各位好赘娄，本周的新書，叫作《你為什么不道歉》宏蛉。
道歉是我們?nèi)松?dāng)中非常重要的一件事遣臼。之所以要選這本書，是因為前兩天我參加了一個培訓(xùn)拾并。這個培訓(xùn)的老師是金惟純老師暑诸。這是我非常喜歡的一位前輩。
金老師這門課叫作《活好》辟灰。他說人這一輩子个榕，其實活到最后，最重要的事濃縮成一件芥喇，就是你要活好西采。
什么叫活好呢？當(dāng)一個人活好了继控，周圍的人都喜歡你械馆，都愿意跟你在一起，都希望成為你的樣子武通。你看霹崎，這就活好了。
如果你活得不好冶忱，大家都不喜歡你尾菇，不愿意跟你在一起，也不希望成為你的樣子囚枪。那如果你的孩子喜歡你派诬，希望跟你在一起，想成為你的樣子链沼，請問默赂，你需要教他嗎？括勺！
那么如果你的孩子不喜歡你缆八，不愿意跟你在一起，也不希望成為你的樣子疾捍，請問你教他有用嗎奈辰？！
所以活好拾氓，是非常重要的一個人生的課題冯挎。那么怎么才能活得好呢？
金先生告訴我們說，有一個捷徑房官。人生是有捷徑的趾徽。
我們過去都講人生沒有捷徑。不對翰守，人生是有捷徑的孵奶，他說你要想活得好，人生的捷徑就是認(rèn)錯蜡峰。
如果你能夠認(rèn)錯了袁，發(fā)起慚愧心。這就是通往更好的一個最重要的路徑湿颅。
舉一個簡單的例子载绿。他說，他年輕的時候油航，在辦中國臺灣的《商業(yè)周刊》崭庸，因為那時候是青年才俊，大家認(rèn)為谊囚，他是傳媒界的才子怕享，所以給他投很多錢，幫他辦一本《商業(yè)周刊》的雜志镰踏。結(jié)果這個雜志怎么都辦不好函筋，越辦越糟糕，跟想象的完全不一樣奠伪。
他每天不斷地辛苦去研究內(nèi)容跌帐，研究發(fā)行，研究做廣告芳来，一直都做不好含末，投資人的錢一批一批地花光。他不能夠再去融更多的錢即舌。
然后有一次，快到年終的時候開總結(jié)會挎袜。突然那天他說顽聂，他不知道為什么跟大家講了這么一段話。
他說：我覺得咱們創(chuàng)業(yè)這么多年到現(xiàn)在一無是處盯仪，沒有任何一件事做得好紊搪，內(nèi)容做得也不好，發(fā)行做得也不好全景，廣告做得也不好耀石，投資人也對不起。我們也對不起你們這些年輕人爸黄，拿了這么多的時間滞伟，跟著我們一起在干活揭鳞，這一切都是我的錯，都是我自己無能梆奈，是我自己做得不好野崇。
所以，我決定回家過年亩钟，好好想一想乓梨。你們大家也可以想一想，來年咱們看接著辦還是散掉算了清酥。不要再耽誤大家的時間扶镀，浪費(fèi)投資人的錢。
這段話在任何的管理學(xué)課程當(dāng)中焰轻，都不可能讓你講臭觉。說哪個老板上臺講話的時候，給大家講喪氣話鹦马。然后說我們做得一無是處胧谈。
結(jié)果講完這段話以后，來年開春再回到這個公司的時候荸频，金先生說菱肖，他發(fā)現(xiàn)這個雜志社的氣氛變了。
為什么呢旭从？就是他跑去聽別人開選題會稳强、策劃會的時候，他發(fā)現(xiàn)聽不懂他們在說什么和悦，就是不知道那些年輕人報選題在講什么東西退疫。原來都是一群假人。
就是大家因為不愿意承認(rèn)自己不行鸽素，不愿意承認(rèn)自己的角度有問題褒繁，都要偽裝成一個非常高大上的角度，去說一些自己都難以理解的高深的話題馍忽。
所以棒坏，當(dāng)他能夠發(fā)起這個慚愧心，承認(rèn)自己錯了的時候遭笋，他才能夠直面說坝冕，我們原來這樣的表達(dá)方式，根本就是不對的瓦呼，然后開始慢慢地做回一個真的總編輯喂窟。
然后，他下邊的編輯、記者磨澡，才能夠慢慢地做回一個真人碗啄，把這個公司里的假人慢慢地變成真人，寫出來的钱贯，才是大家能夠看得懂的真文章挫掏。
結(jié)果從這一年開始，《商業(yè)周刊》越做越好秩命，越做越好尉共，一直做到臺灣發(fā)行量第一大的雜志。這就是他人生當(dāng)中弃锐，一個巨大的轉(zhuǎn)折點(diǎn)來自于認(rèn)錯袄友。
那為什么認(rèn)錯，是我們?nèi)松砷L的捷徑呢霹菊？有一個非常重要的原因剧蚣，就是你不認(rèn)錯的時候，沒有人能夠幫到你旋廷。
你比如說鸠按，我們想幫一個小孩子。你們跟青春期的小孩打過交道饶碘，對吧目尖。他做錯事，你作為大人扎运，你明顯看到他做錯事瑟曲，你說你得承認(rèn)錯誤，你承認(rèn)錯誤豪治，爸爸就愿意幫你洞拨。他就不——我不承認(rèn)錯誤。
你看负拟，當(dāng)這個孩子完全不承認(rèn)錯誤的時候烦衣，你明明知道該怎么幫他，你幫不了掩浙。因為他根本就不認(rèn)錯琉挖。
我們覺得自己沒錯，所以誰都幫不了你涣脚。你永遠(yuǎn)就是犯著同樣的錯誤，不停地走回到原點(diǎn)寥茫，又搞成這個樣子遣蚀。所以人生就是錯誤的輪回，一次接著一次。
那為什么我們不愿意認(rèn)錯呢芭梯？有一個非常重要的原因就在于险耀，我們心里邊會用道理去衡量，拿道理一衡量說玖喘，又不全是我的錯甩牺，難道都怪我嗎，我又沒有做什么累奈，我做得也正常贬派。
你看，當(dāng)你講這些理的時候澎媒，犯再大錯誤的人搞乏，都能講出很多的道理來。而如果我們死守著這個理不放戒努，你跟誰都不會道歉请敦，你跟誰都不會承認(rèn)錯誤。
而如果我們能夠知道說储玫，沒法分清楚這個事到底誰對誰錯侍筛，但是我愿意承擔(dān)下來，我能夠承擔(dān)的一切撒穷，我愿意勇于先去改正我自己匣椰，而不是跟他討論，到底你應(yīng)該認(rèn)多少桥滨，我應(yīng)該認(rèn)多少窝爪。他應(yīng)該認(rèn)多少是他的事，但是我把我的錯全認(rèn)了齐媒。這時候你發(fā)現(xiàn)你那個改正的大門蒲每，就一下子打開了。
所以如果我們能夠放棄在心中死守的那個跟別人較勁的理喻括，我們能夠發(fā)起慚愧心邀杏，認(rèn)識到自己的錯誤，人生進(jìn)步的捷徑就快速地打開了唬血。
這是我在金先生《活好》的課程上望蜡，所受到的巨大的啟發(fā)。
有個學(xué)員提問說拷恨，那我們平常都講過說脖律，愧疚感是負(fù)能量里邊非常重要的一塊，負(fù)能量里邊最糟糕的一部分就是愧疚腕侄。他說你讓我天天這樣認(rèn)錯小泉，會不會讓我產(chǎn)生特別多的愧疚感芦疏？
各位你注意，愧疚感跟慚愧心是兩回事微姊。就是當(dāng)你心中有大量的愧疚感的時候酸茴，它的典型特點(diǎn)是，我覺得我做錯了什么事兢交，但是我又不知道該怎么做薪捍，我沒辦法。所以配喳，我只好在內(nèi)心不斷地折磨自己酪穿，但是我不行動。這種狀況叫作愧疚感界逛，它是一種負(fù)能量的累積昆稿。
但是發(fā)起慚愧心，你能夠真誠地面對自己的問題息拜，在這一刻你立刻就找到了解決這個問題的方法溉潭。所以，當(dāng)你找到了解決問題的方法少欺，知道自己該怎么樣彌補(bǔ)喳瓣，怎么樣改進(jìn)的時候，那個跟愧疚感的感覺是完全不同的赞别。它是充滿力量的感覺畏陕。
所以，如果我們是發(fā)起慚愧心仿滔，我們能夠立刻看到解決這個問題的方向和出路惠毁。你心中充滿了力量，這個和單純的愧疚感是完全不同的崎页。
那么為了能夠把道歉這件事情研究明白鞠绰，我又去找關(guān)于道歉的書，后來找到這本《你為什么不道歉》飒焦。
這本書是告訴我們蜈膨，有時候別人對我們犯了錯，但是他們不道歉牺荠，我們應(yīng)該怎么樣應(yīng)對翁巍，我們內(nèi)心那個理放不下來，我們應(yīng)該怎么做休雌；同時也談到了灶壶，我們究竟應(yīng)該怎么樣向別人道歉。
所以我這次是把金先生的講座和這本書結(jié)合起來跟大家傳遞杈曲。
首先我們說道歉的分類例朱。這個作者講說道歉分三類孝情，簡單講分三類。
第一類叫最簡單的道歉洒嗤。最簡單的道歉的特點(diǎn)，是雙方其實都沒有犯錯魁亦。
你比如說渔隶，你走在路上把別人撞了一下，沒犯錯洁奈。這是不小心撞到的间唉，說一句“對不起”就好了。這就是最簡單的道歉利术。
但是你要小心呈野，最簡單的道歉如果不道歉就麻煩。
你想想看印叁，假如你跟一個人迎面走過來被冒，砰，撞了你一下轮蜕。其實都沒有犯錯昨悼，但是這個人毫無表示，轉(zhuǎn)身就走了跃洛。你會不會心里不舒服率触？
我上次還看到一個人發(fā)朋友圈說，她幫一個人扶著門汇竭，然后一個大男人葱蝗，這是個女士發(fā)的。這個女士幫那個大男人扶著門细燎，那個大男人熟視無睹地從那個門中間走了過去两曼。然后這個女士說，你要跟我說謝謝找颓，就把他叫住合愈。說你要跟我說謝謝，要不然我心里很生氣击狮，說憑什么佛析。
事實上就是很多小問題，如果我們只是簡單地說一句彪蓬，哦寸莫，對不起，就好了档冬。這就結(jié)束了膘茎。
但是如果你缺乏這個修養(yǎng)桃纯，一些非常簡單的沒有犯錯的問題，不道歉披坏，就會變成大問題态坦，就會變成心里的疙瘩，就會讓人不舒服棒拂。這是第一層叫最簡單的道歉伞梯。
第二類叫中等難度的道歉警儒，就是的確犯了一些錯逆趣。比如說贵少，你跟人約會幔烛，結(jié)果你遲到了定欧。你錯了画株，這時候你需要向?qū)Ψ降狼概灯弧＿@時候只需要你道歉就好了躏啰。只要你能夠真誠地說對不起牢屋，這事也就解決了且预。所以你犯了錯，但是可以解決伟阔。
第三類叫高難度的道歉辣之，就是不愿意再提。這事發(fā)生過以后皱炉，雙方都非常敏感怀估，覺得這個事情最好不要再說了。這種叫作高難度的道歉合搅。
這里邊有一個案例多搀，就是一個叫作瑪格麗特的一個女士。她的外孫灾部，得了嚴(yán)重的疾病去世了康铭。她和她的女兒相依為命，然后帶著她的外孫赌髓，結(jié)果她外孫去世了从藤。你想這個家庭受到的打擊很大。
但是這個瑪格麗特锁蠕，作為一個堅強(qiáng)的老太太夷野，她始終表現(xiàn)出來的都是面無表情，始終表現(xiàn)出來的都是掩飾自己的情感荣倾。然后也不哭悯搔，也不難過，就是冷靜地處理這些后事舌仍。這個表現(xiàn)讓她的女兒內(nèi)心非常受傷妒貌。她的女兒覺得自己的媽媽不能夠跟自己感同身受通危。
所以，兩個人產(chǎn)生了一些默默的這種矛盾灌曙。但是都不說菊碟，直到有一天，她們到墓園里邊去看望她的外孫的時候平匈，在那個墳?zāi)沟那懊婵蚬担敻覃愄亻_始流淚。然后開始向自己的女兒道歉增炭，兩個人抱頭痛哭。
這就是我們說比較艱難的拧晕、我們不愿意再提的道歉隙姿。
總之，一個人到底要不要道歉厂捞，或者道歉到什么程度取決于什么呢输玷？對表達(dá)歉意和接受歉意的雙方來說，是否需要道歉和修補(bǔ)人際關(guān)系靡馁，完全取決于人性的考量欲鹏。人人都追求公平、正義臭墨，只要你的道歉真實赔嚎、誠懇，接受道歉的一方胧弛，肯定能夠感受到那份真誠尤误。
在我們的一生中，人人都輪流扮演加害者和受害者的角色结缚。值得慶幸的是损晤，我們知道自己有責(zé)任明辨是非，無論對方如何反應(yīng)红竭，至少我們很清楚尤勋，在面對問題時，該怎樣展現(xiàn)出自己最好的一面茵宪。
就是說我們每個人最冰，其實不能夠簡單地站在加害者的角度看這本書，也不能夠簡單地放在受害者的角度看這一本書眉厨。我們?nèi)松禽啌Q的锌奴，你不知道，你自己會充當(dāng)什么樣的角色憾股。
所以鹿蜀，學(xué)好道歉的技巧箕慧，對每個人來講都是非常重要的。
那么茴恰，接下來我們說颠焦，有五種錯誤的道歉方式。這個大家要小心往枣。
錯誤的道歉方式一：“但是……”型伐庭。你們小時候被你爸媽揍過，揍完了以后分冈，你爸爸跟你道歉說圾另，爸爸不應(yīng)該揍你，但是你也太調(diào)皮了吧雕沉。你發(fā)現(xiàn)這種道歉集乔，其實根本不是道歉。這種道歉是指責(zé)坡椒。
所以這種“但是……”型的道歉扰路，是無效的道歉。
錯誤的道歉方式二：逃避責(zé)任式倔叼。逃避責(zé)任式最典型的就是汗唱，“抱歉，讓你煩心了丈攒，這件事我不知道讓你這么在意”哩罪。
你看，就是這種話說出來的感覺是肥印，不是我錯了识椰，是你太在意這件事情了。這就是逃避責(zé)任式的道歉方法深碱。
這里邊常用的句式是腹鹉，要是什么什么型。比如說敷硅，要是我的話讓你不舒服功咒，那我道歉。
你看绞蹦，很多人喜歡用這樣的方式道歉力奋。如果我剛剛做的行為，讓你覺得有點(diǎn)難堪幽七，那我道歉景殷，但咱們都是為了工作好。這是把“要是……”型和“但是……”型結(jié)合在一起。這種根本不是真誠的道歉猿挚，這個是逃避責(zé)任式的道歉咐旧。
還有人叫避重就輕，就是輕描淡寫绩蜻，在逃避責(zé)任的時候铣墨，經(jīng)常會有人輕描淡寫。這個書里邊講办绝，這個作者有一次被關(guān)在一個公寓的電梯里邊伊约，老舊電梯。結(jié)果孕蝉，嘭屡律，突然熄燈，黑在半空當(dāng)中降淮。然后她就不斷地打電話投訴疹尾，幸好還有手機(jī)號碼，還有手機(jī)的信號能夠投訴骤肛。
然后那邊就是一個不是人工智能的聲音，是一個真的人窍蓝，就用懶洋洋的聲音跟她講說腋颠，抱歉，給您造成了困擾吓笙。
她說這叫困擾嗎淑玫，我是被困住了，我是被關(guān)在電梯里邊了面睛。結(jié)果你說絮蒿，抱歉，給你造成困擾叁鉴。這種都屬于叫逃避責(zé)任式的道歉土涝。
錯誤的道歉方式三：令人困惑型的道歉。什么叫令人困惑型的呢幌墓，就是因果關(guān)系根本不清晰但壮，你比如說，一個小孩子在家里邊玩常侣，他的爸爸頭疼蜡饵，在那邊頭疼。
然后這個小孩把音樂聲開得很大胳施，聲音很響溯祸。
然后他的媽媽過來跟他講說，你把爸爸搞得很頭疼，去向爸爸道歉焦辅。這時候就是一個令人困惑的道歉博杖。因為這個小孩子會覺得，我怎么把爸爸搞得頭疼呢氨鹏？就是我怎么會把爸爸搞得頭疼欧募，這個跟爸爸頭疼有什么關(guān)系呢？
事實上仆抵，正確的做法應(yīng)該是說跟继，爸爸現(xiàn)在很頭疼，而你把音樂聲開得這么大镣丑，你應(yīng)該向爸爸道歉舔糖。你道歉在因果關(guān)系就清晰了。
所以莺匠，我們在生活中金吗，經(jīng)常會有一些莫名其妙的道歉的方法。
還有一次趣竣，這個作者的孩子跟別的小朋友在玩摇庙。然后兩個小孩搶玩具，這很正常遥缕。搶了一個玩具過來以后卫袒，另外那個孩子拿腦袋撞地。就是他的玩具被別人搶走了单匣，他反應(yīng)極大夕凝。那個小孩就當(dāng)當(dāng)，拿腦袋撞地户秤。
然后這時候?qū)Ψ降膵寢尵椭v码秉，你看你做了什么，就跟這個作者的孩子講鸡号，你看你做了什么转砖，你快向他道歉，把這小孩嚇壞了膜蠢。
實際上堪藐，作者說，你看挑围，這個時候礁竞，這個孩子應(yīng)該負(fù)的責(zé)任，并不是他拿頭撞地的那個責(zé)任杉辙，對方拿頭撞地是對方的事模捂。你應(yīng)該負(fù)的責(zé)任，是你搶走了他的玩具。但是他拿頭撞地這事不歸你負(fù)責(zé)狂男。
但是我們在生活當(dāng)中综看，有很多人道歉的時候，分不清這些因果關(guān)系岖食，最后導(dǎo)致令道歉的人和這個被道歉的人都覺得困惑红碑，就是不明白到底是為什么道歉。這叫第三種令人困惑型泡垃。
錯誤的道歉方式四：“討價還價”型析珊。就是剛道歉沒兩句，“對不起蔑穴，我上次做錯了忠寻，你能原諒我嗎”。
你看存和，馬上就開始要求對方的原諒奕剃。你能不能夠原諒我，咱們能不能一塊兒去吃個飯捐腿，咱們能不能干嗎干嗎纵朋。就開始要討價還價了。這也是會令對方反感的茄袖、會無效的道歉方式倡蝙。
錯誤的道歉方式五：令人反感型。這書里邊講的是一個妻子绞佩，她的老公有了第三者，后來過了很多年以后猪钮，那個第三者還要來跟她道歉品山。這個女人就完全接受不了，說你就不要惡心我了就好烤低，你從我的生活中消失就好肘交，你干嗎跑回來還要再跟我道歉。
實際上扑馁，就想讓我不斷地在傷口上撒鹽涯呻。這種叫作令人反感型。
所以腻要，如果要想離開這五種錯誤的道歉方式复罐，我們能夠去到一個正確的方向，有幾個原則要把握雄家。
第一個是分清界限效诅，就是我們首先得分清楚，到底做錯在哪兒，哪些是我們要負(fù)的責(zé)任乱投，分清界限很重要咽笼。如果一個人大包大攬地把所有的越界的東西，全都?xì)w在我身上戚炫，實際上這個道歉是不真誠的剑刑。因為你并沒有看到你所做的事、做的錯事到底是什么双肤。
第二個叫作不過度施掏。
第三個叫作不輕描淡寫。
既不過度也不輕描淡寫杨伙，認(rèn)認(rèn)真真地去面對自己的錯誤其监，這是我們講常見的錯誤方式。
那么有很多人就是不會道歉限匣，這個世界上有很多人有各種各樣的原因就是不會道歉抖苦。
你們最近有沒有看一個韓國特別火的電影叫《寄生蟲》∶姿溃《寄生蟲》里邊锌历，你會發(fā)現(xiàn)，到最后一刻峦筒，這個家里邊都已經(jīng)快要散攤了究西，都已經(jīng)快家破人亡的這個時候，然后那個兒子特別認(rèn)真地跟他爸爸講說物喷，爸爸我向你道歉卤材，為所有發(fā)生的一切。
然后那個爸爸說峦失，沒有扇丛，沒有，不要緊的尉辑，你做得很好帆精。他覺得自己一家人怎么能夠說這樣的話。因為是一家人隧魄，這是一種文化所造成的原因卓练。
第二種就是童年的影響。就假如一個人购啄，從小到大生長的過程當(dāng)中襟企，他的父母從來就不道歉，他的父母就沒有在孩子面前表現(xiàn)過道歉這種事狮含，永遠(yuǎn)都是死扛著整吆，特別硬拱撵，那孩子往往也學(xué)不會。這個是童年的影響表蝙。
第三個就是有人會把道歉視作軟弱拴测。就是一旦道歉就代表著失敗，代表著軟弱府蛇。
還有一個原因就是完美主義者集索，有的完美主義者是天天道歉，就完美主義者有兩個極端的方向汇跨。一個方向是天天道歉务荆，遇到什么事都對不起，對不起穷遂，是我的錯函匕，是我的錯，也很讓人煩蚪黑。這種天天道歉的人盅惜，也讓人覺得很煩。
另外一種完美主義者就是不道歉忌穿。就遇到什么事都不承認(rèn)抒寂，都假裝沒發(fā)生。
還有羞恥感過強(qiáng)的人掠剑。還有一種就是無良癥屈芜。我們曾經(jīng)講過無良癥（《當(dāng)良知沉睡》）那本書。無良癥是一種病朴译，有無良癥的人井佑，他做了再大的錯事，他都認(rèn)為是別人逼我做的眠寿，是你們逼著我做的毅糟，你們?yōu)槭裁匆@樣。
所以你看電影里面那些大反派澜公，基本上都是這個道理。他感受不到自己給別人造成的傷害喇肋。那么當(dāng)你面對這些不會道歉的人坟乾、不愿意道歉的人的時候，這個作者建議說蝶防，你不要攻擊和羞辱這些人甚侣。原因是如果你攻擊和羞辱他們，他們將變得更加變本加厲间学。
一個小鎮(zhèn)上有一個壞人殷费，這個壞人一開始是一個潛藏的壞人印荔。然后當(dāng)大家開始鄙視他，開始指責(zé)他以后详羡，他說反正你們大家都知道了仍律，那我現(xiàn)在做一個公開的壞人，這種案例是非常多的狀況实柠。
實際上水泉，就來自于當(dāng)我們的攻擊和羞辱，加在這個人身上的時候窒盐，他的自尊水平會快速地下降草则，那時候他放棄，破罐子破摔蟹漓，他覺得我就這樣炕横，所以往往會變得更加變本加厲。
那么我們應(yīng)該怎么樣去應(yīng)對葡粒，當(dāng)有一些人傷害了你份殿，但是他就是不愿意道歉呢？
我們說核心的點(diǎn)在于你要能夠降低對方的自我防御程度塔鳍。
你看伯铣，無論是完美主義、羞恥感轮纫，或者是把道歉視為軟弱等等腔寡，他都是一種防御，一種自我防御掌唾。
所以放前，我們下面所講的所有的方法，都是為了降低他的自我防御程度糯彬。只要對方的這個城墻降下來了凭语，你會發(fā)現(xiàn)他可以跟你坦誠地交流。
所以這里邊有這么幾個方法撩扒，能夠有效地降低對方的自我防御程度似扔。
降低犯錯者的自我防御程度要點(diǎn)一：強(qiáng)調(diào)事實，而不是說一些夸張的話搓谆。
比如說炒辉，老公回家晚，這個女的說泉手，你把家里當(dāng)旅館黔寇，想來就來，想走就走斩萌。你看缝裤，這都是過度地夸張屏轰。
我們講過《非暴力溝通》，講過《關(guān)鍵對話》憋飞，講過《掌控談話》霎苗，講了這么多關(guān)于說話的書，里邊核心的一點(diǎn)都是說事實搀崭。
當(dāng)你在強(qiáng)調(diào)事實的時候叨粘，對方的防御程度會下降，這是第一個方法瘤睹。
降低犯錯者的自我防御程度要點(diǎn)二：言簡意賅升敲。這個作者因為研究心理學(xué)，所以她心里邊想東西想得特別細(xì)轰传。她因為是個暢銷書作家嘛驴党，收入比較高。
她有一個朋友获茬，每次跟她在一起見面港庄，兩個人聊得來，但是對方?jīng)]錢恕曲，每次見面都是她請客吃飯鹏氧。而且每次買完單以后，對方都沒有一個反應(yīng)——說要不佩谣，今天我來把还，你看，就那個搶錢包的那個動作茸俭，連這個都沒有吊履，而且也不說謝謝。
所以调鬓，她覺得越來越生氣艇炎，越來越生氣，每次見面自己買完單回家就生氣腾窝。生氣以后缀踪，后來說不行，我得讓他跟我道歉虹脯。然后她就問她兒子驴娃，她說，你覺得我應(yīng)不應(yīng)該讓他道歉归形，他說，可以鼻由，你跟他說暇榴，你心里不舒服厚棵，你告訴他好了。
好蔼紧，醞釀婆硬，然后回家開始醞釀，寫了一封信奸例，寫了一封大概三頁長的一封信彬犯。就是把這個來龍去脈都講了。然后發(fā)給她兒子說查吊，你看谐区，媽媽這個信寫得怎么樣，能不能把它發(fā)給他逻卖？她兒子看了以后沉默了半天宋列，她兒子說，我覺得一句話就可以了吧评也。
說什么話炼杖？說你就告訴他，下次結(jié)賬時我希望你跟我說謝謝盗迟。就這一句話就搞定了坤邪，叫言簡意賅。
如果你要求對方道歉罚缕，其實說的話越少越好艇纺，而不是越多越好。當(dāng)你說那么多以后怕磨，反倒會讓對方的防御情緒越來越高喂饥，甚至他會說，那好肠鲫，那下次我買單好了员帮，你不要再搶著買單了，就完了导饲。他會有自己更強(qiáng)烈的這種自尊心的爆發(fā)捞高。所以言簡意賅是第二條。
降低犯錯者的自我防御程度要點(diǎn)三：有時候你可以有適當(dāng)?shù)那榫w流露渣锦。流眼淚硝岗，哭。甚至在家里邊發(fā)生了一些嚴(yán)重的危機(jī)的時候袋毙，你的情緒流露锅知，會讓對方能夠感受到這件事情的重要性。
降低犯錯者的自我防御程度要點(diǎn)四：記住不要羞辱對方口锭，不要整天去罵他。你越罵他裂七，對方越跟你站在對立的一面，越不會改正仓坞。因為他的自尊水平在不斷地下降背零。
降低犯錯者的自我防御程度要點(diǎn)五：自己勸慰自己的時候，要知道分清責(zé)任的界限无埃。什么叫作分清責(zé)任的界限徙瓶？你要問自己說，犯錯者是所有的原因嗎嫉称？就是有可能對方做了這個錯事侦镇，但他只是一個導(dǎo)火索。
有可能對方做了這個錯事澎埠，只是他加重你的痛苦虽缕，但是真正的原因是在他身上，還是在我自己身上蒲稳？我自己之所以氮趋，這么重視這件事的原因，有沒有可能是我自己內(nèi)心的問題所在江耀。
所以剩胁，如果我們總是要求別人道歉，總是希望別人給我們安慰祥国，會產(chǎn)生一種負(fù)面的結(jié)果昵观。就是我們看不到自己的責(zé)任。我們看不到有些事情舌稀，實際上是我們內(nèi)心不夠強(qiáng)大啊犬，才導(dǎo)致我們根本不能夠接受這樣的小事，會把一件小事放得特別大壁查。所以觉至，這一條的提醒我覺得非常必要。
降低犯錯者的自我防御程度要點(diǎn)六：用好雙重標(biāo)準(zhǔn)睡腿。我們現(xiàn)在都特別怕雙重標(biāo)準(zhǔn)這句話语御。我們一說，就是誰是雙標(biāo)席怪？
雙重標(biāo)準(zhǔn)是有效的应闯，你比如說，中國古人就講說挂捻，“以責(zé)人之心責(zé)己則寡過碉纺，以恕己之心恕人則全交”。
你看，雙標(biāo)骨田，就是你用責(zé)備別人的心來責(zé)備自己唬涧，我們對別人要求都特別高，對自己要求特別低盛撑。所以你用責(zé)備別人的心來責(zé)備自己，寡過捧搞，你自己減少錯誤抵卫。你用寬恕自己的心來寬恕別人——你看你自己做了多少錯事，你都寬恕自己了胎撇。然后你用寬恕自己的心來寬恕別人則全交介粘，你身邊的朋友會很多，能夠跟所有人好好交往晚树。
所以姻采，這個書的作者，她說需要注意的是爵憎，在作出道歉和接受道歉這兩個不同層面慨亲，用好雙重標(biāo)準(zhǔn)，往往能夠起到事半功倍的效果宝鼓。
如果你需要作出道歉刑棵，應(yīng)當(dāng)使用強(qiáng)調(diào)因果的表達(dá)，為自己的行為給對方造成的后果承擔(dān)明確責(zé)任愚铡。這是說明錯誤行為給對方造成傷害的唯一方式蛉签。
注意，你跟別人道歉強(qiáng)調(diào)因果沥寥，強(qiáng)調(diào)我所做的這件事給你造成的傷害是什么碍舍。
但是如果你是接受道歉的一方，希望犯錯者放下自我保護(hù)心理為其行為承擔(dān)責(zé)任邑雅，你就要采取相反的策略片橡。在分享自己的感受時，不能怪罪是對方造成了這樣的結(jié)果蒂阱。
比如你可以說锻全，發(fā)現(xiàn)你的所作所為之后，我感覺非常憤怒和失望录煤，而不要說鳄厌，是你讓我感覺憤怒和失望。
我們的老書友都聽得出來妈踊，這是非暴力溝通的方法了嚎，這樣既有利于明確責(zé)任，又便于自我賦權(quán)。
自我賦權(quán)歪泳，就是你自己要告訴自己萝勤，我是有能力的，我是有權(quán)利的呐伞，我是掌控這一切的人敌卓，我是有能力讓這個事翻篇的。
假如你沒有這個自我賦權(quán)的能力伶氢，你會覺得如果他不做那個事趟径，這事永遠(yuǎn)翻不了篇。
你看癣防，你被對方困住了蜗巧。你被一個不道歉的人給困住了。
所以用好雙重標(biāo)準(zhǔn)蕾盯，給別人道歉幕屹，多承擔(dān)責(zé)任，講究因果關(guān)系级遭。被別人道歉的時候望拖，自己分清責(zé)任，說有的事不歸你管挫鸽，這事我很生氣靠娱，是我自己很生氣，但并不是因為你說的這個話掠兄，我就一定要生氣像云。是我自己修為不夠，這就是雙重標(biāo)準(zhǔn)蚂夕。
降低犯錯者的自我防御程度要點(diǎn)七：如果你希望對方道歉迅诬，用要求，而不要用命令婿牍。你必須跟我道歉侈贷，這是命令。我希望你能夠給我道歉等脂，這是要求俏蛮。
所以我們每一個人沒法強(qiáng)迫別人做一些什么樣的事情。如果你真的非得要求他怎么做上遥，法律說了算搏屑，假如你不愿意走到法律那一步，那么人是自由的粉楚，那他可以選擇道歉辣恋，可以不道歉亮垫，你可以選擇訴訟，可以不訴訟伟骨，也可以選擇原諒饮潦，或者不原諒。這是你自己的權(quán)利携狭。
所以继蜡，這是我們說，以上所講的這些方法逛腿，是能夠有效地幫助對方降低自我防御的程度壹瘟。
那么，接下來鳄逾，好了，對方終于張口道歉灵莲。我們應(yīng)該如何接受道歉呢雕凹？
如何接受道歉要點(diǎn)一：說出“謝謝你的道歉”需要勇氣。
這一點(diǎn)我真是從來沒有想過政冻。你看枚抵，我們一般別人跟我們道歉的時候，比如說明场，別人不小心踩了你的腳汽摹。啊，對不起苦锨，然后你說逼泣，沒關(guān)系，不要緊舟舒，不要緊拉庶。
你看，我們通常的反應(yīng)覺得說秃励，不要緊是很好的氏仗。
這個作者講說，如果別人跟你道歉夺鲜，你隨便地講說皆尔，“沒關(guān)系啦，不要緊的币励，不是什么大事”慷蠕，其實是否定了對方的努力。就是對方向你道歉是鼓起勇氣的食呻，結(jié)果你否定了對方的努力砌们，認(rèn)為這件事無關(guān)緊要。
這里邊有一個例子是什么呢？就是有一次浪感，這個作者在機(jī)場候機(jī)的時候昔头，她的孩子跟另外一個孩子在玩，然后她的孩子在吃糖影兽，然后另外那個孩子就看揭斧，就在那兒看她孩子吃糖。
然后這個作者就講說峻堰，你要不要讹开，然后那孩子說，行捐名。她就給那孩子吃了一個糖旦万，就給那孩子吃了糖以后，她看到那個孩子的媽媽坐在旁邊镶蹋，這樣看了他們一眼成艘。她突然意識到我怎么能隨便給別人家的孩子吃東西呢。
你想贺归，萬一這個孩子有花生過敏怎么辦淆两，萬一這個孩子被糖噎到怎么辦，萬一這個孩子的媽媽不希望他吃過多的糖拂酣，有齲齒怎么辦……有各種各樣的原因秋冰，但是我隨手就給了這孩子一個糖。
所以婶熬，她就鼓起勇氣剑勾，后來臨分手的時候，過去跟那個媽媽講說赵颅，抱歉甥材，我剛剛沒有征得你的同意，我就給孩子一塊糖性含，我向您道歉洲赵。就說了這么一句話，她原本認(rèn)為慣性上商蕴，對方會講叠萍，不要緊了，沒關(guān)系绪商，大家都是孩子苛谷，吃點(diǎn)糖也沒事的。
不是格郁，那個媽媽抬起頭來跟她講說腹殿，“謝謝你的道歉独悴，我很感激”。這個作者當(dāng)時被電了一下锣尉，站在那兒刻炒，她說，我從來沒有遇到過如此優(yōu)雅地接受道歉的方式自沧。
就這個接受道歉的方式坟奥，為什么這么重要呢？她說拇厢，這句話毫無責(zé)備意味爱谁，卻又無比明確，表明她的確認(rèn)為我做了件需要道歉的事孝偎。
因為這句話访敌，我對這件事一直記憶猶新，從此記住下次給小孩子發(fā)糖時衣盾，一定要事先征求對方父母的同意寺旺，老實說，我還從未遇到過如此簡潔優(yōu)雅的方式接受他人道歉的情況雨效。
你想想看，假如我們大家講沒關(guān)系废赞，沒關(guān)系徽龟，隨便吃，隨便吃唉地，我們對這個社會都不負(fù)責(zé)任据悔。這個孩子可能會覺得那以后，我見到別人都可以發(fā)糖耘沼，這明明是一個錯誤的行為极颓。
所以那個媽媽非常優(yōu)雅、淡定群嗤，充滿自信地講了一句菠隆，“謝謝你的道歉，我很感激”狂秘。就如果你能夠有勇氣骇径，說出這樣的話，你既能夠讓對方意識到者春，他做錯了一些事破衔，又能夠讓他接受到這個寬容。這是非常棒的接受道歉的方式钱烟。
我希望大家慢慢地能夠?qū)W會這句話晰筛，雖然在我們的社會中需要有勇氣說出這樣的話嫡丙，說“謝謝你的道歉，我很感激”读第。
然后我們怎么能夠教會孩子道歉呢曙博？就是父母要做出榜樣，你發(fā)現(xiàn)很多孩子不愿意道歉的原因卦方，是因為小時候羊瘩，你跟你的爸爸說對不起。你爸爸說盼砍，錯在哪兒尘吗。“我錯在我不應(yīng)該貪玩浇坐，不應(yīng)該出去玩睬捶。”
“光道歉有什么用近刘！”
你看擒贸，就是我們很多父母，對待孩子的道歉的時候變本加厲觉渴，不斷地提要求介劫，不斷地打擊他，導(dǎo)致孩子覺得道歉好煩案淋。道歉沒用座韵，道歉就是被你不斷地羞辱，對嗎踢京？
所以誉碴，如果我們今后父母能夠在孩子道歉的時候能夠接受說，謝謝你的道歉瓣距，我很感激黔帕，我接受。那么咱們怎么辦蹈丸？那這時候孩子就會知道成黄，道歉是一個有效的社會交往的方式，他就能夠慢慢地學(xué)會正確的道歉的方法逻杖。
如何接受道歉要點(diǎn)二：就是不要對道歉字斟句酌慨默，給對方一個改正的機(jī)會。因為有時候有的人較真弧腥，聽了對方的道歉以后覺得不對厦取，你這是那五種無效道歉之一，你用了“但是”管搪，你這不行虾攻，我不能接受铡买。
如果你在心中永遠(yuǎn)放不下，你一直為這個事不斷地計較霎箍，你發(fā)現(xiàn)你就是不高興奇钞。
昨天晚上我坐飛機(jī)到上海，然后有一個專車司機(jī)接我漂坏，事先說好了景埃，他拿個牌子在北彩虹橋站著等我。結(jié)果出來怎么都找不著他顶别。
我說谷徙，哪兒呢，看到好多拿牌子驯绎，沒有一個寫我的名的完慧。
然后我就開始準(zhǔn)備打電話找他了。結(jié)果這時候剩失，我看到前面站了一個人屈尼，沒有拿牌子，我就走到跟前去看拴孤，扭過頭去看脾歧，他拿了這么小一個紙片，拿圓珠筆寫了“樊登”兩個字演熟，這樣放著站那兒接人鞭执。
我當(dāng)時一看，我說绽媒，大哥蚕冬，這是我 免猾。
你呀是辕，太好了。
我說猎提，你這個一般人都看不見吧获三，這么小的牌子。
他說锨苏，唉呀疙教，這個附近沒有紙片，找不著伞租，來得匆忙贞谓。
你看，那他讓我找不著葵诈，按理說他應(yīng)該向我道歉裸弦，對吧祟同。
然后后來我就上了車，我也沒生氣理疙。上了車晕城，他跟我道歉。怎么道歉呢窖贤？他說砖顷，唉呀，今天對不起赃梧，你的航班也晚點(diǎn)了這么多滤蝠。
我怎么覺得這是責(zé)備我呢，因為專車服務(wù)他不是按點(diǎn)來接的槽奕，它是給他航班號几睛，他是按照航班號來接的。結(jié)果他的意思我向你道歉粤攒，因為你航班晚點(diǎn)了所森。那意思就是我得向他道歉。
但是后來我一想夯接，突然想到這一句焕济，不要字斟句酌，人家都已經(jīng)不容易了盔几，人家來這撿了個小紙片晴弃，給你寫個名，那可以了逊拍。而且這個也確實把你接上了上鞠，態(tài)度還不錯，還愿意跟你說對不起芯丧，這就已經(jīng)相當(dāng)不錯了芍阎。
如何接受道歉要點(diǎn)三：學(xué)會大度。每個人總得學(xué)會大度缨恒。所以就我一路上跟他聊天谴咸，聊得還挺開心的。
如何接受道歉要點(diǎn)四：行動有時候也是很重要的骗露。
這個作者講并不是所有人都能夠?qū)W會用語言道歉岭佳。他輔導(dǎo)過一個丈夫，叫作馬文萧锉。這個人是一個農(nóng)夫珊随，然后他的妻子要跟他離婚，家里搞得亂糟糟的柿隙，后來他們接受婚姻輔導(dǎo)叶洞。
這個作者就輔導(dǎo)他辨赐，輔導(dǎo)他的結(jié)果就是，他認(rèn)識到了自己的錯誤京办，但是因為這個人秉性就這樣掀序。他就是說不出口，就是不道歉惭婿。但是他的辦法是無微不至地照顧他的妻子和他妻子的父母不恭。
他妻子媽媽得了嚴(yán)重的疾病，要去世的時候财饥，這個女婿整天在床前照顧换吧，然后每天衣不解帶地在那兒不斷地伺候。然后到最后他的老婆原諒了他钥星，跟他關(guān)系處得特別好沾瓦。
她說如果你能夠像馬文這樣，拿具體的行動做出來谦炒，對方也是能夠感受得到的贯莺。
當(dāng)然我們也可以不接受道歉，這個作者就講說宁改，人沒必要非得原諒所有人缕探，你不原諒也可以。她說不原諒也是一種尊重还蹲，我們待會兒講為什么不原諒爹耗。但是她說，你可以不接受道歉谜喊。
比如說有一個人的朋友潭兽，在職場當(dāng)中出賣了她，兩個閨蜜結(jié)果最后鬧得變成塑料姐妹花斗遏，天天打仗山卦。
后來過了若干年以后，那個閨蜜突然給她寫信要求見面最易，說要道歉怒坯，要吃飯炫狱。然后這個被道歉的人怎么回復(fù)的呢藻懒？
她說，親愛的瑪莎视译，瑪莎就傷害她那個人嬉荆，謝謝你的道歉信，你能反思過去發(fā)生的事酷含，意識到你的做法對我產(chǎn)生的影響鄙早，我很高興汪茧。對我來說，談?wù)撘院竽芊窕謴?fù)朋友關(guān)系還為時尚早限番，希望你一切順利舱污。我們過去的友情，也給我留下了很多美好的回憶弥虐。祝好扩灯，喬安。
你看霜瘪，有禮有節(jié)珠插。就是告訴你說，我謝謝你跟我道歉颖对，但是我還不能夠接受捻撑。這是沒問題的。
還有一種狀況缤底，就是對方根本沒有意識到自己的錯誤顾患。有兩個白人家長在一塊兒聊天，然后他們學(xué)校在開學(xué)个唧，看到白人描验，黑人的小孩在往那個教室里邊走。
然后那個媽媽突然說了一句話坑鱼，說這些黑人膘流，看起來也挺干凈體面的。說了這么一句話鲁沥，然后旁邊站著的男家長說呼股，你說他們干凈、整潔画恰、體面彭谁，你是什么意思，What do you mean允扇？
就是他馬上臉色就凝重了缠局，那個女的意識到說，對不起考润，對不起狭园，我不是那個意思。然后過了幾天糊治，這個女士又跟那個男的道歉說唱矛，其實我不是想表達(dá)那個意思，你誤解了我的話，以為我歧視黑人绎谦，其實我不是那個意思管闷。
然后這時候，這個男士講說窃肠，如果你覺得是我的反應(yīng)有問題包个，而不是你的話有問題，那我拒絕你的道歉冤留。
就是這個女士道歉的方式是說赃蛛，你理解錯了，我不是那個意思搀菩。但其實她流露出來的呕臂，就是那個意思。她如果能夠坦然地接受肪跋，承認(rèn)錯誤歧蒋，對方可以接受。但是對方說州既，你現(xiàn)在是說谜洽，我理解的有問題，如果你認(rèn)為是我的理解有問題吴叶，而不是你自己有錯誤阐虚，我不接受你的道歉。
你可以不接受蚌卤，這是我們說实束，接受道歉的這個過程和步驟。
那么接下來我們有一個主題逊彭，專門討論一下關(guān)于原諒這個話題咸灿。就是很多人愿意原諒疫向，愿意選擇原諒纬凤，愿意選擇寬恕，其實核心的目的龟再，是為了能夠放下這件事囊榜。
我們希望這件事能夠過去审胸，我們能夠過上自己平靜的生活，但實際上這個作者認(rèn)為說卸勺，不原諒也可以放下砂沛。不原諒也依然可以讓生活繼續(xù)。
為什么呢孔庭？她說我發(fā)現(xiàn)盡管很多人會用原諒這個詞尺上，但他們真正表達(dá)的，其實和原諒無關(guān)圆到。相反 他們的目的怎抛，是化解自己的憤怒和痛苦情緒。換句話說芽淡，他們所謂的原諒并非真正的原諒马绝，不過是想讓自己感覺正常，不要落入憤恨難平的負(fù)面情緒中無法自拔挣菲，不要惡毒地詛咒背叛自己的朋友富稻，或是在背后說壞話的小人，盼望他們霉運(yùn)連連白胀。
從這個意義上說椭赋，他們真正尋求的是解脫和放下，希望繼續(xù)前行的超脫或杠，而不是對對方的原諒哪怔，這是兩件事。
對我來說向抢，原諒這個詞意味著尊重认境。我們不能要求命令，或強(qiáng)迫他人原諒自己挟鸠，或是毫無理由地原諒他人叉信。對于密切的人際關(guān)系，我非常認(rèn)同一個作家的觀點(diǎn)說艘希，“原諒不肯道歉的犯錯者硼身，無法修復(fù)你的內(nèi)心。犯錯者只有通過身體力行來贏得寬恕覆享，才能換取內(nèi)心的平靜鸠姨。”
我可以設(shè)身處地地理解那些曾經(jīng)傷害過我淹真，但從未作出過道歉的人讶迁，明白他們?yōu)楹螣o法正視自己的漠然或卑劣行徑。多年的生活和工作經(jīng)驗告訴我核蘸，學(xué)會從更高的層面審視犯錯者巍糯，不要把他們視為本質(zhì)惡劣的人，或極度缺乏同理心的人客扎。
你看祟峦，理解，這個是理解而不是原諒徙鱼。原諒代表著尊重宅楞，我只是理解了他為什么犯這樣的錯针姿。
所以，這是我們說這本書里邊一個非常重要的貢獻(xiàn)厌衙。就是告訴我們怎么去看待原諒這件事距淫。
如果你真的不能夠發(fā)自內(nèi)心地接受對方的道歉，原諒他婶希，不需要榕暇，你不需要原諒他。但你可以理解他喻杈，甚至可以繼續(xù)做一些對他好的事彤枢，甚至你可以愛他。一邊恨筒饰，一邊愛缴啡，這兩者結(jié)合在一起，沒有特別多的矛盾瓷们。
愛的另外一邊并不是恨盟猖，愛的另外一邊是遺忘。
所以如果你真的不愛一個人换棚，是遺忘了他式镐，而不是恨他。往往你是又愛又恨固蚤，這兩者是交織在一起的娘汞。
最后還有一個提示，就是原諒是可以有程度的夕玩，我原諒你50%你弦，我原諒你90%。
有一對夫妻兩個人鬧了半天離婚燎孟，鬧完了以后又和好了禽作。因為有第三者吧，然后就鬧離婚揩页。
后來有一天在做咨詢的時候旷偿，這個丈夫就問那個太太，說現(xiàn)在你能原諒我了嗎爆侣，因為他覺得已經(jīng)好了嘛萍程，就能原諒我了。那個太太說兔仰，90%吧茫负，能原諒你90%。
所以乎赴，你可以有自己的保留忍法，你可以有些東西不能原諒的潮尝。
那么假如我們遇到了不道歉的人，或者道歉不得體的人饿序，我們怎么樣讓自己的內(nèi)心平靜勉失，這個才是我們要去尋求的東西。
使內(nèi)心平靜的建議一：就是老人家常說的嗤堰，你要從慈悲的角度來理解戴质，說這個人肯定不開心度宦。這個不是簡單的心靈雞湯踢匣，這個是對人際關(guān)系的冷靜觀察。就是假如你能夠?qū)W會對人際關(guān)系的冷靜觀察戈抄，你會發(fā)現(xiàn)离唬，所有帶有惡劣的、負(fù)面情緒的那些人划鸽，其實他自己都在受苦输莺。所以，他肯定不開心裸诽。
當(dāng)你能夠意識到這個人肯定不開心的時候嫂用，你的慈悲心生起來了。慈悲心是對治憤怒最好的東西丈冬。
如果你能夠發(fā)起慈悲心嘱函，覺得眾生皆苦，都不容易埂蕊，你也就沒那么生氣了往弓。
所以，當(dāng)你能夠?qū)W會這句話說蓄氧，這個人肯定不開心的時候函似，你的內(nèi)心容易平靜。
使內(nèi)心平靜的建議二：要小心誤解他人的動機(jī)喉童。有很多時候撇寞，我們生氣是因為推理，而不是真的堂氯。
有一次重抖，這個作者跑到一個診所去看病，然后就發(fā)現(xiàn)那個診所里邊祖灰，那個分診員特別熱情钟沛，跟每個人打招呼都特別熱情，很得體局扶。
然后到了她這兒以后恨统，那個人突然變得很冷漠叁扫，那個人就不抬眼睛看她，說話都非常緊張畜埋，說一句半句的莫绣，都沒有像之前那么快樂。
她說這人為什么對我就單獨(dú)變成這樣呢悠鞍，憤憤不平对室，生氣，甚至想去問她咖祭，說你到底為什么要這樣對我掩宜。
后來忍住沒問，結(jié)果等她從那個診所出來么翰，到了停車場上的時候牺汤，那個人追出來說，你是不是那個《憤怒之舞》書的作者浩嫌。她之前寫過一本書叫《憤怒之舞》檐迟。
她說，我看過你的書码耐，你一進(jìn)來追迟，我就認(rèn)出你來了。我特別緊張骚腥，你是我的偶像敦间。
就是實際上那個人是因為緊張，所以不知道該怎么跟她說話桦沉，但是把她搞得很生氣每瞒。
所以，她說纯露，有很多時候我們根本是推理剿骨。很多問題，包括我們在公司埠褪、在團(tuán)隊浓利，我無數(shù)次地在我們公司團(tuán)隊里邊講說，別生氣钞速，別著急生氣贷掖。你生氣之前，你先問問是真的假的渴语。你先問問那個惹你生氣的人苹威，而不是聽第三方傳言。第三方的傳言往往是添油加醋驾凶，并且添加了推理在里邊的牙甫。
你如果能夠問問那個當(dāng)事人掷酗，你會發(fā)現(xiàn)，沒有你想的那么糟窟哺。
這個世界上哪有那么多壞人呢泻轰，搞到辦公室里全是壞人，不可能且轨。
所以浮声，如果你能夠減少一分推理，不去誤解他人的動機(jī)旋奢，這時候你發(fā)現(xiàn)泳挥，你可以生氣的機(jī)會就少了很多。不要在人格的層面看低別人黄绩，也不要在見識的層面羡洁，過高地看高自己玷过。這是我們平衡生活的一個方法爽丹。
使內(nèi)心平靜的建議三：向兒童學(xué)習(xí)。為什么向兒童學(xué)習(xí)辛蚊？大量的小孩子粤蝎，在出現(xiàn)了這些傷害的問題以后，小孩子能夠快速地得出一個結(jié)論袋马，就把這事放在一邊初澎。
雖然小孩子得出的結(jié)論未必對，小孩子往往會自我歸因虑凛，因為我不乖碑宴，所以爸爸生氣，他會做一個錯誤的歸因桑谍，但它也是歸因延柠。他找到一個這樣的答案以后，他就把它放下了锣披，就開始生活繼續(xù)了贞间。
但是大人不行，大人經(jīng)常會要求說雹仿，我就不明白增热，我得問個說法，他為什么要這樣對我胧辽。就這個為什么峻仇，能夠問一輩子，能夠一輩子放不下邑商，然后整天就是琢磨摄咆，為什么帆调，為什么，為什么豆同。
作者說番刊，對于來自家人的傷害，兒童很早就開始從中尋找其行為的意義影锈。通常他們會通過自責(zé)式的想象來為父母的錯誤行為開脫芹务，兒童既有強(qiáng)烈的公正感，又有突出的寬恕意識鸭廷，會對自己依賴和熱愛的人所犯的錯誤輕易地做出原諒枣抱。
我在跟我兒子互動的過程當(dāng)中，就發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)非常明顯辆床，就是小孩子原諒大人非臣丫В快。所以這是小孩子的能力讼载。
但隨著我們變得越來越大轿秧，我們的我執(zhí)變得越來越強(qiáng)，我們的自我感覺變得越來越高大咨堤，越來越強(qiáng)悍的時候菇篡，你發(fā)現(xiàn)你就是要討個說法，就是要達(dá)到一個為什么一喘，你要給我解釋不清楚驱还，我就不行。這時候其實你的心永遠(yuǎn)沒法平靜凸克。這是不能達(dá)到平靜的原因议蟆。
使內(nèi)心平靜的建議四：你可以試著學(xué)一些心理學(xué)。比如對方不道歉萎战，說那個人強(qiáng)迫癥咐容，反正用一些這種我們說心理學(xué)的名詞，你總之能夠找到一個解釋撞鹉，也就好了疟丙。
使內(nèi)心平靜的建議五：要在內(nèi)心當(dāng)中學(xué)會打破對與錯的天平。這個生活當(dāng)中鸟雏，不是所有的事都能夠分清對錯享郊，也就是我在開篇所講的那個理，我們非得揪住那個理不放孝鹊，到底你錯了多少炊琉，我錯了多少，你承擔(dān)多少責(zé)任，我承擔(dān)多少責(zé)任苔咪。
如果你非得這樣想的話锰悼，這個天平永遠(yuǎn)不會平衡，所以你想团赏，你的內(nèi)心完全生活在一個天平上箕般，每天該有多焦慮。一會兒這邊高舔清，一會兒那邊高丝里。你干脆忘記這個天平，在那個盤子上好好玩就好了体谒。
還有一種人不愿意內(nèi)心平靜杯聚，他是用憤怒在保持著聯(lián)系，就只要我對他還有憤怒抒痒，我就跟他還有聯(lián)系幌绍。這常見于離婚的家庭。離了婚以后還是吵架故响，見了面還發(fā)作傀广，那時候因為沒有放手。
所以被去，這都是能夠讓我們保持平靜的方法主儡。
最后我們來說一下奖唯，怎么樣真誠地道歉惨缆。
這個首先要知道對不起的力量。真誠道歉的時候丰捷，最重要的是說出一句真誠的“對不起”坯墨。
這個對不起有多么重要呢？這個作者總結(jié)了對不起的力量病往。她說捣染，對不起是人類語言中，最有治愈力量的話語停巷。當(dāng)我們發(fā)自肺腑地作出道歉時耍攘，這三個字能有效緩解我們對他人造成的傷害。道歉可以讓受到傷害的一方擺脫心魔畔勤，遠(yuǎn)離憤怒和痛苦的困擾蕾各。這樣做相當(dāng)于我們體會到了對方的感受，愿意對自己的語言和行動承擔(dān)全部責(zé)任庆揪。
真誠的道歉式曲，可以給對方緩和情緒的空間，從而為化解傷痛創(chuàng)造機(jī)會，為錯誤作出道歉吝羞，對我們自己來說也是一種解脫兰伤。一個人的自尊感和成熟程度，取決于能否客觀地看待自己钧排，能否意識到個人行為敦腔，對他人造成的影響，以及能否發(fā)現(xiàn)對別人帶來的傷害恨溜。
真誠的道歉会烙，能為我們贏得對方的尊重。盡管很多時候我們總是擔(dān)心這樣做會適得其反筒捺。
真誠的道歉還有利于人際關(guān)系的維護(hù)柏腻。因此我們必須有能力反思自己的行為，善于聆聽對方的感受系吭，并愿意盡最大努力去改變錯誤五嫂。只有這樣，才能鞏固周圍的人際關(guān)系肯尺。
這段話就是用學(xué)術(shù)的語言解釋了我們前面講的沃缘，為什么認(rèn)錯是人生的捷徑。你能把這個道理想明白则吟，你就知道發(fā)自肺腑地講出對不起槐臀，是多么重要的一件事。
好了氓仲，道歉的流程是這樣的：
道歉流程第一步：發(fā)自肺腑地說了“對不起”水慨。
道歉流程第二步：描述出你錯誤的因果關(guān)系。因為我做了一件什么樣的事敬扛，導(dǎo)致你產(chǎn)生了什么樣的感受和痛苦晰洒。這件事情是我的責(zé)任。把因果關(guān)系講明白啥箭。
道歉流程第三步：對原因進(jìn)行深刻剖析谍珊。就是我們過去小時候不會寫檢查，我們的老師讓我寫檢查急侥。我經(jīng)常寫個一千字檢查交上去砌滞，老師說不夠深刻，就打回來了坏怪。
我從小到大都不理解贝润，什么叫作不夠深刻。就檢查——我錯了陕悬，對不起题暖，這種話說了很多，但是老師說不夠深刻，我現(xiàn)在讀了這么多的書以后胧卤，我才發(fā)現(xiàn)什么叫作夠深刻唯绍。就是在第三步，你要能夠找到原因的深刻剖析枝誊。就是我為什么會做這樣的錯事况芒，我做這樣的錯事，是因為我自己的問題叶撒，而不是因為你的問題绝骚。
你看到嗎，很多人在剖析原因的時候祠够，就走歪了压汪，說之所以我這樣做也是你逼的，這不叫剖析古瓤，這叫推卸責(zé)任止剖。我這樣做是因為我童年的時候，經(jīng)歷過一些什么樣的事落君，然后給我造成了這樣的底色穿香。
我們講《親密關(guān)系》的時候，你發(fā)現(xiàn)绎速，為什么在親密關(guān)系的時候皮获，一個人一旦說不，不是你的問題纹冤，是我的問題洒宝，因為我小時候，一直覺得自己很糟糕赵哲，所以我會過度地防衛(wèi)自己待德。你把這個話一講出來，對方馬上就接受了枫夺。
為什么？足夠深刻绘闷，深入到靈魂了橡庞，進(jìn)入到你的童年體驗當(dāng)中去了。這就是叫作深刻的剖析印蔗。
道歉流程第四步：那我做些什么來彌補(bǔ)扒最，那我以后會注意什么，我能不能做一些什么事來彌補(bǔ)這個東西华嘹。那我請大家一塊兒來吃個飯吧趣，或者我為你專門舉辦一個party。這就是做一些什么事來彌補(bǔ)。
道歉流程第五步：這時才是請求對方的原諒强挫。那么我想知道岔霸，你能不能夠接受我的道歉。讓我做一些彌補(bǔ)的事俯渤，然后原諒我呆细，這就是一個真誠道歉的過程。
再重復(fù)一遍：
說對不起八匠，然后分析錯誤的因果關(guān)系絮爷，然后剖析，之所以做出這樣錯誤事的原因梨树，然后自己承諾做一些什么事來彌補(bǔ)坑夯，最后再來請求對方的諒解。這就是我們說真誠道歉的要素抡四。
最后我們來看兩個案例渊涝，這兩個案例很有趣，第一個案例是來自一個小偷的道歉床嫌。就是這個作者的朋友跨释，有一天發(fā)現(xiàn)自己的自行車丟了，然后就很著急到處找厌处，找了半天沒找著鳖谈，他就想說，這個自行車丟得真冤枉阔涉，有沒有可能失而復(fù)得呢缆娃。做了這樣的想法。
結(jié)果沒想到第二天瑰排，那個自行車真回來了贯要，就放在他家門口，上面貼了個紙條椭住。那個紙條是這小偷寫的崇渗。那個紙條上寫什么呢？他說京郑，很抱歉借用了你的車宅广，是我喝酒多了辦蠢事，不敢當(dāng)面道歉些举，只好給你寫張字條跟狱。
就這么一句話，這一句話一下子讓這個丟車的人不生氣了户魏。為什么驶臊？你發(fā)現(xiàn)這個小偷的道歉是對的挪挤，原因是這張字條之所以讓我感動，是因為他讓我意識到关翎，有時候道歉行為背后唯一的動機(jī)扛门，是維護(hù)一個人的誠信，讓犯錯者和自我內(nèi)心的關(guān)系得到修復(fù)笤休。就像這個小偷一樣尖飞。
這個小偷沒有推卸責(zé)任，沒有說我喝多了店雅，所以沒辦法政基。不是，他說我喝多了闹啦，所以辦了蠢事沮明。他承認(rèn)自己這樣做是不對的，然后我不敢向你當(dāng)面道歉窍奋，那我做什么呢荐健，我寫這張字條彌補(bǔ)。就這么短短的幾句話琳袄，其實是一個非常完美的道歉的過程江场。
還有一個案例是作者自己的，她是暢銷書作家窖逗。所以有一天址否，她被她的一個朋友請到紐約去參加一個新書發(fā)布會。她那個朋友也寫了一本新書碎紊。那個朋友叫茜拉。
結(jié)果她在那兒遇到了一個老朋友仗考，她就跟那個老朋友一直聊天 ，結(jié)果聊得忘了人家的儀式秃嗜。人家的儀式在隔壁屋，結(jié)果都已經(jīng)結(jié)束了螺句，她在這邊還聊天橡类。
一扭頭，唉呀芽唇，人已經(jīng)散了顾画，結(jié)果茜拉非常生氣取劫。茜拉說，你來這兒是給我的新書捧場的研侣，這邊有很多人想跟你認(rèn)識谱邪，但你都不過來。你在那邊跟他一直在聊天庶诡，儀式開始了你也不過來惦银。我覺得你根本就是不把我的書當(dāng)回事。
然后這個作者說末誓，那你也沒叫我扯俱，我在那邊聊天，你讓我過來參加喇澡，你就過來叫我不就完了嗎迅栅。你一叫我就過來了，我不知道晴玖。
茜拉說读存，我認(rèn)為你不是在向我道歉。你發(fā)現(xiàn)她沒接受呕屎，就是因為這個作者让簿，并沒有認(rèn)識到自己的錯誤，她并沒有認(rèn)識到自己去了秀睛，是為朋友站臺尔当，你應(yīng)該關(guān)注對方，而不是找一個借口就不過去了琅催。
然后她給她的朋友認(rèn)真地打了一個很長的電話居凶，進(jìn)行了體面的道歉侠碧。她說，這一次我沒有找借口替饿，而是仔細(xì)詢問茜拉的感受视卢，詢問她的朋友對我有多么失望据过，我對自己造成的傷害表示歉意西饵。在如此重要的場合犯錯眷柔，的確讓人感到憤怒和失望驯嘱。我說會認(rèn)真思考她對我說的話宙拉。實際上坐在一邊谢澈，只顧和別人聊天根本不是借口，這完全是考慮不周的自私行為敬鬓。
看到嗎钉答，當(dāng)你意識到這是考慮不周的自私行為——冷靜之后的我的確是這樣想的数尿，這是茜拉的圖書會右蹦，是她的重要日子，結(jié)果卻被我搞砸了贷盲。
你看晃洒，當(dāng)她能夠意識到球及，自己真正的錯了吃引，向?qū)Ψ桨l(fā)起這樣認(rèn)真的道歉的時候，茜拉慢慢地接受了她的道歉并思，并且兩個人回歸了友誼宋彼。這就是道歉的力量音婶。
所以如果我們在生活當(dāng)中衣式，你會發(fā)現(xiàn)有很多時候碴卧，遇到了很多的困難住册，你走不過去界弧，遇到了很多疙瘩解不開，或者你跟你的孩子溝通不暢条获，往往就是欠一個道歉帅掘。
如果能夠有一個真誠的認(rèn)真的剖析到自己深刻靈魂的道歉修档，你講出來吱窝，可能雙方都會突然地釋然兴使，就是他會感受到你是真的關(guān)注他发魄，你是真的理解他励幼，而你能夠發(fā)現(xiàn)自己有這樣的缺點(diǎn)和錯誤镀梭。
你想想看掷贾，如果這個作者不那樣認(rèn)真地跟茜拉道歉想帅，她根本不會認(rèn)為自己錯，那么她會改嗎浅缸，她下次會注意嗎衩椒，不會的苟弛。甚至她會刻意地維護(hù)自己這個形象膏秫，因為我沒錯荔睹，又不是我的問題。
所以，我們對自己的家人满哪、對自己的同事民宿、對自己的合作伙伴往往都缺少真誠的道歉活鹰。
那無論事情的大和小，只要你能夠做出真誠的道歉锌云，你們的關(guān)系就會再進(jìn)一步桑涎。只要你能夠找到真正錯誤的原因，你的人生就會再向上進(jìn)一個臺階讲衫，因為你的境界變得不同了招驴。
所以我那天聽了一天别厘，他講兩個工具，第一個工具是道歉冗懦，第二工具是傾聽披蕉。
傾聽為什么重要呢没讲，他說，你看，佛教有一句話講叫六根不凈迁霎，眼秘豹、耳、鼻涮坐、舌疲扎、身椒丧、意壹甥，六根不凈。
什么叫六根不凈壶熏？我們有耳朵句柠，但是我們根本聽不到別人說話。你們覺得你們耳朵能聽見別人說話嗎棒假？能聽到溯职，聲音聽得很清楚，但是我們只聽自己想聽的帽哑。我們對于對方說的話，我們經(jīng)匙亚埃——你別說了众羡，我聽懂了齐婴，還是我來說吧。
不耐煩的不聽匀哄、沒用的不聽、廢話不聽、說的跟我想的不一樣的不聽捂掰，所以往往我們長了一雙耳朵姐帚，但是從來不聽對方講話。
小孩子跟你在一邊嘮叨，一直講锤躁，這時候你會說，你別啰嗦了灵份，少廢話剔桨，媽媽忙著呢隐轩。
你看骂蓖，不聽，我們的耳朵是閉塞起來的。
所以，如果我們能夠?qū)W會坐在那兒幾個小時不動窩，老老實實認(rèn)真地傾聽對方隔心，你也會發(fā)現(xiàn)崖堤，你們兩個之間的關(guān)系會發(fā)生一個巨大的化學(xué)反應(yīng)。兩個人的關(guān)系完全不同翅萤。
解決一個問題的方法漱凝，根本不是想到一個辦法來解決它阵苇，而是改變你們的關(guān)系來解決它。
所以如果你能夠認(rèn)真地傾聽對方幾個小時髓需，就是傾聽攻臀，就是反映對方的情感，就是認(rèn)真地用what纱昧，這樣開放式的問題刨啸，來了解對方更多，這時候你們的關(guān)系會更加地加深识脆。
金先生說设联，人生其實沒有那么多的工具，就那么幾樣真功夫灼捂，大概一共就七八樣真功夫离例，練好了，練純熟了悉稠，每一件都能夠努力地做到最好宫蛆，你的人生境界就會越來越高。
實際上解決一個問題的猛，最好的方法是你自己產(chǎn)生位移耀盗，當(dāng)你自己產(chǎn)生位移想虎，上升到一個更高的境界的時候，這個問題就不再是一個問題叛拷。你想想你十歲的時候煩惱的事舌厨，在今天還煩惱嗎？十歲的時候煩惱的事胡诗，今天不煩惱了邓线。原因是因為你的位移變了，所以那個問題不再是一個問題了煌恢，而如果我們總是執(zhí)著于問題骇陈，而不去改變自身的位移。問題永遠(yuǎn)解決不完瑰抵。
所以你雌，愛因斯坦就講說，一個困難的問題的答案二汛，要在更上一層的空間尋找婿崭。所有困難問題的答案，要在更上一層的空間尋找肴颊，這就是說氓栈，我們自己要修自己，讓自己變得不一樣婿着，我們才能夠讓那些問題變得不再是問題授瘦。
解決一個問題，最有效的方法是竟宋，讓那個問題不再成為一個問題提完。我借由這本書，讓大家學(xué)會道歉是人生成長的捷徑丘侠，希望我們每個人都能夠?qū)W會道歉徒欣，能夠讓我們活得更好，好嗎蜗字，謝謝大家打肝。
