今天老公主動跟我道歉搭综，而這這話我等了好久了。一直都希望老公可以體貼溫柔地對待我站辉。
曾經(jīng)也教過他如何說話呢撞，按照我內(nèi)心喜歡的話來說∈伟可是他總是不理會我殊霞，甚至還會說出更氣人的話。
而每當我很生氣時汰蓉，便會想起修煉當下力量這本書绷蹲。翻開書后，一遍又一遍地看顾孽，尤其是修煉親密關系的這些話祝钢。
以下的話摘抄于修煉當下的力量。
如果你在親密關系中同時經(jīng)歷到愛若厚，以及愛的對立面—攻擊拦英、情緒暴力等等—那么你很可能就是把愛跟小我的執(zhí)著及癮頭混為一談了。
真正的愛沒有對立面盹沈，如果你的“愛”有對立面龄章，那就不是愛吃谣，而是小我對更完整、更深層的自我感的強烈需求做裙，而你的伴侶可能暫時可以滿足這份需求岗憋。
突然想到自己確實會無意識地向老公發(fā)脾氣，指責他锚贱。會把自己認為的完美形象投射到老公身上仔戈，進行對比不滿意后就特別生氣。
但是老公仍然不聽你的話拧廊，抽煙监徘、玩游戲，甚至對我冷言冷語或者大聲呵斥吧碾。
反省了下自己凰盔，確實是對老公要求太高了。甚至按照圣人的標準去要求他倦春，但是結局確實你越看越不順眼户敬。
而書上告訴我們，首先你先停止批判自己睁本，然后再停止批判你的伴侶尿庐。最能催化關系轉(zhuǎn)變的因素就是完全接納伴侶此刻的模樣，不以任何方式批判或改變他們呢堰。
當你的伴侶做出無意識行為時抄瑟，放下所有的批判。
當我靜下來傾聽大腦里面的聲音枉疼，全部都是對老公的評判皮假，認為老公不上進，喜歡抽煙往衷，糟蹋身體钞翔，不心疼我。
而我看到的全部都是這些席舍。后來我又問了自己布轿，這些是真的嗎？你看到的事實是什么来颤？老公這兩天腿傷留在家里汰扭；因為心情不好就抽了幾根煙；被我罵了福铅，心情差便不想理我萝毛。
而我的批判并沒有讓這些行為變少，而更加強化了他的不好行為滑黔。
批判就像在大腦里建了一個無形的牢房笆包，你只會把合乎牢房要求的模樣索取進來环揽，并且不斷找證據(jù)去認可你的觀點。
學會放下對他人的成見庵佣，懷著善意與愛意對待自己的身邊人歉胶，給他們一個表達的空間。
唯有內(nèi)心真正的愛才會讓對方內(nèi)心有力量去改變自己巴粪。
當我把心中的成見放下時通今，當我對老公表達愛意時，老公內(nèi)心的防備與攻擊也放了下來肛根。內(nèi)心也開始變得柔軟起來辫塌，并且主動向我道歉，真誠地表達對我的愛意派哲。
不評判不是一件容易的事臼氨，需要不斷去覺察自己的言行。但是不評判可以讓自己內(nèi)心自由狮辽，也會給對方自由一也，讓對方自發(fā)改變。
