與遺憾罚攀。
我會想到我直至今天蒼白的人生。
想到那飽滿的熱情雌澄、熾熱的愛和平靜的陪伴斋泄。
想到我從沒真正愛過一個人。
想到父母老去的孤獨镐牺，我怎么也無法做到與他們親密的關(guān)系炫掐。
想到生命最終的無意義，人生是一場虛妄睬涧，而我還在尋求著什么募胃。
所以每次看到電影里的告別場景，不管是離開一個人畦浓、離開一個地方痹束、一種奮不顧身、還是一些面對死亡的時刻讶请，配合著背景音樂祷嘶，我總是會無法抑制地落淚。
但是Y，你知道嗎论巍？我又是一個特別容易快樂的人烛谊。
我曾說，真正的快樂不是笑得有多大聲嘉汰，而是內(nèi)心有多滿足丹禀，所以我是一個特別容易滿足的人。
就比如郑现，我會在吃一碗芋圓仙草時感到快樂湃崩，在吃一個芒果的時候感到快樂荧降，在喝酸奶的時候感到快樂接箫，這些細碎而廉價的物質(zhì)享受就能讓我快樂。
可是啊朵诫，這些快樂仿佛又因為無人分享而不那么活潑新鮮辛友，這些快樂，因為無人陪伴而容易忘記剪返。
Y啊废累，你會不會覺得好笑或者驚訝，像我這樣迷戀憂傷的人脱盲，抑或只是輕輕一笑邑滨？
我常喜歡在深夜讀詩，能夠深深打動我的钱反，都是那些能夠讓我感受到深切的憂傷里還飽含著熱切渴望的話掖看，像是作者對誰的喃喃細語。
讀到這些話的時候面哥，我也會忍不住流淚哎壳。
Y，我內(nèi)心有好多好多渴望尚卫，可是我卻又不敢或者不會期待它們實現(xiàn)归榕，就像我渴望熾熱的愛情卻不會期待它恒久不變一樣，我不相信自己吱涉，不相信自己可以給出這樣的愛刹泄。
Y，你說怎爵，我們該如何處理這些求而不得的渴望特石，任由它們腐爛還是哪怕被破壞也要放手一搏？
我想疙咸，不管怎樣县匠，還是得放手一搏的對吧，不管是得不到的遺憾還是被破壞的遺憾，最后時間流過乞旦，一切都變?yōu)榛疑裟拢傆心敲匆豢蹋貞浧饋砝挤郏拖胛⑽⒁恍Α?/p>
2018.5.5
公眾號/魚加紋
