我想寫過文的人，一定也問過自己“為什么要寫”這個問題撮胧。我也來回答自己桨踪，那些文字都是為什么而寫？
*年少時芹啥，想什么便寫什么
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高中起锻离，我便開始長期寫日記的習(xí)慣，喜歡記錄和反思是天性吧墓怀；那時候汽纠，還很喜歡寫明信片給別人，把兩人的回憶和感情寫在紙上傀履；那時候虱朵，還沒管束自己任何孩子氣的真心熱忱，還愿意花時間去用心的寫祝福…
現(xiàn)在碴犬，很少那樣專門在節(jié)日生日寫長篇祝福了絮宁，因?yàn)槌扇耸澜缋铮嫘暮蜔岢里@得嚇人和不合時宜翅敌；仿佛你給了一份厚重的祝福和情意羞福，別人還得心里謹(jǐn)慎著怎么接惕蹄、怎么還蚯涮？
大學(xué)，隔一段時間會發(fā)布一篇空間日志公開卖陵，對我來說遭顶，都只是為了寫給以后的自己看的…記錄每一個階段的自己。
因?yàn)槲乙恢泵靼桌崮瑁恳豢痰母惺芏际遣豢蓮?fù)制的棒旗。如果沒有記錄，只靠記憶撩荣，是很難還原的铣揉。
我不覺得自己多守舊，只是覺得應(yīng)該珍惜每個當(dāng)下的心境和狀態(tài)餐曹。
就像當(dāng)年見人一面就決定告白時逛拱，我跟從的是那句話——喜歡就告白吧，因?yàn)橐院筇ê铮f不定你就不喜歡他了朽合。
就是這樣，為了尊重當(dāng)時的自己饱狂，而去表達(dá)和書寫曹步。
*迷失時，為了成為下一個別人而寫
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然后休讳，就迎來了新媒體讲婚、大信息時代。我們能看到很多網(wǎng)文俊柔，來自各處筹麸，我在看到某簡書簽約作者的文章以后，便下載了簡書婆咸。
那個階段竹捉，正好我會有好多想法產(chǎn)生，會記在手機(jī)便簽里好多字句尚骄，于是開始在簡書上寫块差。
我無法向自己否認(rèn)，一開始，除了想把心里的東西寫出來之外憨闰，我也懷著很虛幻很俗氣的念頭状蜗，想火，想被看到被認(rèn)可鹉动。
可是坦白講轧坎，那段時間我覺得寫文很累。我到現(xiàn)在仍覺得泽示，當(dāng)時的自己是可怕的——腦袋里有個很小的念頭缸血，就開始生拉硬湊，硬拗械筛，且不自覺“多刻意”捎泻；發(fā)布文章之后，又好像深閨怨婦埋哟，在意是否被錄用被推薦笆豁，時不時就點(diǎn)開看有沒有消息；在寫文之外關(guān)注了太多赤赊，一副左顧右盼闯狱、患得患失的模樣…
另外我為自己覺得悲哀的是，我曾經(jīng)想過為了迎合大眾而去寫抛计。慶幸的是哄孤，我到現(xiàn)在也并不能很準(zhǔn)確的把握大眾的審美和熱潮。鬼知道今天這個人喜歡什么爷辱，明天那個人喜歡什么奥疾颉？
我記得那一陣我開始懷疑自己的三觀饭弓，因?yàn)椴欢承嵛谋臑槭裁幢慌酢?/p>
事實(shí)上双饥，一個龐大的群體里包含太多個性，每個人的需求要求不同弟断，更詭異的是咏花，主導(dǎo)社會群體的思想，更多時候是那些不值得擁有的阀趴。
大概就是昏翰，人性的弱點(diǎn)輕易贏過了真善美。正如網(wǎng)絡(luò)暴力阻擋不住刘急，正如王小波說棚菊，這個時代太同情弱者…
說回我自己，我后來就放棄去追究叔汁，和我無關(guān)的人统求，想要我怎樣检碗。
在一群“有主見”的人中存在，我們太容易失去自己了码邻。我總不能折剃，把自己要成為什么樣，只交給那些等著評論我的人決定像屋。
我已經(jīng)犯過錯了怕犁。
為了成為下一個人氣作者，為了成為“大眾”想要的作者己莺，我曾經(jīng)忘了我自己奏甫。
其中有幾篇那樣的文，我還留著篇恒，還公開著扶檐。
其實(shí)現(xiàn)在的我凶杖，是很難接受那些胁艰，自己看不下去的文的。但是我不想輕松的刪了它智蝠，不能讓自己就那么輕易的躲避了錯誤痛楚腾么。
芥川龍之介說，刪除我一生中的任何一個瞬間杈湾，我都不能成為今天的自己解虱。
那些錯誤，存在就是存在漆撞。我也不能試圖否認(rèn)那些錯誤殴泰，它們和其它事件一樣屬于我，甚至更重要浮驳。
現(xiàn)在看待自己的文悍汛，自己喜歡是最重要的，是為了討好自己至会。
在我真正具備價值成為真正的經(jīng)典或暢銷之前离咐，或是在我永遠(yuǎn)無法擁有被欣賞的實(shí)力之外，我想我至少要討好自己奉件，而不是讓自己討厭宵蛀、讓自己負(fù)疚。
*清醒時县貌，一種強(qiáng)烈的不得不寫的欲望
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后來术陶，我開始備考，考證考研煤痕，留給寫文的時間便少了梧宫。而且我本來便是個懶散貪歡征候、偏向享受生活的人球凰，在不學(xué)習(xí)的時候就更想荒廢時間雄家。
但是跟磨，我越來越不快樂汤锨。盡管依舊是個很愛笑的人昆婿，盡管朋友還覺得我更有趣莱睁。
可是我自己知道惨好，心里很少有真正的快樂疚膊。我自己知道埠巨，沒有睡著的夜里历谍，手上刷著想轉(zhuǎn)移心思的視頻網(wǎng)頁，但心里時常被那種“未完成”的負(fù)疚感折磨辣垒。
因?yàn)槲铱磿蛘呱钔蓿紩a(chǎn)生很多想法，已經(jīng)有一大部分手寫在本子上勋桶，可總是筆記式偏多脱衙、偏零碎。
相當(dāng)于有了很多輸入之后例驹，我是急待輸出的捐韩。
卻礙于，我有時想寫的心理相關(guān)的文鹃锈，在剖析自己和搜集資料時荤胁，對我真的蠻耗費(fèi)心力的，必須分兩三次斷開寫才能完成屎债。
比如上次一篇寫自戀人格患者和分析自己的文仅政，是讀了幾個月連載期刊的案例督導(dǎo)后有想法，寫了持續(xù)一周盆驹，間隔三次圆丹，才出來了五千字。
于是召娜，我便懦弱了运褪。
到這個月我，又開始寫了玖瘸，因?yàn)槲乙呀?jīng)累積到不寫就不會快樂的階段秸讹，因?yàn)槲铱梢院芮宄母惺艿?那種很強(qiáng)烈的，不得不寫的欲望雅倒。
但凡強(qiáng)烈的愛璃诀，必然伴隨某種不可替代的需求。
所以即使現(xiàn)在他們都說考研黨一天半小時的娛樂都浪費(fèi)不起蔑匣。我現(xiàn)在也在寫劣欢。
因?yàn)槲覜]有辦法棕诵，我還要讓自己等多久呢？等考研期過了凿将？等我在重復(fù)的生活里消磨殆盡么校套？
能做到什么樣，就做到什么樣吧牧抵。對于考研笛匙、對于寫文、對于我自己犀变，都是去做吧妹孙。
*回到原點(diǎn)，為了想寫而寫
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上個月获枝，我遇到一句話蠢正，“有人為了被愛去愛，有人為了愛去愛”省店。
加上更多的理解了《阿甘正傳》嚣崭，我想生命最美好的就是那份純粹，想跑步就專注的跑萨西，不想跑了就回家…
一切都無須刻意有鹿，這便是真愛。
以對待真愛的態(tài)度去做一件事谎脯，必然是快樂幸福的。
那時候我寫的便簽是這樣的——
我以后將要寫的文持寄，將正如我注冊簡書的那天所寫的簡介源梭，
關(guān)于那五項(xiàng)內(nèi)容，關(guān)于我和我的世界稍味，關(guān)于我突然冒出來或翻涌的废麻。
我最喜歡的，就是一時思緒可以一口氣寫下來模庐，過程中完全投入不覺漫長勞累的那些文烛愧，和掏心掏肺且結(jié)合所學(xué)心理知識的文。
這一篇掂碱，也是的怜姿。
（文章外，
我甚至不期自己能完全做到不care寫成什么樣疼燥，可讀性怎么樣沧卢，是否有價值…
只是，在別犯錯犯糊涂的時候醉者，邊告誡自己但狭、邊提醒自己披诗，要忠于自己、忠于文字立磁。
