搞笑幽默的句子集錦聚磺,超逗超有趣坯台,讓人笑噴

好久沒回家了,昨天休息回家陪陪父母瘫寝。晚上吃過飯蜒蕾,老媽提議打撲克。于是乎焕阿,一家三口斗地主咪啡。老媽平時不玩牌的,我還想著怎么能讓她輸?shù)牟灰珣K捣鲸,結果我和我爸瑟匆,被打慘了。打了三個小時栽惶,我倆一共贏了不到十次愁溜。我說:“老媽,你打牌技術那么好了外厂!?”老爸:“你媽這兩個月冕象,天天打,練不出來才怪汁蝶!”老媽:“你都多大了渐扮,不結婚论悴,也沒孩子,我閑著還能干點啥墓律?”我:……

讓丈母娘到我家玩膀估,幫她買好機票,怕她帶違禁品耻讽,然后打電話跟她說什么東西都別帶察纯,飛機上什么都有。她回我的是:飛機上錢有嗎针肥?

早上饼记,去姐姐家,姐在照鏡子慰枕,問五歲的外甥女:“媽媽美不美具则?”外甥女大聲說:“美!媽媽真美具帮!”過了一會博肋,看見她媽去廚房了,就對我說:“舅舅啊蜂厅,你姐太臭美了束昵,那么胖,還美葛峻?”小小年紀,跟誰學的鞍捅取术奖?

單位帥哥的辦公桌最下面一個抽屜,老是滑出來轻绞,絆倒幾次女同事了采记,唯獨沒絆過我,因為每次我經(jīng)過時政勃,帥哥都有意無意的用腳給合上了唧龄!

考試考了0分,回家老媽看到我的試卷生氣了:“兒子奸远,我看你這輩子也就這樣了”既棺,老爸說:“你別這樣,孩子是需要鼓勵的懒叛⊥杳幔”,于是老爸拍了拍我的肩膀:“兒子薛窥,加油胖烛,相信你下輩子一定能考個好成績的眼姐。”

老婆憂心忡忡地對我說:“我覺得自己又胖了佩番!”我看著她那90多斤的小身板众旗,警惕地說:“哪有,一點都不胖趟畏!”她搖搖頭:“你不要安慰我了贡歧!真的胖了!要不你給我買個新包包吧拱镐,這樣別人就只會注意我的包艘款,不會注意我的胖了!”

小時候有次美術課作業(yè)折紙飛機沃琅』┡兀回到家翻箱倒柜的找到幾張帶字的紙,折了起來益眉。過了幾天晌柬,老爸就問我是不是動了放在箱子里的東西,我說就拿了幾張四四方方的紙郭脂。老爸隨手就拿起了笤帚朝我身上打了下來年碘,那一晚上疼的我一晚上都沒有睡好覺。后來才知道那天折紙飛機用的紙展鸡,是當年的定期存款單……

一天夜里屿衅,男孩騎摩托車帶著女孩超速行駛。女孩:“慢一點...我怕...”男孩:“不莹弊,這樣很有趣....”女孩:“求求你...這樣太嚇人了...”男孩:“好吧涤久,那你說你愛我...”女孩:“好....我愛你...你現(xiàn)在可以慢下來了嗎?”男孩:“緊緊抱我一下...” 女孩緊緊擁抱了他一下忍弛。女孩:“現(xiàn)在你可以慢下來了吧响迂?”男孩:“你可以脫下我的頭盔并自己戴上嗎?戴著很不舒服细疚≌嵬”女孩一愣,淚如泉涌疯兼,哭著搖頭:“剎車失靈了么然遏?我看過那個故事!你想把生存的機會留給我是嗎镇防?……”男孩:“想啥呢啦鸣!我是怕有熟人看見我女朋友長這么丑!”

一天老婆下班回到家来氧,和我說:老公你給我錢買衣服還是讓我辭職诫给。我說:這兩者有何聯(lián)系香拉。老婆來了句:我這上班一個月了衣服每天換一套都穿了一遍,我怕下個月我們公司同事看膩了中狂。我瞬間感覺沒愛啦凫碌。

當年我還是網(wǎng)管的時候,一天晚上幾個小混混來找我麻煩胃榕,一怒之下拔了吧臺總網(wǎng)線盛险,剎那間網(wǎng)吧里叫罵聲此起彼伏,十幾個大漢一拍桌子站起來勋又,幾個小混混嚇得拔腿就跑苦掘。

二貨朋友去相親,媒人叮囑:去了見人要多敬煙楔壤。到了女方家鹤啡,女方叔叔,舅舅都來了蹲嚣。二貨一遍又一遍的敬煙递瑰,女方叔叔他們手上拿不了,甚至耳朵上都夾了隙畜,這小子還在敬抖部。當又敬女方父親的煙時,女方父親說:實在抽不了了议惰,等會再抽吧慎颗。誰知這小子蹦出一句:俗話說得好:煙不飽肚,屁不肥田言询,還是接著抽吧哗总。

去姐姐家過節(jié),老姐邊張羅飯菜邊嘮叨:你老大不小了倍试,個人問題上點心,男孩子要主動點……我受教的點點頭:好了蛋哭,知道了县习,說起主動,我真的要跟XX(我外甥)好好學學谆趾,他現(xiàn)在初三吧躁愿,聽說都交兩個女朋友了……我話沒說完,老姐大叫一聲:XX沪蓬,你給我滾出來……除了外甥的哭喊聲彤钟,世界終于清凈了,別說老姐的粉蒸肉味道真不錯……

一天跷叉,看見一小孩子抽煙逸雹,即勸道:“吸煙有害健康营搅,戒了吧!”他說:“不能戒”梆砸。我問:“為什么转质?”他滿懷驕傲的答:“我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙帖世,輪到我不能斷了香火休蟹。”

在未來岳父家吃飯時日矫,飯桌底下不小心碰了下誰的腳赂弓,我也沒在意,結果小姨子突然說:“姐夫哪轿,你碰我腳干嘛盈魁?”剛要道歉,岳父瞪了一眼她說:“我碰的缔逛!”吃過飯后备埃,岳父把小姨子拉到一邊說:“你姐找個對象不容易,要是黃了褐奴,我給你沒完按脚。”

快畢業(yè)了敦冬,天天在寢室呆著辅搬。朋友讓我陪她去面試閑著也是閑著就去了。初試我們倆都過了脖旱,復試她被刷了堪遂,最后我被錄了……現(xiàn)在弄得好尷尬

那日和一吃貨同學一起去食堂吃飯,打了四兩飯萌庆,吃得干干凈凈溶褪。吃貨仗著比我高說:“吃這么多也沒見你長高〖眨”我淡淡的回答到:“長帥霸陈琛!”吃貨:“……”

今天我請男朋友去喝咖啡巍虫,喝了二十塊錢的彭则,結賬的時候才發(fā)現(xiàn)沒帶錢包,這貨直接掏出二十塊錢幫我付上了占遥,這是偶像劇的情節(jié)嗎俯抖?這貨一定是喜歡上我了。接著他又來一句:“回去還我三十瓦胎》移迹”

老師說:“你們要保護好眼睛尤揣,一旦近視度數(shù)達到500度以上,是會遺傳給孩子的担忧,你們覺得怎樣才能避免把近視遺傳給孩子芹缔?”一同學回答到:“趁還沒有500度,趕緊找個老婆瓶盛,生個孩子最欠。”

一大早惩猫,娃就號啕大哭芝硬,非要喝可樂,我老媽噼辣啪辣揍了一頓轧房,我老婆看著啥也沒說拌阴,回到屋里關上門,對我說奶镶,終于干了一件我早就想干的事迟赃,今晚慶祝一下。

看到電視劇里厂镇,老公在切菜纤壁,老婆輕輕的走過去,抱著老公的腰說捺信,做什么好吃的呢酌媒?老公笑著說,都是你愛吃的迄靠。那場景秒咨,好有愛。今天老公在做菜掌挚,我輕輕的走過去雨席,抱著老公的腰,還沒來得及說話吠式。他先說了舅世,你丫的有病啊奇徒?要是害得老子切了手,老子剁了你缨硝!瞬間感覺沒有愛了摩钙,原來電視劇都是騙人的……

今天周末去姑姑家做客,看到姑姑的兒子在床上玩查辩,騎著枕頭胖笛,跳來跳去网持,興高采烈地叫著:“駕!駕长踊!” 我就打算逗逗他:“嘿功舀,你騎的是匹什么馬啊身弊?” 小孩回答:“你傻啊辟汰,我騎的是枕頭!”

小明的外公上了年紀阱佛,身體有點不好帖汞,老是說腰疼。有一天早晨小明醒來后還不想起床凑术,外公對小明說:“小明翩蘸,快起床吧,外公帶你去公園玩兒淮逊!”小明說:“我不起床催首,我腰疼!”

最后一節(jié)課泄鹏,要放學了郎任,難熬的一天終于要結束了!我要去網(wǎng)吧玩通宵命满!我奮不顧身涝滴,第一個沖出教室,旁邊的同學卻拉住我胶台,說道:“你還沒布置作業(yè)呢歼疮,老師≌┗#”

有一次坐公交坐在中間的位置韩脏,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座铸磅,老人家笑臉盈盈地說:“謝謝你哦赡矢,你坐著吧,后面空位多著呢阅仔〈瞪ⅲ”一扭頭,我后面的位置全是空的……

早晨我買了肉包子當早餐八酒,老公卻一直賴在被窩里怎么叫都不肯起空民。我說:“再不起包子就喂狗啦!”只聽得被窩里立刻傳來一聲:“汪!”

剛給客戶打電話界轩!說了幾句就掛斷了画饥!老媽在一邊問是誰,我說一個客戶浊猾,大叔級別的抖甘!老媽斜睨了我一眼:怪不得掛這么快,要是個小帥哥葫慎,怕是能聊一晚上……我覺得老媽你肯定是親媽衔彻,真了解我……

他說道:“女朋友跟高富帥跑了》郏”我問:“富帥有錢到什么地步米奸?”他說:“喝酸奶不舔蓋的那種∷瘢”看來是有錢到一定境界了……

閨蜜回老家結婚悴晰,我去做伴娘。第一次見農(nóng)村流水席逐工≌∠看著閨蜜家里人殺豬宰羊的架勢。我充滿了好奇泪喊,就搬了個小板凳在一邊看著棕硫。閨蜜跟我說:“我們這關系最好的外來客人,要拿個大海碗在大鍋邊等著吃第一塊肉袒啼」纾”然后我特么竟然信了......

表弟從小在我家養(yǎng)著,特調皮蚓再。每次都惹我生氣滑肉。有一次把我惹急了想揍他。老爸說 : “別整天就知道欺負你弟弟摘仅,要對他好點靶庙。不然以后你被老公家欺負挨打都沒人幫你⊥奘簦”老媽一聽忙說 : “你想的真多六荒。就你閨女這樣的能不能嫁出去都還是個問題》耍”這家沒法呆了 掏击!

上學的時候,有個老師的媳婦兒在學校門口開個飯店秩铆,本班學生吃飯可以記帳砚亭。那位老師每到考試之前都給班里學生說:“同學們,要考試了,最近飯店周轉困難钠惩。”于是欠賬的就紛紛去結賬族阅。篓跛。。

晚上加班坦刀,老板管飯愧沟。老板:想吃啥?我:燒茄子。老板:你點點兒好的嘛鲤遥。我:肉燒茄子沐寺。老板無奈:你就不能有點追求?我慎重思考后答:兩份。

晚上要去見女朋友的父母盖奈,哥有點緊張混坞,她給我出主意,沒事钢坦,你就當自己家一樣究孕,到了她家,她父母出來迎接爹凹,哥緊張的說道:爸媽厨诸,我回來了,這是我女朋友...

今天晚自習前禾酱,家門口出了一場車禍微酬,于是我便給班主任打電話說:“老師,我家門口出了一場車禍颤陶,我今晚可能去不了學校了颗管。”班主任一聽指郁,急了:“車禍忙上?怎么出車禍了啊闲坎?你現(xiàn)在怎么樣耙咧唷?你現(xiàn)在在哪把梗逮?”我:“沒事,我在家門口看熱鬧呢绣溜!”

在宿舍樓下登記的時候慷彤,聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。男生說還沒有妹子,阿姨指指登記冊說:“上面隨便挑底哗∷晁撸”男生說:“這都是有男朋友的人,不好吧跋选√檠ⅲ”阿姨說:“有男朋友怎么了?你不是土木的么前标?”

去4S店保養(yǎng)汽車坠韩,有免費的盒飯吃。我?guī)Ю掀藕蛬寢屢黄鹑チ读校淞巳齻€盒飯只搁,真是有點不好意思。直到我看到一個來保養(yǎng)的客戶俭尖,他七座的車子陸續(xù)下來十個人氢惋,跟客服要了一疊領餐票之后,我終于釋懷了……

英語測驗后目溉,英語老師對課代表說:讓沒PASS的同學留下明肮。結果,課代表在黑板上寫道:放學后缭付,不怕死的留下柿估。

話說以前讀大學的時候有次洗澡,我們當時沒有住有單獨衛(wèi)生間的寢室陷猫,那時是寒冬臘月秫舌,哥瀟灑的穿著不知道是誰的人字拖去洗澡了,洗著洗著绣檬,尼瑪W阍伞!由于洗澡抹了香皂滑滑的娇未,人字拖壞了一支墨缘,沒辦法,只有一只腳打光腳回去了零抬,路上很多也去洗澡的妹兒向我投來崇拜的目光镊讼,并指著哥說:看,那才是真正的非主流……

朋友家有只貓平夜,只要一犯錯就被扯脖子扔出窗外蝶棋,朋友家住二樓。有次我去朋友那忽妒,貓進來溜達溜達玩裙,一爪子不小心把可樂放翻兼贸,然后直勾勾地看著朋友幾秒,然后自覺的吃溅,慢慢地走到窗臺溶诞,側著身子栽下去了…

小侄女要和我睡,我哥不同意决侈,我是出了名的睡相差很澄,經(jīng)常在床上轉圈的,不過拗不過小朋友颜及。晚上睡覺一人一床被子,正夢到自己在啃烤羊棒子蹂楣,突然被小鬼一腳踢醒俏站,然后就睡不著了,一晚上看著小鬼轉了大半圈痊土。第二天肄扎,我還沒說她睡相差,她惡人先告狀赁酝,到處說她姑姑睡覺啃她的腳犯祠。

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