以下是我一年前的一篇日記，存在草稿箱里钞楼，也拿它投過稿喇闸，雖然知道自己文筆幼稚，但想著也算是真情實感的寫下來的窿凤，就抱著試試的心理投了出去仅偎。

已經入秋了，但天氣依然很熱雳殊。今天的太陽特別毒橘沥。長沙望城區(qū)的一條公路上，我一個人走著夯秃，走得很慢座咆。

? 在此之前，我一個人在太陽底下站了一個多小時仓洼，為了找一份兼職介陶。但因為我自己的粗心，忘了要聯系方式色建，無法直接聯系到來接我工作的人哺呜，然后就一個人傻站在那里等消息。正直正午箕戳，我看到有穿著廠服的工人斷斷續(xù)續(xù)從里面出來某残，仿佛看到了自己一樣，心情很復雜陵吸。我目送著他們去吃午飯玻墅，然后又目送他們一個個進廠上班。我沒有心態(tài)要爆炸的感覺壮虫，我就是覺得胸口有點悶澳厢，不，不對，是很悶剩拢。我回頭望了望身后的工廠线得，突然身子一陣顫栗，覺得很害怕裸扶，扭頭就走了框都。?

今年暑假里，我在一個食品廠打暑假工呵晨，做了一個半月，我無法詳細描述這一個月我究竟經歷了什么熬尺，我只想說摸屠，我看到一個個男孩子走了又來來了又走，而我一個柔弱的女孩子從頭堅持到尾后對自己感到佩服以及無比的恐慌粱哼。那段日子里季二，我總是想起高中物理老師說的一句話：“并不是能吃苦又努力就可以獲得成功〗掖耄”這句話好像就印證在我身上一樣胯舷，從小到大就是這樣一個人，用盡了不說百分之百也有百分之九十的力氣绊含，卻總是得不到滿意的結果桑嘶。原因可能就是我所有的力氣都蠻力吧！

離開工廠的那天躬充，手里攥著三千八的工資逃顶，眼淚在眼眶里打轉。不是因為終于拿到工資而感到開心充甚，更不是因為終于要結束這段痛苦的日子而激動以政，只是覺得很委屈，很委屈伴找，又很害怕盈蛮，很害怕。每天不停的加班技矮，倒了十多天班抖誉，結果就拿了一個底薪。我害怕這樣能吃苦穆役，對自己的感覺如此麻木覺得怎么樣都無所謂的自己寸五。我害怕我天生就是一個能吃苦的人然后還在吃苦這條路上走到黑的人。我害怕有的人天生就是腦力上的天才耿币，而我是一個苦力上有天分的庸人梳杏。我害怕我有這樣的能力，這太可怕了。我好像最大的愿望就是希望我能像那些吃不了苦的人一樣十性，因為無法忍受使蠻力而努力想盡一切辦法去用別的途徑獲得想要的東西叛溢。因為會用腦子思考，才算一個真正的活著的人劲适。?

工廠機器人般的生活讓我變得越來越麻木楷掉，眼界越來越狹窄，我的腦子每天除了上班下班吃飯睡覺只剩一片空白霞势。忘記了席慕容的散文有多美烹植，忘記了吃飯原本應是一種享受，忘記了原來工廠外面是一個多么精彩的世界愕贡。草雕。。固以。墩虹。。

為什么我在一個如此青春美好的年紀非要把自己弄得半死不活憨琳？

? 我希望诫钓，今天我不是從一個工廠中走出來，而是從那灘困住我雙腿的沼澤中走出來篙螟。我需要時刻提醒自己菌湃，我的害怕是對的。? 坐上返校的公交車闲擦，突然覺得好累好累慢味。生活太艱難了。然后想到我喜歡的男孩子墅冷，我的爸媽纯路，我的朋友，寞忿，驰唬，，腔彰，叫编，我希望我能配得上他，希望我能對得起爸媽霹抛，希望我能把朋友們都留在身邊搓逾，，杯拐，霞篡，世蔗，，又想到我的目的是學校朗兵，恍的一下污淋，也許，我已經開始對自己實施救援了余掖。

謝謝你讀到這里寸爆，也相信你看完了就會知道，這樣的文章盐欺，一定不可能被選上赁豆。

雖然別人讀者可能感受不到任何情感，但是我自己讀起來找田，每一個字都像是深深扎在我心里歌憨。許久之后回顧自己日記的感受，就像是在讀一個這個世界上和自己“感同身受”或者說像“知己”這樣一個人的故事墩衙。五味雜陳。

人總是愿意花很多很多的時間去了解這個世界上發(fā)生的各種事情甲抖，去關心自己的愛豆最近發(fā)了一條什么樣的微博漆改，關心室友昨天晚上做了一個怎樣有意思的夢，關心隔壁鄰居家里的狗狗病好了沒有准谚、挫剑、、柱衔、樊破、、甚至唆铐，去不斷在意一個陌生人的眼光哲戚。

反而對于自己，我們卻總是不舍得花時間去了解艾岂。包括自己身邊最親近的人顺少，家人，朋友王浴，愛人脆炎。我們不愿意和自己好好獨處，不愿意關心自己到底是一個怎樣的人氓辣。善良秒裕？吝嗇？虛偽钞啸？還是真誠几蜻？如果我問你喇潘，你如何評價你自己，我相信大部分人一定都沒辦法好好地完整地客觀地回答入蛆。

我相信响蓉，只有了解自己，才能學會如何愛自己哨毁。

寫日記是一種記錄自己枫甲，認識自己的方式，即使不能每天都堅持下來扼褪，也希望偶爾當你在內心充滿感想的時候想幻，能及時用某種方式留下他。很久以后话浇，當再次讀到自己文字脏毯，然后發(fā)現自己的改變，是件妙不可言的事情幔崖！

這篇文章食店，說實話，我自己讀了都覺得頭不對尾赏寇，七七八八吉嫩。僅僅是抒發(fā)個人的一些想法，謝謝你看到這樣的文章還能讀到這里嗅定！再次感謝自娩！