我26，工作兩年半了力图。我很迷茫步绸，終日惶惶不安。每天都想干很多事情吃媒，但是不知道從什么做起瓤介，有時候很想談戀愛，心里想著赘那，要是能嫁給誰就好了刑桑，有了依靠或許我就不會這么沒有安全感了，就可以去做那份底薪很低募舟，卻很有發(fā)展的工作了祠斧。但是我有好擔心人家讓我給他生孩子，看孩子拱礁，然后琢锋，我的皮膚變差，肚子有妊娠紋觅彰，對方又找了個漂亮的吩蔑，我也沒有了再次去奮斗的年齡和心氣。不過和這些比起來填抬，我最怕的還是身材走樣烛芬，感覺自己的想法好單純啊。
我一邊憧憬著找個靠山飒责，一邊又想努力實現所謂的財務自由赘娄，有一份自己的事業(yè)。是的宏蛉，有一份遣臼！因為現在接觸了一些行業(yè)的人，也接觸了不同層次的人拾并，見識了不同人的生活揍堰，我的思路逐漸被打開鹏浅，我真的不想再這樣下去了：一心想著有一份穩(wěn)定的工作，在別人已經開始投資的時候屏歹；一心只想著靠自己的時間做個小兼職隐砸，在別人已經出書寫劇本，選擇好自己的職業(yè)方向的時候蝙眶。哎季希！我雖然還不能一下子就從找穩(wěn)定工作的思維模式跳到自己創(chuàng)業(yè)的模式。但至少幽纷，我已經思考了很長一段時間去用智力賺錢了式塌。
但是我太急功近利，我腦子里一直想讓一件事馬上做成友浸，馬上看到成果峰尝，看到收獲，這又怎么可能呢尾菇？我沉不下心來研究任何東西境析，因為我很怕囚枪，我怕麻煩派诬，我怕自己的付出得不懂收獲，我怕自己的拼命是白費链沼，我怕自己最后吃不了苦而放棄默赂。我更怕我為一件事做了很多發(fā)現這不是我最喜歡的，可是我又喜歡什么呢括勺？連我自己也說不好缆八，每當我想做職業(yè)規(guī)劃的時候，我都是畏懼的疾捍，我怕自己選錯了方向奈辰，然后，再也不能回頭乱豆。但是奖恰，后來，我發(fā)現宛裕，所有的事瑟啃，想要做到極致都是不容易的，都是要付出的揩尸，時間蛹屿，精力是首要的，在它出成果前岩榆，你還要擔著一事無成的風險错负，你還要做好你本就平凡的心理準備坟瓢，這太可怕了。這是不是說明我承受能力太弱犹撒，我不敢對自己的人生負責载绿，我懦弱懶惰不敢付出？是吧油航，或許是這樣的崭庸。更可怕的事，每當我下定決心想忽略一切因素谊囚，找個自己喜歡的職業(yè)時怕享，總是能不自覺的把它和有沒有“錢”途聯系在一起，我太功利了镰踏，根本就失去了自我函筋。
雖然每天下班前，我還是想做很多“自己的事”奠伪，但是我往往只是在地鐵上看了會電子書跌帐。下了地鐵走到家，我甚至連晚飯都不想伸手做做绊率，我寧愿啃個蘋果谨敛，吃個中秋的月餅，喝點開水滤否，刷刷手機脸狸，到點敷面膜睡覺，也想不起來自己下班前瘋狂想做的事藐俺。我有多想做這件事呢炊甲？打個比方，你白天看了篇文章說熬夜會猝死欲芹，發(fā)誓今天早睡卿啡，再也不無故熬夜。但你發(fā)現游戲太好玩了菱父，劇太好看了颈娜，微博太有意思了，抖音…于是滞伟，你忘了晚睡會致死揭鳞。真的不是你不想睡，是你忘了要早睡這件事梆奈！
不知道是不是家庭原因導致的野崇，我一度十分缺乏安全感。應該是的吧亩钟，不然還能有什么呢乓梨？我所有要做的工作里鳖轰，如果一開始工資不高，即使三年后它有可能讓我月薪十萬扶镀，我還是會拒絕蕴侣，因為我缺錢，我不能真的放下現在的溫水臭觉，一無所有的時候去賭昆雀，堵上青春時間，堵上未來一切蝠筑，我太怕輸了狞膘。所以，現在的我什乙，不敢戀愛挽封，可能也是沒找到有感覺的；做不到心安理得的呆在現在的崗位上臣镣，不敢隨便辭職辅愿，又不甘于此時的平庸，我就這么天天既不能好好享受現在的安穩(wěn)忆某，也不能不顧一切重頭開始点待，我就這么一直拉扯著自己，來來回回褒繁！我懷疑自己得了抑郁癥亦鳞。
