球球27天了

3月17日,今天周五了肤晓,最近這些天累得我夠嗆夠嗆的,每天都是腰疼的直不起來补憾。

老公總說太家人多好多好,為人熱情如何如何腾务,我之前給他說過威酒,人性格里帶的某一樣屬性,必然有他好的地方也有他壞的地方葵孤。他家人對人太不見外了尤仍,總是要看我傷口,讓我覺得很窘迫宰啦,我不喜歡讓別人看,我婆婆田炭,我也不想讓他看漓柑,我覺得太隱私了,而且也是傷口辆布,不想讓別人看,親媽也不想讓他看景用。之前懷孕的時候惭蹂,換衣服或者上廁所割粮,總是不想讓婆婆看見媚污,婆婆也總是無所謂,不見外的樣子氢伟。

我之前跟他打包票幽歼,我媽我小姨絕對不會主動說,要看我傷口的話甸私,他總是不信,這就是從小長大的家庭氛圍诬烹,他認可他的成長氛圍弃鸦,覺得我的成長氛圍不可思議。他對他家人了解唬格,我對我家人了解购岗,我說不可能就絕對不可能。他老說我家人對人不熱情喊积,是,的確不熱情髓梅,可他們很尊重隱私溶弟,很知道人和人之間應該有距離瞭郑,每個人都有一些不想拿出來和別人分享的部分。

就好比屈张,哪怕只有我和我媽兩個人在家,睡覺的時候也會彼此關門碳抄,他和他媽上廁所也不會關門一樣。我并不覺得我和我媽之間感情沒有他們之間好嫉入,我小姨我舅之間沒有他小姨那么熱情璧尸,我并不覺得他們不愛我,相反爷光,他們從小就特別愛我蛀序。

下午三點半的更新

上面的一大段是深夜起來夜奶的時候寫的,現(xiàn)在是下午三點半徐裸,婆婆來了,把鬧人的球球轉手給婆婆了譬正,感覺真的無比輕松檬姥,漸漸的,我覺得自己球球的耐心被消耗的差不多了抒巢,也有可能他最近哭鬧異常秉犹,煩人。

在他哭鬧的時候哄了半天崇堵,紙尿褲也換了鸳劳,奶也喂了抱也抱了,走也走了,怎么都沒用傍妒,心煩的我摸柄,扔下他一個人在床上嚎叫,我滿屋子找吃的暴飲暴食驱负,什么都吃,吃了一大堆踏揣。想到床上不知為什么哭泣的我兒子匾乓,又心軟了,繼續(xù)抱吧娱局,沒用咧七,那就繼續(xù)喂奶吧。

我時常說继阻,作為新手爸媽瘟檩,我和男神最親密的兩人時間就是每天上班發(fā)微信了,我煩透了墨辛。

天天夜奶,困死我了奏赘,本來想著下午睡會,婆婆剛把他哄睡太惠,說上樓干嘛去磨淌,緊接著球球就醒了,我心煩意亂凿渊,聽著孩子的哭聲梁只,我試圖忽略他缚柳,我試圖不理他,沒辦法敛纲,哭聲越來越大,我每天的生活都在這讓人奔潰的哭聲里剂癌。每天的生活就是照顧這個啥都不會就會哭的他淤翔,每天聽著哭聲,心煩意亂佩谷,每天面對的就是到處都是的屎和嘔吐物旁壮,生活沒有一點歡愉谐檀。

我的精神崩潰了抡谐,我沒有耐心了,我沖他大喊大叫桐猬,我對他動作不溫柔麦撵,我給他擦屁屁也不溫柔了,我抱著他也不是慢慢的走路溃肪,我不怕撞到他免胃,我簡單粗暴的抱著他,在家里暴走惫撰,然后他不哭了羔沙,我生氣,我真的想把他從樓上扔下去厨钻,或者真的磕到門框上扼雏。而他卻在我懷里,安靜的要睡了夯膀。

我一肚子火氣诗充,我忍不住了,我甚至覺得自己有心理障礙了诱建。

走著走著其障,走到客廳,我不小心踢到了一個空箱子涂佃,發(fā)出一點不大的聲響励翼,兒子猛的一驚,本能的緊緊的抓住了我辜荠。

哎汽抚,這就是我兒子,這就是生命的神奇伯病,他是我的兒子造烁,最依賴的就是我否过,我十月懷胎,我用一年什么都不干惭蟋,就是哺乳他長大苗桂,這就是我的兒子,我們血脈相連告组,他在我的懷里睡著了煤伟,還是緊緊抓著我,突然想起來木缝,男神說的那個便锨,你要給他安全感,不要讓他像你一個缺乏安全感我碟。也對放案,我們十大人了,已經(jīng)有了自己的認知矫俺,他剛剛來到這個世界上吱殉,整個世界對他來說都是陌生的,之前他在我的肚子里厘托,還是我給他安全感考婴,給他提供吃喝以及住所,他依賴我催烘,是天生的沥阱。他在肚子里就是每天聽著我的心跳,踢著我的肚皮伊群。

作為母親考杉,我要對自己的孩子有無限的,用不完的耐心舰始,不能發(fā)火崇棠,不能抓狂。我應該給他安全感丸卷,包括保護自己無限的支持枕稀。這一點無論他多大,都是我應該做的谜嫉。

我會每天堅持寫寶媽日記的萎坷,記錄球球的成長和自己的成長。同樣的沐兰,我也會每個月給男神寫一封情書的哆档。

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