DAY14 他不愛(ài)我
learning to love you more
有一天我的朋友發(fā)來(lái)一條消息夸研，
“你和薩古魯?shù)纳鼣?shù)字是一樣的新锈，都是448.”
我問(wèn)她什么意思宏榕，她說(shuō)捐祠，活在愛(ài)里。
“可是我怎么感覺(jué)不到桑李□庵”
“大概時(shí)間還沒(méi)到」蟀祝”
我常常覺(jué)得自己不被愛(ài)率拒。
家人大概不愛(ài)我，
爸爸從小就消失了禁荒。
爺爺那邊也是幾乎不聞不問(wèn)猬膨。
媽媽其實(shí)很少見(jiàn)面，我很難講我媽媽不愛(ài)我呛伴，
但是那個(gè)愛(ài)的基礎(chǔ)究竟是什么呢勃痴？
我每次回家我外婆在送我的時(shí)候都會(huì)掉眼淚，
那時(shí)候我在想热康，他們肯定不懂得我為什么要做這樣的人生選擇沛申，
我記得有一次我給我外婆看我的作品，
我外婆看完之后一知半解的說(shuō)姐军，好像這個(gè)作品挺“痛”的铁材，
我說(shuō)這是一封情書(shū)，她說(shuō)奕锌，恩著觉，看著是有點(diǎn)像。
那之后他們也還是不知道惊暴，不知道為什么我想過(guò)這樣的生活饼丘。
所以，我常常困惑缴守，這些愛(ài)都是因?yàn)槭裁矗?/p>
當(dāng)我說(shuō)他們不愛(ài)我的時(shí)候葬毫，我大概在說(shuō)，
他們從沒(méi)有給我我需要的支持和理解屡穗，
所以在我絕望的時(shí)候我也不會(huì)和他們求助贴捡。
我在30歲之前和我的朋友說(shuō)，
我想清楚村砂，我就是不愛(ài)我的家人的烂斋。
我?guī)缀踉?8歲離開(kāi)家之后，從沒(méi)有想念過(guò)他們，
沒(méi)有想念過(guò)我出生成長(zhǎng)的環(huán)境汛骂，
即使在最悲傷最無(wú)助的情況下罕模，我都一次沒(méi)有想過(guò)家，
家不是我安全感的來(lái)源帘瞭。
我確定我的一些朋友愛(ài)我淑掌，
可是，我總擔(dān)心自己有一天就會(huì)失去他們的愛(ài)蝶念。
或者抛腕，我總覺(jué)得他們更愛(ài)別人。
這樣的事情偶有發(fā)生媒殉，我和某個(gè)人切斷了聯(lián)系担敌，
那之后我會(huì)懷疑，那個(gè)人曾經(jīng)是愛(ài)我的嗎廷蓉？
昨天在寫一生故事的時(shí)候全封，
我發(fā)現(xiàn)從五歲開(kāi)始，我就開(kāi)始寫親密關(guān)系桃犬。
幼兒園就開(kāi)始渴望別的男生愛(ài)我刹悴，
后來(lái)初中高中大學(xué)，后來(lái)開(kāi)始工作疫萤，
我一直在找那種深刻的純粹的愛(ài)颂跨。
在定下這個(gè)題目之后，其實(shí)心中冒出了很多故事扯饶，
都可以陳述他不愛(ài)我這個(gè)話題恒削，
可是一下子覺(jué)得這些故事都變得不重要了。
故事的結(jié)論都是尾序，我就像是討人嫌的松子一樣钓丰，
無(wú)論多少次被辜負(fù)，被欺騙每币，被傷害携丁，
即使一次次失望，我總是一次次再次踏上旅途兰怠。
但這究竟是為什么梦鉴。。揭保。
最近有一次告白的經(jīng)驗(yàn)肥橙，和喜歡的人互相表白了心意，
他說(shuō)他也愛(ài)我秸侣。
但是我朋友說(shuō)存筏，他那么不懂得取舍宠互，你想想這是愛(ài)嗎？
他愛(ài)不愛(ài)我椭坚，我不確定予跌。即使他說(shuō)了愛(ài)。
那天我們聊了一夜善茎，走在清晨的街道上券册，天蒙蒙亮。
我突然意識(shí)到垂涯，溝通的損耗與語(yǔ)言的局限汁掠。
站在我身邊的他斷斷續(xù)續(xù)說(shuō)著矛盾的話，我看著他的側(cè)臉集币，
我永遠(yuǎn)無(wú)法真的知道他怎么想，他心里怎么感受翠忠，
他說(shuō)了愛(ài)鞠苟，但是我不知道那是什么感受，
我只知道我自己的愛(ài)是什么感受秽之，而他也只知道他的当娱。
或許我應(yīng)該暫時(shí)不去想，“他”愛(ài)不愛(ài)我這個(gè)問(wèn)題考榨。
也許我應(yīng)該學(xué)會(huì)愛(ài)自己跨细，也許我真的學(xué)會(huì)了愛(ài)自己，
我就不在苦惱“他”愛(ài)不愛(ài)我了河质。
土星回歸的這段時(shí)間冀惭，我“被迫”學(xué)習(xí)愛(ài)自己，
我很好奇我是不是已經(jīng)通過(guò)了土星的考研掀鹅。
我還在學(xué)著再愛(ài)自己多一點(diǎn)散休，
如果“我愛(ài)你”代表著“你是自由的”
那么我“愛(ài)自己”是不是應(yīng)該讓自己更自由？
