和老婆又發(fā)生小規(guī)模爭吵台囱，老婆憤怒的把電話掛了。我也氣呼呼的读整，內(nèi)心出離了憤怒簿训。以前老婆三五天不在家，我還經(jīng)常想起老婆的種種好處米间，忘記了老婆的不好强品。這一次，我心里想的是屈糊，你永遠別回來了的榛！

余怒未消時，老婆再次打電話過來逻锐。又過了大約十來分鐘夫晌，老婆再次把電話扣了。在扣電話前昧诱，老婆和我互道感恩有你慷丽，謝謝你，親愛的鳄哭。

我心情十分愉悅的開始了回想與記錄要糊、分析。

①我們到底是怎么吵起來的？

是因為對岳父應不應該出院有不同意見而吵起來的嗎锄俄？

是又不是局劲。

我們有不同意見，各持己見奶赠，的確是矛盾的來由鱼填。同時，我說的那一句：“你就和你媽一樣毅戈！你媽執(zhí)迷于迷信苹丸！你是固執(zhí)！不講科學苇经！都一樣赘理！”

我從事情上升到對對方的人格特征進行了攻擊，上綱上線扇单，導致老婆憤怒地進行了反擊商模，由此進入了戰(zhàn)斗模式。

②我為什么率先進行人格攻擊蜘澜？

難道我不知道對事不對人嗎施流？難道我不知道不要敵對嗎？難道我不知道有不同意見很正常嗎鄙信？難道我不知道要保持冷靜嗎瞪醋？難道我不知道關系、感受比事情本身更重要嗎装诡？

我都知道趟章。可是為什么在那一瞬間慎王，我和不知道一樣呢？宏侍！知道不知道還有啥區(qū)別呢赖淤？！

因為我憤怒了谅河。我的憤怒來自于過去長期的積累咱旱，來自于過去多少次圍繞著這些相關話題和老婆產(chǎn)生的無數(shù)次爭吵。而每一次爭吵都沒有達成一致绷耍，每一次爭吵都是情緒化的爆發(fā)與爆發(fā)后的繼續(xù)忍受和繼續(xù)壓抑吐限。來自于每一次都是我讓步，只因為大家都在說褂始，男人要大度诸典，不要太小肚雞腸，要讓著老婆崎苗，不要和女人計較狐粱。

于是我發(fā)現(xiàn)我越來越小肚雞腸舀寓，因為我越來越憤怒。

當對話又開始進入我熟悉的模式時肌蜻，我的憤怒終于如火山一般爆發(fā)互墓。一切情緒管理啥的在那一瞬間都失效了。

我明白了蒋搜，我的情緒垃圾太多了篡撵。而這些情緒垃圾是有指向性的。一把鑰匙開一把鎖豆挽，這種帶有指向性的情緒垃圾用別的方法很難消除育谬。就如同父母對我們的不接納，永遠無法被其他人化解一樣祷杈。我可以在其他人面前開懷大笑斑司，可是當和老婆的對話讓我再次聞到那熟悉的壓抑和憤怒的感覺時，我就失控了但汞。

我的憤怒在于宿刮，我感覺自己無法避免和老婆再次陷入同樣的爭吵。我感覺自己的心理需要被老婆強行以愛的名義綁架了私蕾，“愛我你就應該讓著我僵缺，就不應該讓我生氣”。于是我應該一直讓著老婆踩叭，我的想法和心理需要都可以被漠視磕潮，被拒絕。

我也一次次告訴自己容贝，我要大度自脯，不要計較，不要小肚雞腸斤富，要提升格局膏潮，應該從維護家庭和諧的大局出發(fā)，讓著老婆满力。我勸說自己焕参，愛就是無私奉獻，讓老婆生氣不就是不愛老婆嗎油额？讓著老婆我又不會掉塊肉叠纷，怕什么呢？

今天我才明白潦嘶，我是男人涩嚣，我更是一個普通人。我首先是個人。是人就有心理需要缓艳，也需要被理解校摩、被關心、也需要得到溫暖與愛阶淘。愛是相互的衙吩，單方面的愛根本不是真愛，也不是能夠長遠持續(xù)的愛溪窒。單方面的愛其實是一種情感勒索和綁架坤塞。男人也是人啊。

當一個人在家庭中變得越來越計較澈蚌，一定是因為這個家庭太長時間不把TA當人看了摹芙。

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當一個人和你無法討論事情時，或許也就剩下人格攻擊了宛瞄。

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當一個人越來越具有攻擊性時浮禾，或許是TA被攻擊的次數(shù)太多了。

③十分鐘就和好了份汗？

老婆再次打電話來盈电，語氣非常溫柔，一開口就是給我道歉杯活，說：“我剛才和醫(yī)生商量了匆帚，醫(yī)生和你看法一致。謝謝親愛的你旁钧，總是能給出好的建議來吸重。其實我想想，以前你也經(jīng)常提出好的建議來歪今，只是我脾氣太急嚎幸，態(tài)度不好。親愛的寄猩，我給你道歉了嫉晶。”

一把鑰匙開一把鎖焦影，我也馬上向老婆道歉，說我不應該率先攻擊她封断。

我們開始互相指出對方的進步斯辰，然后決定以后要彼此指出對方的優(yōu)勢，列出各自的優(yōu)勢坡疼，進行對照彬呻，便于發(fā)揮1+1>2的作用。

這場對話前所未有，也讓我們彼此感覺更親密了闸氮，對未來充滿了信心剪况。

最后一個問題：老婆怎么變化這么大？進步這么大蒲跨？

因為：我和老婆都在學習和成長耙攵稀！

（在生活中點點滴滴地成長或悲。在成長中療愈自我孙咪。越成長越美好。微信公眾號：越活越公社巡语。）

（圖片來自網(wǎng)絡翎蹈，侵刪）